Посмотри на меня

      Любовь — это, безусловно, громкое слово. Для истинных ценителей глубоких чувств и для тех, кому на них плевать с самой высокой колокольни. Кому-то оно бьёт по ушам из-за глупости и несуразности, из-за неуверенности в закрепленные за ней веру и искренность, чистую простоту; а кому-то — из-за слишком яркого выражения высоких эмоций. Слишком странно звучит это резкое «люблю», которое порой и спустя года трудно сказать с уверенностью. Фальшь. Глупая фальшь и никакой уверенности.       Но я мог бы поклясться последним, что у меня осталось, — я люблю этого солнечного парня. Люблю и так не хочу отпускать тот факт, что… он, возможно, никогда этого не примет узнает.

***

      Тяжёлые мысли посреди ночи становятся поперёк горла. Неприятно. Часто поднимаюсь, чтобы выпить воды, но в итоге, не сумев влить в себя даже её, ложусь обратно.       Юлик. Юлик… Юлик, Юлик. Юлик… Юлик…       Все дороги ведут в Рим, а мысли — к Онешко. Всецело. И не отпустить их никак, и не отвязаться, и не перекрыть. И вроде, что могло случиться, если всего неделю назад все было хорошо? Вот и я не могу понять, почему Юлик вдруг перестал отвечать на мои сообщения и даже просматривать их. Почему больше не берет трубку, не приходит на вечеринки к Дане…       Мельком, но так ощутимо, в сознании проскальзывала мысль, что это все из-за меня. И это даже уже не расстраивало. Я привык, что всегда, уже на подсознательном уровне, виню себя во всем. Ведь иначе быть не может.       Быть не может такого, чтобы виноват был кто-то ещё, потому что вот он я — вечная проблема не только для себя, но и окружающих, что доказал пришедший под вечер запрос на переписку:       22:57 «kuzma671games»: Руслан, я не виню тебя ни в чем, просто хочу спросить, ты не знаешь, почему Юлик такой… никакой?       Принимать запрос я не стал, соответственно, отвечать Никите и не собирался. Настроения не было, да и что я мог вообще сказать? Мои собственные догадки и глупые самоистерзания за пределы черепной коробки выходить не должны, поэтому рассказать Гридину мне нечего. Я выключил телефон, небрежно откинул его на кровать и, взяв с полки полупустую пачку сигарет, двинулся на балкон.       Капли больше не били злобно по стеклу, поэтому можно было спокойно последить за утихающей жизнью города. На улице хорошо. После дождя летний вечер приобретает какие-то особенные краски. Вроде тех, которыми исписан закат. Солнца уже давно не видно, тучи ушли, а заместо них — маленькие, чуть прозрачные облачка, отливающие золотом ближе к горизонту. Уже к одиннадцати вечера оранжевая полоса виднеется лишь где-то там, за деревьями, проглядываясь сквозь тёмный силуэт ветвей тополя. Тишина не давит — притягивает. Манит в свои поистине свежие и успокаивающие объятия. Под окнами изредка проезжают машины, ещё реже проходят люди. Вдали слышна чуть более оживленная часть города, сопровождающаяся гулом проезжей части и смехом весёлых молодых компаний.       Спокойствие. Его мне не хватало. На мгновение я смог избавиться от всех мыслей, сосредоточив внимание на забытом вкусе когда-то обожаемых Marlboro. «Раз в год, когда уж совсем паршиво, можно», — убеждение, заставившее купить эту пачку ещё в начале прошлого месяца. Убеждение не моё — Руслана. Который жить без этих сигарет не может.       Но нужно. Необходимо.       Остаётся только молиться. Даже если не веришь. Молиться на что? На то, что все будет хорошо? На то, что будет хотя бы не так плохо? На то, что станет лучше или не станет хуже? Все одинаково неисполнимо. А может, просто не заслужено. Ещё. Уже.       Задумываться глубоко о том, что сейчас происходит, было плохой идеей. Уже через секунду дыхание при каждом вдохе и выдохе начало распадаться на несколько рывков, которые совсем не помогали ни успокоиться, ни расслабиться, ни нормально обеспечить организм кислородом. Переносицу обожгли подступающие слезы, и глаза тут же оказались на мокром месте. Я держал себя в руках до последнего, но так и не смог справиться с чувствами. Недостаточно силен? Достаточно глуп. Чтобы вот так испортить себе жизнь, когда она и без этого была не самой приятной. Первая капля попала на руку, вторая — на подоконник. Остальные дорожкам катились по щекам, и я успевал их смазывать прежде, чем они скатятся по подбородку и упадут.       Почему так плохо? Так больно, неприятно и до ужаса обидно. Неоднозначность сдавливает грудную клетку, из-за чего слезы градом сыпятся с глаз.       Я выбросил так и не докуренную сигарету и почти выбежал с балкона.       Я не могу так больше. Тяжело. Дышать, моргать, стоять, курить, даже плакать. Слезы не смывают напряжение, а только усиливают. Так стыдно перед собой за слабость. Так стыдно перед Юликом за… себя. Стыдно перед этим миром за то, что засоряю его собой. Низко и мерзко.       И снова вывод один: я плохой человек. Я виноват во всем, что идёт не так. Я. Больше некому взять эту тяжёлую ношу, а я так удобно подвернулся своим ебаным рождением.       Но нужно хоть раз сделать что-то правильно. Хоть раз сделать что-то, что даже я сам для себя не смогу посчитать ошибкой. Умереть? Рано. Да и я не осилюсь сделать этот важный шаг. Выходит, я ничего не могу уже сделать.       Но сидеть просто так я тоже больше не могу.       00:11 «cmhell»: Дань, привет.       Если я не могу прекратить совершать ошибки, то пусть они помогут мне хоть в чем-то. Думаю, сейчас я готов рассказать Юлику правду. Напомнить о себе. Вернуть в прошлое. И, скорее всего, попрощаться с ним навсегда. Я готов.       00:14 «animebit13»: Братан, объективно, иди нахуй. Ты время видел?       00:15 «cmhell»: Ты в ближайшее время собираешься вечеринку устраивать какую-то?       00:19 «animebit13»: А ты что, так хочешь? Не узнаю тебя. Мне-то не сложно, могу в любое время устроить. Просто ребята наверно, хоть и напиться любят, передохнуть от тусовок захотят.       00:19 «cmhell»: Мне не к спеху. Я хотел попросить кое о чем, поможешь?       00:20 «animebit13»: Помогу, но для начала… скажи, с чем.       00:20 «cmhell»: Ты Юлика будешь приглашать?       00:23 «animebit13»: Попробую, но он в последнее время наотрез отказывается.       00:24 «cmhell»: Я знаю. В общем, когда будешь звать его, просто скажи, что меня там не будет. Не спрашивай ничего, не нарывайся на вопросы сам, просто, как к слову, скажи, что я не приду.       00:24 «animebit13»: Но ты придёшь.       00:25 «cmhell»: Но я приду.       00:26 «animebit13»: Как скажешь, Рус, все для тебя.       00:26 «cmhell»: Рассветы и туманы можешь оставить себе.       00:29 «animebit13»: Давай, я отпишусь тебе.       00:29 «cmhell»: Спасибо, Даня.       И, получив в ответ банальное «обращайся», я закрыл инстаграм и откинул голову на подушку. Все-таки, Кашин — хороший человек. Даже не стал спрашивать, зачем мне это. Любой иной бы полез не в свое дело, но он просто взял и согласился выполнить мою просьбу. Помог мне.       Но думать надо о другом.       Нужно продумать, что говорить. А что я хочу сказать? Все ещё хочу извиниться за все, что сделал. Хочу в последний раз его обнять. Хочу сказать, как сильно люблю. Но это уже лишнее. Он, скорее всего, и обнять себя не даст.