Выручишь по-братски?

Саня. «меня не жди. не приду. сорян» Сую мобилу в карман и надеваю капюшон на башку. Снег и ветер хуярят, бля, надо было у Андрюхи оставаться, наверное, но чет мне как-то неловко было соглашаться после всего, хотя он предлагал. Стою, как лох, и не знаю, куда переться ща посреди ночи, я ж к Ирке планировал сегодня, но после всего я уже точно решил, что она мне нахуй не уперлась, да и до разговора с Андрюхой эта затея мне тупой казалась. Чешу в итоге в сторону хаты Рэмбо — я уже мамке и Ярику отписал, что сегодня дома не ночую — надеюсь у него кости кину на ночь, епт. Мне ща надо все, что произошло осмыслить как-то, я ваще не ожидал, канеш, что Андрюха на меня так с порога накинется, и прихуел маленько. Хотя, сук, мягко это сказано будет, у меня до сих пор ноги потряхивает, но я еще грешу на оставшийся адреналин после сегодняшнего замеса с теми чертилами. Чувствую вибро от мобилы, понимаю, что Ирка наяривает, но трубу брать не охота. Ща начнет ныть и сопли на кулак мотать, а мне оно тоже нахуй не надо. Потом с ней поговорю, скажу, что не могу я так, бля, не по совести это, когда ниче не чувствуешь к бабе, но начинаешь ее от скуки ебать. Хотя то, о чем мы с Андрюхой добазарились, мало отличается от ситуации с Иркой. С ним у нас тоже нет никаких чувств, кроме того, что охуеть как хотим друг друга. Но Ирку я ваще не хочу и никогда не хотел, если честно. Особенно после Андрюхи. Не знаю, бля, как ваще так вышло, что я на мужика переключился, пацаны у нас всегда говорили: «пацаны пизду на жопу не меняют», но телок своих им это в зад трахать никогда чет не мешало. Чем мужская жопа от женской отличается? Да ничем. Поэтому ща мне на это похуй, но покумекать над этим надо, ток попозжа. Мобила все не успокаивается, и я решаю заглушить ее нахуй до завтра, а то Ирка заебет звонками, бля. Топаю по снегу, а в башке рой всего, что надо обдумать, но мне для начала надо убиться, а то чую не вывезу я такого давления. Пытаюсь отвлечься, снимаю капюшон и шапку, чтоб морозом пробрало и мозги остудило, но Андрюхино лицо из башки не лезет. Какой-то ебучий диссонанс, бля, я его всю жизнь знаю, но никогда еще мне не приходилось видеть своего друга перед собой на коленях и со спермой на лице, епт. Таким он красивым мне тогда показался, сам не знаю, че меня заставило его поцеловать, но я нихуя не жалею. О безопасности я тогда думал в последнюю очередь, мою башку просто накрыло, бля, каким-то ебучим туманом. Зато теперь я точно знаю, что ему все понравилось. Несмотря на мороз, хуй опять начинает шевелиться, и я, честно, стараюсь думать не о том, как Андрюха стонал от моих рук, и не вспоминать его лицо, когда он кончал, но, сук, не могу я не думать, бля. Не могу. Это все слишком. Ебля без обязательств. Я про такое ток в фильмах слышал, ток там, вроде, было «секс по дружбе», но суть та же. И в конце герои тип влюбились в друг друга и остались вместе. Ток это не наша история, епт. Андрюхе ж не нужны отношения, он сам сказал. Да и не по понятиям это, с мужиком мутить, пацаны не поймут, а если просто трахаться будем, так это без палева можно, хули. Я свою репутацию долго зарабатывал, ронять ее не собираюсь, поэтому предложение Андрюхи не лишено здравого смысла. Поебемся — надоест — разойдемся. Ниче друг другу не должны, хули. Дохожу до дома Рэмбо и радуюсь, что член, наконец, упал, а то братан бы мой точно охуел, если б я к нему ночью заявился со стояком и попросился на ночь остаться, бля. Жека меня явно не ждал, но в хату пускает без вопросов, и на просьбу переночевать отвечает только, чтоб не будил его утром, когда сваливать буду. Но я его эту фишку знаю, поэтому соглашаюсь без бэ. Привык уже, не впервой у него остаюсь, хули. — Расскажешь? Или у тя, как всегда, все нормально? Я ток на секунду задумываюсь, но сразу вываливаю: — Да это… Послал я Ирку. Не хочу с ней. Передумал. — Бля, Сань, если она сюда ночью привалит, я вас обоих нахуй отправлю, отвечаю. Не хватало мне еще, бля, тут терок ваших. — Не привалит. — Нахуй ты ваще ей сказал, что согласен? Че по башке дали сильно или че? — Да я еще до этого… Забей, короче, Жек. — Я тогда нихуя не врубаюсь. Цыпа, вон, страдать упер к Глыбе на хату, что ты Ирку у него увел. А ты че ваще творишь? — Жек, мозги не канифоль, а? Перебесится она, хули. — Долбоебы блять, как же вы меня заебали, — Женька чай разливает, но мне ща не до чайных церемоний, бля. Я убиться хочу, пиздец. — Жек, я это… На балконе, можно? — Да пиздуй уже, любовничек, сук… Набрасываю куртец и валю на балкон, пока Рэмбо не передумал. Достаю шмаль, забиваю и взрываю. Охуенно, епта. Ток на душе как-то галимо, бля. Пацаны на районе меня всегда четким считали, ровным, да и я себя к таковым причислял, но ща понимаю, что начинаю отдаляться от этого понятия. И с каждым днем все дальше. Четкий — значит правильный, заслуживающий доверия. Четкость — это непогрешимость, бля. Свойство, присущее проверенным чувакам, надежным вещам и понятным явлениям. Это сертификат подлинности, нахуй, премиум-класс по-пацански. Четкий пацан живет по понятиям, чтит авторитетов и сам является примером для других — как мифический пионер, походить на которого старались советские дети. Это пацан без камня за пазухой, честный и открытый для своих. Человек с преобладанием положительных качеств. Реальный пацан — он не бросает слов на ветер и сразу бьет в табло. К такому на кривой кобыле не подъедешь. Такого на рынке не разведешь. Он не лох какой-нибудь: такой сам кого хошь разведет на что угодно, притянет за базар, прессанет и на счетчик поставит. Он исполнен достоинства, настроен дерзко и воинственно, и занимает высокое положение на районе. «ПСПС» — Пацан Сказал — Пацан Сделал — это о нем.        Глубина четкости напрямую зависит от расстановки сил на районе. Чем больше правильных, ровных, четких пацанчиков вмещает в себя этот мир на единицу его полезной площади, тем выше показатель. Ровные и четкие придерживаются понятий, и четырехбуквенник «ПСПС» для них — что Тетраграмматон для иудея.        Аббревиатуру накалывают на запястье, чтобы вечно помнить заветы старших, не сбиться с пути истинного и всегда быть в состоянии, если уж на то пошло, ответить за свой базар, сук. «Пацан сказал — пацан сделал» — это золотое правило существования под пацанской звездой. Его обязаны строго соблюдать и старейшины, и новообращенные — пацанята, недавно принятые в стаю. Причем, последним приходится доказывать свою верность главному тезису-нотарикону ежедневно. Сказал «отработаю мобилу» — отработай мобилу. Сказал «дам в торец» — дай, иначе дадут тебе, и дадут свои же. Потому что, по всем раскладам, ты по-любому окажешься неправ, и никто мазу за тебя тянуть не станет. Нарушить закон — значит проотвечаться. Для адепта жизни по понятиям нет расклада страшней. Проотвечавшись, виновник автоматически ставит свою жопу на район. В известных местах засим последовало бы буквальное наказание, на районе же такой пассажир, скорее всего, будет побит, охулен и с позором изгнан из пацанского сообщества. Карма его — универсальный показатель четкости — будет безвозвратно обнулена. В таких случаях ничего не остается, кроме как съесть собственную пидорку. Проотвечавшийся окончательно переходит в категорию «не пацан», слово его более не стоит даж выеденной семечки. Вспомним верных ленинцев и комсомольцев, как они изгоняли из своих рядов неблагонадежных. Процедура разжалования с изъятием значка считалась позором на всю жизнь. В пацанском мире отлученный имеет схожие перспективы. Точнее, не имеет никаких перспектив. Слово пацана же всегда ликвидно. Это гарантия, клятва на крови, бля. Настоящий четкий пацан способен рассудить спорящих, выявить в споре неправую сторону. Может вести беседу и держать базар. Умеет выслушать. Он авторитетен и тщательно взвешивает каждое слово. Он знает цену своей силе. Он не делает того, что делать западло. Он не беспредельничает. Каждый нормальный пацан стремится быть четким. Точнее, он четок по определению. Уличение в нечеткости — основательный удар по пацанскому самолюбию. Эпитет «четкий» противоположен по смыслу понятиям «мутный» и «галимый», описывающим типичные свойства лохов, чертей, людей неблагонадежных и во всех отношениях чуждых. Часто на терке эти слова заменяют отрицательной формой мутный: «Ты че внатуре такой мутный? Ты по-любому определись кто ты — пацан или лох.»        Мутный человек может предать, подвести, кинуть. Прям как я сегодня Ирку. Она не пацан, канеш, но с ней я ваще некрасиво поступил как-то. За девку свою, Маринку, не вписался, хотя, по-хорошему, надо было тому типу на мерсе пизды наковырять, бля. И похуй, че было бы дальше, ответку держать — это по понятиям, епт. Но нихуя я не сделал, хотя обещал.        А теперь еще и с мужиком ебусь. Это вот ваще, канеш, выходит уже за все возможные рамки четкости. Прав был Андрюха, когда говорил, что пацаны, мало того, что не поймут, так еще и нащелкают и отошьют. Ща вспоминаю ту дебильную фразу: «вилкой в глаз или в жопу раз?» и понимаю, бля, что ответ мой теперь звучал бы уже не так однозначно, сук.        Но самое хуевое даже не это, хотя казалось бы, куда хуже? Самое галимое, это то, что мне это нравится. Нравится пацана ебать и в рот ему давать. И при этом я не думаю о Маринке. Я ваще ни о ком не думаю, кроме Андрея. Можно ли меня теперь считать далеким от четкости? Или для этого мне нужно еще дальше переступить?        Решаю успокоить себя тем, что переступить дальше — это только жить с мужиком, чего я однозначно не планирую. И не только я, но и Андрюха. После того, что случилось сегодня у него дома, меня резко переклинило, бля, и я чуть не предложил ему чет типа отношений, но хорошо, что Андрюха меня перебил тогда. Ща я понимаю, что хуйню бы ляпнул, не подумав, хотя времени на подумать у меня было дохуя. Не знаю, походу, всему виной мои понятия и принципы, что ебля без отношений — это недопустимо, но я чет в моменте забыл об одном: Андрюха — не баба. Поэтому можно сделать исключение, хули. Снять напряжение, охуенно провести время и не колупать друг другу мозги.        Но мозги я колупаю себе прямо сейчас и не уверен, что не буду заниматься такой ебалой и дальше. Косяк уже закончился, но чет меня даже особо и не прибило, бля. Второй, что ли, зарядить? А то чет какие-то мысли невеселые накатывают, епт.        Забиваю по второму кругу и мне становится полегче. Отпускает. Мысли отступают, становится веселее и я тянусь за телефоном. Включаю. На меня валится куча смсок от Ирки, но я их не открываю даж, зато открываю ветку с Андрюхой и вижу его то последнее сообщение, когда он звал меня на разговор. Я тогда знатно на измену присел, ничего ему не ответил, но ща между нами вроде все ровно, поэтому решаю написать ему что-то, чтобы не думал, что я игнорщик, бля, какой-то. Сочиняю на ходу, в моменте.        «я рад, что мы до сих пор друзья. еще раз извиняй, что не пришел сразу, как только ты… Резкий звонок Ирки не дает мне закончить, и я сбрасываю звонок. Пялюсь на то, что накалякал, и удаляю все. Чет развезло меня, как баба, бля, себя веду. Нахуй пацану эти смски ваще? Как дебил, сук. Ирка с ее звонком резко отрезвили мою тупую башку, и я ее за это ща капец благодарю, а то опозорился бы нахуй.        Прячу телефон, а мысли опять, как тараканы ебаные, лезут ко мне, пробираются через струйки дыма, которыми я напрасно их хочу оттуда вытравить. Бля, а как ваще это все будет происходить? Мы будем, тип, звонить друг другу, когда приспичит поебаться? Или только он будет, а я должен просто приходить? Я долбоеб, бля, ток ща до меня доходит, что надо было на берегу все это обговаривать. Я тогда ваще был сбитый с толку его этим предложением и не сразу понял, че к чему. Еще и со справкой этой над чет решать, епт.        А если я проснусь ночью и захочу его трахнуть? Тип, мне до утра терпеть или можно прям ночью — сунул ноги в кроссы, пробежал пару метров и уже его раком нагнуть можно?        Бля, опять вспоминаю, как Андрюха себя пальцами ебал на моих глазах, и сучий член за минуту встает на полную, сук. Вот че мне ща делать? Дрочить? У Жеки на хате? Ебаный стыд, докатился, нахуй.        Слышу открывающиеся двери на балкон и в спешке прячу стояк. Бля, надо с этой хуйней заканчивать, а то спалюсь в неподходящем месте. Жека становится рядом и закуривает.        — Че, в башке проветрилось или еще не?        — Да хуй знает, вроде того, — отвечаю, и чет так хочу вопрос задать, который в башке крутится, ток я его еще даже толком не оформил, но язык по накурке у меня всегда впереди мозгов бежит, поэтому выливаю все, че думаю: — Жек, а как ты думаешь: ебля с бабой в жопу отличается от ебли с мужиком?        Рэмбо молчит, и я краем глаза замечаю его охуевшее ебало. Чет я, походу, перегнул с вопросами, епт.        — Сань, вот от кого, а от тебя я ваще такого вопроса в последнюю очередь ожидал услышать.        Я понимаю, что проебался, и надо как-то срулить с темы, чтобы он ниче не подумал, но Жека продолжает:        — Хуй знает, жопа — она и есть жопа. Думаю, ничем не отличается, — он делает глубокий затяг. — А че за мысли такие? Я чето не знаю?        — Завали, а? — смеюсь. — Прост базар был, пацаны обсуждали. И сам чет задумался.        — Че за пацаны? Наши, что ли? Че, в пидоры кто-то решил записаться?        — Беса не гони, бля. У Ярика недавно собирались, и там терли за эту тему. Забей ваще. Просто по накурке чет хуйня какая-то лезет, бля.        — Хуй тебя знает, Сань. Ты меня так не пугай, епт.        — Иди броди. Нехуй меня на такое подписывать, ты че ваще. Ты мое отношение знаешь. Пиздить пидора не стал бы, но…        — Знаю я, не мороси, — Рэмбо выбрасывает окурок и добавляет: — Тебе где одеяло кинуть?        — Да я на диване лягу, не парься ваще.        — Лан, я спать двину, поздно уже, — Рэмбо уходит, а я стою и понимаю, что не хочу спать на диване. И ваще нигде не хочу спать, кроме Андрюхиного дома, сук.        Бля, я долбоеб. После разговора с ним я сказал, что у меня дел дохуя, и тактично свинтил, а ща мне больше всего хочется время назад отмотать, чтобы остаться у него. И не потому, что я надеялся на очередной трах, а потому, что просто, бля, мне нравится с ним. Не знаю, с хуя ли, и не хочу над этим ща думать абсолютно.        Андрюха живет отсюда недалеко, и у меня мелькает мысля одеться и прямо щас вернуться. Время позднее, но я знаю, уверен, что он еще не спит, стопудово. Может, так и сделать? Написать ему, что ща приду, и выдвинуться отсюда? Жеке похуй будет, скажу, что домой двинул, и все дела. Хватаю телефон, еще раз открываю сообщения. Ебучая палочка-курсор мигает, блядина, мол, пиши, еблан, время уходит. Но я, как придурок, нихуя не делаю. У нас нет отношений, так хули я к нему припрусь? Трахаться? Он не поймет. Не, залупа это, в пизду.        Убираю телефон и крою себя мысленно отборным матом, доставая сигу. Как конч какой-то себя веду, сук. Ирка опять звонит, и я вырубаю мобилу, чтобы не было соблазна все-таки поддаться ебучему желанию написать или позвонить Андрюхе. Мне хочется его услышать, даже просто так. Походу это шмаль на меня так действует. На балконе дубак ебаный, но даже он не отрезвляет мою обкуренную тупую башку, сука.        Интересно, что он сейчас делает? Думает о своем пацаненке том, наверное, хули. Страдает. И со мной будет ебаться и его представлять. У нас с ним нет никаких чувств, кроме дружеских, и мне похуй, о ком он будет думать, когда я буду засаживать ему в следующий раз. Надо прост забить хер и наслаждаться тем, что есть, пока могу.        Захожу в тепло и снимаю куртку, оставляя мобилу в кармане, но руки так и тянутся включить и написать. Сила воли уж было чуть меня нахуй не послала, но я откидываю одеяло и ложусь на диван в гостиной.        Я все правильно делаю, бля. И ни капли не жалею, отвечаю. Бля буду, не жалею.              

***

       Андрей.        После секса мне всегда хочется жрать, не знаю почему, видимо, организм желает восполнить потраченные калории, хрен знает, может это у всех так, никогда не интересовался, как это у других бывает, но теперь мне интересно. Надо будет у Сани спросить, может не я один такой? Накладываю себе остывших макарон из кастрюли и достаю сосиски из холодильника. Это еще Саня покупал, вкусные, кстати. Жаль, что он ушел, но я его понимаю — матушка у них всегда переживает, когда сыновья дома не ночуют. Я сразу предложил ему остаться у меня, и не ради приличия, вообще нет, я просто хотел… Блять, не знаю, че я хотел, наверное, того же, чего и в тот раз, когда он пришел ко мне несколько дней назад — хотел кого-то рядом, хотел заполнить эту тишину и одиночество кем-то близким. Саня, как выяснилось, очень домашний чувак, несмотря на его стиль жизни, и мне это в нем нравится. Он мог бы опять что-то приготовить, и мы бы поужинали вместе, как тогда. Да он мог бы даже ничего не готовить, а просто побыть со мной рядом и разделить со мной эти засохшие макароны и оставшиеся сосиски. Но ему нужно было идти и я его понял.        И сейчас я давлюсь всем этим в одиночку и пялюсь в окно кухни на падающий снег. Сука, скоро уже весна, а такое ощущение, что Москва погрязла в этом сером однообразии и впереди не маячит ничего светлого и обнадеживающего. Прямо как в моей жизни. Главное, снова в депресняк сраный не скатиться. Одиночество давит на меня с каждым днем все сильнее и, предложив Сашке иногда трахаться, я надеюсь заполнить свою жизнь хоть чем-то приятным и теплым, чтобы окончательно не загнуться, и опять не начать ебаться со всеми подряд, чтобы не чувствовать себя ненужным. А так — я нужен хотя бы Сане. Хотя, чего я себя обманываю? Ему нужен не я, а ощущения, которые ему дарят мои рот и задница. Но лучше так, чем то, чем я занимался раньше.        Кидаю посуду в раковину — мне всегда лень ее мыть — помою позже, когда уже жрать будет не из чего. Родаков нет, никто не ебет мне мозги насчет уборки, и это я считаю огромным плюсом в том, что я остался один аж на целых три недели.        Врубаю спортивный канал и смотрю на время на телефоне: 22:30. Спать еще рано, я всегда засыпаю после полуночи, поэтому открываю инстаграм и бессмысленно листаю все подряд, чтобы убить время. Фотки девчонок из класса, ребят из команды, друзей из кружка программистов, в который я записался еще три года назад, чтобы немного поднять свой уровень, но так и остался там, потому что мне нравилось, что у меня, наконец, стало хоть что-то получаться.        Фотку Ярика лайкаю автоматически, хотя он вечно выкладывает какую-то хрень, типа мемов, но я не врубаюсь во все это, да и мне не интересно, просто его поддерживаю. Листаю дальше, тоже на автомате, но резко останавливаюсь на какой-то фотке, где куча незнакомых мне лиц, но одно из них я выделяю сразу же. На фотке я вижу Саню. В кругу каких-то парней, и рядом с ними пара девчонок. Вся компания, похоже, на чьей-то квартире, и я приглядываюсь, чтобы разглядеть лицо Женьки — саниного друга — и Маринки, его бывшей. Понимаю, что это ее аккаунт, и перехожу в него, хотя даже не знаю, зачем я это делаю. Просто интересно вдруг стало, почему бы и нет?        Маринка вроде нормальной девчонкой всегда была, ну со своими приколами, конечно, но вполне адекватная, и я почему-то думал, что с Саней они провстречаются еще долго. До сих пор не понимаю, как такое произошло. Видимо, на ее весах чаша с деньгами перевесила чашу любви.        Просматриваю ее фотки, но Сани больше нигде нет, и я почему-то расстраиваюсь. У него вообще нет соцсетей, кроме вконтакте, и я закрываю инстаграм и лезу в другую соцсеть. На его страничке всего одна фотка, прошлогодняя, и я открываю ее, хотя видел уже кучу раз. На ней Сашка в своей любимой черной куртке и серых джинсах. Фотка сделана весной, но он почему-то очень тепло одет для такой теплой погоды. Я часто замечал, что он редко ее снимает даже в помещении, и что у него всегда холодные руки, может, кровообращение херовое, хотя он весь такой огромный, что я никогда бы не поверил, что он мерзляк. Почему-то эта догадка заставляет меня улыбнуться, и я продолжаю пялиться на фотку Сани, как придурок. Лицо у него необычное. Не типичное, даже. И если Сашку переодеть во что-то более современное и не такое серое, то он будет выглядеть вполне себе красавчиком. Хотя он все еще не в моем вкусе. Да, определенно не в моем. Но все это мелочи, в сравнении с его членом и сильными руками. И губы у него горячие и нежные. И трахается, как бог, хотя у нас был всего один полноценный секс, но я опытный и сразу могу такое определить. А еще, моим фетишем всегда были разговоры и грязные фразочки во время секса, а Саня, судя по всему, любитель поболтать.        Сам не замечаю, как моя рука уже поглаживает член через штаны, но я сейчас не собираюсь дрочить, я же недавно только кончил от его рук. Но воспоминания и мысли никуда не делись, я прокручиваю все, что только что случилось, и жутко жалею, что он не остался. Может, написать ему прямо сейчас, чтобы вернулся? С порога не стану набрасываться, подожду. Я уверен, что он был бы не против еще одного раза, и я видел, как он хочет меня, видел его глаза и слышал его крики, когда я ему отсасывал.        Открываю сообщения и замираю. Как написать, что мне хочется, чтобы он вернулся, но чтобы это не выглядело навязчиво? Я и так надавил на него сегодня и немного боюсь, что напугал его своим напором. Может, поэтому он так быстро засобирался домой? Черт, не знаю, что делать. Хочется его рядом, хочется его тепла и заботы, блин. Хочется его. Хотя от скуки и одиночества и не такого захочется, блять. Не надо было его отпускать, я идиот. Он еще и побитый весь пришел, а я накинулся на него, как изголодавшийся малолетка, и даже не спросил, что с ним. Вот я мудак, конечно. Друг называется. Эгоист ебаный, блять. Только о себе тогда думал. Да, не буду отрицать, я хотел его все эти дни и у меня была конкретная цель, но я мог хотя бы подумать, каково ему в этой ситуации? Это я весь такой прожженный ебарь, кучу раз уже ебался с парнями и давно понял, что гей. А для Сашки это все вообще в новинку, ему, наверное, нужно все это обдумать и как-то принять. Я даже удивился, как он так быстро согласился на все, что я ему предложил. И на справку тоже спокойно отреагировал.        Я всегда знал, что он осторожный и не ходит налево, не ебет всех подряд, и был уверен на сто процентов, что от него ничего не подцеплю, и справку эту от него попросил чисто для того, чтобы как-то подкрепить то, что он только мой. И будет только моим. Я сам проверяюсь каждые несколько месяцев, но у меня давно уже никого не было, поэтому мне самому эта бумажка и нахрен не уперлась, но я хочу, чтобы наши эти отношения были подкреплены хоть чем-то. Даже сегодня, когда я стоял перед ним на коленях, а он спускал мне на лицо, я вообще ни о чем не думал, хотя с любым другим я бы никогда на такое не пошел, не будучи уверенным в том, что это безопасно. Сашка даже не спросил меня об этом, но я думаю, он просто ошалел от произошедшего и сразу не сложил два и два.        Зато теперь я буду знать, что он спит только со мной. В его честности я не сомневался никогда, и именно поэтому, никогда не стану с ним встречаться. Он слишком хороший. Слишком правильный и честный для такого, как я. Может быть, если бы я пошел по той же дорожке, что и он, и связался бы с пацанами на районе, то эти их понятия что-то и поменяли бы в моей голове, но не настолько, чтобы перестать быть ветреным. Я такой, и ничего уже не поделаешь. Я себя не изменю, как бы ни пытался, и как бы хуево мне не было от самого себя.        Отбрасываю накатившие мысли и решаю набрать Ярика, чтобы отвлечься. Нам уже давно пора поговорить, и сейчас самое время. Я, конечно, мудак, и мне надо извиниться перед другом.        Он еще не спит, я видел, что он только что заходил в сеть, поэтому спустя пару гудков слышу на той стороне трубки знакомый голос:        — Привет, Андрюх, че там?        — Да ниче, решил узнать, как ты. И извиниться, что наговорил тогда всей херни, — молчу и жду ответных извинений. Он, вообще-то, меня тоже обидел, я не забыл.        — Ладно, извинения приняты, — он тоже молчит, но спустя пару секунд добавляет: — Я тоже дурак, растрепал, не подумав. Больше не повторится.        — Это, типа, тоже извинения? — смеюсь. — Обойдешься и этим, — слышу, что он тоже улыбается, и меня отпускает. — Че у тебя? Как игры? Как новая команда?        — Да в порядке все, пацаны нормальные, я думал будет хуже, но меня приняли сразу. Играют хорошо, да и уровень игры выше. Нет худа без добра, как говорится.        — Я рад за тебя. Правда. Все это время думал, как ты там, хотел набрать, но…        — Но? — мне интересно, че он скажет.        — Но ты тоже козел тот еще, на брата моего наехал, а меня всегда злит, когда…        Я перебиваю:        — Кстати, как он? Видел его сегодня, побитый весь. С ним все в порядке хоть? За братом поухаживай там…        — В смысле, побитый? Он че, опять куда-то влез? — слышу в его голосе тревогу, но не могу понять, почему он не в курсе.        — А он что, не дома?        — Нет, он сегодня вообще не должен был дома ночевать. Предупредил, что к девушке на ночь пойдет. Нашел себе кого-то, наконец-то.        Не понял. К девушке? Он что, планировал у меня остаться и таким образом отмазался? Тогда почему от меня свалил? И куда?        — Серьезно? Наш угрюмый Сашка, наконец, переключился? — спрашиваю, а у самого внутри чето поднимается, похожее на злость и досаду, но хрен его знает, что это.        — Вроде того. Говорил что-то про Ирку. Она ж за ним давно увивается. Сказал, что у нее будет сегодня. Но меня напрягает, что он опять куда-то влез. Я кучу раз говорил ему, что…        Но я уже не слушаю Ярика. Я поднимаюсь с кровати и наворачиваю круги по комнате. Саша ушел к девушке. Ночевать. После того, что между нами было, он пошел трахать какую-то суку, хотя мне говорил, что теперь только со мной. Или он сравнивать пошел? Хочет понять, с кем лучше? И это после моего охуенного отсоса? Блять, вот урод же, а. Сам стонал от моего рта, трахал меня, а теперь пошел ей в рот давать? Сашка, Сашка, я в тебе разочарован, твою мать. Я же был так уверен, что он не такой. Надеялся, что с ним по-другому будет.        — Андрюх, ты тут? Ты вообще меня слышишь? Алло! — Ярик орет в трубку, и я отвечаю:        — Да здесь, я, здесь. Связь чето отстой. Слушай, у меня тут вторая линия, родаки, походу, звонят из Тая, давай, до связи!        Не дожидаюсь его ответа, сбрасываю звонок и кидаю телефон на кровать.        Я раздражен и почти в ярости. Хотя нет, блять, не почти. Я в ебаной ярости, сука. Теперь до меня доходит, почему он так быстро свалил от меня. Его ждали. Он хотел по-быстрому закончить со мной и пойти ебаться с телкой, про которую кучу раз говорил, что она ему не нравится. И это самое хуевое, твою мать. После меня он пошел туда, где ему даже не нравится. К девушке, которую, как он говорил «под травой бы трахать не стал». Значит, ему не понравилось ничего из того, что я делал. Нахуя тогда было соглашаться? Мог бы тогда сразу сказать, что у него кто-то есть. Сука, Саня, я тебя ненавижу. Так охота пойти сейчас к этой Ирке домой, достать из-под нее Саню и въебать ему по роже. Желание неимоверное, но останавливает только то, что я понятия не имею, где живет эта баба, так бы прямо сейчас сорвался.        Увидеть Саню мне сейчас еще больше хочется, но не для того, чтобы лежать с ним в обнимку перед телеком или ужинать на кухне остывшими макаронами, а для того, чтобы вмазать ему хорошенько, возможно, и самому в ответ получить, но доказать ему еще раз, что я лучше любой бабы, что я могу дать ему больше, чем кто-либо другой. Что лучше меня ему не будет ни с кем. Наорать на него, потребовать объяснений, черт возьми. Спросить, какого хуя он так поступил, и что ему, блять, во мне не понравилось?        Сука, веду себя, как ревнивая истеричка, которой изменил муж, но ебаный рот, моей самооценке щас пиздец как досталось, и мне надо знать хотя бы причину, почему он к ней ушел. В комнате ебать как жарко, и я открываю окно, чтобы вдохнуть холодного воздуха. Надо успокоиться. Приказываю себе взять себя в руки и прекратить это, но на улице не так холодно, как мне бы хотелось, а открытого окна недостаточно, и я иду на балкон.        С девятого этажа вид на город охуенный, но сейчас я не вполне могу оценить это все, я держусь за оконную раму и часто дышу. Гребаный Саня. Меня давно так не ебашило, клянусь, даже тогда, когда Леха свалил, не попрощавшись, после того, как я ему отдрочил. Мне было обидно, но я не был так зол. Я чувствую себя обманутым. Вот, наверное, каково это. Вот, что может чувствовать человек, который вступит со мной в отношения. И это такая противная и мерзкая хуйня, какой я никому никогда не пожелаю.        Хочу взять телефон, набрать его номер и сказать, чтобы сваливал от нее. Хочу забрать его себе в полное пользование. Моя ебучая фантазия подбрасывает картинки, как эта Ира Саню трогает, как, возможно, целует, и как он отвечает ей. Прямо как мне всего час назад в темноте коридора. Неужели она способна завести его за пару секунд? Неужели ему будет приятно с ней так же, как и со мной? А может, ему будет даже лучше? Сука, неужели я ошибался, и Саня такая же блядь, как и я?        Я всегда знал, что начинать какие-либо отношения с бисексуалами — это полная хуйня. Ведь соперников тогда становится вдвое больше. Конкуренция выше. И теперь понимаю, что был прав. Мне не только придется доказывать ему, что я лучше многих парней, но и лучше баб. Но у баб три дырки, а у меня всего две. И я заранее в проигрышной позиции, сука.        Холод уже немного привел меня в чувство, но я все равно готов придушить сейчас и Сашу, и Ирку. Звонить или писать ему я не буду, нахуй эти унижения. Хорошо, что позвонил Ярику до того, как написал Сане. Выглядел бы я тогда полнейшим идиотом.        Возвращаюсь в комнату, оставляя двери балкона открытыми. Мне надо и здесь проветрить, иначе я сварюсь и от жары в квартире, и от того, что происходит сейчас внутри меня — там полыхают обида, злость и досада. А еще там таится желание все-таки доказать ему, какую глупость он совершил, убежав от меня к девушке.        Выключаю телек и ложусь обратно. Телефон призывно зажигается от какого-то уведомления, но я его не открываю. Вряд ли это Саня. Писать смски это не в его стиле, да и вряд ли ему сейчас до этого.        Пускай трахается, а я молюсь, чтобы перед его глазами во время оргазма теперь всегда было только мое лицо.