Я устала. Устала, как последняя тварь. Я мучаюсь мыслями о нем каждый божий день. Я готова умереть, лишь бы избавиться от этих мыслей.
Каждый день я думаю: Почему я так боялась? Почему я не позволила себе большее тогда? Почему не рассказала раньше? Почему он так сделал? Почему? Почему? Почему? Почему? Сотни тысяч «почему» и не одного ответа.
Я просто хочу жить, как раньше: в свое удовольствие и только для себя одной.
Читать далее
Блог (4)
Я позволила себе влюбиться в человека. Влюбилась оба. Знаете это была не влюбленность с бабочками в животе. Это было нечто большее - это была настоящая влюбленность с взаимопониманием, с комфортом и легкостью в общении.
Я уже была готова признаться, но вижу как он обнимается с другой. С той, которая не была перед ним настоящей, которая делала все чтоб ему понравиться. Я поняла, что он влюбился и не так как со мной, а с этими бабочками в животе. Было обидно, очень. Осознание того, что тебя променяли на куклу, пронзило ножом в сердце.
Я каждый день думала об этом, расстраивалась, разочаровывалась все больше и больше.
Сейчас пришло понимание, что я ничего не смогу поделать. Если сделаю - впустую. Пока что пустим это на самотек. Поймет или нет уже не важно.
Хочется вновь окунуться в эту свободу и счастье внутри, я устала, мне уже реально похуй.
Читать далее
Я была закомплексованным ребенком. Я не могла выразить себя где-либо. Я пыталась быть везде, но меня там по сути и не было. Мое присутствие многих скорее растраивало, чем радовало. Весь стресс я заедала.
У меня обнаружили проблемы с желудком весной 2021, меня почти не было в школе два месяца. Я похудела на 8-10кг из-за строгой диеты.
Первого сентября я пришла в школу другой. Внешне, но не внутренне. Я была все той же зажатой, ищущей свое дело, себя. Нашла человека, которому я слишком доверяла, которому придавала слишком много значения. Он подтолкнул написать мою первую работу на фикбуке, но потом сам же растоптал это желание. Я осталась верной человеку. Резко холод, резко оборвалось общение. Я потерпела еще немного и закончила это все. В последний раз он сказал, что никогда мне не доверял, это было последней каплей.
Я стала более недоступной, но в то же время более общительной и открытой для новых людей. Я полюбила себя. Я полюбила людей как никогда раньше, полюбила чужие улыбки, полюбила дарить людям счастье. Конечно, не обошлось без тех, кто обожал играть в "Горячо/Холодно", но я уже не так близко их воспринимала и гораздо быстрее отходила.
С каждым днем я стараюсь самосовершенствоваться, узнавать что-то новое, учиться чему-либо. Общаясь с разными людьми, я стала чувствовать себя живой. Раньше посвящая себя одному, я чувствовала себя полностью выжатой. Каждый получает мотивацию от разного. Кто-то, как я от общения, кто-то от музыки, кто-то от чашки кофе утром. Мы все разные. У каждого свои интересы, у каждого свои вкусы, у каждого свое мнение. Чтобы найти это, просто нужно приложить чуть больше усилий чем обычно и вы сами поймете, что это было довольно легко. Живите ради себя и понимайте, что живя кем-то вы никогда не найдете себя.
Читать далее
Сейчас перечитала свой первый фф. Я в недопонимании. Идея очень хорошая, писала тоже хорошо, от чистого сердца. Так почему в момент из-за важного в то время для меня человека, я резко это все прекратила? Оскорбил мои вкусы, опозорил меня. После этого резко пропало желание писать свои работы, но я оставила его в своей жизни.
Сейчас, я выросла. С тем человеком я прекратила общение, так как поняла, что те кто осуждает мои интересы, просто мне не нужны. Я пишу неплохие сочинения на уроках, собираюсь сдавать литературу, поступать на журналиста. Но его слова так и останутся шрамом на моем сердце, я все еще не могу писать от души, не могу погрузиться в свою историю. Я постараюсь написать что-нибудь для вас, сейчас много свободного времени, настроение прекрасное, я чувствую себя живой. Я живу.
Этим блогом я хочу попытаться показать, к каким последствиям могут привести ваши слова. Думайте прежде чем сказать.
Читать далее
