Вспышка.
28 апреля 2026 г., 21:35
Со Мун Джо.
Иногда мне кажется, что все в этом мире считают меня сдержанным, хладнокровным и очаровательным. Это раздражает. До жути раздражает. Потому что даже тетя, что вырастила меня, не знает того комка чувств, что течет по венам, что пульсирует и отравляет меня ежедневно. Я не спокоен. Я не радостен. Я зол. Я чудовищно зол, когда смотрю на никчемных идиотов вокруг меня. Чертовски зол, когда мне улыбается тетя, думая, что она здесь главная. Чертовски зол, когда близнецы обнимаются друг с другом и играют в великих братьев, как будто не готовы убить один иного, если это будет означать достижение определенной цели. Мы все слеплены из одного теста. Из теста, что плодотворно и со всей заботой лепила из нас жизнь. Родители. Детдом. Тетя. Моя психбольная мать. Все. Мы - кусочки одного целого, но такие грязные и неприятные, что единственное желаемое действие, которое хочется сделать - придушить каждый из этих кусочков. Чтобы не иметь с ними ничего общего. Чтобы освободить себя от гнета, контроля и статуса «лучшего ученика тети, с которого нужно брать пример». Когда выдается удачный случай прибить одного из близнецов из-за того, что тот чуть не испортил дела с моим творением, в груди нет ни сожаления, ни даже чувства вины. Я счастлив. Я счастлив, что в этом общежитии стало пустее. Что пространство увеличилось. В конце концов, фраза «Меньше народу - больше кислороду» оказалась правдой. Но мясо этого придурка даже на вкус казалось дерьмом. Может, это из-за того, что он так любил вместе с братцем издеваться над животными из подворотен? В далеком прошлом я занимался тем же, и на людей перешёл не сразу. Но для этих придурков убийства людей стали работой, а кошатничество - излюбленным хобби и даже призванием. И плевать я на это хотел. Но ненавижу. Потому что глубоко внутри себя, каждый раз смотря на Чон У, мне тоже хочется грубить. Хочется быть таким живым и искренним. Может, еще поэтому меня так тянет к писателю. Он просто не скрывается. И может еще больше, если попробовать. Он не такой, как я. Не такой, как все мы. Он не думает о том, что побеждает сильнейший, не носит шрамов на теле, не улыбается в лицо, когда в голове придумывает сцены, как бы поскорее уничтожить. Лапуля живет вспышками и не контролирует это. Старается, но все равно отдается моменту. Я тоже живу вспышками, но вынужден заталкивать это внутрь, чтобы не сойти с ума. Психи не злятся так сильно. Психи не привязываются. Психи не одержимы писателями и не ищут родственных душ. Но я псих. Сломанный, неправильный псих. И мне нравится знать, что я такой. Осталось только несколько шагов. Несколько фрагментов. Мы уничтожим всех их вместе. Мы останемся с лапулей вдвоем. И начнем с ним новый роман, в котором убийства будут делиться на двоих, а ненависть превратится в топливо для преодоления барьеров внутри себя. Научи меня жить вспышками и не стремиться их из себя удалить, а я научу тебя ими управлять. Вместе мы будем непобедимы. Я верю в это, малыш. Я верю, что ты - лучшее мое творение и лучший мой вариант.
Примечания:
Эта зарисовка родилась совершенно нечаянно. Не знаю, что на меня нашло, но я ни о чем не жалею.
Честно говоря, я давно задумываюсь над тем, что же чувствует Мун Джо по-настоящему. Этот персонаж мне показался очень сложным и многогранным, поэтому никогда нельзя четко сказать, что у него в голове. Особенно зацепило, как уверенно он пропагандирует Чон У идеологию делать все, что хочет, и то, что сам Мун Джо, казалось бы, правда делает, что хочет. Но, касаясь чувств к его своеобразной семье в общежитии, мне всегда было интересно, что он испытывал ко всем ним. Правда только безразличие? Или было во всем этом нечто большее, то, что страшнее?
А, может, он и вовсе не псих? Нет, я согласна, что у него явно с головой не все окей, но та одержимость, с которой он относится к Чон У в дораме, меня заставила задуматься. Он ведь даже, по сути, дал себя убить Юну. Значило ли это, что Чон У перешёл границу просто эксперимента? Или, может, это вообще были галюны и на самом деле Мун Джо жив?
Короче, я просто лютый долбоящер, который мусолит уже много времени кучу непонятных мыслей и предположений, пытаясь к чему-то да прийти (по успешности не очень). Поэтому мы никогда не узнаем, можно ли назвать эту мою зарисовку каноном, и это ли чувствовал Мун Джо к любимкам из общаги, или он правда холодная сексуальная глыба, но пусть будет.
А вам шикарного настроения и огромная благодарность, что дочитали все мои речи до конца.
Люблю 💖🐌
