***
Музыка играет на полную. Биты сидят где-то в горле, отдаваясь басом в грудную клетку. Душная квартира наполнена кучей мяса, готовой упиться вусмерть, ибо ни за что платить не нужно. Я сидел один и наблюдал за тем, как шестнадцатилетняя девочка пьёт алкоголь прямо из горла и светит не особо пышными в свои годы формами, думая, что здешним парням в жизни очень не хватает восьми лет строгого режима для полного счастья. Ко мне никто не подходил, несмотря на то, что я сидел единственный без компании на этой тусовке. Но я безмерно благодарен каждому, кто осознанно решил не лезть ко мне, потому что понимал, что сижу я один по собственному желанию, а не из-за того, что просто никто не хочет со мной, беднягой, заговорить. Но недолго счастью суждено было длиться, или просто сегодня не мой день, ибо из уютного кокона одиночества меня вырвала какая-то девушка. — Привет, красавчик, скучаешь? Все веселятся, а ты сидишь один. Составить тебе компанию? — голос приятный, звонкий, чётко слышалось каждое произнесенное девушкой слово. Но отвечать я не собирался. Надеюсь, поймёт, что в компании (а тем более её) я не нуждаюсь. — Ты какой-то хмурый. Может, я могу что-то для тебя сделать, чтобы поднять тебе настроение? — я сидел профилем к ней, стараясь сохранять спокойствие и не смотреть в её сторону. Но у девушки явно были другие планы, ибо в следующую секунду тонкие пальцы провели по моему подбородку и развернули лицом в сторону «собеседницы». — Можешь, — я улыбнулся максимально приветливо, пытаясь скрыть явное отвращение ко всей этой ситуации, и перехватил её запястье, убирая подальше от своего лица. — Какой у тебя размер груди? — Пятый, — она прикусила губу и свела локти вместе, получше демонстрируя свое внушительное декольте. На мой грубый жест она внимание не обратила. — Вот на столько метров чтобы не смела приближаться ко мне. Она удивлённо, насколько только может человек, отодвинулась от меня. Глаза округлились, а брови чуть ли не доставали до линии роста волос. Она явно не привыкла, что ей отказывают. Что же, возможно, я стал первым, кто это сделал. Но теперь я открыл ей глаза на то, что не все мужчины — животные, которым похуй, кого ебать. За этими рассуждениями я даже не заметил, как её выражение лица сменилось на около-сердитое, и девушка в следующую секунду встала, бросив в мою сторону «мудак», и ушла. Сучка. По мне изначально разве не было видно, что я тебе не рад? Рядом со мной вновь приземлилось тело, и только я хотел уже с порога послать непрошенного в моё личное пространство гостя, как вовремя себя одернул, ибо это был Кашин. Знаете, ютуб — популярная платформа. Очень хорошая и можно найти контент на любой вкус. Вам, думаю, объяснять более не стоит, вы все и так прекрасно знаете. И здесь уже до меня было множество устоявшихся личностей. Известных, богатых. За некоторым исключением, очень интересных и приятных в общении. И, как я узнал позднее, без знакомств тут не обойтись. Ну, как… обойтись, конечно. Но разве не легче будет познакомиться с одной из таких устоявшихся личностей, чтобы засветить себя для его аудитории и быстрее набрать свою? Поначалу мне эта идея показалась весьма… незаманчивой ни разу, потому что знакомиться я не любил. Но потом понял, что, видимо, никуда не денусь от этого. Ну, и раз знакомство с какой-нибудь Катей Клэп, или кем-то там ещё, мне не светило, да и контент у нас от слова совсем разный, пришлось искать более приземленные варианты. Одним из которых и оказался Даня. Мы с ним часто проводим время вместе, я (ради приличия) посещаю его вписки, как сегодня. Не могу назвать его своим другом, но мы хорошие знакомые и коллеги по видеохостингу. Кашин хороший человек. Это я просто плохой. Я бы больше никогда с ним не виделся, если бы бросил ютуб. Я бы никогда с ним не познакомился, если бы не занялся ютубом. — Опять своих шлюх под меня подкладываешь? — ухмыльнувшись и отпив из практически уже пустой бутылки, задал риторический вопрос я, ибо ответ был очевиден. Кашин часто пытается «натравить» на меня какую-нибудь куклу, но если мне это не нужно — мне это не нужно, какой бы красивой эта самая кукла не была и из какой бы обложки не вылезла. — Она порядочная девушка, никакая не шлюха. А я просто попросил её составить скучающему тебе компанию. — Дай угадаю, ты даже имени её не знаешь, — Даня наигранно-обиженно пихнул меня в плечо. — Я серьёзно, что это за порядочная девушка, которую ничуть не смущает то, что даже её имени не спросили, но, однако, уже просят лечь под какого-то незнакомого парня. Притом, и ей абсолютно похуй, что моего имени она тоже не знает. — Какой ты душный, Рус. А девушка реально просто хотела помочь. — Знаю я эту помощь. Мне она нахер не сдалась. Мы замолчали, и я вновь глянул на шестнадцатилетнюю девочку, которая уже сидела в телефоне с накинутой на плечи кофтой. Что, никто не клюнул? По тебе же видно, что ты ребёнок. Конечно, никто не клюнет, надо кому. Я, сам того не замечая, спросил якобы у неё: «Надоело?» Беззлобно, но с язвительностью в голосе и победной ухмылкой на лице. Я знал, что она останется ни с чем, ни у кого нет лишних восьми лет жизни. Уйдя из-за этой девочки куда-то в глубокие раздумья, я не заметил, как Даня уже шесть раз позвал меня. На седьмой он с силой пихнул меня в плечо и, пока я не начал возмущаться, кивнул на балкон со словами: — Давай в тишине поговорим? — Смотря о чем, — я все же поднялся с места и пошёл вслед за Кашиным. Мы вышли и закрыли за собой балконную дверь. В лицо ударила приятная прохлада. На часах двенадцать, а на улице горят огни ночного Санкт-Петербурга. Красиво, ничего не скажешь. — Так о чем ты хотел поговорить? — я подошёл к ограждению и встал рядом с Даней, попутно жестом отказываясь от предложенной сигареты. Уже как три года на электронках. — Слушай, Рус, — он глубоко вздохнул, набирая в лёгкие едкий дым. — Почему ты не заводишь отношения? Нет, даже не так, не хочу лезть в твою личную жизнь, просто… мы с тобой знакомы уже полтора года, а ты девушек и близко к себе не подпускаешь. — Не лезь, куда не просят, — я одернул себя. Портить отношения с этим человеком желания не было. — Прости, я имел ввиду… Я не хочу об этом говорить. Дань, хотел бы — я бы все рассказал, но если я молчу, то либо это не твоего ума дело, либо это не твоего ума дело, — в конце все же капля злости смогла вырваться, и я съязвил. Даня — хороший человек, понимающий. Он верный, честный и отзывчивый. Чудеснейший из всех моих знакомых, который вполне даже мог бы стать моим другом. Но я изо всех сил держался, чтобы не въебать ему в эту же секунду. Он ни в чем не виноват, он не знает, насколько это больная тема для меня, он и не должен знать, я и не думал ему об этом говорить. И слава высшим силам, что я умею себя контролировать, хоть иногда мне это и даётся с большим трудом. Он просто поинтересовался, а я уже готов был его ударить. Что я за человек? Я быстрым шагом направился в сторону коридора, собрался и выскочил из квартиры, напоследок поймав на себе виноватый взгляд Кашина. Прости, Дань. Ты ни в чем не виноват, и в том, что просто интересуешься чем-то о своём знакомом — тоже.***
Эта вечеринка была очень тяжёлой, хоть я и должен был на ней расслабиться и забыться в куче дорогого алкоголя и, возможно, даже веществ. Все события на ней будто были одним мгновением. Жутким и… боже, скорее бы все это забыть. Ничего вроде бы не произошло, но знали бы вы, как тяжело мне все это даётся. Поддержание образа токсичного мудака и эгоистичного ублюдка за объективом камеры — это сложно, поэтому я стараюсь без особой надобности из дома не высовываться. Но иногда выбора мне никто не даёт. Эта вечеринка не из таких случаев, именно поэтому я жалею, что пошёл. Я плохой человек, но не токсичный и эгоистичный, и прочее… нет. Это все образ. Я просто неприятный в общении в том плане, что этого самого общения в моей жизни было слишком мало, и я ему не научен. Я общался, действительно общался, лишь несколько месяцев, с которых прошло уже три года. Черт… Я обещал себе забыть. Но я не могу. Нет, я не забуду его уже никогда. Я никогда не смогу забыть эти трепетные прикосновения ко мне, этот нежный голос, рассуждающий о чем-то глубоком, о жизни, этот мутный взгляд, который я мечтал увидеть без этой патологической, врожденной пелены. Я не смогу забыть Юлика. И я все еще спустя эти три года… люблю его. Да, люблю. И виню себя в случившемся. Я шёл вдоль какого-то парка, или что-то вроде того, с одной стороны была Нева, с другой — аллея, состоящая из кленов, чередующихся с дубами. Я смотрел в сторону реки и продолжал думать о последних трех годах моей жизни. Вроде как что-то изменилось, а вроде как нет. Всё так же плохо, если забыть о нескольких месяцах, которые я провел с Юликом. Я засмотрелся на волны на Неве и завороженно следил за каждым движением воды, как вдруг… в меня врезался парень. Как я понял, мы столкнулись плечами, потому что больно было именно в, собственно, плече. На ногах я устоять не смог, в отличие от того, кто в меня врезался, и я упал. Встать отчего-то мне далось не сразу, поэтому, когда мне протянули руку, я без лишних колебаний принял помощь. — Блин, прости, я просто задумался и не заметил тебя. Ты как? — я поднял голову на парня и встал, как вкопанный, не в силах даже моргнуть. У врачей не могла возникнуть такая страшная ошибка. Юлик все ещё в Москве, не дышит, не чувствует. Он мёртв, врачи не могли ошибиться. Я молча смотрел парню напротив прямо в глаза и пытался там что-то найти. Может, подсказку, может… да блять, хоть что-то, прошу! Это ведь не может быть он? Не бывает таких совпадений… Не бывает такой удачи… Особенно у меня. Но глубокие, тёмные, кофейные глаза кричали об обратном. — Эй, парень… Заснул? — у меня перед лицом щёлкнули пальцами. Я небрежно кивнул, даже сам не зная, чему, и обошёл парня, чуть ли не убегая. Забудем это. Мне просто показалось. Я устал, надо бы больше спать, такие галлюцинации к хорошему не приводят, не хватало ещё с ума сойти. Мне просто показалось. Забудем и продолжим жить дальше, как я это делаю (пытаюсь) уже три года. Мне просто показалось. Я просто слишком сильно скучаю. Верно?