с днем рождения, Максим.
Блог (36)
мне не хватало тебя этой ночью.
когда кажется, что что-то пойдёт не так, нельзя сомневаться в этом. все пойдёт не так. и все будет хуже, чем в самых мрачных фантазиях. судьба иронична к тем, кто верит, что сможет перехитрить её.
напоминание на будущее из задницы, в которую я сам себя загнал. не делай. никогда. так. больше. чёртов самонадеянный ублюдок.
.
будто мы скитались под обстрелами, пока ты не затащил нас в какое-то безопасное место. а в следующую секунду бомба ударила по какой-то семье. кровь, кишки, огонь. я к тебе прижался. было так безопасно и безмятежно.
позже я уехал и происходили несомненно важные детали, которые уже начали забыться.
во второй части сна ты тяжело заболел и вообще как-либо перестал функционировать. возможно, даже потерял разум.
я изъявил желание приехать и позаботиться о тебе самостоятельно, но вместе со мной в комнату прибывало все больше людей, в основном моих родственников. они все тыкали в меня пальцем и обвиняли в том, что моё желание лишено искренности, а я впервые кричал на них в ответ, хотя всегда остаюсь равнодушен к обвинениям. и самое ужасное: я не мог знать наверняка, правы они или я.
когда мы с кем-то из них вышли на улицу покурить, мир снова стал опасен: какие-то люди, какие-то незнакомые быдланы, проявляющие ко мне агрессию. злые родственники. их становилось все больше и больше, пока я просто не закрыл ладонями лицо в попытке перестать существовать и не слышать их гоомн, и в некотором роде в том сне я и впрямь перестал существовать.
доброе утро. надеюсь, с реальным тобой все в порядке.
Читать далее
не поулчается уснуть.
порой чую, что ощущение власти над тобой иллюзорно, я напрасно насмехаюсь. считать, что читать тебя будет просто абсолютно всегда - значит дорого поплатиться за свою самонадеянность в будущем. мир не стоит на месте даже в жизнях таких закостенелых дедов, как мы.
сейчас я не воспринимаю ни один твой выпад всерьез. но что если в одно утро от твоих слов повеет холодом, от которого поежусь даже я? страх потерять контроль - первый тревожный сигнал. скорее всего я уже его теряю.
это. не. о. тебе.
Читать далее
не знаю, что более иронично: то, что мы знакомы почти полжизни, а твое внимание всегда было моим; или то, что чтобы написать эту дерзость, тебе пришлось зайти на мой профиль.
ты как всегда само очарование, душа моя.
пошли в тг, прошу тебя.
..когда ты не смотришь в мою сторону.
все сложнее, душа моя. и я бы пофилософствовал о боли, долге и роли сочувствия во всем этом хаосе под названием "жизнь", да ведь ты никогда не изволишь меня выслушать. а если и изволишь - все равно не примешь, ибо каждый из нас следует только своей правде, сформированной по особым законам и правилам. и смешно, и горько.
скажу лишь то, что уже говорил прежде; я не верю, что люди или целые обстоятельства способны однажды по-настоящему разделить нас. ты всегда со мной - и как друг, и как самый непримиримый враг.
Читать далее
я волнуюсь.
что не могу творить. во мне нет ни-че-го. я могу лишь мимикрировать под живого чувствующего человека, но чтобы что-то подарить миру - следует принять его хотя бы на уровне сочувствия к неразумному дитя.
меня возмущает все, что приходит тебе на ум - от и до. начиная с того, что ты судишь мои трижды канувшие в лету грехи теперь, когда я окреп и владею своими эмоциями в полной мере, и заканчивая тем, что тебе не приходит в голову уличить в грехах себя самого. я сказал тебе, что во всем, что происходило в прошлом, нет одного виноватого, но вот ты, судя по всему, смакуешь собственное отвращение ко мне, усиливаешь его и преисполняешься ощущением, будто вот ты-то точно в чем-то лучше. весьма мазохистичное удовольствие, как и твои попытки вычеркнуть меня из жизни памяти. полагаю, должно пройти еще по меньшей мере.. пара сотен лет, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?
во-первых, мне можно приписать что угодно, но нарциссизма у меня нет и не было. во-вторых, я всегда задавался вопросом "почему" во всем и везде, просто некоторые выводы бессмысленно объяснять тебе. мы спорим бесчисленное количество раз, чтобы прийти к согласию лишь в несчастном проценте случаев. ты совсем не сахар, М. ты черствое, эгоистичное, жестокое и упрямое создание. причем с годами совершенно ничего не поменялось.
Читать далее
впервые быть "просто хорошеньким" оказалось недостаточно, неужели... неужели иногда приходится что-то делать, чтобы ловить восхищенные вздохи? да ну, нет, бред какой-то.
казалось, что в будущем я точно обрету знание, которое приведет меня к долгожданному успокоению, но все, что я приобретаю, лишь укрепляет отчаяние. этот мир не заслуживает ни любви, ни жалости.
но ты.. но ты не его часть. ты тоже камень, выброшенный куда-то поодаль из этого потока безумия.
обычно мои сны тревожные и мрачные, чаще всего доходящие до того, что я вскакиваю от тахикардии и иду успокаиваться в душ. очень редко они спокойные и просто "на подумать". в общем, мне приснилось, как я ложился спать, наблюдая за окном какие-то военные самолеты и прочую летающую технику, но мне было так спокойно и уютно в своей спальне.
спустя мгновение ко мне на постель кто-то подлег - какой-то вояка, которого я видел впервые. в полном обмундировании. с оружием. он не был русским, какой-то темнокожий. я сперва напрягся, совсем на мгновение, но он улыбался и просто смотрел на меня.
желание обнять пришло само по себе, и он, не колеблясь, сделал то же.
по итогу мне просто приснилось это всепоглощающее чувство безопасности и умиротворения в объятиях совершенно чужого для меня во всех понятиях существа.
вряд ли этот сон хоть как-то связан с войной буквально.
Читать далее
когда б на то случилась ваша воля - гореть бы, верно, мне на медленном огне.
https://www.youtube.com/watch?v=7v7wgAwnph8&embeds_referring_euri=https%3A%2F%2Fvk.com%2F&embeds_referring_origin=https%3A%2F%2Fvk.com&source_ve_path=Mjg2NjY
но мне достаточно и ее.
