Почему это так странно...

Я хотел завести друзей в старшей школе, но это так и осталось в моих ожиданиях. Я сам в этом виноват. Зачем я вообще пытался с кем-то заговорить? Всё превращалось в цирк. Я несколько раз в день признавался разным одноклассницам в симпатии — в течение месяца. И каждая из них меня отвергала. Я и правда придурок. Надеюсь, больше никому не создам неприятных впечатлений о себе. Я понял свои ошибки… но так и не исправил их. Самобичевание должно помогать сбросить с себя ложную, каменную уверенность, если вдруг «зазвездился». Но если погрузиться в него слишком глубоко — оно меняет твои мысли. И ты снова делаешь всё так же, как раньше. Только ещё хуже. С навязчивыми мыслями, которые медленно убивают тебя изнутри. Но даже несмотря на мою глупую философию, передо мной появилось настоящее чудо — девушка, которая улыбалась без причины. Будто слишком счастливая… или слишком наивная. Когда она заговорила со мной, я смог сказать только одно: — Прости уж, но я сексист. Если хочешь со мной говорить — будь искренней. От твоей улыбки любой парень бы улетел в космос от счастья… но потом, замерзая, понял бы, что зря так ошибался в девушках. Она лишь рассмеялась и ответила: — Меньше играй в игры, где партнёр изменяет своей половинке. Не все девушки такие твари, как думает твой грязный мозг. И она была права. Правда. Но после одного случая её искренность, кажется, осталась в прошлом. Я начал замечать, как она шляется с кем попало… Не хочу описывать грязные подробности, но факт остаётся фактом: даже если ты придерживаешься одной позиции — ты всё равно найдёшь, как это оправдать. Ты был лицемером — и будешь. Невозможно полностью избавиться от эгоизма. Она была права. И в то же время — случайно врала. Она не была идеалом. И никогда не будет. Но могла бы быть лучше. Однажды, когда она рассталась с «очередным бойфрендом», я спросил: — Зачем ты так портишь свою психику? Тебе же самой от этого тошно. Зачем снова находить такого же мудака, чтобы снова разочароваться не только в нём, но и в себе? Она лишь покачала головой, махнула рукой и пошла домой. На следующий день… её не стало. Я чувствую — и чувствовал — себя отвратительно. Я вроде сказал правду. Такую, после которой человек меняется. Не полностью, но хоть немного. Но, видимо, она не справилась. Эгоизм в ней рос, и она не смогла удержать его. Он взорвал её изнутри. Из-за моих слов умер человек, пусть и неприятный мне. Но я не желал ей смерти. Виноват ли я? Да. Но виновата ли она? Если скажу «да» — люди вокруг меня ужаснутся. Скажут: — Ты урод и мудак. Она — жертва. Ты бы хоть напоследок сказал ей что-то хорошее… Я — мудак. Хоть и пытался помочь. Прости меня, пожалуйста. Мой эгоизм… и мою противоположность. Я не хотел жить в таком мире. И не хочу в нём оставаться.