Finis coronat opus

      Мне кажется, люди слишком сильно недооценивают втыкание в потолок. Это на самом деле очень занимательно. Пока твой взор направлен на ровную поверхность противоположной грани куба комнаты, в голове возникает тысяча мыслей и картинок, которые, словно фильм, сменяют друг друга. Глядя на этот потолок, человек может многое обдумать и проанализировать, например, свою жизнь. За последние несколько суток в моей произошло слишком много странных событий, настолько странных, что мозг всё ещё отказывается принимать их за действительность.       А ведь всего этого могло бы и не быть… Честно говоря, даже представить трудно, с какой-то стороны это даже увлекает, но не настолько, чтобы броситься навстречу приключениям. Это не для меня.       Я привыкла к своей серой и размеренной жизни, где практически нет места ярким эмоциям. И это даже не мой выбор. Судьба настолько искусный юморист, что на очередное Рождество решила подарить мне целый букет психических заболеваний. С каждым годом всё новый и новый «цветок» раскрывался специально для меня. Это утомляет — снова и снова узнавать о том, что ты в очередной категории не вписываешься в понятие «норма». Но однажды, чтобы поддержать, мой лечащий врач бросил довольно известную, но всё ещё актуальную фразу: «Здоровых нет, есть — недообследованные.» Тогда я поняла, что, действительно, каждый человек несёт в себе какую-то травму.       Боль от утраты близких, разочарование, бессонница, подавленность, депрессия, расстройства пищевого поведения и многие другие прелести могут скрываться за улыбкой ваших близких. Но с моей мамой было всё иначе…       Она всегда напрямую говорила, что терпеть меня не может. Да я и сама себе бываю противна. Разве есть смысл переживать об этом? Это же со всеми происходит, верно? Тем более, в мире полно людей, которым гораздо хуже, не мне жаловаться.

ОШИБКА

      Никогда так не думайте! Не смейте! Проблемы каждого важны, и не надо никого обесценивать. Самокопание бывает полезным в том случае, если оно не перерастает в самоненависть и саморазрушение. Жаль, что такие важные слова говорю другим только я, мне никто ничего подобного ни разу не сказали. Когда начинает гнить личность?       В очередной раз новоприбывший персонаж нарушает естественный ход моих мыслей. Люси вроде сейчас стояла в дверном проёме и неловко извинялась за своё опоздание. Сколько времени прошло, если уже ночь? Решив всё-таки взглянуть на своего ночного надзирателя, я, говоря цензурными выражениями, удивилась. Эта шикарная девушка с огромными карими глазами, великолепной фигурой и пшеничными волосами могла бы быть идеальной моделью с кучей поклонников, если уже не является ею. В отличие от меня, она выглядит живой, хотя я не совсем понимаю, как с таким объёмом груди вообще можно существовать. Не знаю, отразилось ли моё удивление на лице, но Люси по неизвестной мне причине замерла прямо посреди комнаты.       — Ты… в порядке? — тихо и немного испуганно спросила меня «модель». Я много чего ненавижу в жизни, но конкретно этот вопрос занимает почётное первое место. Никогда не понимала, как отвечать на него. Да, всё хорошо — наглая ложь, которую запросто раскусить, если ты действительно беспокоишься о человеке. Нет, не в порядке — очень болезненная голая правда, которая порождает ещё больше подобных вопросов, или, напротив, навсегда отталкивает от людей. Из двух данных вариантов ответа я выбираю никакой.       — При свете свечей я выгляжу ещё хуже, да? — на самом деле правильный ответ не всегда кроется в вариантах, предложенных взрослыми, он находится внутри нас самих, только так можно найти выход из любой ситуации. Я безмерно благодарна одной музыкальной группе, которая поведала мне такую замечательную мысль.       — Нееет, — практически со слезами на глазах протянула Люси, — я вдруг поняла, что ты так и не поела сегодня, вот и испугалась, что тебе может быть дурно из-за голода, — она будто раскаивалась в своём самом страшном грехе. Я прекрасно понимаю её беспокойство и даже удивляюсь такому вниманию со стороны. Не каждый человек готов вот так вот заботиться о другом, даже если они родственники, а тут девушка, которую я вижу впервые в своей жизни так печётся обо мне. Вот только зачем? Что ей это даст? Какова бы причина не была, сейчас волшебница чувствует себя неловко из-за меня, поэтому именно мне нужно разрулить всю ситуацию.       — Я даже не заметила, поэтому не беспокойся,— хотелось бы это сказать нежным голосом и мило улыбнуться, но мой низкий тембр и каменное лицо решили, что я этого не сделаю.       — Как же...—ну вот, сейчас Люси будет ещё сильнее беспокоиться и опять из-за меня. Ну почему всё так сложно? Надоело доставлять всем проблемы.       — Всё нормально, не переживай,— вторая попытка успокоить девушку оказалась успешной, хотя я и пыталась успокоить скорее не ее, а себя. Златовласая волшебница права, давно мой организм не получал питательных веществ, но тут тоже есть свои подводные камни. Например, я не уверена, что могу употреблять их пищу, вдруг отравлюсь, а умирать вот так вот мне не очень хочется. Как говорил Рей Брэдбери: «Смерть — дело одинокое.»*       — Что ж, мы не совсем правильно начали, давай заново,— предложила девушка, садясь на ближайшую ко мне койку,— я Люси,— она протянула мне правую руку, на тыльной стороне ладони которой был изображён какой-то знак. Похожий вроде как был у Нацу на плече, да и у сегодняшних посетителей тоже такие были. Интересно, это они так обозначают свою принадлежность к этому заведению или к какой-нибудь секте? Мало ли, по вечерам они вместе собираются и идут кромсать младенцев.       — Хелен, — с громким выдохом отвечаю я, протягивая свою руку для рукопожатия. Всё вроде как хорошо, но теперь мне страшно неловко. Снова выступил холодный пот лишь от одной мысли, что мы вот так вот просидим всю ночь. Надеюсь, она не будет задавать много вопросов. Пусть Люси и кажется очень милой и приветливой, об её истинном характере мне ничего неизвестно. Уж слишком много сейчас двуличных кадров. В одной только школе уже насмотрелась, так что увольте.       — Слушай,— как-то слишком тихо и неуверенно начала она, глядя в пол,— что с тобой случилось?       Ну прекрасно. Ещё один вопрос из топа ненавистных. Я снова не знаю, как на него ответить. Слишком много плохого случилось, вот что. Но не могу же я так прямо ответить, иначе опять начнутся расспросы, в конце которых моя итак полумертвая нервная система откинется окончательно. Сорвавшись хоть однажды, можно потерять контроль*, — эта фраза была буквально выжжена на подкорках сознания, не оставляя и без того вечно больную голову в покое.       — Не знаю, сама не разобралась ещё,— пожалуй, это самый оптимальный вариант, который можно только придумать. Ну а что? Не буду же я откровенничать с совершенно чужим для меня человеком, пусть атмосфера и всё остальное располагают к этому. Для таких случаев и существует психологи. Хотя даже они не всегда помогают. Помню, как пришла к одному в 16 лет, рассказала обо всём, что происходит со мной, а он ответил, что не может понять меня, ведь таких тяжёлых случаев у него ещё не было.       — Мы обязательно поможем, не сомневайся,— в подбадривающем тоне произнесла Люси, подмигивая,— мы же Хвост Феи,—она показала мне свою руку с, как я поняла, эмблемой гильдии.       И что это всё значит? Кучка чудил решила всё за меня. Почему никто не спросил нуждаюсь ли я в помощи? Они просто взяли и решили, что могут взять мои проблемы на себя. Так не пойдёт. С их стороны это очень мило, но мне не нужна такая жалость. Да, тяжело разобраться во всём самой, но именно это я и делала на протяжении всей жизни. По-любому они потребуют что-нибудь взамен, а у меня ничего кроме плеера с наушниками нет. А если это окажется не так, то они психи.       — Спасибо, не надо, — сухо отвечаю я, всё больше и больше пряча руки в рукава толстовки. Верно, мне не нужна ничья жалость, мои проблемы касаются только меня и никого более, — я в туалет.       Всё бы ничего, но дорога до фаянсового друга мне неизвестна. В любом случае мне нужно было покинуть комнату. Хорошо, что моя обувь стояла прямо под кроватью. План действий довольно прост: Люси устала, это было понятно по её манере речи, постоянным зевкам и измученному взгляду, если оставить её ненадолго одну, то рано или поздно усталость возьмёт своё и я смогу свалить. Прям как типичный любовник из сериалов, который загадочно покидает свою вторую половинку посреди ночи, пока та мирно сопит в своей кровати. Аж воротит от таких ассоциаций.       Ждать долго не пришлось, девушка отключилась через 15 минут. Осталось потушить свечи в лазарете и можно уходить. Из-за моего роста это было весьма проблематично. Зато покинуть здание гильдии было несложно, хотя я и заблудилась пару раз в коридорах. Выйдя на улицу, меня тут же охватила ночная прохлада, и тело невольно дёрнулось.       Оглянувшись, я увидела как передо мной величественно возвышается здание гильдии. Оно выглядит как чёртов замок. Интересное архитектурное решение, может у них так модно? Кто знает. Залипать на него можно вечно, но увы, человеческая жизнь ограничена. Отходя от художественного восхищения, я снова почувствовала дуновение ветра, пробирающее до самых костей. Этот поток казался довольно слабым на фоне собравшихся туч. Видимо, скоро пойдёт дождь.       Тем не менее, дождь сейчас не самая главная проблема. Как полагается, замок был окружён высоким каменным забором с резными металлическими воротами, которые мне надо как-то преодолеть. В голову пришла довольно глупая, но вполне резонная мысль: а вдруг ворота не заперты? Что ж, попытка-не пытка. Подойдя к металлической преграде, я аккуратно касаюсь прутьев. Кожу снова обожгло холодом, по телу пробежался табун мурашек, вызывая полнейший дискомфорт. На моё удивление, калитка не оказала никакого сопротивления и спокойно поддалась манипуляциям девичьих рук, только жуткий скрип непроизвольно вызвал неприятный звон в ушах.       Выбравшись на свободу, я ещё раз оглядываюсь на величественное сооружение. В душе остался какой-то неприятный осадок. Не нравится мне это ощущение. Ничего плохого я не сделала, лишь освободила чужих людей от дополнительных проблем. Верно, моё «проклятие» не должно их касаться.       — Простите, — шепчет мой уже озябший голос. Больше нет смысла здесь торчать. Я сразу же сорвалась на бег. Планировка неизвестного города была своеобразной. Главная дорога вела прямо к месту моего отбытия — единственное что отметил внутренний картограф. Ну всё, теперь я сама по себе. И куда меня ноги несут? Это неважно, главное подальше от любителей искать приключения на свою задницу. «Мой ребёнок — монстр, нет, ты больше мне не дочь»       Почему именно сейчас я вспомнила эти мамины слова? Уже покинув территорию города и находясь вблизи леса, моё уставшее тело решило устроить передышку. В старых конверсах далеко не убежишь, а со слабым здоровьем и подавно. Сев на ближайший булыжник, я снова взглянула на город и гильдию, в частности. Ночной пейзаж был прекрасен. Это время суток всегда было моим любимым. Ночь раскрывает наши души. Большинство людей любит поплакать именно ночью, я тоже в их числе. Что поделать, если только в это время суток меня не достают. Разговаривать с луной, плывущей по тёмному небосводу в океане бесчисленных звёзд, оказалось гораздо приятнее и интереснее, чем с людьми.       Вот и сейчас, одинокая я и такой же одинокий месяц, выглядывающий сквозь облака, чтобы поприветствовать меня, смотрим друг на друга. Как же вкусно пахнет ночь…Вот только внезапное воспоминание снова заставляет погрузиться в омут сознания и достать со дна не самые лучшие картины прошлого. Слёзы сами покатились из моих глаз. Конечно, любой будет расстроен из-за слов проклятий от родной матери. Эх, месяц, старый друг, снова пытаешься заглянуть в глубины моей абсолютно чёрной души*? Я откроюсь тебе, отведешь ли ты взгляд? Я раскаюсь во всем, ты не примешь меня.       Нет времени здесь сидеть и нагружать себя тёмными мыслями, пора двигаться дальше. Только куда? В лес, где с огромной вероятность водятся разные опасные твари из этого мира? Раз здесь существует магия, то почему не может существовать условная чупакабра? Выбора особо нет. В спину ударило что-то тёплое. Неужели…       Вот же, рассвет. Тучи на горизонте рассеялись, давая дорогу солнцу. Ну вот, снова ушла в себя и потеряла счёт времени. Тем не менее, плюс в этом всё же есть: теперь в лесу относительно светло, и я могу дальше продолжить свой путь туда-не-знаю-куда. Однако тяжёлая выдалась ночка. Но времени думать об этом нет. Не очень логично идти сейчас в лес, но у меня есть на то одна весомая причина: надо побыть одной, чтобы отдохнуть от людей и настроиться на дальнейшую встречу с ними.       Блуждая по невиданным дорожкам и наблюдая следы невиданных зверей*, я заметила, что этот лес выглядит более-менее обычным, если не считать подозрительные разноцветные грибы. В конце концов, извилистые тропинки вывели меня на небольшую поляну с прудом. Здесь тоже очень красиво. Вода весело переливается лазурными красками, играя с солнечным светом, необычные птицы активно чирикают над головой, деревья шепчутся друг с другом при малейшем дуновении ветра. Благодать, а главное, никаких посторонних хомосапиенсов. Идеальное место для небольшой передышки.       Подойдя ближе к пруду, мне внезапно захотелось взглянуть на своё отражение. Не то, чтобы меня беспокоил внешний вид, скорее простой интерес взглянуть на себя. В воде я увидела реально уставшую девушку с тусклым взглядом голубых глаз и полнейшим беспорядком на голове. Длинные черные волосы где-то были запутаны, а где-то слиплись из-за пота. Нормально, особенно для человека, оказавшегося в реально трудной жизненной ситуации.       Внезапно я почувствовала такую пьянящую слабость, что даже не смогла удержать равновесие. Голова кружится, тошнит, да и падать на землю не очень приятно. Что происходит? Мне так плохо и одновременно хорошо. Чувствуется какой-то скачок адреналина, он буквально кипит, но тело не может пошевелиться. Перед глазами всё смешивается в одну кашу. Чёрт, что за дьявольщина? В этой какофонии неприятных ощущений я смогла отличить какие-то звуки, кто-то приближается. Нет, не надо, оставьте меня одну. К дерьмовому состоянию добавился ещё и страх перед неизвестностью. Что за невезуха?       — Отлично сработано, Рю, пакуй девку, мы возвращаемся, — сказал грубый мужской голос. Что? Они следили за мной или это случайность? Куда? Зачем? Чужие грубые руки с лёгкостью подняли мою тушку и спокойно закинули на плечо как какой-то мешок. Вот же, мне так плохо, что я не могу оказать никакого сопротивления. Веки с каждой секундой становятся тяжелее, больше не могу оставаться в сознании. Кто-нибудь… Помогите...