Восхождение Носферату

От автора: Не воспринимайте это всерьез! У автора была бессонница, хорошее настроение и автору было необходимо в срочном порядке чем-то заняться. Так и появилась эта стебная не-глава, умудрившаяся вклиниться в события предыдущих частей)) --- Проснулся я следующим вечером от странного хрустящего звука. Определив его источник, я имел возможность видеть, как Руфус догрызает мой третий по счету коготь на правой руке - два остальных уже сточены под корень. Он что, весь день этим занимался? Ну да ладно - через сутки все равно отрастут заново. Так, а где это я? Я в подсобке Подземелья в окружении пустых коробок из-под протезов Гимбла. Блин, а что вчера было? Мозг, мы же с тобой друзья? Давай вспоминать... *** Когда я вернулся в Подземелье, до рассвета оставалось еще где-то три часа. Я устал морально и физически, поэтому молча презентовал Голдэну деньги и предпринял попытку слинять в свою комнату. Вот я наивный, конечно... Гэри отловил меня, назвал бесхребетным, вернул тридцать процентов прибыли и потащил праздновать мою первую серьезную миссию, громко извещая всех встречающихся по пути Носферов о том, что "детка лишился девственности". Гэри, ты моей Окончательной Смерти от стыда хочешь? Праздновали мы в комнате Гэри, заботливо пересадив его любимые скелеты из-за стола на диванчик - композиция умильная получилась. Толпа собралась знатная - Сородичей двадцать, наверное. Хорошо хоть, габариты комнаты-зала такое позволяли. Носферату нисколько не удивились, узнав, что Князь меня Задоминировал. Я честно пытался рассказать хотя бы о поездке в машине, но у меня вместо слов выходила какая-то несвязная тарабарщина - ребята только ухахатывались, нахваливая уровень Доминирования Князя. От Руфуса все отсели подальше, так как крыс, войдя во вкус вампирской кровушки, смотрел на всех присутствующих как на внушительных размеров аппетитные куски сыра. Из "Asp Hole" кто-то притащил двух вдрызг пьяных парней на нашу "костюмированную вечеринку". Я долго уговаривал Носферов мальчиков не до дна выпивать, на что мне в зубы пихнули запястье одного из них... Короче, вскоре мне стало весело и пофигистично. Гэри включил свой любимый антикварный граммофон и пригласил меня на танец. Посмущавшись для порядка, я, будучи навеселе, согласился и полез на стол. Почему на стол? Не знаю. Но Гэри идея понравилась, и он полез следом. Танцевать я всегда умел и любил - уроки хореографии при жизни не прошли даром, поэтому мы с Голдэном самозабвенно кружились в вальсе под крики бурного одобрения выводка. Мне было так хорошо... Вокруг меня столь родные сердцу люди. Или не люди, но все равно родные. Я знал каждого присутствующего Носферату и каждый знал меня. Я был "любимчиком Голдэна", "тем парнем, который потерялся в тоннелях на неделю", "идеалистом Гринписа" (спасаю крыс от клыков соклановцев) и так далее, и тому подобное... Все относились ко мне по-доброму, и я, в силу своих возможностей, отвечал им тем же. Ближе к концу вечера повеселевшая Ималия заявила, что "тряхнет стариной" и предложила бесплатный стриптиз, на что Баррабус вытолкнул меня и сказал, что "вот он симпатичнее"... Баррабус получил в глаз. Не от меня, кстати. Подумав немного, я решил провалиться сквозь землю от стыда чуть позже. Ну, а что? Когда я пью - я всех люблю! С этим воодушевляющим девизом я снова полез на стол под одобрительные возгласы выводка. Ималия принялась меня на ходу учить красиво раздеваться. В магнитофоне, припертом кем-то из ниоткуда, как раз играла "Only you". Что было дальше, не помню... Вроде меня Гэри, еще не совсем избавившегося от одежды, стащил со стола под недовольные крики собравшихся, и пригрозил, что если все не заткнутся, стриптиз станцует он. Все тут же заткнулись так основательно, что тихо стало, как в могиле. Меня заботливо, как "особо пьяную детку, которую ждет жесткое похмелье" понесли в мою комнату. Я вырвался и убежал гулять. Нашел двух недавних смертных, бодро ползущих в направлении кипящего озера, отловил и потащил в другую сторону. Парни активно сопротивлялись, называли меня "Бабой-Ягой" и обещали мне "курьи ножки" повыдергивать. Нас нашел Гэри, я спросил у него, кто такая Баба-Яга. Парни заорали, что яга это отрава, ее пить нельзя и "Санек недавно этой дрянью траванулся". Так, я явно чего-то не понимаю... Смотрю на Голдэна. Он объясняет все происходящее просто и лаконично: "это русские". Ну и? Это должно что-то значить? Короче мы быстренько вытолкали парней на кладбище. Я пожелал им не ходить по топорщащейся на могилах земле и в домик сторожа без стука не забредать. Хотя эти двое бледные, с нарушенной координацией движений и дико подвывающие у зомбаков за своих сойдут. Удачной дороги, ага. Ой... Я Руфуса забыл!!! Вы когда-нибудь видели крысу, вальсирующую с Носферату? Нет? Ну, так и не советую. Питомец у излишне романтичного Митника был конфискован. Внезапно кто-то заорал. Все сбежались на мат и крики: в озере кипятка плавал недоваренный Баррабус и возвышенными эпитетами призывал починить, наконец, этот *цензура* мостик. Гэри идею поддержал и велел всем присутствующим приступать. Мда. Такой наивностью даже я не блещу. Митник завил, что что-то во всем происходящем вдохновило его на создание нового компьютерного вируса, и убежал. Ималия сказала, что полна вдохновения врезать отлынивающему Митнику по роже и ушла следом. Баррабус сварился и пошел на всякий случай мариноваться. У остальных тоже внезапно нашлись важные дела. Короче, у мостика остались только я, Руфус и Гэри. Я предложил замотать все изолентой. Голдэн вспомнил, что в качестве медицинской помощи ударенному током Митнику я предлагал то же самое. Хм... Не помню такого. Зато я вспомнил о другом - в подсобке Подземелья валяется куча коробок с протезами рук и ног и надписью "ГИМБЛ" на каждой. Кто и зачем спер у протезиста всю поставку, Примоген ответить не смог. В конечном итоге старый мостик мы утопили (сделаем вид, что так и было задумано) и быстренько построили новый, еще более страшный, чем предыдущий, из протезов. Вышло... э-э-э... гротескно. Голдэн предложил отметить еще раз, но на этот раз обмыть новый мостик. Так, все - я пошел. Пошел я, значит, и снова заблудился. Наткнулся на скелет в куче пепла, кинул в него Руфусом и убежал. Это что, мой предшественник "удачливый" был?! Гэри спаси-и-и-и!!! Руфус вернулся, пропищал что-то о несовершенстве этого мира и одного садиста-Носферату в частности, после чего покусал меня за уши в профилактических целях. В поисках своей комнаты мне повстречались: светофор с нервным тиком, тот самый косой крот, который рыл эти тоннели, ежик, который искал моторную лодку... Што? А, лошадку, а не лодку? Не, не видел. У светофора спроси, он явно что-то скрывает. Хм… Пить надо меньше, надо меньше пить... Дом, милый дом! Счастливо упав на матрас, я наткнулся на что-то твердое, живое и очень недовольное. Гэри вежливо покашлял, извинился за свой бронхит и сказал, что даже через постель режиссера мне большее, чем роль второго плана в дешевом ужастике не светит. Я пулей вскочил с "матраса режиссера" с криками о том, что на меньшее, чем крутой боевик не согласен. Голдэн выдвинул встречное предложение - фильм для взрослых. Нет!!! И не "подумаю"!!! Позорно сбежав из комнаты Голдэна, я потрусил куда глаза глядят, попутно вписываясь во все стены. Руфус решил идти по чутью, я решил, что терять мне больше нечего. Вышли к подсобке. Ну, значит судьба. Тут и заляжем. *** Ну да. Как-то так все и было. Пойду остальных найду. Если найду... Какая прелесть. У не-людей похмелье. А у меня, кажись, нет... Баррабус жалуется на фиговую регенерацию, Ималия ищет свой потерянный в пылу стриптиза лифчик, Митник с фингалом хвастается новой вирусней на компакт-диске, Гэри просит еще раз подумать о фильме, все остальные просят не орать – и так башка раскалывается. Ребята, я, даже когда не пью, вас всех люблю!