Блог

Итак, вот оно. Я закончила первую часть от лица Эйприл. Теперь я на перепутье. Написать пролог? Он поможет написать следующую сцену от лица Эйприл, так я потихоньку перевалю во вторую часть. Написать сцены от лица Флегонта? Это тоже важно, ведь во втором акте сюжетные линии пересекаются. Или писать дальше? Когда есть вдохновение, вопрос "что?" не стоит, есть только ты и текст. Опасаюсь, что это приведёт в очередной раз к чувству, что всё неправильно, чего я хотела бы избежать. Нет ничего правильного или неправильного, есть только линия, которую нужно гнуть. И ведь я же наконец нащупала её среди сотни других спустя множество черновиков... Ненавижу неписун.

- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. - А если все трое - то это шедевр русской литературы. (с) Мемы на просторах интернета Вчерашний пост. Так и хочется сделать дисклеймер: я понимаю, что есть люди, которым повезло больше или меньше, а кто-то так и вообще не имеет право жаловаться. Переиначивая слова своего психолога, - вопрос не в том, сколько кто страдает, а в уровне вовлеченности. А я просто не умею делать что-то вполсилы. Хотя, для того, чтобы молча страдать в подушку, сила не нужна, но в ковырянии в себе я мастер. Вот почему моё первое творчество было основано на страдании, неважно о чем и заслуживало ли оно того. И потому-то оно пошло на спад, когда я встретила своего будущего мужа, обрела дом, семью, счастье. И я безумно за это благодарна, ведь это помогло мне понять, что писательство может быть чем-то бОльшим.

Я затеяла этот блог для фиксации самоанализа, в том числе мыслей, связанных с писательством. Вот только что стоит писать, а о чем следует умолчать? Я не выложила вчерашние заметки, потому что, обезличенные, они потеряли силу. Но и всё, как на духу, не выложишь в сеть. И вопрос не в том, что можно писать в стол, ведь и в жизни мы зачастую сталкиваемся с выбором. Рассказать ли тем, кого считаешь близким человеком, о своих волнениях? Зачастую это вызывает разочарование обезличенным ответом того, кто не пожелал вникать в ситуацию. Вопрос в том, как отучиться распахивать душу нараспашку и при этом не закрыться полностью. Как выдержать эту грань? И как соблюсти эту золотую середину в творчестве, где выдуманное граничит с реальностью.

Прочитав "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" Линдси К. Гибсон, я много размышляла об истоках тех или иных моделей поведения, которых я поневоле придерживаюсь. Дело не в том, что моё детство было каким-то особо травмирующим, нет. Знавала я тех, кому повезло меньше. В конце концов, в какой-то мере многие из нас травмированы, потому что сложно иначе. Моя кошка и то тревожная, нервоз на нервозе, и большой вопрос, что я сделала не так, ведь она не знала нелюбви. Что уж тут говорить о детях? В какой-то промежуток времени я испытывала всепоглощающее глубокое одиночество. Я не находила покоя в кругу семьи, но и среди сверстников ввиду сильной застенчивости не чувствовала себя в безопасности. И опять-таки - в моей жизни всегда были те, кто меня понимает. Как минимум - находит правильные слова утешения. К слову о том, что нам вечно всё не так. И вот это "не так" стало порождать исцеляющую фантазию. Если нигде нет места, надо уйти. Неудивительно, что мне нравятся истории о параллельных мирах. Это важный момент, который породил страсть к эскапизму. А оттуда же и любовь к творчеству.

Страшно представить, но с момента публикации моего маленького несовершенного мини прошло два с лишним года - на фикбуке я выложила последнюю главу в декабре 21 г. Не могу сказать, что с тех пор я бросила писать. Нет, я медленно кропала свой следующий фанфик, ещё один маленький шажок к выполнению наполеоновского плана во вселенной The Longest Journey. Однако, к сожалению, комфортный для меня ритм написания - длиною в жизнь. И это тяжело: сочетать в себе такие разные желания и возможности. Если размышлять о причинах моей медлительности, возможно вывести их в семь смертных грехов. Семь условных и сугубо личных смертных грехов в писательстве лично для меня: 1. Перфекционизм - очень скучаю по детству, когда писал по принципу "что вижу, то и пою". К черту качество, но чувство, когда ты не заморачиваешься, - бесценно. 2. Жажда завершенности, а не наслаждение процессом. 3. Прокрастинация. Лучше написать две строчки сейчас, игнорируя отсутствие настроения, времени, атмосферы, жёлтой лампочки над головой. Только так есть шанс, что распишешься и втянешься. Если нет - огрызки пойдут в дело потом. 4. Распыление. Я попросту не умею что-либо делать вполсилы. Отчасти это перекликается с первым пунктом, но как результат: я трачу уйму энергию на работу и семью. На себя в том числе, конечно, но это больше базовые потребности. Плюс сиюминутные хотелки. Или планы на будущее. Но это всё не то. Что бы я ни делала, я постоянно усталая. Не чувствую сил для созидания, а ведь это очень важно для меня. 5. "Хочу всё знать". Тонны матчасти, которые хочется перекопать. Плейлисты лекций, стопка книг. Я постоянно разрываюсь между тем, чтобы писать, и тем, чтобы что-то изучить. Вдобавок постоянно стопорюсь при написании, потому что втемяшилось как можно точнее описать ту или иную деталь. 6. Горизонт событий - граница придуманного, за которой персонажи стоят в Т-позе посреди белой локации. И сдвинуть их с места может только озарение. Коктейль из прочитанного, услышанного, впитанного и обдуманного, что в неожиданный момент времени выльется в ту самую пресловутую лампочку над головой. Без нее - всё неправильно, как будто пытаешься соединить неподходящие друг другу паззлы. Видимо, я просто не умею придумывать сюжеты. Тут могла быть ваша реклама книги по креативности. 7. Самоедство. Как говорит мой муж, ни один критик не поругает меня так, как я сама себя. Текст выше тому подтверждение. Однако я пишу не для того, чтобы вновь загнать себя в состояние фрустрации размышлениями о том, какой же я, черт возьми, писатель, если не являюсь автором ни одного полноценного фанфика (ибо самоед не считает уже написанное достойным). Нет, я стараюсь работать над собой. Будем считать, что данный пост - точка отсчета. Те самые первые строчки, чтобы расписаться. И с которыми можно не заморачиваться. Вдобавок, читать свои мысли спустя время очень интересно. А ещё интересно, насколько меня хватит. По иронии, это будет первая и последняя запись.

Однажды ты просыпаешься с четким намерением написать сцену. Ты не знаешь, о чем она будет. Не знаешь, будет ли она логичным продолжением того, что ты пишешь сейчас, или станет чем-то отвлеченным. Это как навязчивое желание съесть что-нибудь вкусное, но ты не знаешь что. Ты разрываешься в желании писать, смотреть и читать, отдавать и впитывать новый опыт, который затем переработаешь в сюжет. А потом ты пишешь. Предысторию второстепенного персонажа, который не планировал показываться на горизонте ближайший десяток глав... Но чувствуешь себя замечательно. Ведь то, что рвалось наружу, наконец, появилось на свет.

Я определённо не из тех авторов, удел который писать много, увлечённо, без передышки. И самое главное — выпускать это дело «в прод». Честно говоря, чаще мне кажется, что писательство вообще не моё. Вот уже несколько месяцев я мучаю первый макси по TLJ. И буду мучить столько, сколько потребуется. Сегодня удалось переписать сцену из первого акта так, чтобы она «задавала стиль всей комнате», а точнее лучше раскрывала арку одного из ключевых персонажей. Всё-таки не зря мне попалась под руку книга Уэланд. Осталось несколько не удовлетворяющих меня сцен и недописанный план второго акта, для которого ещё предстоит покопать матчасть. И это только первый шаг в моём бесконечном путешествии...