Эх, как-то всё грусни)
Случилось выгорание, силы делать хоть что-то кончились на середине зфб, депрессия и тревожное расстройство приобрели какой-то ну СОВСЕМ уж охуительный размах, брак развалился, на работе всё гигафигово — и во всём этом винить, блин, даже некого, кроме себя. Ужасно неприятно быть мной.
Но если отставить обязательный пункт программы — нытьё, — то имеем следующее:
- в первую очередь доперевожу «Ястреба и Пса» (глава готова примерно наполовину);
- во вторую допиливаю главу «Рапсодии» (написана примерно на четверть);
- в третью разбираюсь с «Андеграундом», за который мне уже реально стыдно пиздец (написано, но выглядит так, что только обнять и плакать);
- в четвёртую ухожу в спячку, лениво ковырять черновики и мб лечить голову, потому что так дальше жить явно нельзя.
Максимум принесу на аккаунт «Переулка» два перевода: бридинг на столе Гануша и «а-ля бойцовский-клуб-АУ»; в остальном планирую ближайшее время лежать и смотреть в стену. Не скучайте и берегите себя, ваша Билли 💚
УПД: и да, забыла! если вы что-то из этого до сих пор ждёте, то спасибо вам огромное, вы, блин, герои самые настоящие!
Читать далее
Блог (3)
TW: беспорядочное нытьё, овершеринг, суицид. Если вам неловко такое читать — ПЛИЗ не читайте.
Короче, как некоторые из вас уже знают, в декабре повесился член моей семьи. Примерно с декабря же я сама кокетливо посматриваю на пояс от халата и ручку шкафа, но в целом это обычный флирт и очень вряд ли перерастёт во что-то большее.
Суть в том, что мне сейчас довольно тяжело и легче не становится, сколько бы времени ни прошло. Глава «Андеграунда», в общем-то, готова, но я читаю её — и мне не нравится, ужасно не нравится. Я переписываю и переписываю её, с декабря долбаю её клювом, но она как была никакущей, так и остаётся. Я всё больше склоняюсь к идее уже выложить как есть, пока окончательно с ума не сошла в попытках привести её в божеский вид, и вот сочла нужным предупредить вас: если вы заметите квалити-дроп, то, ну. Извините. Мой мозг просто-напросто неспособен сейчас на что-то большее, и мне очень жаль. Да блин, я даже на отзывы отвечать не могу, мне не собрать мысли в кучу.
У меня есть определённые проблемы с запросом помощи и поддержки, но, короче, если вы сейчас можете написать мне какое-нибудь доброе слово — пожалуйста, сделайте это. Я дико извиняюсь, если задолбала уже просьбами о валидации, которая как будто улетает в трубу и не даёт никакого выхлопа в виде новых глав, но она на самом держит меня на плаву.
Спасибо вам большое, что вы есть, что вы здесь и продолжаете быть. Берегите себя! 💚
Читать далее
После двухлетнего перерыва чувствую себя обязанной коротко объясниться и, может быть, внести ясность в будущее «Андеграунда», если для кого-то это правда важно. Триггер ворнинг: нытьё, матерщина.
Я никогда не писала большие работы — это видно по профилю, — только миники; с макси работала исключительно в качестве переводчицы. Поэтому «Андеграунд» для меня — новый опыт во многих смыслах: я впервые составляла план, впервые расписывала события поглавно, впервые структурировала это всё с жопой в мыле и паникой в глазах, впервые рыла информацию в таких диких количествах. Даже пришлось завести журнал (бумажный: тётя Аня уже старенькая, тётя Аня в рот ебала эти ваши гугл-доки, их ей и на работе хватает) и вести учёт уже изложенной инфы, чтобы персонажи между главами не переселялись в другую комнату, не менялось количество этажей в детдоме и школе, не сыпался бэкграунд. Я работаю над текстом одна, без бет и гамм, поэтому даже так косяки случаются (буквально вчера выловила ошибки в двух описаниях одной и той же сцены в разных главах, чуть мозги себе фейспалмом не вышибла).
Поэтому «Андеграунд» с самого начала писался медленно, с большими перерывами между главами. И всё-таки работа над ним доставляла море удовольствия, мне всё было в кайф, особенно с учётом фидбека, который посыпался на меня в совершенно невообразимых количествах (спасибо за это всем поучаствовавшим и, наверное, аваде).
А потом случился февраль двадцать второго.
Меня переебало им по хребту. Многолетняя нелеченная депрессия в одну неделю рухнула в тяжёлое тревожно-депрессивное расстройство, в жуткую ипохондрию. На фоне я заканчивала вуз (второй, после неудавшегося первого; было важно сделать всё идеально), писала за неделю две дипломные работы, сралась с семьёй, переезжала в Питер, устраивалась на серьёзную работу... В общем, стресса было до жопы, и если бы не нейролептики, транквилизаторы, антидепрессанты и муж — ну, дописывать «Андеграунд» было бы некому.
Мы с моим Волковым всё это прошли, слава богу. Не могу надеяться, что хуже уже не будет, — но если мы такое пережили, то есть шанс, что и остальное как-нибудь так-нибудь. Магистратуру я пока отодвинула, работу поменяла, психиатра тоже. Ближайший кризис запланирован по случаю тридцатилетия, но за оставшиеся три года я надеюсь «Андеграунд» уже дописать, так что стараемся не волноваться :D
Обнадёживающая часть, ради которой я тут и ною: «Андеграунд» часто меня поддерживал; я думала о нём, когда не могла уснуть; могла перечитывать отзывы, чтобы хоть как-то увериться в том, что что-то я могу. Иногда перечитывала сам текст, посмеивалась над особо удачными и особо кринжовыми моментами. Он меня радовал, когда ничто не радовало.
Поэтому просто прошу иметь в виду: пока я живая и могу тыц-тыц по клавиатуре, «Андеграунд» брошен не будет. Своих, блин, не бросаем. Он может долго не обновляться (хотя я надеюсь и этого избежать), но бросить — нет уж, на хуй.
Кактатак. Вдруг кому-то станет спокойнее :')
Читать далее
