The Very Secret Diary of Will Graham : [ очень-очень тайный дневничок Уилла Грэма ]

Прошло уже сто лет с тех пор, как я в последний раз писал в этом дневнике, хотя вряд ли это моя вина, что я никак не мог выкроить время. В конце концов, мне нужно было планировать свадьбу: а водители лимузинов, кейтеринг и билеты в медовый месяц на вымышленные имена с фальшивыми паспортами сами собой не организуются. Плюс ко всему, Г превратился в Женихзиллу. Я серьезно, он реально им стал. Я даже не шучу. 09:10⠀ Последним актом женихзиллизма со стороны Г стало громкое требование устроить венчание в церкви на том основании, что только плебеи и простолюдины женятся в загсах. Он ужасно переигрывает. Судя по его речам, он, похоже, считает, что нам должны позволить обвенчаться в соборе Святого Петра, если мы того пожелаем — и чтобы клятвы зачитывал чуть ли не сам Папа Римский. 09:15⠀ Только что усадил Г и в пятидесятый раз объяснил, что регистрация в загсе — безусловно лучший вариант, так как это дешевле и проще, не говоря уже о том, что местный священник — отличный мужик и уж точно не заслужил смертной казни в виде нашего появления у его алтаря в ожидании, что он объявит нас мужем и мужем. Но можно было и не стараться, потому что Г просто сложил руки на груди и потребовал ответа: а с какой это стати отец Рафаэль не будет самым везучим священником в мире, получив возможность нас обвенчать? — С какой стати? — переспрашивал я своим самым красноречивым голосом в стиле «ты что, сука, издеваешься?». — А я тебе сейчас скажу, с какой… Затем я снова усадил Г и напомнил ему, что в прошлый раз, когда он был в церкви, он занимался тем, что складывал из трупа оригами в форме сердца в припадке колоссальной гейской тоски и бесстыдного привлечения внимания. Г выслушал меня и произнес: «ах, ну да» — таким задумчивым тоном, будто весь этот эпизод совершенно вылетел у него из головы. У меня просто слов нет. 09:30⠀ После нескольких новых Взываний к Логике я наконец заставил Г признать многочисленные минусы попыток сыграть свадьбу в церкви. Впрочем, я не слишком обольщаюсь своей победой, потому что он, без сомнения, более чем способен выкинуть какой-нибудь жопный фокус в последний момент. Вообще, если бы ему реально удалось напиздеть с три короба Папе Римскому, чтобы тот согласился нас обвенчать, я бы не слишком удивился. В этом плане важно помнить, что Г обладает широким спектром талантов, которых не ожидаешь встретить у человека из списка самых разыскиваемых преступников ФБР. Кулинария и искусство — самые очевидные, но у него за пазухой несомненно припрятано еще несколько, так что, вероятно, нет никаких причин, почему бы Искусству Впаривать Лапшу Папе Римскому не оказаться одним из них. 09:35⠀ Хм-м. Теперь, когда эта мысль пришла мне в голову, я малость помешался на желании разузнать об остальных секретных талантах Г. Готов поспорить, их у него навалом. Способность диагностировать сложные неврологические расстройства с помощью собственного носа определенно идет в зачет, как и его умение носить нелепые меховые шапки и при этом выглядеть крутым типом с большими яйцами. Справедливости ради, мне, пожалуй, стоит добавить в список еще и парикмахерское искусство, учитывая тот случай, когда Беверли Катц зашла в его подвал для убийств с обычным конским хвостом, а позже была найдена зверски убитой, но с великолепными пышными локонами. Признаю, доказать я ничего не могу, но что касается косвенных улик, они КРЕПКО НАМЕКАЮТ на то, что у Г где-то был припрятан фен и флакон мусса для супер-объема. 10:00⠀ Только что изложил Г теорию о его тайных парикмахерских навыках, но он предпочел спрятаться за Пятой поправкой и отказался отвечать. 10:30⠀ Г решил впасть в полномасштабную кому в своем Дворце Разума, чтобы избежать допроса о парикмахерских талантах. Я уже собирался силой вытаскивать его оттуда, но, к несчастью, именно в этот момент на кухню влетела София со стопкой свадебных журналов, и момент был упущен. Она, похоже, не заметила, что Г в коме, вместо этого чмокнула меня в обе щеки, помахала журналами, как чирлидерша, и принялась рассказывать, как сильно мне понравится костюм, который она только что нашла. В этом плане она стала настоящим подспорьем в планировании свадьбы, потому что — в отличие от меня — у нее безупречный вкус, она бегло говорит по-итальянски и, кажется, искренне кайфует от всей этой движухи. Признаю, у Г тоже есть эти качества, но, в отличие от него, у Софии реалистичные амбиции, не включающие в себя Папу Римского. София поздоровалась с Г-в-коме, разложила журналы по столу и начала засыпать меня вопросами: будут ли у нас на свадьбе девочки с цветами или подружки невесты, и если да, то не хотим ли мы, чтобы она бесплатно сделала им прически и макияж? Я поблагодарил ее за предложение с макияжем и громко предположил, что Г должен взять на себя обязанности парикмахера на том основании, что он, сука, настоящий волшебник в обращении с выпрямителем для волос. Г ненадолго вышел из комы, чтобы наградить меня злобным взглядом, но в итоге снова предпочел спрятаться за Пятой поправкой. 10:40⠀ София теперь переводит взгляд с меня на Г, высоко задрав брови. Очевидно, что она заинтригована его тайными умениями обращаться с плойкой, хотя не могу ее винить — я и сам, честно говоря, весьма заинтригован. Ну вот как он это делает? Парикмахерское дело, уклонение от закона, вынюхивание энцефалита… список можно продолжать и продолжать. В этом есть что-то почти сверхъестественное. Будто он в какой-то момент наткнулся на диковатого Хагрида, который проорал ему: «Ты волшебник, Ганни!». 10:55⠀ София отложила журналы про подружек невесты и теперь занята тем, что показывает мне каталоги мужских смокингов. Ее последний проект — попытка сделать так, чтобы я выглядел менее облезлым и больше походил на кого-то с обложки «Свадебного Квартала», хотя я без конца твержу ей, что это чересчур оптимистично. Как обычно, София быстро разочаровалась в моей неспособности прийти в восторг от фотографий кушаков, так что я попытался объяснить ей, что с Г ей повезет гораздо больше, потому что он носит смокинги как сам боженька и, надо полагать, смотрелся бы на обложке «Свадебного Квартала» охрененно эффектно (я знаю это наверняка, потому что в данный момент он эффектно красуется на обложке «Ежемесячника ФБР»). Однако Г к тому времени уже смылся, чтобы избежать новых неудобных вопросов о своих парикмахерских талантах, а это значило, что на меня обрушилась вся мощь амбиций Софии по поводу «Свадебного Квартала», которые должны были распределиться между нами двумя поровну. Впрочем, это было уже неважно, потому что София уже тоже потеряла интерес к кушакам и вместо этого укоризненно тыкала пальцем в мою шею (в данный момент покрытую кучей засосов там, где Г немного увлекся). — Что? — выдал я в защитной манере. — Почему это нельзя выходить замуж с засосами? София поцокала языком над состоянием моей шлюшьей шеи, а затем заявила, что я выгляжу так, будто у меня проказа, после чего выудила из сумочки дорогущий на вид золотистый флакон и сама принялась замазывать все консилером. — Вот, — сказала она, закончив. — Так-то лучше, Гульельмо. Теперь у тебя больше не шея блудницы.

11:00⠀ Ганнигрыз. 11:15⠀ Следующая цель Софии в операции «Свадебный Квартал» — сделать что-то с тем, что она называет моим «ежедневным уходом за собой». попытался объяснить ей, что мне нравится моя растительность на лице в ее нынешнем виде, но она просто сложила руки на груди и сказала: «Гульельмо, ты не можешь выходить замуж с бородой как у бездомного». София превращается в законченного тирана. Думаю, она брала секретные уроки у Г. 11:30⠀ Следующий акт тирании Софии — приказ мне лезть в душ, чтобы хорошенько намочить волосы и бороду перед стрижкой. Я растопырил руки и ноги, как делают собаки, когда не хотят мыться, так что в итоге ей пришлось залезть ко мне, чтобы удержать и насильно вымыть меня какой-то жижей из бутылки, которая пахла как бальзамирующий состав. Мы остались в нижнем белье, так что выглядело это так, будто мы собрались поплавать: София все время хихикала и говорила, что у Джованни случился бы припадок, увидь он нас. Я вообще ничего не сказал, потому что припадок — это самое меньшее, что случилось бы у Г (в отличие от ее головы, нанизанной на палку). София добавила, что Джованни очень оберегает ее от других мужчин, но «лает он громче, чем кусает», на что я ответил, что то же самое верно и для Г — хотя, дорогой дневник, это, очевидно, наглая ложь. После этого мы уселись на балконе обсыхать, и София достала бритву и маленькие ножнички. Я позволил ей подровнять мне прическу, но наотрез отказался сбривать бороду, потому что без нее я выгляжу лет на двенадцать, и Г, без сомнения, повел бы себя крайне неловко и начал бы требовать ответа, почему его будущего мужа заменили на какого-то странного безбородого переростка. София немного взгрустнула, лишившись возможности прикончить мою бороду, но признала, что это, вероятно, не так уж важно, поскольку Г явно любит меня за мой ум больше, чем за навыки ухода за собой. Я согласился, что, скорее всего, так оно и есть, хотя предусмотрительно не стал добавлять, что Г также любит меня за мою способность убивать (а также за готовность закрывать глаза на некоторые из его весьма прискорбных хобби и черт характера).              

Вторник

              Тьфу, несмотря на все мои старания, я не могу перестать париться из-за состояния моей шеи. Я тут поразглядывал ее в зеркале под разными углами, и она определенно выглядит малость по-шлюшьи. Вообще-то это заставило меня осознать, что мне нужно начинать думать о своей респектабельности, раз уж теперь я стану замужним мужчиной. Признаю, это тот типичный случай, когда запирают конюшню, когда лошадь уже сбежала (а после побега была зверски убита), но ведь лучше поздно, чем никогда, верно? В смысле, что мне не хочется, чтобы вся паства сидела и думала, что я выгляжу как законченный Шлюхан. Италия, в конце концов, католическая страна: секс до брака здесь не одобряют. Думаю, всем будет гораздо лучше, если я больше не позволю Г видеть меня голым до тех пор, пока мы не станем законными мужьями. 14:00⠀ Только что объяснил все это Г, который в ответ сделал выдал свое любимое выражение лица в стиле «ты что, ебанулся?». Затем он отметил, что уже видел меня голым во всех возможных позах и положениях, а также за эти годы успел познакомиться с целым рядом моих внутренних органов, так что этот внезапный приступ скромности был несколько излишен. Ой, да пофиг. 14:30⠀ Теперь я решил, что сохранение моей скромности должно распространяться и на отсутствие любых сексуальных контактов до самой свадьбы. Г сказал, что это звучит как блестящий план, и почему бы мне заодно не прикупить пояс верности и монашескую рясу, раз уж на то пошло? Я ответил Г, что сарказм повсеместно считается низшей формой остроумия. Г свернул в мою сторону скулами и заявил, что ему прекрасно известно о развратном состоянии моей скромности и что она, вероятно, сейчас слушает мои попытки ее защитить и корчится от стыда за меня. Именно в этот момент я осознал, что мы говорим о моем чувстве скромности так, будто это живое, разумное существо, с которым Г регулярно ходит пропустить по стаканчику, чтобы они могли вместе перемыть мне косточки за моей спиной. Я сообщил Г, что тот факт, что последний год я вел себя крайне нескромно в сексуальном плане, вовсе не означает, что я не могу обрести новоявленное чувство целомудрия теперь, когда собираюсь стать чьим-то мужем. Г спросил, есть ли у меня на уме какие-то особо свежие примеры скромности, а затем предложил наш полет в Рим в качестве одного из вариантов. Это потому, что мы с Г провели все время, выясняя, сколько сексуальных актов откровенного характера мы сможем совершить друг с другом под пледами так, чтобы стюардессы ничего не поняли — и с точки зрения демонстрации нескромности с этим действительно довольно трудно спорить. Г, очевидно, чувствовал то же самое, потому что он так омерзительно ухмыльнулся, будто ждал, что мое чувство скромности сейчас выскочит из-за стола и даст ему пять. — Мне все равно, — упрямо сказал я. — Я начинаю новую жизнь. Г спросил: если я такой уж скромный и добродетельный, то зачем я только что заказал «Гей-Камасутру» на Амазоне? К счастью, именно в этот момент пришла София узнать, разобрались ли мы с флористом, так что я был спасен от необходимости отвечать на этот довольно неловкий вопрос 16:00⠀ Операция «Скромность» идет на ура, по крайней мере, с моей точки зрения. Чего не скажешь о Г, у которого явно напрочь отсутствует самообладание. Жаль, что я не могу подсыпать ему бром в чай, но он столько времени провел в тюрьме, что у него к нему, скорее всего, уже иммунитет. 21:00⠀ В рамках операции «Скромность» я решил, что сегодня буду спать в гостевой комнате. Вообще, чем больше я об этом думаю, тем больше мне нравится идея быть скромным и добродетельным: никто и никогда не сможет посмотреть на мои свадебные фото и сказать, что я выгляжу как здоровенная потаскушка с покусанной шеей. Хотя, если честно, мне бы уже пора привыкнуть к тому, что люди описывают меня не в самых лестных выражениях. Это как в тот раз, когда Фрэнсис Долархайд сказал, что я скорее «целеустремленный», чем красивый… этот зубастый, самодовольный, носящий плащи ублюдок. Впрочем, последнее слово определенно осталось за мной, так как можно смело утверждать, что по любым меркам он сейчас выглядит как полный кусок говна. 21:20⠀ Указал Г на то, как Полиция Кармы настигла Фрэнсиса Долархайда (и кто теперь тут целеустремленный, сучара?), но он все еще дулся из-за того, что я не хочу заниматься с ним сексом, так что проявил куда меньше интереса, чем следовало бы. 22:00⠀ Операция «Скромность» все еще в самом разгаре! Прошло уже больше семи часов, что, откровенно говоря, охренеть как впечатляет. Это уже почти святость в плане добродетели, целомудрия и всего такого прочего. Может, мне все-таки стоит венчаться в церкви? Уверен, они были бы в восторге от меня. К этому моменту я практически монашка. 22:02⠀ В смысле, я знаю, что за нами все еще тянется та история с трупом-оригами, но я же не могу нести ответственность за каждую ебанутую выходку, которую когда-либо совершал Г. 22:05⠀ Если не считать того, что технически он сделал это из-за меня. Можно даже сказать, что он сделал это для меня, так что… да. Пожалуй, в церкви выходить замуж мне все-таки не стоит. Но я вполне могу быть скромным и добродетельным и в загсе. 22:30⠀ Восемь часов операции «Скромность»! Я так собой горжусь. Г сидит на кухне и эпично дуется, но это вряд ли моя вина, что у него нет самоконтроля (и ему совершенно похуям на скромность). Ответственность за подачу хорошего примера целиком ложится на мои плечи. 22:40⠀ Только что удалился в гостевую комнату в состоянии крайней добродетели. 22:45⠀ Хах. Г даже не пытается изображать уважение к операции «Скромность», потому что теперь он стучит в дверь и требует, чтобы его впустили. Я прервал полировку своего метафорического нимба и ответил отказом. 22:50⠀ Г спросил, нельзя ли ему, пожалуйста, войти. Я сказал нет. 22:52⠀ Г только что промурлыкал: «я только хочу увидеть тебя, caro» — своим самым обаятельным пиздлявым голосом. Я крикнул в ответ, что он, может, и считает, что звучит убедительно, но на деле звучит пиздецки подозрительно, потому что я-то точно знаю: именно этим голосом он усыпляет бдительность людей перед тем, как их прикончить. 22:53⠀ Г вернулся к своему обычному голосу и настаивает, что его намерения абсолютно благородны. Я поправил свой воображаемый нимб и велел ему проваливать и принимать холодный душ до тех пор, пока мы не поженимся. 22:55⠀ Г сказал, что если я его впущу, он будет держаться на расстоянии, исключающем тактильный контакт. Звучал он очень искренне, но, учитывая, что он отъявленный пиздабол, я все равно сказал «нет». Операция «Скромность» должна быть сохранена. 23:05⠀ Хм-м, Г подозрительно притих. Быть не может, чтобы он сдался так просто; он явно что-то замышляет. 23:55⠀ Хех. С прискорбием сообщаю, что Операция «Скромность» благополучно накрылась медным тазом после того, как Г удалось выломать дверь спальни. Все началось с того, что он безуспешно пытался вскрыть замок, а затем я услышал серию глухих ударов и понял, что он сейчас просто снесет ее с петель. Я и мое чувство скромности сели в кровати и с интересом наблюдали за его успехами. Я ожидал, что у него уйдет пять минут, но он уложился в три. 00:10⠀ Мое чувство скромности официально выдворено с территории. Уровень самодовольства Г достиг терминальной стадии. 01:30⠀ Ха-ха-ха, Боги Скромности явно ополчились на Г, потому что последние полчаса он ныл о том, какая неудобная в гостевой комнате кровать. Однако он отказывается уходить, пока не уйду я — а я физически не способен пошевелиться, так как полумертв от истощения после экзорцизма скромности — что означает, что Г был вынужден остаться на месте и устроить очередной эпический сеанс дутья из-за всех тех болей в спине, которые его ожидают. Само собой, так ему и надо, и я ни капли ему не сочувствую. Будет знать, как намекать, что я бесстыдный Шлюхан.              

Среда

              Хм-м, я, пожалуй, поторопился с выводами насчет того, что Боги Скромности карают Г. Или, по крайней мере, они, может, и приходили за ним ночью, но он явно успел их за это время угандошить до смерти, потому что все утро он ведет себя невероятно самодовольно из-за того самого экзорцизма скромности. Вообще, самодовольство у него настолько зашкаливает, что я решил начать записывать его ежедневные показатели на случай, если все выйдет из-под контроля и потребуется какое-то вмешательство. Ежедневный уровень самодовольства Г: 8/10 В рамках Операции «Самодовольство» Г теперь специально подкрадывается ко мне сзади и шепчет «mio amato» таким невероятно грязным и многообещающим голосом, что к нему должно прилагаться предупреждение о возрастном ограничении. Признаю, само по себе это было бы еще ничего, но проблема в том, что от этого я весь завожусь и в итоге получаю незваную эрекцию. Вот мне всегда везет. Такое чувство, будто мой член и Г сговорились у меня за спиной, чтобы причинить мне максимум неудобств. 10:40⠀ Г только что промурлыкал мне «mio amato» на рынке прямо перед лотком с огурцами. Он точно делает это нарочно. 10:45⠀ Продавец определенно пялится на меня. Молюсь, чтобы у него было плохое зрение и он не решил, будто я какой-то извращенец-овощефил, который слишком уж радуется виду зеленых плодов. 10:50⠀ Г теперь с важным видом выспрашивает у торговца, какую длину и обхват тот порекомендовал бы для оптимального «сливочного салата из огурцов». Клянусь богом, я его убью. 11:30⠀ Был на полпути к тому, чтобы обвинить Г в дрессировке моего члена отзываться на голосовые команды без разрешения, когда в кухню ворвалась София, размахивая ворохом выпусков «Свадебного Квартала». Весьма благоразумно она сделала вид, будто ничего не слышала, уселась за стол и начала раскладывать их на разделе мужской моды — в итоге я оказался зажат между Г в одном углу комнаты, готовым начать ворковать «mio amato» моему вероломному предательскому ублюдку-члену, и Софией в другом, размахивающей передо мной кушаками как холодным оружием. Вот что значит оказаться между ссаньем и сраньем. 12:00⠀ Г прикинулся, будто делает чашечку кофе, только для того, чтобы шепнуть мне «mio amato», после чего исчез в саду — эдакий членно-ориентированный налет в стиле «вдарил-смылся». Ситуация выходит из-под контроля. 12:10⠀ Был на мгновение искушен мыслью чиркнуть в колонку советов «Спроси Дженнифер», чтобы узнать, что делать с одержимым пенисом, но вовремя осознал, что не существует такой версии реальности, в которой это можно было бы счесть хорошей идеей. 13:30⠀ Хм-м-м. Прочтение вышеизложенного заставило меня признать, что в данный момент я являюсь обладателем следующего: (1) одержимого привидениями пениса и (2) чувства добродетели и скромности, которые недавно были угандошены насмерть. Поэтому я решил обернуть ситуацию в свою пользу, объединив их, и использовать пункт 1, чтобы гарантировать пункту 2 достойные похороны через неделю интенсивного добрачного секса. Я не мог не заметить, что на обложке «Некрономикона» красовался заголовок «Секс-советы, которые гарантированно сведут вашего мужчину с ума», и сразу же весьма заинтересовался, хотя уже должен был знать, что «Некрономикону» никогда нельзя доверять. Если честно, я удивлен, что под виллой не разверзлась огромная адская щель в ту же секунду, как я взял его в руки. 13:40⠀ Ладно, либо «Некрономикон» составляют одни слабоумные, либо слабоумный тут я, потому что я вообще не вдупляю в эти секс-советы.       Попроси кого-нибудь спрятаться в шкафу, но не говори об этом партнеру. В смысле, я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, почему «Некрономикон» считает это эротичным. Эксгибиционизм? Вуайеризм? Сюрприз-тройничок? В любом случае, какова бы ни была причина, мне это не подходит, потому что если я спрячу кого-то в шкафу, Г его просто убьет.       Окуни сисечки в съедобную краску для тела и используй ее, чтобы разрисовать все его тело своими грудями как губкой. Затем слижи краску. Пытался заменить слово «сисечки» на «яйца» и… да. Двигаемся дальше.       Сделай ему пивную маску для лица — сочетание яичного белка и дрожжей в хмеле увлажняет и повышает эластичность кожи… но ты можешь просто сказать ему, что твои губы не могут устоять перед его вкусным лицом с пивным ароматом. Лицо с пивным ароматом? Опять же, это не назовешь подходящим вариантом. Для начала Г, вероятно, предпочел бы настоящее лицо. Плюс ко всему, единственное пиво, которое он согласится пить, — это сорт, заботливо сваренный вручную из хмеля, выращенного при лунном свете сицилийскими монахами на склоне горы, и я ни за что на свете не стану так заморачиваться.       Обхвати его пенис двумя кулаками и поворачивай их в противоположных направлениях как можно быстрее. Это звучит просто больно и, без сомнения, будет выглядеть так, будто я пытаюсь добыть огонь с помощью причинного места Г.       Двигай его пенисом вверх-вниз, как олдскульным джойстиком Атари — вверх, вниз, из стороны в сторону, по кругу. Стыдоба. А мне часом не нужно при этом еще и притворяться, что я играю им во «Фроггер»? Прижми вилку (сильно, но не протыкая кожу) к разным частям его тела — к ягодицам, грудным мышцам, бедрам. Что за херня вообще? Или, вернее, что за вилка? Хотя, надо признать, Г обожает кухонную утварь. Может, он будет в восторге? 14:15⠀ Кажется, Г читал «Некрономикон» через мое плечо, потому что он только что зашел в комнату и объявил: если я хоть раз начну тыкать в него вилкой, нашим первым официальным актом в качестве супружеской пары станет развод. 14:30⠀ Г продолжает бросать на меня нервные взгляды каждый раз, когда я приближаюсь к ящику со столовыми приборами. 15:10⠀ Хех. В очередной раз Некрономикон показал себя порождением абсолютного зла. Кто-то должен что-то сделать с этими изворотливыми ублюдками — и этот «кто-то» Я. Да, нет никаких сомнений: на МЕНЯ возложена ответственность положить конец царству террора «Некрономикона». Я — Избранный. Это кажется почти священным долгом, немного похоже на тот случай, когда Г сравнил меня с Агнцем Откровения, только теперь вместо изысканных убийств у нас секс-советы (хотя, признаться, когда в дело вступает Г, эти две вещи имеют тенденцию смешиваться).               Дражайший «Космополитен», Недавно я читал ваш женский журнал. Сразу должен оговориться, что я не женщина, а очень даже мужчина. Однако именно как мужчина я могу с полной ответственностью заявить, что ваши советы по части секса — полный и беспросветный мусор. Поверьте мне на слово: нет на свете мужика, который хотел бы, чтобы с его пенисом обращались как с джойстиком Атари. А если он говорит, что хочет, то он либо (а) нагло пиздит, либо (б) он колоссальный самосадист. В подтверждение этого я спросил своего будущего мужа, чье мнение вполне авторитетно, поскольку он одновременно и мужчина, и врач, а также признанный эксперт по части пиздежа и садизма. И когда я рассказал ему о ваших секс-советах, он даже слова не вымолвил; он просто посмотрел на меня с выражением лица, которое явно переводилось как: «мой милый Уилл, что за херню ты вообще городишь?». И раз уж даже ОН, из всех людей, считает ваши анатомические рекомендации безумными, вам определенно стоит насторожиться. Я не могу толком объяснить, почему именно вам стоит беспокоиться, но просто поверьте, окей? Вам придется принять мое слово за чистую монету.               15:50⠀ Поразмыслив, я решил, что, возможно, не стоит писать в «Космополитен». Учитывая содержание, есть реальный риск, что они перешлют это в ФБР как образец письма с угрозами, а это значит, что Джек, скорее всего, опознает в «пиздящем докторе с глубокими познаниями в садизме» Г — и, следовательно, узнает во мне человека, который шлет в «Космополитен» поехавшие тирады о надлежащем уходе и содержании чужих пенисов. 15:55⠀ К тому же, мне стоит просто сосредоточить внимание на собственном члене, раз уж он раз за разом настаивает на сговоре с Г у меня за спиной (и, возможно, одержим бесами).              

Четверг

              Ежедневный уровень самодовольства Г: 6/10 Г сегодня в бешенстве: он только что вычитал, что какой-то кибер-террорист из Флориды сместил его с первого места в списке самых разыскиваемых преступников ФБР. С точки зрения Г, это Большое Событие, так что я попытался приободрить его, сказав, что этот кибер-террорист и так уже наказан самим фактом пребывания во Флориде (а это ужасное место для жизни, так как там полно акул, карстовых воронок и пенсионеров). Г не выглядел особо утешенным этим умозаключением, так что я попытался вспомнить, чем еще богата Флорида. Но в голову не лезло ничего, кроме взрослых мужиков в гигантских костюмах Микки Мауса, так что в итоге я сообщил ему, что это еще и единственный штат США, который на карте выглядит как пенис. Г поблагодарил меня за попытки утешения, хотя, если честно, не думаю, что он согласился с тем, что «жизнь в штате, не похожем на член» — достойная замена статусу Самого Разыскиваемого Преступника Америки. 16:30⠀ Г все еще дуется из-за Флориды, поэтому я предпринял вторую попытку его развеселить, описав свой план по объединению Одержимого Пениса и Убиенной Скромности ради недели интенсивного добрачного секса. Г наконец-то перестал выглядеть так трагично и согласился, что это отличная идея (правда, сначала уточнил, что это не предполагает menage-a-trois с вилкой). Мы уже собирались приступить прямо на кухонном столе, когда вошел синьор Бьянки и застукал нас. Честно говоря, не уверен, кто был травмирован сильнее: я или синьор Бьянки. Г, разумеется, не был травмирован ни капли, хотя и состроил убийственную мину на том основании, что синьор Бьянки увидел меня в расстегнутой рубашке — а это, с его точки зрения, вполне себе повод для убийства. Я сидел на столе позади Г, так что мне пришлось вцепиться в его ремень, чтобы он не прикончил синьора Бьянки; это было немного похоже на то, как будто я держу его на поводке или на одних из тех детских вожжей. По сути, Г оказался в своего рода «убийственном сэндвиче», где с одной стороны объект убийства твердил: «прошу прощения, джентльмены», а с другой сдерживающий фактор в моем лице шипел: «О боже, ты такое позорище, только рыпнись». После еще пары рывков за ремень Г наконец признал поражение и обернулся, чтобы состроить мне свою версию «Грустного Личика» — наш негласный сигнал о том, что он сделает, как я ему скажу, и не станет никого убивать. В ответ я отпустил его ремень и спросил синьора Бьянки, что ему нужно. Он все еще прикрывал глаза ладонью, что я счел легким перебором, учитывая, что мы оба были полностью одеты, пока не понял, что он, скорее всего, просто прячется от убийственного лица Г. Синьор Бьянки виновато выглянул поверх пальцев и сказал, что зашел уточнить, как долго продлится наш медовый месяц, чтобы он мог присмотреть за виллой в наше отсутствие. Я ответил, что, думаю, около месяца, но подтвержу позже. Г вообще не удосужился ответить — во многом потому, что был слишком занят, прислонившись к столу со сложенными на груди руками и посылая смертоносные взгляды в сторону синьора Бьянки. 17:00 Только что спросил Г, куда он хочет поехать во второй половине нашего медового месяца. Он сказал: «во Флориду».       

Пятница

              Ежедневный уровень самодовольства Г: 7/10 (ниже нормы из-за новостей из Флориды, но восстанавливается с каждым часом) Я начинаю подозревать, что синьор Бьянки за мной следит. Главная причина — большинство людей, которых я встречаю, рано или поздно начинают за мной следить, но еще дело в его почти сверхъестественной способности появляться там, где его не ждут. Вот и сегодня утром я спокойненько гулял себе по городку, свернул за угол и увидел его подпирающим стену у osteria. Он разговаривал с высоким мужчиной в очках и с бровями, похожими на разгневанных гусениц, так что я попытался проскользнуть мимо незамеченным — на случай, если этот тип тоже меня сталкерит. К несчастью, у синьора Бьянки зрение как у кого-то из Людей Икс, когда ему это выгодно: он тут же меня засек и настоял на том, чтобы я подошел познакомиться с Бровями. Я крайне неохотно пошел здороваться и позволил человеку, к которому они прилагались, пожать мне руку. — Гульельмо скоро выходит замуж, — радостно провозгласил синьор Бьянки. — Какое приятное совпадение, а? — Si, si, — ответили Брови. — Очень приятное. Я согласился, что это «приятно», хотя это, пожалуй, не лучшее слово для описания наших свадебных планов — в отличие от слов «Женихзилла» или «убийственно». Синьор Бьянки тут же спросил, выбрали ли мы того, кто проведет церемонию. Он очень хотел это знать, но у меня не хватило духа объяснять, что у нас идет непрерывная битва между местным регистратором и Папой Римским, поэтому я сказал, что мы еще не решили. Я полагал, что на этом разговор закончится, но синьор Бьянки внезапно пришел в крайнее возбуждение и начал бешено жестикулировать в сторону Бровей, объясняя, что тот работает в мэрии и может организовать церемонию гражданского бракосочетания, которую будет чрезвычайно легко и быстро устроить. Не стану отрицать, мысль об этом мне обосраться как понравилась после всей той мороки, которую устроил Г со своим синдромом Женихзиллы, но я сказал им, что мне все равно нужно сначала вернуться домой и посоветоваться с ним. — Да, безусловно, — согласились Брови. — Вы должны поговорить со своим fidanzato и узнать, что он предпочтет. И если он захочет продолжить — eccellente. Мы назначим время встречи с вами обоими, чтобы начать подготовку. Сказав это, он расплылся в широченной улыбке, будто был искренне счастлив возможности познакомиться с Г. Даже Брови, казалось, приободрились. Конечно, синьор Бьянки — один из самых преданных фанатов Г, так что, возможно, он заранее хвастался перед Бровями своим жильцом с Огромной Свагой и завысил ожидания. Но какова бы ни была причина, ситуация все равно немного неловкая, ведь я никак не могу предупредить их, что мой fidanzato — на самом деле печально известный маньяк, который находится всего в одном грубом комментарии от того, чтобы устроить феерическую кровавую резню. 13:00⠀ Вернулся домой и обнаружил Г, развалившегося на солнце, как большая ящерица, и излучающего убийственные флюиды. Я знал, что он не будет в восторге от моего предложения, поэтому немного помассировал ему спину, чтобы привести в хорошее расположение духа, прежде чем начать перечислять очевидные выгоды быстрой и простой церемонии, которую легко организовать. Так что я напомнил ему: речь идет о реальном браке, а не о свадебной церемонии, и наши отношения гораздо важнее, чем переоцененное торжество, которое может включать — а может и не включать — Папу Римского. Затем я указал на то, что по крайней мере так мы сможем стать законными мужьями менее чем через две недели. В завершение я шепотом добавил, что в случае Г слово «законный» пишется скорее как «законченный». Г немного подулся из-за того, что его женихзилльские амбиции пришлось поумерить, но в итоге признал, что это может быть здравой мыслью. После еще нескольких минут массажа спины он даже согласился пойти завтра в мэрию на встречу с Бровями, что я счел отличной возможностью напомнить ему: теперь, когда он мой официальный fidanzato, ему запрещено позорить меня на людях своим убийственным видом, иначе я ему жопу на глаз натяну. На последней фразе Г выдал едва заметную ухмылку, которая явно переводилась как: «ну да, попытка засчитана, крошка-невеста — кто-кто мне там что натянет?» — так что мне пришлось импровизировать и выдать экстренную версию «Грустного Личика», пролепетав: — Ну, если тебе плевать на мои чувства, то ладно. Г тут же растаял, превратившись в большую лужу сентиментальной убийственной жижи, завидев «Грустное Личико», и начал ворковать мне над ухом, что, конечно же, ему не плевать, и если я действительно не хочу, чтобы он прикончил Брови, их родственников или кого-то из их близких друзей и коллег, то он, разумеется, и помыслить об этом не смеет. Бедняга Г — даже спустя столько лет он все еще не может раскусить, когда ему вешают лапшу на уши. Хотя для справки: я хочу, чтобы все знали — я бы абсолютно точно мог натянуть Г жопу на глаз в самом обычном смысле, если бы захотел. Просто натягивать ее метафорически, используя силу «Манипуляции Грустным Личиком», выходит в разы проще 22:00⠀ Упс, я только что осознал, что так и не узнал, как на самом деле зовут регистратора! Неловко. Это создает очевидную проблему: как мне идентифицировать его на стойке регистрации? Фраза «позовите мне, пожалуйста, чиновника с богомерзкими бровями, который проводит гей-свадьбы» как-то не очень легко слетает с языка.              

Суббота

              Ежедневный уровень самодовольства Г: 9/10 (стремительно растет после флоридской неудачи). Наш поход в мэрию с самого начала не задался: мы попали в гигантскую пробку, и в итоге нам пришлось парковаться за полмили и тащиться остаток пути пешком. Полагаю, в масштабах вселенной это не должно было стать большой проблемой, но мы с Г не привыкли быть пешеходами, так что лавирование между машинами ощущалось как какая-то высокострессовая погоня. На самом деле, в этом кроется фундаментальное различие между нашими характерами: в то время как я всегда перехожу на неловкий бег/ходьбу, чтобы поскорее добраться до тротуара, Г просто прогуливается в своем темпе (часто оборачиваясь, чтобы одарить водителей взглядом, который недвусмысленно намекает: «ну давайте-давайте, рискните, ебасосы»). Из плюсов — мне пришлось немало пробыть в ожидании, пока Г меня догонит, и я потратил это время с пользой, придумывая способ опознать Брови, не упоминая при этом сами Брови. 09:30⠀ Ха. Оказывается, все мои ментальные усилия по поводу Бровей были пустой тратой времени, потому что на ресепшене нас встретил очень юный на вид регистратор, который явно нас поджидал. Брови по выходным не работают, так что этот регистратор-дошколёнок объяснил, что проводить оценку будет он сам — через некое «консультирование по вопросам взаимоотношений», чтобы мы могли продемонстрировать серьезность наших намерений как пары. Г тут же принял разъяренный вид, так что я одарил его суровым взглядом, напоминая, что ни при каких обстоятельствах ему не позволено испускать свои убийственные вайбы. Г нанес ответный удар своей версией «Грустного Личика», пытаясь заставить меня передумать, но я внезапно очень увлекся созерцанием ковра и притворился, что ничего не замечаю. 10:00⠀ Наш сеанс начался паршиво и быстро стал еще хуже, когда регистратор усадил нас и пустился в невероятно нудную лекцию об «отношениях как социальном институте». На самом деле было так скучно, что меня потянуло снять Запрет на Убийства, но, к счастью, вскоре он заткнулся (возможно, уловив подсознательные убийственные вайбы от Г) и спросил, понимаем ли мы социальную значимость того, чтобы быть мужьями-убийцами. Мы с Г ответили «да» в идеальный унисон, так что регистратор сказал, что рад видеть нашу сплоченность, и следующим шагом будет упражнение «дискуссия партнеров». Г немедленно снова принял убийственный вид, но, к счастью, регистратор этого не заметил и велел нам решить между собой, какой опыт из нашей совместной жизни как пары был самым негативным. Мы с Г послушно отошли в угол посовещаться: десять минут спустя мы все еще были там. На самом деле мы пробыли там так долго, что регистратор в итоге сам подошел посмотреть, чем мы занимаемся. У меня не хватило духа сказать ему, что мы пытаемся выбрать между падением с обрыва и совместным висением вверх ногами в мясном холодильнике. 10:20⠀ У нас с Г не очень-то ладится наше первое совместное упражнение для пар, потому что мы не можем договориться, какой из наших многочисленных Эпических Проебов считать худшим. Г предположил, что его попытка выпустить мне кишки у него на кухне была особенно низкой точкой, но я отказался засчитывать ему этот вариант на том основании, что, хотя это и доставило крайние неудобства мне, сам он сразу после этого преспокойно укатил в Европу. Я вдобавок указал на то, что сделал он это в кресле первого класса — в отличие от некоторых, которым пришлось проявить, блять, инициативу и добираться туда самостоятельно на самодельной лодке, собранной на заднем дворе по вечерам и выходным. Г сверкнул в мою сторону скулами и заявил, что в таком случае он не позволит мне выбрать обрыв, потому что, хотя неудобства были вполне взаимными, это вряд ли было тем, на что он давал предварительное согласие; и вообще — как он должен был себя чувствовать, когда подошел ради нежного объятия, которого ждал годами, только для того, чтобы объект его привязанности сразу же швырнул его с обрыва? Судя по тому мажорно-плаксивому тону, которым Г это описывал, можно подумать, что он месяцами планировал идеальное свидание, а я бессердечно продинамил его в последнюю минуту и ушел ужинать и смотреть Нетфликс с кем-то другим. Честное слово. Ну и королева драмы. 10:25⠀ Моим следующим предложением стал тот случай, когда мы оба подослали убийц друг к другу — что предсказуемо вогнало Г в глубокое уныние и заставило дуться, потому что в то время как я отбивался от своего киллера как крутой типочек с громадненькими такими яйцами, ему пришлось просто стоять в одних плавках и ждать спасения. 10:30⠀ В конце концов, мы с Г так и не смогли договориться о нашем худшем моменте как пары среди множества хитов в нашем списке говнеца. Я настаивал на обрыве, в то время как он хотел попытку убийства на его кухне, так что мы наконец решили уладить спор игрой в «камень, ножницы, бумага». Г выиграл, но только потому, что у него рефлексы злобного ниндзя-волшебника, и он сменил фигуру в последнюю миллисекунду. 10:45⠀ К тому времени, как мы вернулись, регистратор был на грани засыпания и сообщил нам в мерзкой, саркастично-говнистой манере, как он рад, что мы уж наконец-то соизволили что-то да выбрать. Учитывая, что он уже почти уморил нас до смерти занудством, я не чувствовал особой вины, хотя и понимал: если мы взбесим его слишком сильно, он может отказаться нас женить, и все вернется к битве «Женихзилла против Папы Римского». Поэтому я извинился за нас обоих (ждать этого от Г было бессмысленно, он никогда ни за что не извиняется) и спросил регистратора, что нам делать дальше. Он ответил, что мы оба должны подумать о том событии, а затем на счет «три» произнести одно слово, которое резюмирует наши чувства по поводу поведения другого человека. Мы послушно дождались отсчета, и Г сказал «предательство» ровно в тот момент, когда я сказал «маньяк». Было ясно, что регистратор не особо доволен моим выбором слова — надо признать, Г тоже не лучился от него радостью, — но я наотрез отказался забирать его назад, на том основании, что оно вполне заслуженное, а также фактически точное. Очевидно, мы зашли в тупик, поэтому регистратор начал спорить в защиту Г и спрашивать: а не было ли случаем так, что Г также предлагал заботу и защиту в тот же период нашей жизни? Конечно, ему легко говорить (учитывая, что его «вторая половинка» вряд ли пыталась выпотрошить его на кухне разделочным ножом), поэтому я наотрез отказался соглашаться, что Г был хоть сколько-нибудь защищающим или заботливым в тот конкретный момент времени. Неудивительно, что Г не очень-то обрадовался такому ответу: он просто скрестил руки на груди и принял суровый вид, прежде чем объявить, что если бы не он, то сейчас где-то в Западной Вирджинии жил бы невероятно грубый миллионер, который разводил бы свиней-мутантов, нося при этом мое лицо. Я не осмелился взглянуть в сторону регистратора, чтобы увидеть, как он воспринял эту неожиданную информацию. 12:00⠀ Я теперь начинаю думать, что вариант с Папой Римским был не таким уж плохим, потому что регистратор продолжает нудеть на меня и требовать, чтобы я выбрал новое слово, «менее оценочное», в то время как Г сидит рядом с самым добродетельным и незаслуженно обиженным видом. На этом моменте я окончательно сдался: было очевидно, что дар пиздобольства Г достиг своего пика, и регистратор сейчас включит Джека Кроуфорда — то есть автоматически примет его сторону вместо моей, проигнорировав тот факт, что у Г список жертв длиннее, чем у лихорадки Эбола. — Ладно, окей, — сказал я. — Я выберу новое слово. — У Г и регистратора одновременно появились одинаково самодовольные мины, так что я немного подумал и выдал: — «Медицинская страховка». Регистратор потянул себя за бородку и напомнил мне, что «медицинская страховка» — это не прилагательное. «Калоприемник» и «911» были отклонены по той же причине, так что в итоге я предложил вариант «сталкер» — и на этом мы снова вернулись к теме маньяков, замкнув круг. После еще нескольких раундов дебатов мы наконец сошлись на слове «истерика». — Хорошо, — сказал регистратор. — Отлично! Прекрасно! Итак, здесь у нас «предательство», а здесь «истерика». — Говоря это, он указывал то на меня, то на Г, будто это наши имена и мы составляем идеальную пару, вроде Траляля и Труляля (только в нашем случае это были бы Траля-Кома и Труля-Убийство). — Ну и как мы себя чувствуем теперь, джентльмены? Какие выводы мы можем сделать? К этому моменту Г уже было окончательно насрать, и он даже не пытался изображать серьезность, а это значило, что мне пришлось пахать за двоих, чтобы нас не вышвырнули за провал теста по «отношениям как социальному институту». В конце концов я выдал что-то расплывчатое о «преодолении невзгод», но это тоже оказалось ошибкой: регистратор тут же пустился в очередную лекцию о «буферизации стресса в отношениях». Пытаясь заставить его заткнуться, я заметил, что, по достоверным сведениям, отличный способ снять стресс — это нарисовать часы. Г тут же одарил меня Смертоносным Взглядом, но регистратор этого не заметил и пришел в полный восторг от того, какая это замечательная идея. 12:15⠀ Теперь Г приходится рисовать часы, чтобы умаслить регистратора. Мне пришлось притвориться, что мне нужно в туалет, чтобы смочь истерически проржаться в гордом одиночестве. 12:20⠀ Когда я вернулся, Г закончил свои часы, которые (само собой) были выполнены в фотореалистичной манере с изысканными римскими цифрами по краям. Регистратор визжал над ними так, будто Г только что расписал Сикстинскую капеллу; Г бросил на меня торжествующий взгляд, который явно означал: «ну, это куда круче любых твоих убогих попыток, верно, дерзкий маленький гаденыш?». К несчастью, я был так занят мыслями о том, как обалденно эффектно выглядит Г, когда он в своем убийственном режиме, что немного запутался, и когда регистратор снова спросил меня о методах снятия стресса, я по ошибке ляпнул: «снимай трусы» вместо «рисуй часы». Регистратор покраснел как флаг СССР от смущения, и на этот раз настала очередь Г притворяться, что ему нужно в туалет. Хотя не знаю, зачем он утруждался, учитывая, что его версия «истерически проржаться» — это просто едва заметная ухмылка и приподнятая бровь. 12:30⠀ Думаю, регистратор все еще пытается наказать меня за то, что я назвал Г маньяком, потому что он начал заставлять меня отвечать на целую кучу вопросов о «готовности к браку». Проблема в том, что, будь я помолвлен с кем угодно другим в этом мире, они были бы элементарными, но тот факт, что я выхожу за Г, делает честные ответы невозможными. Например: «решаете ли вы конфликты сообща?» (когда на самом деле мы сообща убиваем конфликты), «прекратили ли вы поиски своей лучшей половины, которая была бы еще лучше?» (когда я и так очевидно лучшая половина в этой паре) и «нравится ли ваш партнер вашим друзьям и семье?» (учитывая, что одну их часть он убил, а вторую пытался убить, можно смело сказать: нет. Нет, он им не нравится. Совсем). 12:40⠀ Подозреваю, что регистратора от нас уже тошнит — и, позвольте уточнить, я его в этом не виню, — потому что он выглядит так, будто окончательно потерял волю к жизни. Трудно сказать наверняка, но я почти уверен, что точкой невозврата стал момент, когда он описывал замысловатую метафору о «нитях общения» и эоловой арфе, а я перебил его ворчанием: «ага, вот тебе и нити общения — все время ноет про долбанный обрыв». 12:45⠀ Регистратора только что начало трясти, как пациента с белой горячкой, после чего он попросил нас извинить его, так как решил, что нам лучше пообщаться с более опытным коллегой. Затем он отодвинул стул и практически выбежал из комнаты. Если честно, мне стало его немного жалко, он действительно выглядел так, будто реально утратил волю к жизни — хотя, с другой стороны, Г всегда был под рукой, чтобы избавить его от страданий да мочкануть, так что проблема сама была своим решением. 12:50⠀ Г говорит, что раз регистратор смылся, нам стоит просто бросить анкеты на ресепшене и сделать ноги. Не стану отрицать, вариант заманчивый, но у меня все еще паранойя, что нашу заявку отклонят, так что на всякий случай я сказал, что нам стоит подождать еще немного — вдруг кто-то придет. Это оказалось хорошей идеей, потому что через пару минут дверь распахнулась и в комнату вплыла женщина, представившаяся синьорой Росси. Я не уверен, какова была ее точная должность, но она определенно была сделана из более крепкого теста, чем первый регистратор: она уперла руки в бока и выдала нам суровую отповедь, суть которой сводилась к тому, что мы пара капризных взрослых, ведущих себя как дети, что нам пора перестать устраивать сцены и взять себя в руки. Даже Г застыл в покорном шоке — а это, вообще-то, достижение, учитывая, что ему можно заявить, будто ты планируешь засунуть его в свинарник и съесть заживо в рамках изощренного плана мести, и его это ни капли не смутит (он лишь одарит тебя в ответ невыносимо самодовольной ухмылкой, как бы представляя, каким потрясающе вкусным он будет, пока ты его ешь, везучий ты ублюдок). Подозреваю, дело в том, что синьора Росси — статная блондинка и напоминает ему Беделию. — Итак, джентльмены! — промурлыкала синьора Росси. — Вы выполните все необходимые упражнения без лишней суеты. Да? Г немедленно активировал режим Обаятельного Ублюдка в попытке завоевать синьору Росси, что прошло ровно так, как и следовало ожидать. — Не пытайтесь пускать пыль в глаза мне, доктор Лектер, — отрезала она (хотя фактически это неверно, так как Г исключали из медицинских реестров по нескольку раз в многочисленных странах, и прав называть себя доктором у него не больше, чем у меня). — Никаких больше оправданий, capisci? Пожалуйста, сядьте немедленно. Г был настолько поражен тем, что с ним разговаривают как с нашкодившим тоддлером, что действительно сел и стал вести себя прилично. Я незаметно поаплодировал синьоре Росси под столом. 13:00⠀ Г теперь сверкает скулами в сторону синьоры Росси — точно так же, как водят блестяшкой перед котом, пытаясь его загипнотизировать. Похоже, это приносит минимальный успех, что, с одной стороны, хорошо (всегда обнадеживает встретить кого-то с крепкой броней против вранья), но с другой — плохо (поскольку нас заставляют выполнять все эти говеные упражнения в обмен на статус законных мужей вместо незаконных убийственных). Я определенно собираюсь уговорить синьору Росси пропустить со мной по стаканчику, чтобы она дала мне пару советов, как эффективнее приручать Г. 14:00⠀ Мы с Г наконец признали поражение и согласились делать то, что нам велят (яркий пример того, что «все бывает в первый раз»), и под бдительным взором синьоры Росси нам удалось завершить упражнения, подписать анкеты и предоставить все необходимые документы и пачку поддельных удостоверений личности. Вообще-то это было даже немного неловко: если не будем осторожны, такой груз ответственности превратит нас в классическую пару унылых стариканов — уже не столько «мужья-убийцы», сколько «папаши-убийцы». Но сейчас это не так уж важно, потому что, похоже, мы сможем вступить в брак уже через какие-то две недели!              

Воскресенье

              Ежедневный уровень самодовольства Г: 10/10 (достигнут максимальный уровень). Г ушел на весь день совершать неуточненные акты женихзиллизма, так что я пригласил Софию пропустить по стаканчику, чтобы отпраздновать наше приближение к свадьбе еще на один шаг. София испекла мне панеттоне, и мы пошли в сад с бутылкой вина, но, как это обычно бывает, вскоре пошел дождь, и нам пришлось бежать обратно в дом. Через несколько минут заявились Г с Джованни; София начала хихикать при виде них и запела: «это мужицкий дождь, аллилуйя, дождь из мужиков», но у Г напрочь отсутствуют какие-либо познания в поп-культуре, так что он, конечно же, ничего не понял. Г ненавидит мокнуть, так что мне пришлось искать полотенце, чтобы вытереть его, хотя он этого и не заслужил: что бы он ни говорил, я знаю, что он был в миллиметре от убийства регистратора, пока я не видел. К тому же, не так-то просто вытирать кого-то, кто постоянно пытается вывернуться, но, к счастью, у меня богатый опыт вытирания строптивых собак, так что я вполне справился с Г. 16:40⠀ София как раз спросила нас, как мы планируем добираться до мэрии, и не хотим ли мы, чтобы она порекомендовала нам аренду лимузинов? Голова Г тут же высунулась из-под полотенца, но я побоялся, что он ляпнет что-нибудь про кареты, запряженные лошадьми, поэтому быстро накрыл его обратно. 20:00⠀ Как только Г обсох, они с Джованни стащили мою бутылку вина, устроились на диване, как пара пенсионеров, и завели невыносимо скучный разговор о сонетах Данте. Вообще-то было так занудно, что я чувствовал, как из меня утекает воля к жизни — будто Г расширяет свой репертуар убийств, превращая слова в крохотных ассасинов, — так что я итоге я сбежал в столовую к Софии продолжать пьянку. После еще одной бутылки вина она приколола скатерть к моим волосам, чтобы это выглядело как свадебная фата, и по какой-то причине нам это показалось дико смешным (несмотря на объективные доказательства того, что зрелище было крайне постыдным). София сфотографировала меня в фате и переслала Г, чьи брови взлетели так высоко, что едва не покинули пределы лба. Слава богу, он еще не открыл для себя Инстаграм, иначе мне была бы полная хана и тотальный пиздец. 22:40⠀ София спрашивает, будет ли у меня мальчишник. Оказывается, в Европе это называется «оленья ночь», так что я сказал «нет» на том основании, что олени для меня — тема довольно болезненная. София достала телефон, чтобы показать фото с мальчишника Джованни, который, насколько я мог судить, представлял собой серию гротескных снимков, где взрослые мужики, наряженные в персонажей видеоигр, выглядели скорее как кандидаты в список особого надзора ФБР, нежели как люди, празднующие предстоящую женитьбу. София сказала, что маскарад — обычное дело для мальчишников, на что я заметил: любая группа, ассоциирующаяся со мной, вряд ли будет состоять из братьев Супер Марио — скорее уж из вендиго, сотрудников правоохранительных органов и случайных знакомых, угандошенных до смерти. София выглядела немного озадаченной, но, к счастью, она была еще пьянее меня, так что не стала требовать уточнений. 23:00⠀ После очередной бутылки вина на меня внезапно нахлынул кризис совести, и я в итоге оказался на диване с головой на коленях у Г, хныча крайне постыдным образом о том, что нам суждено провести остаток жизни в качестве массивной пары «Норманов-Без-Друзей» потому что все нас ненавидят и считают первостатейными подонками. Г все это время гладил меня по волосам, убедительно притворяясь, будто ему не все равно, но было очевидно: он думает, что во всеобщей ненависти нет ничего плохого, а быть первостатейным подонком — это повод для колоссального самодовольства. Хотя, справедливости ради, ему-то легко говорить: он провел лучшие годы жизни, возглавляя список самых разыскиваемых преступников ФБР (и обречен провести остаток лет с человеком, который в списке самых разыскиваемых стоит третьим, то потрахивая его в роли актива, то регулярно подставляясь тому же самому человеку в роли пассива). 23:30⠀ Моя первая неделя возобновленного дневника официально окончена! Это были на редкость успешные несколько дней — не в последнюю очередь потому, что я теперь как никогда близок к обретению законного (законченного) мужа. Признаться, кто-то мог бы сказать, что Г — не самый лучший выбор в мужья, но в таком анализе эти люди были бы в корне не правы (и лучше бы им не говорить мне это в лицо, иначе я их точно угандошу их до смерти).