3.
15 февраля 2026 г., 14:58
Понедельник
Я с прискорбием сообщаю, что совершил фатальную ошибку, рассказав Г о том, что София называет меня «Гу». Я говорю «фатальную», потому что теперь Г сам начал меня так называть. ПОСТОЯННО. Я проинформировал Г, что если он не перестанет величать меня Гу, Гу Грэмом или Агентом Гу, то я больше никогда, никогда в жизни не займусь с ним сексом. К сожалению, я, очевидно, использовал эту угрозу слишком часто, потому что Г даже не притворился, что повелся — он лишь сказал невероятно заносчивым тоном: «мой милый Гу, тебе стоит ознакомиться с басней о мальчике, который кричал «волк». Иногда я ненавижу Г с яростью тысячи пылающих солнц. 11:30⠀ В качестве защитной меры я составил список столь же отвратных прозвищ для Г — это мои «анти-Гу» сдерживающие факторы: ·Вторник
Только что сообщил Г, что хочу завести еще одну собаку. Как и ожидалось, он не то чтобы зашелся в экстазе от этой идеи, так что у меня не осталось иного выбора, кроме как применить ядерное оружие и явить миру мощь «Грустного Личика». Успех был мгновенным: Г хватило одного взгляда, чтобы начать таять быстрее масла на жаре, после чего он тут же полез в интернет искать адрес ближайшего приюта для животных. Слава богу, «Грустное Личико» никогда меня не подводит. 13:30⠀ Хм-м-м. Похоже, я поторопился и слишком рано израсходовал свою недельную норму «Грустного Личика», потому что только что увидел объявление о рыболовных турах на озеро Чинголи, на которые мне ужасно хочется поехать, но я не уверен, как убедить Г составить мне компанию. И поехать один я тоже не могу: Г, может, и высокоманьячный пиздабол, но у меня начинается ломка, если его нет рядом дольше 24 часов. К тому же у него тоже начинается ломка (хоть он в этом никогда и не признается), а значит, он наверняка применит свою версию «Грустного Личика», чтобы убедить меня вообще никуда не ездить. Похоже, мне придется нанести превентивный удар «Грустным Личиком». 15:00⠀ О боже мой! КАТАСТРОФА! Г только что мимоходом признался, что уже давно раскусил мое «Грустное Личико» и понял, что это не более чем циничная наебка, но притворялся, что ведется, потому что находит это (цитирую) «странно милым». Это ужасная новость. Отчасти потому, что я не хочу, чтобы меня считали «странно милым пиздаболом с грустной мордашкой», но в основном потому, что это означает: Г фактически убил «Грустное Личико», и теперь придется мне сообразить что-нибудь другое. 15:30⠀ Только что отправил Софии сообщение с просьбой зайти на экстренный мозговой штурм, чтобы найти замену «Грустному Личику». 16:30⠀ София терпеливо выслушала мой отчет о жизни и смерти «Грустного Личика», после чего в некотором замешательстве спросила, почему я не могу просто провести с Г рациональный, не-манипулятивный разговор о том, чего я хочу. Я чуть чаем не подавился. В смысле, я мог бы, наверное… но серьезно, где в этом веселье? 17:30⠀ Хм-м-м-м. Это на самом деле настоящая дилемма: как цинично перепиздаболить Императора циничного пиздабольства? 18:00⠀ Окей, хорошая новость: я разработал новый план манипуляции Г. Плохая новость: он невероятно бесстыдный; хотя, учитывая, что у Г нет никакого видимого чувства стыда, нет причин, почему оно должно быть у меня. СТЫД — ДЛЯ СЛАБАКОВ. 18:30⠀ Я успешно привел свой план манипуляции в действие. Признаю, он был довольно примитивным: все, что потребовалось, — это зайти на кухню, покачивая бедрами, не надев ничего, кроме одной из рубашек Г и широченной ухмылки. Как и предсказывалось, вид меня обнаженного в одной из его дорогих дизайнерских рубашек возымел крайне положительный эффект: Г мгновенно превратился в Неистового Секс-Зверя, набросился на меня через секунду и уволок наверх для полного энтузиазма и внимания процесса оттрахивания. — Та-а-ак, — сказал я после всего. — Я тут подумал, может, съездим в Ле-Марке на рыбалку? — Все, что пожелаешь, возлюбленный, — ответил Г влюбленным одурманенным голосом. Ха-ха-ха-ха. 19:40⠀ Только что сообщил Г, что он грязный старый развратник; он выглядел чрезвычайно довольным и абсолютно не пытался это отрицать. 20:00⠀ Все еще чувствую огромное самодовольство по поводу моей победы «Ходил Голый в Одной Рубашке». Хотя, возможно, я слишком явно это демонстрировал, потому что Г только что спросил, почему я постоянно ухмыляюсь. Я попытался отпереться, но Г напустил на себя это свое жутко снисходительное выражение лица в духе «мой любимый маленький полудурок, даже не пытайся наебать наебщика» и настоял на своем. Я проинформировал Г, что он не в том положении, чтобы читать хоть кому-то лекции об ухмылках, учитывая, что у него самого одна такая хирургически прикреплена к его костлявой физиономии примерно 97,8% времени. Г просто ухмыльнулся — ну разумеется — и начал целовать меня в ухо, потому что он манипулятивная старая сволочь и знает, что от этого я всегда смеюсь (ладно… хихикаю), а хихиканье от поцелуев в ухо — верный способ потерять Интеллектуальное Превосходство. — Но твои ухмылки особенно заметны, — добавил Г, переключаясь на второе ухо. — На самом деле ты обладаешь восхитительно широким спектром необычных выражений лица. Например, всякий раз, когда я занимаюсь с тобой любовью… После чего Г принялся изображать кого-то, кто выглядит так, будто все его конечности медленно растворяют в кислоте. — О господи! — завопил я, — да не выглядит так мое лицо во время секса! — Вынужден с прискорбием сообщить, что выглядит, — ответил Г тем самым тоном, который означает, что ему ни капельки не прискорбно. — У тебя также есть досадная тенденция выкрикивать свое собственное имя в момент оргазма. Я триумфально указал ему на то, что это вообще-то неверно: я собирался крикнуть «Уиллибал», но мне пришлось в последний момент переделать это в «Уилл», чтобы предотвратить одну из его эпических обид. При этой неожиданной новости брови Г взлетели вверх. Затем у него появилось то слегка растерянное выражение лица, которое означает, что он пытается понять, почему любит меня больше жизни, несмотря на то, что я регулярно довожу его до нервного срыва. 20:30⠀ Оглядываясь назад, я уже не чувствую такого восторга от своей победы. Причина в том, что хотя «Стратегия Ходить Голым в Одной Рубашке» крайне эффективна, она не особо универсальна. Прелесть «Грустного Личика» была в том, что его можно было использовать где угодно и когда угодно, в то время как «Стратегия Ходить Голым в Одной Рубашке» строго ограничена стенами дома. В смысле, а вдруг мне понадобится манипулировать Г посреди городской площади? Я же не могу провернуть трансформацию в стиле Супермена в ближайшей телефонной будке и выскочить в одной из рубашек Г, чтобы усмирить его и подчинить с помощью силы убийственного стояка. Как минимум потому, что телефонных будок нигде нет года этак с 2001-го. Только что перечитал абзац выше. Похоже, я и правда потихоньку схожу с ума. 20:30⠀ После некоторых размышлений принял совет Софии близко к сердцу и неохотно признался Г в том, что пытался принудить его поехать со мной на рыбалку с помощью манипулятивного секса в рубашке. Г выглядел удивленным и сказал, что мои действия были совершенно очевидны — и он так-то предполагал, что они и задумывались совершенно очевидными — и что ему на самом деле нравятся мои попытки манипулировать им, потому что они такие забавные, несмотря на то что он и так готов дать мне все, что я захочу. — Ti amo, Уилл Грэм, — сказал Г, сентиментально поцеловав меня в лоб. — Ты же знаешь, я никогда не могу сказать тебе «нет». Что в очередной раз доказывает: в эпоху неопределенности и беспокойства единственная константа, на которую всегда можно положиться, — это поговорка «не пытайся наебать наебщика». 21:00⠀ Вообще-то, это очень мило со стороны Г — согласиться поехать со мной на рыбалку, учитывая, что он ненавидит ее всей душой и считает не только смертельно скучной, но и бессмысленной. Я намерен сделать что-нибудь, чтобы показать, как я ему благодарен. На самом деле, мне стоит просто сделать что-то, чтобы показать, что я люблю и ценю его в целом. Но что? Полагаю, это как раз то, на что «Некрономикон» мог бы дать совет, но я не доверяю ему предложить что-то не-фатально летальное, если не откровенно смертоносное (хотя Г могло бы понравиться что-то летально смертоносное, так что, может, мне все же стоит проконсультироваться с «Некрономиконом»?). Нет… в пизду «Некрономикон». Сам что-нибудь придумаю.Среда
Я вложил уйму ментальной энергии в план «Показать Г, как сильно я его люблю, несмотря на то, что он законченный маньяк». Моей отправной точкой была мысль о том, что хороший способ продемонстрировать любовь — это подарить объекту любви то, что он чрезвычайно обожает. Правда, тут я сразу столкнулся с проблемами, потому что большинство любимых занятий Г — (1) убивать все подряд, (2) уклоняться от закона, (3) убивать закон, (4) уклоняться от закона, убивая все подряд — не очень-то поддаются подарочному формату. После этого я понял, что нужно применить к проблеме логику, и в итоге решил: поскольку я — одна из любимых «вещей» Г, я вполне могу подарить ему себя. Но поскольку я и так принадлежу ему большую часть времени, это не совсем засчитается как «продуманный жест» в буквальном смысле… вот почему я подарю ему вместо этого несколько мангустов. 11:00⠀ Последние полчаса я провел в интернете, скачивая фотографии мангустов во всех мыслимых вариантах, позах и ракурсах. Там была пугающе большая коллекция спаривающихся мангустов на выбор, но я не стал их распечатывать, на случай если Г подумает, что я одобряю зоофилию. 11:10⠀ Мангусты (Монгусты? Мангусы?) — уродливые мелкие уебки. Это так типично для Г: ему досталась роль змеи — которая, хоть и не самое милое создание, все же обладает определенным уровнем достоинства, — тогда как я вынужден быть здоровенной лаской. 11:12⠀ И вот еще один пошел. Десять мангустов, двадцать мангустов, тридцать мангустов… 11:15⠀ У меня вот-вот закончится бумага для принтера; придется использовать фотобумагу для какой-нибудь глянцевой мангустовости высокого разрешения. 11:15⠀ Г просто влюбится во всех этих мангустов, о боже мой. 11:40⠀ Теперь я обладатель маленькой армии аватаров-мангустов. Первый этап Операции «Мангуст» завершен — время для второго этапа. 12:20⠀ И вот моя работа окончена! Я успешно спрятал мангустов во всех уголках виллы (включая карманы всех рубашек и пиджаков Г, а также щедрую порцию в саду и сарае для инструментов). Г будет в восторге. Наша вилла теперь как мангустовая нирвана. 12:30⠀ Вообще-то я выдохся: добыча и распространение любовных посланий в виде мангустов — на удивление утомительное занятие. Пожалуй, вздремну. 12:32⠀ Потерял несколько минут драгоценного сна, выгребая разнообразных мангустов из-под наволочки. 13:30⠀ Проснулся и увидел перед собой какое-то странное желтое пятно — на мгновение подумал, что у меня снова галлюцинации, но потом понял, что Г оставил на прикроватной тумбочке большую коробку пряников «Грэм», водрузив сверху мои очки. Честное слово, он считает себя дико остроумным. Я пинком вышвырнул пряники с балкона, но, к сожалению, не подгадал момент: они едва не пришибли синьора Бьянки, который как раз возник на пороге. Неловко вышло. 13:35⠀ Синьор Бьянки устроил целое представление по поводу возвращения пряников «Грэм», так что мне пришлось стоять и прижимать их к груди, как новорожденного младенца, изображая безмерную благодарность за то, что он притащил этих ублюдков обратно. Г вошел на середине этой сцены, бросил на меня один взгляд и тут же вышел — вероятно, потому что знал: если останется, то рискует умереть от плохо подавленного приступа хохота. 14:10⠀ Синьор Бьянки в итоге застрял у нас на вечность, потому что он из тех противоестественных личностей, которые искренне наслаждаются пустой болтовней со случайными знакомыми, вместо того чтобы сводить все социальные контакты к строгому и разумному минимуму, как нормальные люди. Он хотел знать все о моей прежней жизни в Америке, так что мне пришлось придумывать все более невероятную ложь — в конце концов я выдал ему краткую биографию, которая в основе своей была текстом заглавной песни из сериала «Принц из Беверли-Хиллз» просто потому, что главного героя там зовут Уилл. Я как раз разливался соловьем про то, как «родился и вырос в Западной Филадельфии» и как «парочка парней, замышлявших недоброе, начали мутить воду у нас на районе», когда мы услышали, как закрывается входная дверь, и выглянули в окно, чтобы увидеть спину Г в безупречно сшитом и подогнанном пиджаке, исчезающую за садовой калиткой (несомненно, он направился в город за новой порцией пряников «Грэм», чтобы продолжить мои мучения). — Старший синьор — как вы говорите? — очень впечатляющий, — восторженно заворковал синьор Бьянки. — У него есть gravitas. Тон его голоса был запредельно восторженным; можно было подумать, что мимо прошел Лоуренс Аравийский, а не самый разыскиваемый преступник ФБР, рыскающий по магазинам в поисках злаковых изделий с ироничным названием. Тем не менее, у меня есть правило — всегда сохранять публичную солидарность с Г, так что я начал кивать в знак согласия, как одна из тех болванчиков-кивалок, которые всякие дебилы ставят на торпедо своих авто. — Он такой, как говорят англичане, «удалой», — добавил синьор Бьянки с явным уважением. — Его присутствие всегда ну очень заметно. Я ответил: — Он крутой чел, йоу, — в честь моего образа Принца из Беверли-Хиллз, хотя, к счастью, английский синьора Бьянки не так уж хорош, так что он не понял, что его безбожно наебывают. 14:45⠀ Синьор Бьянки наконец ушел, но напоследок всучил мне плакат о недавно созданном кулинарном клубе, в который он надеется нас затащить. Само собой разумеется, я тут же уничтожил этот плакатик, пока Г его не увидел — потому что если там появится Г, это мгновенно перестанет быть Кулинарным клубом и превратится в Бойцовский клуб (или, точнее, Клуб Убийц). Только в случае с Г первым правилом было бы не «никому не рассказывай о Клубе Убийц», а «рассказывай о Клубе Убийц всем, а затем убивай тех, кому рассказал — потом убивай снова, чисто для подстраховки». И хотя синьор Бьянки порой раздражает (а его привычка приходить в самые неловкие моменты возведена в степень искусства), он все же не совершил ничего настолько тяжкого, чтобы заслуживать превращения своего кулинарного кружка в изощренную кровавую баню без правил. 14:50⠀ О боже, а вдруг это и есть «большой сюрприз» Г? Спорю на что угодно… Клуб Убийц — это и есть сюрприз Г. 15:00⠀ Г вернулся из городской лавки. Я с предельной тщательностью перерыл пакеты и не нашел никаких пряников «Грэм», хотя это меня не особо успокоило — Г наверняка припрятал их где-то еще. Г бросил на меня подозрительный взгляд и признался, что он в некотором замешательстве: он никак не может понять, почему пачка картинок с мангустами вывалилась из его кошелька, когда он расплачивался с кассиром. 15:30⠀ Я спросил Г, нет ли каких-нибудь вестей от Иерономо, но, по-видимому, на двери лавки все еще висит табличка «Закрыто» и нет никаких указаний на то, куда он подевался и когда вернется. При упоминании Иерономо черты лица Г сложились в еще более, чем обычно, убийственное выражение, поэтому я изложил свою теорию: Иерономо осознал глубину своих заблуждений и ударился в бега, потому что боится быть убитым. Г согласился, что это весьма вероятно, хотя и счел это разочаровывающим, так как с нетерпением ждал возможности избавиться от Иерономо в подобающем барочном стиле. Затем я спросил Г, нашел ли он другое место поблизости, где можно закупиться его претенциозной маньячной едой, но он трагически вздохнул и ответил, что нет. Для Г это Событие Государственной Важности, так что говорил он очень серьезно, хотя момент был слегка подпорчен, когда он сразу после этого открыл шкаф и оттуда выпал мангуст. 16:00⠀ Джованни только что заскочил на виллу, чтобы зависнуть и попретенциозничать с Г. Это плохие новости, потому что Джованни невероятно скучный, так что я немедленно совершил поспешное отступление из кухни (но не раньше, чем услышал, как Г достает ему бокал для вина и пытается объяснить, почему на дне бокала лежит мангуст). 19:00⠀ Я оставался в укрытии так долго, как только мог, но в итоге был вынужден прокрасться на кухню на поиски пропитания, где немедленно обнаружил Джованни, прислонившегося к столу и разглагольствующего о том, насколько это здорово — заиметь наконец-то интеллигентного и культурного соседа. В этом плане у меня есть серьезные подозрения, что он начинает испытывать к Г что-то вроде платонического мужского краша, хотя я готов это терпеть, потому что Джованни не понимает: Г делит мир всего на три типа людей (мангусты, заклятые враги и потенциальные блюда) и поэтому никогда не согласится стать второй половиной его интеллектуального броманса. Плюс мне очень нравится София, и если я угандошу ее мужа до смерти, шансы на выживание нашей дружбы в ее нынешнем виде будут стремиться к нулю. Если честно, мне его даже немного жаль, учитывая, что он явно обречен на разочарование в платоническом мужском краше — судя по тому, как он пялится на Г, он наверняка лелеет фантазии о том, как они устраивают пижамные вечеринки, смотрят интеллектуальный артхаус и поверяют друг другу сокровенные тайны, прежде чем, поддавшись внутренним девочкам-подросткам, начинают плести друг другу крошечные косички. 19:10⠀ Вообще-то, это было бы довольно смешно. Плюс, если бы у меня были фотодоказательства, у меня было бы достаточно материала для шантажа, чтобы гарантировать, что мне больше никогда не придется заниматься домашней работой на вилле. 20:45⠀ Джованни наконец-то ушел, так что мы с Г взяли бутылку вина в сад и уселись на скамейку провожать закат. Г теперь настолько хорошо выдрессирован, что каждый раз, когда я кладу ноги ему на колени, он тут же начинает массировать их без лишних просьб и продолжает до бесконечности, пока я их не уберу. (Заметка для себя: составить список примеров того, как Г был взят под контроль, чтобы использовать в будущих спорах, когда он попытается намекнуть, что яйца у него побольше моих). Г прихватил с собой один из своих претенциозных журналов об искусстве, но выглядел довольно ошарашенным, когда открыл его и оттуда высыпалось несколько мангустов. Я какое-то время лазил в интернете с планшета, просматривая местные новости — не случилось ли где убийств, которые могли бы оказаться «большим сюрпризом» Г. Ничего не было, и меня уже дико раздражает, что я до сих пор не знаю, что это (я указал на это Г вчера, но он лишь посмотрел на меня свысока и сказал, что весь смысл сюрприза в том, чтобы не знать, что это такое). Затем я показал Г фотографию недавно назначенной sindaco, что было смутно интересно на том основании, что она родом из Америки. Г немедленно приобрел убийственный вид: он не любит рыжеволосых людей, потому что они напоминают ему Фредди Лаундс. Я напомнил Г, что именно Фредди Лаундс первой придумала термин «мужья-убийцы» (к счастью, не «бойфренды-убийцы») и что она, по сути, экстраординарная сваха, так что мы должны быть ей благодарны. Г не выглядел убежденным, но только потому, что он сам до этого не додумался и никогда не может принять, что у других людей иногда бывают хорошие идеи. 23:00⠀ Только что сказал Г, что я не против, если он хочет устроить интеллектуальную пижамную вечеринку с Джованни, но он просто начал закатывать глаза так, будто у него сейчас случится припадок, так что я был с прискорбием вынужден сменить тему.Четверг
На кофейном столике теперь высится огромная куча фоток мангустов — это Г сгреб их всех в одно место. Когда я проходил мимо, он поймал меня за руку и принялся объяснять, что он невероятно тронут тем, что я так сильно его люблю, но был бы признателен, если бы я перестал доказывать любовь с таким энтузиазмом, на том основании, что существует реальный риск довести его до нервного срыва. Я сказал ему, что подумаю об этом, на что Г ответил, что будет обязан, если я подумаю (1) усердно и (2) быстро, потому что ожидать от психически здорового взрослого человека, что он выдержит круглосуточную осаду картинками мангустов, — это уже слишком. Я сказал Г, что весьма удивлен такой пораженческой позицией и что «было бы желание, а возможность найдется». Г закатил глаза и сказал, что хотя он безмерно рад иметь «желание» под боком на постоянной основе, это, увы, не равнозначно наличию возможности; и если я продолжу доказывать свои амурные намерения при помощи мангустов, то существует реальная возможность того, что он потеряет «желание» жить. 14:00⠀ Поразмыслив, я согласился прекратить нападать на Г с помощью мангустов. Если честно, это не такая уж большая жертва, потому что я всегда ненавидел эту аналогию (см. предыдущее замечание о том, что мангусты — не более чем крупные злобные ласки). — Но ты очень привлекательная ласка, — сказал Г, когда я изложил ему это. — Совершенно очаровательная, на самом деле. Это не кажется мне особо позитивным развитием событий. По сути, это означает, что в понимании Г я — очаровательная ласка-убийца. Г ничуть не исправил ситуацию, добавив, что мое предыдущее наблюдение точнее было бы выразить как «был бы Уилл — будет и гей», на том основании, что я столь необычайно притягателен в своем ласково-убийственном великолепии, что одного взгляда на меня достаточно, чтобы даже самый решительный гетеросексуал немедленно сменил ориентацию. Оглядываясь назад, я начинаю думать, что быть мангустом было гораздо проще. По крайней мере, проще, чем влюбленной Секс-Лаской. 15:00⠀ К слову о влюбленных, господи боже, — бородатый приспешник Иерономо только что снова объявился! В последний раз, когда я его видел, он стоял в саду и орал на меня, называя бессердечным кокетливым динамщиком, так что, излишне говорить, я не захлебнулся от восторга, увидев очертания его бороды, проступающие сквозь стекло двери. Очевидно, его и на этот раз прислал Капитан Секс-Паразит, потому что он размахивал конвертом в ассортименте пастельных тонов, исписанным вычурным почерком Иерономо и явно мариновавшимся в мужском парфюме «Givenchy». На самом деле вонь от последнего была такой сильной, что я немедленно скрестил руки на груди и вскинул бровь в направлении приспешника в общепризнанном языке тела, означающем: «ну, ты реально напрашиваешься, кусок уебана». И приспешник, и его борода одновременно приняли озадаченный вид (серьезно, ничто не убедит меня в том, что эта штука не обладает собственным сознанием), так что я велел им подождать, потому что очень скоро у нас намечалась компания. Как и ожидалось, через пару секунд послышались шаги, и появился Г — с глазами, мечущими молнии от возмущения, и ноздрями, раздувающимимя, как у кролика из рекламы Дюраселл (если бы этот дюраселловый кролик питался только злобой и батарейками-убийцами). Как только он заметил приспешника, его волна убийственных вайбов стала даже сильнее, чем парфюм «Givenchy», так что я, естественно, ожидал, что приспешник разок взглянет на морду Г, жаждущую крови, и экстренно эвакуируется с территории. По крайней мере, я думал, что все так и случится. Проблема в том, что я забыл: это был первый раз, когда приспешник увидел Г вблизи — и увиденное ему явно понравилось, поскольку на несколько секунд его восприятие свэга Г затмило его восприятие убийственных вайбов (в этом, вкратце, и кроется секрет успеха Г), и вместо того чтобы убежать, приспешник начал разглаживать пиджак и бросать кокетливые взгляды в сторону Г, а его борода начала топорщиться как-то уж очень влюбленно — что в очередной раз доказывает: склонность быть жутким секс-вредителем здесь повальна, и, возможно, власти что-то подмешивают в водопроводную воду. Само собой разумеется, Г был совсем не в восторге от того, что его сально разглядывает ходячая борода, и принял выражение лица, которое можно перевести как: «зыркни на меня так еще раз, ты, отвратный бородатый пизденыш. Давай. ЕСЛИ КИШКА НЕ ТОНКА». Приспешник разглядел в глазах Г убийственность, так что всучил конверт мне в руки и исчез в конце улицы на огромной скорости. Я крикнул вслед его удаляющейся спине: «да, лучше беги!». И, возможно (а возможно, и нет), добавил: «и найди себе своего собственного сокрушительно галантного социопата, похотливое ты волосатое хуепутало». После ухода приспешника мы с Г обменялись идентичными Смертельными Взглядами в его направлении — искусство координации которых мы теперь отточили до такого совершенства, что несомненно выиграли бы шоу «Америка ищет таланты», если бы подобные вещи были разрешены — а затем вернулись в дом, чтобы прочитать письмо Иерономо. По сути, это была попытка извиниться за то, что он вел себя как мерзкий сексуальный паразит, и оно полнилось восторженными заявлениями вроде «я был поражен твоей красотой и обаянием» и «мысль о тебе заставила меня потерять рассудок», что в значительной степени звучало так, будто текст слепили из самых низкопробных остатков лирики группы «One Direction» (не говоря уже о фактической неточности, поскольку фраза «потерять рассудок» подразумевает, что у него изначально был какой-то рассудок, который можно потерять). Мы с Г от души над ним поржали, прежде чем наконец успокоиться, достать блокнот и ручку и начать планировать, как мы его убьем. 15:30⠀ Только что заметил парочку, живущую через два дома от нас, которая направлялась к нашему крыльцу. По большому счету это не должно было стать особенным событием, но проблема в том, что в последний раз я видел их во время того фиаско с «Numa Numa», так что я был совершенно не готов сидеть и вести вежливую беседу после столь эпического сеанса публичного унижения. Сбежать в дом было уже поздно, поэтому мне пришлось прятаться в садовом сарае, пока они не ушли. Излишне говорить, что это было запредельно скучно, хотя я использовал эту возможность, чтобы лишний раз проверить, не заключался ли «большой сюрприз» Г в тайном складировании трупов в сарае у меня за спиной. Наконец выбравшись наружу, я увидел, что они оставили плакат о собрании группы поддержки ЛГБТ в нашем городке — очевидно, надеясь завербовать нас с Г в качестве новых членов. Оно, конечно, все замечательно, но они не понимают: Г совершенно невозможно брать туда, где собирается больше пяти человек одновременно, потому что он тут же начнет втихаря планировать, кого из них прикончить. 18:00⠀ Я показал Г плакат, когда он вернулся, но он наотрез отказался идти на встречу на том основании, что она посвящена социальной справедливости и духу общности (очевидно, он считает, что вовлечение в такие вещи вредит его имиджу Злобного Типа с Большими Яйцами). Честно говоря, я даже испытал облегчение, что он не захотел идти: было бы крайне тяжело сидеть в маленьком локальном клубе напротив кого-то, кто истово рассуждает о справедливости и духе общности, когда этот человек видел, как ты барабанишь по жестянке из-под печенья под «Numa Numa». Я предложил Г решить проблему с соседями, притворившись родственниками, а не бисексуальными недо-мужьями. Г сказал, что план блестящий, за исключением нескольких мелких изъянов, а именно: (1) мы ни капли не похожи, (2) судя по акцентам, нас явно растили на разных сторонах планеты, и (3) если бы я действительно был его родственником, он бы меня, скорее всего, уже убил. Оглядываясь назад, я согласен, что притворяться родней — плохая затея. Во-первых, потому что у любого, кто поговорит с Г дольше десяти минут, складывается стойкое впечатление, что он не родился нормальным способом, а вылупился из яйца (или был выведен в лаборатории злобным ученым), и я могу оказаться запятнанным этой ассоциацией. Во-вторых, несмотря на все ассоциации с яйцом безумного ученого, Г все еще сексуален как чертила, и будь мы членами семьи, я бы никогда не смог наброситься на него в общественном месте, и поэтому мои яйца могли бы взорваться. Только что во всех подробностях изложил Г теорию о взрывающихся яйцах. Он явно намеренно впал в состояние диссоциации, лишь бы не слушать, но меня это не остановило. 19:30⠀ Я только что нашел всех мангустов в обувной коробке под кроватью. Г сохранил их для потомков! Он — любитель мангустов! Я был так тронут этим, что спустился вниз и обнял его изо всех сил в качестве Мангуста в Человеческой Форме. Г обожает спонтанные объятия, хотя никогда в этом не признается, так что у него тут же повлажнели глаза, и он выдал ту самую сентиментальную улыбку, которая означает, что он очень счастлив, что проявил дальновидность и не убил меня, когда у него был шанс. Это лишний раз доказывает, что я — абсолютный босс романтических жестов, а «Некрономикон» может поцеловать меня в задницу. 20:00⠀ Зашел на кухню за чашкой кофе и застал Г, строящего убийственные гримасы над письмом Иерономо; он говорит, что в следующий раз, когда увидит его, ему будет физически невозможно удержаться от чего-нибудь убийственного. Я ответил ему, что я и сам — «нечто убийственное», так почему бы ему пока не «заняться» мной вместо этого? 20:20⠀ Г только что «занялся» мной прямо на кухонном столе. Это то, что называют «Хорошим результатом».Пятница
София и Джованни зашли сегодня днем одолжить наш телевизор, чтобы посмотреть «Tour de France», потому что их собственный сломался. София извинилась передо мной наедине и объяснила, что на самом деле ненавидит велоспорт, но притворяется заинтересованной в нем ради Джованни — так что, само собой разумеется, я немедленно проникся сочувствием, потому что я практически написал книгу о необходимости подстраивать свои интересы ради того, кто тебе дорог (по крайней мере, написал бы, будь эта книга полна крайней нелегальщины и запрещена во множестве стран). Г был предельно вежлив с Джованни, хотя, конечно, вежливость Г значит ровном счетом нихуяшеньки, и я ни капли не сомневаюсь: еще пара таких визитов, и Джованни доведет Г до белого каления, а тот доведет его до кипения. 16:00⠀ Мы с Г медленно умираем от скуки. Джованни к тому же дико бесит и делает из мухи слона, вдаваясь в мельчайшие детали происходящего с мучительной подробностью, несмотря на то что любому обладателю лобных долей должно быть ясно — нам с Г глубоко насрать на передаточные числа, карданные валы или тот факт, что «Пятая зона мощности» — это место, где аэробная система переходит в анаэробную (серьезно… что он вообще, нахер, несет?). К слову, Г выглядит так, будто ему физически больно от вида такого количества спандекса. София в конце концов похлопала Джованни по колену и сказала: «я уверена, они и так это знают, caro» (перевод: «заткнись, занудный ты ублюдок»), но Джованни просто завел новую шарманку о том, что «ТГРС» означает «Командная Гонка с Раздельным Стартом». Затем он взял Софию за руку и добавил, что в ее случае «ТГРС» должно означать «Тигрица Грудастенькая Роскошная Сексуалка». По моему скромному мнению, Джованни должен считать, что ему сказочно повезло, раз София просто не развернулась и не наблевала на него. Я совершил ошибку, встретившись взглядом с Г, который, очевидно, думал о том же самом, так что нам пришлось притвориться, будто нам нужно проверить еду, чтобы скрыться на кухне и там проржаться. Нам потребовалась целая вечность, чтобы успокоиться; на самом деле мы отсутствовали так долго, что они, наверное, подумали, что мы занимаемся сексом или что-то в этом роде. Я сказал Г, что если он когда-нибудь придумает для меня подобное прозвище, я убью его. Г торжественно заверил меня, что если он когда-нибудь так меня обзовет, то в этом не будет необходимости, потому что он убьет себя сам. Затем он добавил, что в моем случае «ТГРС» будет означать «Твой Грозный Рост Смешон». Я сказал ему, что в его случае «ТГРС» должно означать «Тщеславный Гандон Редкостная Сволочь». Тем не менее, у меня нет никаких сомнений: после сегодняшнего дня нам нужно съехать как можно скорее, потому что если мы останемся, это лишь вопрос времени, когда Г попытается угандошить Джованни до смерти. В этом плане меня беспокоит, что София расстроится, если ее благоверный окажется в супнице, хотя я также не могу не задаться вопросом — а не испытает ли она втайне облегчение? Очень жаль, что нет способа это проверить, но даже я не могу сформулировать социально приемлемую версию фразы «как бы ты себя чувствовала, если бы мой номинальный муж убил твоего фактического — ну же, будь честна». 18:30⠀ София силой выставила Джованни с территории, так что мы с Г вздохнули с огромным облегчением (по совершенно разным причинам), а затем сели в саду и сыграли в цивилизованную партию в шахматы, как нормальные люди. Г выиграл первую партию, я — вторую, а потом Г заметил соседей, спускающихся по улице с охапкой плакатов и явно полных решимости завербовать нас в ряды активистов и обладателей общественного духа. Не оставалось ничего другого, кроме как снова прятаться в сарае, пока они не уйдут. Г бесконечно ныл по этому поводу, так что мне очень хотелось вставить ему кляп. Вместо этого я указал, что несколько минут в сарае — это бесконечно лучше, чем сидеть в местном клубе, притворяясь добропорядочными гражданами. Г ответил, что, пожалуй, это лучше, но только в том же смысле, в каком сифилис лучше гонореи.Суббота
Кампания по соседскому террору продолжилась сегодня, когда парень, живущий напротив, подкараулил нас прямо на кухне. Его идея приветствия заключалась в следующем: «а, signori! Надеюсь, вы не собираетесь врубать свой евро-поп на полную катушку?» — после чего он оглушительно заржал. Я счел это в высшей степени неловким, но Г лишь одарил его той самой ледяной улыбкой, которую он всегда приберегает для людей, которых тайно планирует угандошить до смерти. Причина, по которой сосед притащился к нам, заключалась в том, что он вбил себе в голову, будто мы — Интеллектуальные Типы, и надеялся получить консультацию по вопросам оформления наследства для какого-то случайного родственника. Г, будучи экспертом во всем, что хоть отдаленно связано со смертью, мог бы легко ответить на все вопросы, но притворился, что в душе не чает, чтобы поскорее свалить и продолжить свои убийственные планы в тишине и покое, что означало, что разбираться с этим пришлось мне. Ситуация была колоссально неприятной, потому что сосед — если называть вещи своими именами — был тупым, как палка в ведре свиного говна (в ведре с говном мутантской свиньи-людоеда) и не мог понять даже простейших вещей вроде предоставления права на управление наследством или роли исполнителя завещания. Он просто продолжал блеять: «я просто хочу, чтобы все было улажено», снова и снова, пока мне не захотелось его ударить. Ну серьезно, что стало с инициативой? Я вот, например, очень хочу массаж спины и минет, но сомневаюсь, что получу хоть что-то из этого, если буду просто стоять, ныть и ничего не предпринимать. 12:00⠀ Пошел и разыскал Г, чтобы разрешить ситуацию с «массажем спины и минетом». Все, что нужно в этой жизни, — это немного целеустремленности. 14:00⠀ У Г случился один из его невыносимых приливов энергии, и он приказал мне помочь ему с уборкой виллы на том основании, что она не только оскорбляет утонченные чувства, но и что большая часть бардака создана мной. Завязался спор, в ходе которого Г пытался побудить меня наводить порядок в манере Мэри Поппинс — по крайней мере, такой, какой была бы Мэри Поппинс, будь она маньяком и самым разыскиваемым лицом в десяти часовых поясах, — сопровождая это крайне скучной лекцией о важности стандартов цивилизованной жизни. Я указал Г на то, что мы вообще-то должны быть несчастными влюбленными в бегах от закона, как Бонни и Клайд, и видел ли он когда-нибудь кадры, где Бонни и Клайд достают пылесос и бутылку «Мистера Пропера», потому что лично я — нет. В обмен на это оскорбление я сообщил Г, что он только что восстановлен в своей прежней должности Градоначальника Френдзоны. Г ответил, что, по крайней мере, когда он был во френдзоне, ему не приходилось жить со мной в полной убогости и регулярно подвергаться нападениям картинок с мангустами. Я сказал Г, что отныне он повышен до Императора Френдзоны. Г сказал, что во Френдзоне отличная кухня с собственным внутренним садиком трав и там никогда не бывает стопок журналов о рыбалке, краденых собак-убийц и «Numa Numa», так что его это вполне устраивает. Я сообщил Г, что если он продолжит в том же духе, единственное, что он получит на день рождения в этом году, — это архитектурный макет Френдзоны. Г даже не удосужился ответить, лишь выдал свою самую омерзительную ухмылку — вероятно, потому что он знает не хуже меня: логически невозможно утверждать, что человек живет во Френдзоне, если он всю прошлую ночь делал тебе римминг и вылизывал тебя так усердно, что ты чуть не отправился к праотцам. 15:30⠀ В итоге мы достигли компромисса: Г согласился разгрести горы хлама в гостиной (включая нескольких мангустов, переживших первоначальную зачистку), пока я лениво возил туда-сюда пылесос и делал вид, что полирую кухонный стол (последнее было особенно паршивой работой, учитывая, что мы регулярно занимаемся на нем сексом). В целом, это было немного удручающе. Мы с Г на самом деле паршиво справляемся с домашним хозяйством — вероятно, поэтому мы оба необычайно хорошо адаптируемся в тюрьме: там охранники делают все за тебя. В награду за имитацию уборки Г снисходительно поцеловал меня в макушку и предложил сводить в театр, и это при том, что подарок на 100% эгоистичный, ведь в театр любит ходить Г, а не я. В отместку я заявил, что он должен отвезти меня в Рим на мюзикл «Злая». Г был настолько шокирован этим предложением, что временно лишился дара речи. Хотя, оглядываясь назад, план так себе: если я заставлю Г сводить меня на «Злую», это по определению означает, что мне тоже придется ее смотреть. А я, в отличие от Г, не могу свалить в свой Дворец Разума на все время представления, и я ни за что не стану страдать под «Злую», если Г не будет страдать вместе со мной. 16:10⠀ Только что услышал голоса из сада. Это соседи-геи! Мы с Г обменялись мрачными взглядами и рванули в сарай. 17:00⠀ Соседи околачивались в саду, стуча в дверь со все более заунывным видом, а потом громко объявили о намерении дождаться нашего возвращения. Это означало, что нам с Г пришлось торчать в сарае целую вечность. Чтобы скоротать время, мы играли в «я вижу…», чтобы скоротать время, что, признаю, хреновый выбор игры для сарая. Г выиграл первые три раунда, но только потому, что жульничал, называя все предметы по-итальянски. В отместку я выбирал предметы, которые теоретически могли бы находиться в садовом сарае — просто не в этом конкретном. Так что между итальянскими объектами Г и моими несуществующими, это было больше похоже на сеанс психологической пытки, чем на игру. Соседи в конце концов сдались и ушли заниматься общественной деятельностью и повышать осведомленность об ЛГБТ сообществе где-нибудь в другом месте, так что мы с Г снова прокрались в дом. Я указал на иронию судьбы: когда мы думаем, что на пороге вот-вот появятся полиция/ФБР/охотники за головами, мы становимся веселыми, оживленными и с энтузиазмом планируем, как будем их убивать, но когда это пара соседей-геев средних лет, которые хотят, чтобы мы прониклись духом сообщества, — мы прячемся в садовом сарае. ⠀ ⠀Воскресенье
⠀ ⠀ А-А-А-А! Я наконец-то узнал, в чем заключается «большой сюрприз» Г! И это не Клуб Убийц! Большой сюрприз Г — это… …это оформление брачного свидетельства! Г хочет заключить брак. О БОЖЕ МОЙ. — Ты плачешь? — спросил Г. — Нет, — ответил я, — конечно нет. Не тупи. Ебушки-воробушки. Конечно, я не плачу. Это у меня глаза слезятся от жуткой вони твоей итальянской стряпни. И кстати, надеюсь, ты не подмешал туда кого-то из соседей. Г просто ухмыльнулся и обнял меня — так крепко и сентиментально, что я обнял его в ответ; и так мы и стояли, обнимаясь, пока в кухню не зашла София и не поинтересовалась, почему мы рыдаем и сентиментально обжимаемся. Так что мы рассказали ей, и она завизжала, расплакалась и побежала за Джованни для импровизированного празднования. Так что пришел Джованни, тоже всплакнул и обнял нас всех за компанию, и было на самом деле очень весело — что довольно удивительно, ведь по правилам Г по-настоящему веселится, только когда кого-нибудь убивает. 13:30⠀ Все еще пребываю в состоянии счастливого шокового бреда. Мы с Г собираемся ПОЖЕНИТЬСЯ. 14:00⠀ По крайней мере, теперь нам разрешат супружеские свидания, если кого-то из нас арестуют. 14:10⠀ И супруги по закону освобождаются от обязанности давать показания друг против друга в суде! 15:00⠀ Я наконец немного протрезвел и сообщил Г, что ни при каких обстоятельствах я не собираюсь брать его фамилию, и что писать их через дефис я тоже не готов, потому что звучит херово. Г сказал, что на сей раз мы в полном согласии. Создавать фамилию-портманто тоже запрещено, потому что, честно, я ни за что не проведу остаток жизни, вынужденный представляться как «Уилл Грэйтер» или «Уилл Лекэм», на том основании, что они звучат не как имена крутых типов с большими яйцами, а как имена людей, которые живут в подвале у мамочки до сорока лет, пока группа «Бойфренды-убийцы» репетирует в соседнем гараже. Г сказал, что ему плевать, как я себя называю, потому что я в любом случае принадлежу ему, и завел свою шарманку про «розу, которая пахнет розой, хоть розой назови ее, хоть нет», и все в таком духе. В этом плане мне явно придется приглядывать за безумными собственническими замашками Г после свадьбы, а то он, чего доброго, начнет вшивать бирки «Собственность Ганнибала Лектера» во всю мою одежду или вообще напишет это у меня на лбу маркером, пока я сплю. Затем Г предложил позвать Иерономо заправлять кейтерингом на свадьбе, чтобы мы могли грохнуть его вместе в качестве нашего первого официального акта в статусе супружеской пары. Не думаю, что он шутил. Хотя идея не самая паршивая. По крайней мере, тогда нам не пришлось бы ему платить. Нет, ну не могу же я убить кейтера на собственной свадьбе. Или могу? Нет. Нет, я определенно не могу. Только что сказал Г, что мы не можем убить нашего кейтера — он выглядел разочарованным. Затем я указал, что нам ничто не мешает прикончить его после свадьбы (когда все потенциальные свидетели будут слишком пьяны, чтобы заметить безвременно почившего кейтера или хоть как-то этим озаботиться), так что он немедленно снова воспрял духом. 17:40⠀ Технически, полагаю, у нас должен быть шафер, но я не уверен, что это вообще осуществимо, учитывая, что мы перебили большую часть наших общих знакомых мужского пола в тот или иной момент времени, в то время как оставшиеся либо пытались убить нас в ответ, либо мечтают нас арестовать. Заметка для себя: не позволять Г отвечать за музыку на банкете, потому что он наверняка выберет что-то вроде «The Rains of Castamere» — и хотя убить кейтера, приспешника и бороду — это одно, но где-то же надо провести черту. 18:00⠀ БОЖЕ МОЙ, МЫ С Г ПОЖЕЕЕЕЕЕНИИИМСЯЯЯЯЯ. 18:30⠀ Г спросил меня, куда бы я хотел отправиться в медовый месяц, чтобы отпраздновать статус законных мужей в противовес статусу просто незаконных убийц. Я сказал, что не прочь посетить Флоренцию, чтобы заняться экстатическим супружеским сексом во всех тех местах, где мы когда-то пытались друг друга убить. Г тут же весь проникся, засверкал глазенками и согласился, что это отличный план. Чтобы поднять себе настроение, пока приходится ждать еще две недели, мы сели и составили список всех людей в городке, которых планируем пустить в расход перед отъездом. 19:30⠀ Г только что крикнул снизу, спрашивая, чем я занимаюсь. Я ответил, что пишу в дневнике о том, как сильно его люблю, и только потом осознал, что прозвучал как девочка-подросток. 19:35⠀ НАС С Г ОБЪЯВЯТ МУЖЕМ И МУЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМ. 19:40⠀ Я так счастлив, что потенциально могу буквально самовоспламениться. На самом деле, сказать, что я просто счастлив — это, пожалуй, претендент на звание недосказанности года (сразу после «Хьюстон, у нас проблемы» и «на этом званом ужине нет ничего вегетарианского»). 20:00⠀ Моя третья неделя ведения дневника подошла к концу! Меньше чем за месяц я добился следующего:1. Количество обретенных жутких секс-паразитов: 1
2. Количество приобретенных платонических лучших подружек: 1
3. Количество обретенных будущих мужей: 1
4. Количество обретенных будущих мужей, не входящих в список самых разыскиваемых преступников ФБР: 0
5. Количество приобретенных будущих мужей, которые не будут всю нашу супружескую жизнь постоянно напоминать мне о том, как я сбросил их с обрыва: 0
6. Количество убитых людей: 0
7. Количество запланированных убийств: 8
8. Количество приобретенных будущих мужей, которых я люблю больше самой жизни, но которым могу сообщать об этом лишь изредка, чтобы их колоссальное эго не взорвалось: 1
9. Количество приобретенных будущих мужей, которым придется доплачивать за перевес багажа своего эго каждый раз, когда мы будем садиться в самолет, чтобы сбежать из страны: 1
10. Количество приобретенных будущих мужей, которые являются лучшими мужьями на свете, несмотря на ряд неоспоримо прискорбных черт характера: 1
11. Объем счастья, испытываемого при мысли о том, что я состарюсь с будущим мужем в качестве официально признанного супруга по части убийств и уклонения от закона: не поддается исчислению.
В целом — чрезвычайно хороший результат! Тот, кто сказал, что преступление не окупается, явно не был знаком с Г.
