Блог

Товарищи, ай нид хелп! Ужасно хочется довести до ума "Лебедей", но так получилось, что в последнее время я практически перестала писать в принципе. Сама упала в учебу, а любимая бета, которая регулярно пинала меня на тексты, ушла в восточные фандомы. Комменты к долгостроям открывать, если честно, побаиваюсь. Они офигительно заряжают, но по незаконченному сильно сбивают с толку. Короче, я ищу добровольца, которому можно будет писать эту историю адресно ) Не знаю как человечество, но автор в моем лице точно будет бесконечно благодарен и перестанет откладывать на завтра то, что можно доделать сегодня. Если что, речь идет не о серьезном беттинге или каких-то развернутых отзывах. Это, конечно, круто, но понимаю, что требует сил и времени. Достаточно обычного "прочитал, когда прода?" М? Если кто готов, маякните в личку или в комменты ))

Подумала и решила завязать с блогом. С одной стороны, о текстах потрындеть иногда жутко хочется, пусть и фактически с самой собой, с другой это очень сильно отвлекает от их написания. Не в плане времени даже - блог снимает внутреннее напряжение, которое и есть двигатель процесса, а не приносит при этом ощутимого профита. Когда-то я с удовольствием вела дневник в дайри ради общения, но времена меняются и общение в дневниковом формате, похоже, все-таки закончилось. То ли для меня, то ли в целом. Так что пока Изя, как говорится, все. Что интересно, фики именно как фики я тоже писала в основном ради общения с фандомом, из которого меня, на сегодняшний день, увы, окончательно вышибло и вряд ли вшибет обратно. Так что имею сказать две вещи: - в этом блоге если что-то и будет, то скорее всего информационно-практическое - меня пока зверски кидает по фиковым, ориджевым и всяким разным сюжетам, поэтому не исключено, что здесь могут появляться и исчезать хаотичные наброски чего-нибудь. Читать это до появления статуса "закончен" искренне не рекомендую, но бесконечно благодарна тем, кто все-таки это делает )

Рейтинг: 0+ После Игр, прости хосподи, богов захотелось мне почитать действительно хороший слэш. Не в том смысле, что я теперь гоню на Игры. Нормальный такой, крепкий середнячок, особенно если ограничиться только первой частью. Но хочется же чего-нибудь эдакого, того самого. Короче, копаясь по сборникам и заначкам, всерьез задумалась о внутренней классификации текстов и поняла, что рейтинг художки у меня образовался примерно следующий: - Говно. Первое, потому что его больше всего. Говно тоже не совсем бесполезная штука – успокаивает, повышает самооценку, часто очень ярко иллюстрирует учебные материалы, все такое. Но в остальном говно, оно говно и есть. Найти не сложно, различается мало, особой ценности не имеет. - Серединка. Тут уже приходится поискать, ибо кое-кто давно и безнадежно зажрался. У серединки есть одно очень прикольное свойство – она запускает генерацию сюжетов. Не всегда тех, которые нужно. Часто вообще какие-нибудь левые, но запускает. Именно на несогласии, потому что в середнячке обычно все-таки проваливается именно сюжет. Еще там иногда бывают прикольные повороты, хороший текст, приятная атмосфера, кинки какие-нибудь. Симпатичные тексты из этой категории я иногда все-таки сохраняю на память. - Действительно хороший текст. О-о… Это офигенные вещи, в которых я не вижу собственно текста, не цепляюсь к деталям, не занудствую над обоснуем, а просто наслаждаюсь. Их мало. Искать их через рейтинги бесполезно. Как ни странно, в рейтингах обычно лидирует как раз говно или низкий середнячок. Поэтому их я ищу через сборники, конкурсы (эх сколько в свое время было словлено на РСИЯ!), рекомендации или авторов. Найденное трепетно храню и периодически перечитываю, потому что действительно классные тексты реально бешено вдохновляют. Причем на любые сюжеты. Если середнячок дает в основном то, о чем был написан, то у действительно хорошего текста ограничений практически нет. Можно прочитать комедию и писать после этого детектив или драму, можно читать гет и писать слэш, можно… Что угодно можно, короче.   Вот по этому особому вдохновению, пожалуй, и можно отличить действительно классную вещь от средней. И оно, блин, сейчас реально ужасно нужно, потому что не пишется мне после этой чертовой весны от слова «совсем». Выгорела, устала как сто собак, сейчас бы упасть в чей-нибудь новый безумно офигенный мир, вдохнуть полной грудью чистого кайфа, занять немножко энергии. Но хрен там. Действительно хороший текст штука редкая, другой, зараза, уже не лезет. Сижу злая, как тварь, читаю учебник, статьи и классику. Классика она вне этой классификации, если что. Умом понимаю, что как-нибудь очухаюсь, доучусь, разберусь с работой, наверное, и распишусь тоже, но когда это еще будет, а вдохновения-то хочется уже сейчас.

За прошедшую неделю я реально посмотрела варианты слинять в IT, поняла, что заниматься этим не хочу ни за какую зарплату, и расстроилась. Обидно, когда закрываются альтернативы. Это, конечно, не причина перестать копать дальше, но пережить расстройство до стадии принятия таки надо. Переживаю я все на свете почти всегда текстами, поэтому надыбала себе в архиве огромный нажористый подорожник. Скажу честно, лежит он там уже десять лет и перечитала я пока только первую часть. Но она по-прежнему милая, легкая, без мозголомных вывертов, зато с интересным динамичным сюжетом. Самое оно, когда надо отвлечься без перегруза. Очень надеюсь, что остальные части будут не хуже. Не помню уже, где я наткнулась на этот текст изначально, но на Фикбуке он тоже есть, даже с продолжением. Которое я, пожалуй, не отходя от кассы, сразу скачаю, потому что с принятием всеми любимого (нет) закона, не досчиталась в списках нескольких реально классных и просто приятных ориджей. Короче, рекомендую, если кому-нибудь тоже надо залечь на дно и что-нибудь пережить )) https://ficbook.net/readfic/8156856

7 мая, на улице легкий весенний снег, дома бардак и собачий холод. В голове, кстати, тоже бардак ни одной умной мысли. Потому что вместо того, чтобы отдыхать вчера дома как нормальный ненормальный человек, кое-кто напросился попрактиковаться в реабилитационном центре для зависимых. Сижу теперь, думаю, может в программисты переквалифицироваться, пока не поздно. Не сказать, чтобы я так уж сильно облажалась, к слову. Для человека без подготовки в целом норм. Это сейчас понятно, что можно было бы сделать иначе, но вчера-то я вообще смутно представляла, куда еду и к чему готовиться. И не сказать, чтобы атмосфера была такой уж мрачно-гнетущей. Нормально было. Не развлекуха, само собой, но посильно. Честно говоря, я даже не могу пока внятно сформулировать свои впечатления от этого визита, но, наверное, больше всего удивила собственная реакция. Вот сидит женщина, рассказывает мне по-человечески совершенно ужасные вещи… а не пробивает. Реально, слушаю и просчитываю, как выстроить хронологию ее рассказа, сколько прошло времени, уместно ли задавать такие и такие вопросы, как более-менее органично подвести ситуацию к тесту, ради которого все большей частью и затевалось. Может, это, конечно, эффект двух лет в линии поддержки, может, из-за непривычной обстановки, может, множество прочитанных фиков сказывается, не говоря уже о материале для обоснуя… Черт его знает. Я, честно говоря, ожидала, что накроет позже (я жираф, у меня бывает), однако снова нет. Но… Я очень четко поняла, что помочь этой женщине не смогу. Потому что сама она вряд ли вылезет, а тащить ее у окружающих возможности, похоже, нет. И таких женщин много. Не там, в центре, а вообще. И, наверное, не только женщин. И изрядную часть этих людей придется выслушивать и отпускать в пропасть, потому что психологи не тащат. Ведут, в крайнем случае, если человек хотя бы ногами способен перебирать, но не везут. Нет, можно, конечно, начинать и не в центре, но чем глубже погружаешься в эту тему, тем больше начинаешь сознавать ограниченность собственных возможностей в целом. Физических, эмоциональных, интеллектуальных, финансовых, в конце концов. Я, в общем-то, и так изрядную часть времени и сил сливаю в совершенно неокупаемые активности, а нормальный заработок в психологии с моим характером – большой-большой и очень неоднозначный вопрос. Очень важный вопрос, когда живешь одна, чтоб его ( Короче, сегодня успокаиваю нервы бытовухой, видео Шульман и кое-какими мелочами по тексту, ибо на крупности в таком взъерошенном состоянии не хватает. Но шутка про программирование как-то уже и не шутка вовсе. И внутренний голос, сука, бодренько так: "Так может попробуем совместить?" Ему хорошо - вякнул и свалил в туман, а мне теперь думать про это "совместить" параллельно с основной работой до кучи. Устала уже как тварь. Похоже, это тот самый случай, когда пора добыть на Ютубе какую-нибудь интенсивную разминку и чисто физически упахаться в дым, чтобы мозг не взорвался от перегрузки.

Каждый раз, когда выкладываю главу, ужасно хочется включить комментарии. Сейчас уже более-менее привыкла, но раньше просто до дрожи в пальцах. Хоть на сутки, на день, на час, на пятнадцать минут. Уу-у…. При этом делать этого – по крайней мере, мне – ни в коем случае нельзя. Потому как, чем я тогда буду заниматься вместо поисков обоснуя и продумывания сюжета? Правильно – сидеть и ждать комментов. Переживать, нервничать, дергаться, каждые двадцать секунд обновлять страничку и расстраиваться, что их нет. Оно мне надо? Мне, может, и надо, но тексту точно нет, а я все-таки надеюсь в обозримом будущем его дописать. С комментариями есть еще одна интересная вещь (на самом деле масса, но эта интересна именно в контексте долгостроев) – они непроизвольно «утверждают» текст. Менять что-то откомментированное в разы сложнее. Я уже чувствую, что оно как бы принадлежит не только мне, даже если это простое «спасибо» или «жду проду». А большие тексты сами собой меняются в процессе. У меня лично не сюжетом, скорее акцентами и деталями, но смена акцентов иногда тоже весьма заметная штука. А еще, если комментаторов несколько и они при этом развернуто пишут об ожиданиях и впечатлениях, меня начинает глючить. По умолчанию я, естественно, ориентируюсь на себя саму, мир и героев. Когда к нашему междусобойчику присоединяется еще кто-то, ориентироваться становится сложнее. Намного сложнее. Это уже воспринимается как соавторство, особенно, если читатель настаивает на конкретном сюжетном повороте или событии. Но я-то при этом не сказать, чтобы рулю событиями (то есть могу, конечно, но выйдет лажа), а героям на любые претензии и ожидания вообще пофиг. Поэтому от развернутых комментариев (да не побьют меня за это откровение авторы других випов) история часто входит в клинч и может пребывать там бесконечно долго. Сильно подозреваю, что нечто подобное сгубило даже «Игру престолов» и «ОЭ». При этом само ощущение, что историю читают, что кому-то (хотя бы одному человеку) это нужно, наоборот очень сильно мотивирует на продолжение. Поэтому я регулярно хожу в статистику, смотрю там на все эти кнопочки, графики, лайки, добавления и остальное, вдохновляюсь и ухожу ебашить, приближая момент, когда комменты таки можно будет открыть. Потому что комментарии к законченным текстам я безумно люблю, получаю от них буквально оргазмическое удовольствие, а самые классные могу перечитывать годами. И это, кстати, тоже безумно вдохновляет на что-нибудь новое, даже если это новое очередной молчаливый и бесконечный огромнейший долгострой.

Такое, особенно если это еще и красиво написано, я читаю с замиранием сердца, желудка и прочих внутренних органов, ради чего, собственно, и готова перебирать перспективные тексты несмотря на. Но, когда на я все-таки смотрю, то становится как-то не особенно уютно, потому что в большинстве сюжетов обоснуй мне капитально непонятен. Вот в первой главе/части/половине книги какой-нибудь урод откровенно издевается над героем и ты настраиваешься на долгую и эмоциональную историю, где один-таки выберется из этой дряни, второй-таки получит свое, но в результате урод вдруг как-то внезапно становится няшечкой/выясняется, что у него было сложное детство/он получает травму и больше физически не может уродствовать и т.п., а герой, которого жизнь, видимо, ничему не учит, так же внезапно в него влюбляется. Влюбляется, блин! В человека, который откровенно издевался над ним физически/сломал жизнь/похитил, изнасиловал и т.п. Нет, я не спорю, что понять можно любого (простить не факт, хотя, допускаю, что тоже можно). Но если тебя при этом хоть раз били, потому что под горячую руку, или насиловали, потому что захотелось, то я не представлю при этом любви. Не факт, что я права, кстати. Возможно, сюжет (именно как сюжет, не дай бог попасть в такое посерьезке) имеет объективную ценность для нормальных девочек, а не для сдвинутых. По крайней мере, когда я развлекалась по учебе с метафорическими картами по сказочным героиням, самым популярным для выбора положительным персонажем, причем как у мужчин, так и у женщин, стала Шахерезада. Сама лично я воспринимаю эту историю с содроганием. Не из-за неприязни к конкретному персонажу, а в целом. Для меня это тот самый сюжет про любовь к насильнику. Ну да, голову он ей, конечно, не отрубил, но собирался, причем ни за что, ни про что. Нервов, скорее всего, вымотал бездну. Вот, наверное, здорово – сидеть и ждать казни, развлекая при этом психа, который замочил изрядно твоих предшественниц. Понятно, что деваться ей по-любому было некуда (как раз тот расклад, когда остальные варианты еще хуже) и вырулила она в своих обстоятельствах очень даже неплохо, и сама сказка мне всегда нравилась, но оказаться на ее месте… Бр-р… Но тут-то она рулила! В сказках этот момент вечно умалчивается, но подозреваю, Шахерезада сама лично выжала из ситуации все, что смогла, вероятно, понимая, что иной реальности ей не светит. На уме, на интуиции, может, на чьем-то совете, но выехала. А в сетературе оно вечно или написано отчаянно недостоверно, или герои зачем-то сами забираются в жопу и даже баррикадируются там, чтобы точно не вытащили. И вот это, честно говоря, откровенно расстраивает. Потому что некоторые интересные мне ситуации обыгрываются почти исключительно в ней. ЗЫ: На всякий случай – текст я тоже пишу. Как раз подходящее настроение, самочувствие и обстоятельства. Хреновые, но о-очень подходящие )) ЗЗЫ: Долго вспоминала что-то интересное именно по такому сюжету. Нашарила в загашниках «Люди весны» Ауренги. Определенно рек.

Сегодня словила самый мерзопакостный вид бессонницы – когда спать одновременно хочется и невозможно. Порадовалась, что завтра хотя бы не на работу, залезла поискать что-нибудь на почитать. Нашла очень даже приличный фик одного хорошего автора знакомого еще с дайри, как раз макси формата, но тут, случилось непредвиденное, хотя и не редкое – я со всего маху впилилась в свой самый главный и самый нелюбимый сквик (( Забавно, что, во-первых, для большинства фикрайтеров он, видимо, является кинком, потому что встречается сплошь и рядом, а, во-вторых, именно он когда-то заставил меня во взрослом уже возрасте сесть за клавиатуру. Так-то я никогда не замечала за собой склонности к литературному творчеству, хотя и читала всю жизнь практически не прерываясь. Нет, сюжеты я тоже придумываю всю жизнь, но мысли их записывать никогда особо не возникало, а тогда прям приперло и завертелось, как говорится, теперь хрен заткнешь. Хорошо еще, что из меня вышел не самый плодовитый автор, а то как несла бы в мир свое доброе и прекрасное в промышленных масштабах. Ах да, делюсь, если кому интересно – этот самый бесячий до невозможности сюжет для меня любовь к насильнику. В любом виде. Будь это «простой» домашний террорист или реальный преступник. А поскольку читать про насилие я при этом люблю, встречаемся мы с ним достаточно регулярно и у меня также регулярно подгорает ))   Нет, я могу понять и восхититься, когда это красиво и вдумчиво обосновывают. Например, насилие… э… инструментальное – герою А нужно было что-то сделать, из-за чего пострадал герой Б. Ритуал, пытка ради добычи жизненно важных сведений, медицинская процедура, выбор между своим и чужим, социальное давление, которому невозможно сопротивляться. Как вариант, принимается дезинформация. Например, бедолагу Б оговорили и обманутый А искренне верил, что наказывает преступника или из-за разницы в менталитетах один герой не сразу понял, что делает другому плохо. Еще интересно, хотя про любовь как таковую тут сказать сложно, почитать о ситуациях, когда у жертвы нет выбора. В том плане, что все другие варианты, кроме этого конкретного хмыря, действительно еще хуже.

Ну что… Вчера я почти настрочила на рафаэлку. Может, даже на целую пачку, смотря сколько они там пересчитывают на тысячу слов. Все потому, что в субботу смогла наконец поделать одно важное дело – ничего. Ничего – это невероятно нужная штука. Когда получается им заняться, мозг радостно падает сам в себя и переваривает в конце концов то, что было запихнуто в него раньше. Иногда с ноги, но что поделать, кому, как говорится, легко. Собственно, почему я пишу так медленно. Не потому, что мне лень, и не потому, что совсем нет времени, и даже не потому, что жажду поиздеваться над читателями, что регулярно предполагала моя бета )) Просто вопреки заветам дедушки Кинга, я не люблю писать о том, что хорошо знаю. Сам по себе совет, кстати, прекрасный – например, того же дыбра на рафаэлку можно настрочить за час и даже крышей не двинуться, но вот в художке на знакомое не стоит, хоть ты тресни. Поэтому ради художки приходится выворачивать себе мозг. Само по себе это, в общем-то, даже прикольно. Но это невозможно делать в реальном времени. Оно… Как бы это объяснить?.. Короче, чтобы с чем-то работать в плане художественного текста, это что-то нужно загрузить в голову. Не просто нагуглить, прочитать, посмотреть и т.п., а запихнуть внутрь и дать возможность в этом «внутри» пожить. Пока мне удавалось проделать это только с миниками, они не такие прожорливые в силу размеров, хотя тоже иногда всякое бывало. Но сейчас я-таки чувствую себя удавом, который пытается проглотить слона. Целиком. Слона много – это же не только тексты, на них просто лучше всего видно – а времени для «ничего» удручающе мало. Зато когда получается, оно точно работает. Исключительно полезное занятие. Где бы еще добыть себе немного прекрасного «ничего»?

Короче, в таком формате оно продолжается два часа. Все умные, красивые, классные и прекрасные хвалят друг друга как петухи и кукушки. Моя кукушка все это время тихо отъезжает и цитирует Хауса, который доктор, который «все врут» (исключительно про себя, зато непрерывно). Наконец, группа заканчивается и ведущая предлагает участницам поделиться впечатлениями. - Всем спасибо, - поет дружный психологический хор. – Все такие милые, я поняла, что мы все чувствуем/думаем одинаково. И я! И я! Мы все такие одинаковые и в полном, тотальном родстве душ, мимими! «Пиздец! – истерит во мне внутренний голос. – Вы вообще друг друга слушали? Даже у юных дев и то есть различия, не говоря уже о взрослых тетках. Что это, блядь, было?!» Собственно, этот вопрос преследует меня до сих пор. Что это, блядь, было и как оно, сука, работает? А если оно существует и существует долго, то как-то работать все-таки должно. Пока у меня только две теории: первая, что это действует в перспективе, то есть нужно несколько таких встреч, чтобы пена розовых соплей схлынула, народ перестал кукушничать и появилось что-то другое. И вторая, кому-то действительно это нужно. Нужно, чтобы совершенно посторонние люди, ничего о тебе не зная, даже не слушая толком, рассказывали тебе о твоей прекрасности, принятости и всем прочем. Честно говоря, вчера после выхода меня просто разрывало на хомячков. Я добралась до дома, зацепила по дороге банку пива, нашла здесь же на Фикбуке фееричное попаданческое УГ и читала, сколько смогла. После сложных, продуманных миров и хрустального языка Ауренги впечатление как после картинной галереи попасть на выставку в детском садике типа мама, папа, я (я! Я! Я!! Как вы могли меня не заметить?!), зато для снятия стресса самое то. Давно заметила, что текстовое говно почти всегда выдавливает меня из злобно-агрессивных состояний. Скучно же до зевоты, а скука с агрессией, похоже, не вяжется. К утру выспалась, успокоилась и сегодня стартовала на мастер-класс по сказкотерапии. И это даже был крутой мастер-класс. Интересная тема, атмосферный формат, взрослые, слушающие друг друга люди и бездна времени на анализ крошечной по размеру сказки, так что можно было отрываться по полной. Но самое забавное, если бы мне сейчас предложили выбрать, без чего бы моя жизнь была менее полной, я предпочла бы оставить в ней вчерашнюю непонятную хрень. Потому что… Ну, сказка. Ну, интересная. Ну, и что я сказок не анализировала. Пусть даже в хорошей компании и необычном ключе. А вот полет до луны на жопной тяге и без скафандра – это определенно событие. Тут еще думать и думать, что это было. В том числе лично для меня )

Стою на асфальте я в лыжи обутый... (с) Всю неделю я читала Кона. Ну, еще пахала, как папа Карло, но это так, повседневность. Насобирала себе кучу тематических книг и фильмов. В выходные рассчитывала быстренько сгонять на психологический фест и написать, наконец, хоть пару страниц, но в субботу летела домой прямо таки на реактивной тяге )) Подо мной, кажется, сиденье в автобусе обгорело, столько впечатлений, блин )) Причем оно того стоило, но, ешкин кот, давно меня так не шатало от эмоций. Нет, с лекционной частью все было стандартно и мило. В этот раз меня понесло на клиентцентрированную терапию. Роджерс, принятие, все такое, логично, простенько, мимишно, мир, дружба, жвачка, бла-бла-бла… И потом – ради чего все и затевалось – мастер-класс а-ля терапевтическая группа. Садимся мы такие в кружок овер двадцать человек, в основном юных дев возраста 20-25 и несколько взрослых теток типа меня. Тема свободная, то есть отсутствует. Народ поначалу молчит, но потихоньку начинает раскачиваться и вот тут начинается фееричное. Ну, например… - У меня нет друзей, - говорит девочка двадцати лет, переехавшая учиться из другого города. – Только МЧ и одногруппники, но с ними мы почти не общаемся за пределами учебы. - Не переживай, - звучит дружный психологический хор. – Еще не время, друзья появятся, вот у меня… И у меня… А у меня… - А чего ты от друзей хочешь? Как оно должно быть? – осторожно спрашиваю я, припоминая некоторые пожизневые грабли (ну, и раз уж разрешили спрашивать). - Я хочу, чтобы меня принимали и любили, - отвечает девочка. – Можно, чтобы кто-нибудь один, зато вот прям полное родство душ. «Охуеть» - потрясенно молчит во мне тридцатишестилетняя тетка. - У тебя это обязательно будет, - поет дружный психологический хор. – Ты такая милая и умная, и красивая, и смелая. (Откуда вы, блядь, знаете?! Вы сейчас впервые в жизни встретились!) Я бы с тобой подружилась! (Полное родство душ обеспечивать? Серьезно????) И я! И я! А вот у меня так тоже было, но потом как раз и стало по-другому [еще несколько мимишных историй о дружбе на всю жизнь, родстве душ и всем таком] Сижу, охреневаю, слушаю дальше. - Что ты сейчас чувствуешь? – спрашивает ведущая группы. Девочка отвечает, как ей полегчало и что/где у нее разжало в душе и теле от этой дружной многоголосой поддержки. Вот, кстати, ведущая за весь этот спектакль почти не врет – именно спрашивает в формате «что думаете/чувствуете/понимаете и т.п.» Я лично чувствую, как подо мной разгорается вулкан, но молчу. Вернее, не молчу, конечно. Где я и где молчание? Но про вулкан, само собой, не рассказываю, ибо зачем дополнительно мутить воду.

Планово надраивая квартиру слушала сегодня лекцию Дубынина о развитии мозга. Параллельно думала конечно о себе-любимой. Очень четко помню, что когда-то в переходно-щенячьем сама идея поменяться вызывала почти настоящий страх. Явное ощущение, что если я поменяюсь, то это буду уже не я, кто-то совсем другой. А я-то тогда куда денусь? Исчезну, что ли? Умру? Сотрусь? Учитывая, что мне тогда, мягко говоря, немногое в себе нравилось и изменения предполагались по принципу все или ничего, нормальная такая защита от дурака, но внутренне она, конечно, воспринималась несусветным сюром. Сейчас, в тридцать шесть годиков, я ощутимо меняюсь в режиме реального времени. Это не страшно и даже не настолько трудно – если человек знает «зачем», он переживет любое «как», но очень и очень странно. Иногда (пока еще совсем редко) у меня даже появляется неведомое раньше чувство руля. А еще почти каждую ночь снятся дороги. Проселки, шоссе, железка… Десятки видов транспорта, начиная со своих двоих и заканчивая какими-то фантастическими фиговинами. Ей богу, еще немного такой жизни и придется класть под подушку кошелек с паспортом и ставить у кровати рюкзак. И это даже не утомительно, потому что безальтернативно ) Я даже текст начинаю воспринимать не как раньше в виде картины или ткани, а как дорогу. Тем более с текстами часто так и есть – весьма условный маршрут из точки «а» в точку «б» и куча сюрпризов, которые мир выкидывает по пути. Задача «всего лишь» в том, чтобы расшириться до возможности держать реальность этого мира в формате не эмоционального миника, а хотя бы односюжетного макси. Держать так, чтобы воспринимать этот мир живым. Короче, улыбаемся и пашем. Чувствую себя каким-то Сизифом, ять. Он тоже решал совершенно бессмысленную с точки зрения большинства окружающих задачу, но, видимо, чем-то важную для себя.

На пятидневке самый бездеятельный день недели – суббота. В субботу я могу только спать, слоняться по квартире, тупить и читать. Ах, да – еще курить могу. Уже по полпачки в день. Как с этого безобразия слезать, хрен его знает. И раскрашивать картинки. Удивительно медитативное в своей бесполезности занятие. Короче, за субботу отдувается воскресенье. К воскресенью я оживаю и превращаюсь из эктоплазмы обратно в человека. Местами даже энергичного (сильно местами). Когда еще расчехлить внезапно обнаруженный новый блог как не в воскресенье. Особенно если давно думаешь о поиске чего-нибудь максимально камерного, но не совсем уж безлюдного. Вообще работа, учеба и сезонка с удивительным единодушием отучают от писанины, а мне, блин, надо, совсем без текстов я дохну. Собственно этим я и занималась всю зиму – дохла. Однако до весны дотянула и это плюс. Кажется, теперь придется любить весну вместо осени. Что ж, времена меняются, вкусы тоже. Логичней любить сезон, который делает тебе хорошо, вместо того, который превратился в предчувствие апокалипсиса. К тому же в марте я таки выпросила себе ранний график и теперь на работе остаются силы на что-то полезное. Конспектировать учебники, например. Хрен знает, какой из меня получится психолог, но пока хотя бы есть шанс немножко протащиться от самого процесса, тем более что с писаниной они взаимодополняются. Интересно, анализировать собственных внутренних персонажей как живых людей – это уже маразм или пока норм? О, кстати, к теме персонажей и маразма. Ну, то есть особенностей их восприятия. Я все же созрела до «Моря вероятностей» Ауренги. И протащилась как уж по стекловате от всей трилогии. «Пальмовый рынок» после этого тоже воспринимается совершенно иначе. Подозреваю, если заставить себя перечитать Толкина, впечатления будут еще глубже, но на такой подвиг я, увы, пока не способна. Но, блин, эта серия реально выворачивает мозг до полного его выноса. Офигенное впечатление, надо как-нибудь выдохнуть и повторить. Меня лично развернуло в сторону собственных текстов. Кажется, состояние «все плохо и бесит» потихоньку перетекает в «а может и ничего получается». Наводила сегодня чистоту под лекции о подростковой психологии. Завтра еще Кона скачаю и нашуршу чего-нибудь тематического из художки. Нет, все-таки весна классное время. Хорошо, что началась. Дико задолбало искать по квартире пятый угол и закидываться колесами. Да здравствует солнце, ручьи, грязища, талый асфальт и прилетевшие грачи! Мурк.