***
Наутро, когда я увидел пришедший запрос на переписку, моему удивлению не было предела. Но, безусловно, первым из ощущений был страх. Непонятный, но весьма ощутимый. И что теперь? В любом случае, хорошо, что у меня есть выбор, ибо запрос на переписку я не принял, и Юлик не увидит, что его сообщение я прочёл. Есть время. Но буквально через секунду я уже думал, что написать. Я не могу упустить возможность поговорить с ним. Я слишком долго этого ждал. Но нужно быть аккуратнее. В ближайшее время историй с голосом не будет. 11:14 «cmhell»: Я? Показался интересным человеком? Видимо, для тебя понятие «интересного человека» сильно размыто, Юлик. Я старался не вкладывать много эмоций в сообщение. Это было бы странно, если бы столько воодушевления и счастья скрывалось за этими буквами, хотя в жизни я натурально игнорировал все попытки Онешко заговорить. Я не надеялся на скорый ответ, поэтому хотел уже пойти и хотя бы позавтракать, но на телефон пришло уведомление… 11:16 «juliusspeak»: Ну, имею в виду, что внешне ты очень интересный. Раньше я мог судить людей лишь по говору, тональности речи, а теперь научился различать и по внешним признакам. Конечно, раньше он просто физически не мог различать людей по внешности. Но Юлик так рад тому, что теперь может это делать, так может все было не зря? Я через сообщения вижу эту гордость за то, что теперь он может видеть. Всё это солнечное тепло. Мне не хватало его. 11:17 «cmhell»: Ты говоришь, что я хорошо выгляжу? Отшучиваюсь. Так не хочется. 11:17 «juliusspeak»: Может и так. Я вслух посмеялся. Забавно, как легко Онешко может сделать мягкий комплимент незнакомцу. И так хочется продолжить, сказать что-то в ответ, но я не знаю, что писать дальше. Спросить что-то о его увлечениях? Спросить, как дела? Я не знаю, что могу у него спросить или как дальше вести диалог. Но долго думать не пришлось, Юлик продолжил сам. 11:19 «juliusspeak»: Слушай, я же не сразу тебе написал. Тут пару дней думал, что сказать, и замечал, что ты часто по ночам в сети бываешь. 11:20 «cmhell»: Я в последнее время плохо сплю. Не знаю, с чем это связано. Как жаль, что знаю. 11:21 «juliusspeak»: Ну, с этим надо что-то делать. Высыпаться нужно, иначе здоровье и работоспособность могут подкоситься. 11:21 «cmhell»: Всё нормально. 11:22 «juliusspeak»: Игнорирование проблемы никогда не было её решением, Руслан. Ты прав, Юлик. Но игнорировать эту проблему довольно трудно, ибо и она навязывается, и мне не хочется от неё избавляться, так что делать? Перестать тебе отвечать? Может, тогда я наконец начну высыпаться? Когда буду уверен, что мы больше не увидимся? Когда я буду точно знать, что больше не услышу твой голос? Нет… тогда бы все эти три года я спал нормально. 11:24 «juliusspeak»: Как тебе Питер? Давно тут? Соврать или сказать правду? Так не хочется врать или глупо шутить, но не совершу ли я ошибку, сказав все как есть? Я так часто падал, что разучился взлетать. Хуже я уже точно не сделаю. 11:26 «cmhell»: Тут хорошо. Погода, конечно, порой расстраивает, но это неудивительно, каждый наслышан о «чудном» климате Санкт-Петербурга. Я так-то раньше в Москве жил. Три года назад сюда решил переехать. Слишком подробно… Но вряд ли это ему о чем-то скажет. Скорее всего, он поинтересовался просто, чтобы разбавить диалог. 11:27 «juliusspeak»: Три года назад? Вопрос был явно риторическим, поэтому отвечать я на него не спешил. 11:28 «juliusspeak»: Ладно, я, пожалуй, пойду, дел сегодня много. Я тебе вечером напишу, ладно? 11:28 «cmhell»: Конечно. 11:29 «juliusspeak»: Ну, давай тогда, до вечера. 11:29 «cmhell»: Пока. Так странно… Я думал, что после переписки мне станет легче, но… ничего не изменилось, как если бы Онешко мне не написал. Мне нужно видеть его, а не читать сухие сообщения. Но я не могу. Не готов. Или…***
Что делать, когда кажется, что день за днём все хуже и хуже, хотя, вроде как, и начинает налаживаться? Плохое предчувствие, или ты просто не можешь поверить в то, что у тебя в жизни все может быть хорошо? И ты пытаешься думать о своих друзьях, карьере, хочешь отвлечься, но раз за разом по ночам накатывает такая беспомощность, что хочется разреветься. И все прошлые ошибки так некстати появляются в твоей жизни, и что делать дальше, ты не знаешь, и раньше не знал, и сейчас понятия не имеешь. И так иногда становится обидно, смотря на беззаботную жизнь других, и начинаешь анализировать все поступки, пытаясь найти в них хоть намек на что-то такое, из-за чего бог, существует он или нет, мог заставить тебя жалеть о том, что ты вообще родился. Может, беда в том, что жил слишком скучно, может, каждый должен страдать, может, я особенный, может, меня в будущем ждёт счастье, спустя все эти муки, а может, я просто пытаюсь найти смысл там, где его нет. Я просто слишком много ошибаюсь, а потом эти ошибки не дают мне спокойно жить. Может, не так уж и плохи эти ошибки? Может, самая главная моя ошибка в том, что я принимаю подарки судьбы за ошибки? Может.***
Весь день я был на нервах и с нетерпением ждал вечера, чтобы снова поговорить с Юликом. Может, причина того, что мне не стало легче, в том, что я поговорил с ним очень мало? А может, и правда в том, что переписки мне просто не хватает.***
21:53 «juliusspeak»: Может быть, завтра погуляем?