12.05.20xx
Ебучая зеленая тетрадь, или, может быть, мне стоит называть тебя, как это делают нормальные люди? Нет, я не девчонка, чтобы вести личный дневник. Уж лучше тетрадка, купленная за копейки, чем что-то такое розовое и девчачье.
На самом деле, я никогда в свой жизни не стал бы заниматься подобной херью. Да и сейчас пишу это через силу и с огромным чувством неприязни к самому процессу. Психолог, с которым я занимаюсь, сказала, что у меня
фело фили Я загуглил правильное название. Филофобия, вот. Для неосведомленных (в число которых также вхожу я), поясняю: это боязнь влюбиться или иметь привязанность к другому человеку.
Вообще, изначально я обращался к ней не из-за этой
фело Не из-за этого дерьма короче. И пришел я к этой чудо-женщине не по своей воле. Однажды, мой друг, которого зовут Пик (странное имя да? Не такое уж, учитывая, что я — Вару) без ведома записал меня, а потом пинками и криками отправил в ее кабинет. Мы тогда сильно поругались, но на самом деле, где-то в глубине души, я благодарен ему за то, что он сделал то, что сделал, а не отвернулся от меня.
Дело было в том, что тогда я закончил одиннадцатый класс, наугад выбрал предметы и сдал по ним ЕГЭ, а потом так же на шару выбрав ВУЗ, поступил на что-то физико-математическое. Честно, не знаю, я редко появлялся на парах, не ел, не спал нормально, а все думал о том, правильно ли иду к своему будущему,
будет ли оно? Словом, разваливался на глазах, отказывался принимать помощь и осуждал всех, кто пытается мне ее предложить. Вот и все. Хотя, наверное, стоит отметить, что я никогда не любил ни физику, ни математику.
Так и началась моя праведная жизнь с походом к психологу раз в две недели. Ладно, не такая уж и праведная — я до сих пор не смог бросить курить. Кстати, занимаюсь этим прямо сейчас, пока пишу эти строчки, ха!
С чудо-женщиной мы болтаем о всяком: о мыслях, об эмоциях и моих реакциях на многие вещи. Мне, в принципе, нравятся разговоры, но не настолько, чтобы натягивать улыбку каждый раз, когда я вспоминаю, что мне снова придется ехать к ней через пол города. Мне не нравится сам факт того, что я больше не могу представить своей рутины без посещения ее кабинета два раза в месяц. Несколько раз я даже пытался оборвать с ней все контакты, чтобы она перестала играть в моей жизни свою, хоть и незначительную, но роль. Эти мысли (и, конечно, действия), она тоже причислила к фило… Моему страху влюбленностей и привязанностей.
А разговор на эту тему я, мудак тупой, завел сам. Пришел к ней в плохом настроении и начал жаловаться на все вокруг — на мир несправедливый, на судьбу-злодейку, на людей-тварей, мешающих спокойно отучиться в универе и на друга моего, который Пик, который заставил меня пойти к ней, с которым я несколько раз переспал, и каждый раз потом отдалялся, отказываясь быть чем-то большим, кроме друзей. И, черт, из всего рассказа психолога заинтересовал только последний, вскользь упомянутый, факт!
Мне пришлось ей все рассказать. С самого начала — как мы познакомились в девятом классе, до конца — как живем вдвоем в качестве сожителей, снимая двушку почти в центре города. Чудо (я же могу ее так называть, верно?) спрашивала меня о том, как сложилось так, что мы переспали, было ли это по-пьяни и по обоюдному ли согласию. А я отвечал, мол: «Да, все нормально. Оба здоровы, были не против, ничего такого не употребляли». А потом она спросила: «Почему тогда ты избегаешь состоять с ним в отношениях», и я сидел в ступоре минут десять, не зная, что ей на это ответить.
Конечно, «Мы оба парни, это противоестественно», «Мне не нравится Пик» или «Я не знаю, что тогда на меня нашло, сейчас жалею об этом» были самыми простыми вариантами для ответа, но одновременно с этим лживыми, а мне не хотелось врать моему психологу (Пик, что, зря деньги на нее тратит?). Я не гомофоб, принял свою полугейскую сущность еще в лихие подростковые годы, когда глядел на Пика и думал: «еба-а-ать, какой же он красивый». Вообще, я человек ветреный, так что стараюсь не называть симпатию любовью и интерес влюбленностью, но еще в десятом классе я понял, что люблю своего друга. Потом ебать как испугался этого и так до сих пор и не признался ему, но, думаю, он и так обо всем знает. Просто я физически не могу заставить себя сблизиться с ним и состоять в отношениях, понимаете?
Мой максимум — дружба. И то, я добился этого спустя год (целый год!) посещения Чудо. Раньше Пик для меня был просто… «Пик». Как отдельная раса или что-то в этом роде.
Самое забавное во всем этом то, что мой друг признавался мне в любви. И не раз. И я сам знаю, что он мне нравится, но, блять, что-то в моей голове кричит: «Не жди, что кто-то будет дорожить тобой. Они все предадут. Лучше ни к кому не привязываться», и я правда боюсь того, что в конечном итоге так оно и обернется. Ну, знаете, миллиарды историй про брошенных людей… Я не хочу быть на их месте.
Всю свою жизнь я мечтал о нормальных отношениях с кем-либо, хотел жить вместе, романтично просыпаться по утрам в кровати, но как только мне представлялась подобная возможность, я сбегал. Мог уйти либо в себя, либо от человека, либо специально поругаться с ним до такой степени, что он сам уйдет от меня. Вот такой вот я, что поделать?
Путем вычленивания из меня всех подробностей жизни, психолог отметила то, что все мои партнеры были «на один раз», что тоже не есть хорошо. Я тогда не понял, что значит этот термин, но совсем недавно догнал ее ход мыслей и могу с ним согласиться. Все, с кем я был в одной кровати, чувствовал вкус чужого тела и губ, не были теми, с кем я собирался строить отношения. А если и были, то я быстренько от них избавлялся.
Только вот от Пика избавиться мне так и не удалось. Он слишком упертый и сколько бы раз я не отталкивал его, на следующий день он все равно был рядом со мной. Всегда. Не было ни единого момента, когда он отступал. Наверное, поэтому сейчас у меня с ним максимально стабильные отношения, которые я могу себе позволить. Мы живем в одной квартире, несколько раз
спали спим вместе (что Чудо посчитала бы успехом, ведь я
ни с кем не мог быть настолько близок, чтобы повторить этот опыт, но я ей об этом не расскажу), и пока что я всего несколько раз пытался от него уйти. И то, у меня не получилось из-за упертости этого придурка.
Ладно, хватит на сегодня этих мелодрам. Я уже выкурил пять сигарет, если не остановлюсь сейчас, то вообще не остановлюсь.
Вару.
