Пленник

Milo Greene — Son, My Son

      Новый дневник — новая жизнь. Не хочу тут ставить даты, все равно уверена, что не буду это перечитывать. С каждым разом писать становится все сложнее, потому что не хочется переживать это все заново. Здесь жизнь остановилась, точнее, она идет по своим законам и правилам, но для меня это остановка. Конечная. Все, что есть у меня в жизни — это только Ричи. Ричи, мое солнышко. Моя любовь. Мой самый главный мужчина в жизни. Я благодарила Бога, что он родился абсолютно здоровым, и я сделаю все, чтобы его жизнь была лучше, чем моя. После его рождения мне дали месяц отдыха — невиданная щедрость. Мне выделили отдельную комнату для нас с Ричи. Он так тихо спит по ночам, что никому не мешает, а я, наконец, поняла, ради чего мне стоит жить.       Ричи растет не по дням, а по часам. Невероятно красивый ребенок. Когда я беру его за руку, то жизнь становится лучше. Мне все равно, что по окончании этого месяца будут делать со мной. Главное, чтобы Ричи был счастлив.       Миссис Т. сказала, что весь этот месяц я все равно не должна отдыхать, а приводить себя в форму. Мне уже не семнадцать, а двадцать семь, и за время беременности я все равно набрала вес, поэтому теперь приходится ограничивать себя в питании. Ричи кормлю грудью, потому что хочу каждую свободную минуту чувствовать единение с ним. Мне кажется, он все уже слишком хорошо понимает. Такой осознанный взгляд. Мое счастье.       Я читаю ему книжки и пою песенки с самого рождения. Не верится, что моему сыночку уже три недели. Самое дорогое. Что у меня есть. Скоро придется вернуться на работу, но ради Ричи я готова на все. Конечно, после беременности тело изменилось. И взгляд. И я сама. Уже сложно будет врать клиентам о том, что я все еще девочка, а значит, придется удерживать их как-то по-другому. Но мне все равно. Готова на любые «групповые терапии», лишь бы мне платили деньги, и я откладывала их на будущее моего сына. Уверена, у него это будущее есть.       Ричи улыбается мне, и я плачу от счастья. Как странно, что единственный близкий и родной мой человек — совсем крошечный комочек, но сколько в нем тепла и любви. Иногда мне кажется, что мое собственное сердце просто не выдержит того количества чувств, которое оно в себя сейчас вмещает. Ричи для меня все. Моя главная мотивация и победа в жизни. Я никому тебя не отдам.       (намного позже)       Все успехи Ричи воспринимаю как свои собственные. Записываю его смешные слова и звуки. Пытаюсь обустроить комнату, чтобы ему было комфортно. Заказываю через Миссис Т. Ему игрушки и книжки с картинками. Хочу, чтобы у него было все, чего не было у меня. Пусть и в таком месте, но в нашей комнате, на нашем островке безопасности, ему должно быть хорошо.       Вчера Ричи сказал «мама». Я плакала всю ночь, обнимала его и несколько часов не могла заснуть, хотя тело все болело адски. Ричи невероятно умный ребенок. И не доставляет никаких хлопот. Спокойно спит по ночам. Не плачет, не кричит. Я так его люблю. Когда выхожу на работу, оставляю его в комнате, укладываю спать, а сама спускаюсь в гостиную и занимаю другую комнату. Ричи должен быть в безопасности. Иногда кто-то из девочек соглашается за ним присмотреть, кто-то даже вызывается сам. Во многих здесь есть материнское чутье. Ричи для них — как проводник в мир чистоты и неиспорченности. Как знак, что в этом месте есть что-то нетронутое.       Ричи растет очень спокойным, тихим и жизнерадостным. Задает миллионы вопросов, на которые у меня нет ответов. Ему уже три, и он вовсю болтает, обнимает меня, когда я прихожу в комнату и говорит, что соскучился. Вижу, что он похож только на меня. Те же черные кудрявые волосы, огромные карие глаза. Он любит рисовать. Мой сын — самое лучшее, что есть у меня в жизни.       Здесь появилось несколько молодых девочек. Я становлюсь помехой в свои тридцать. Лишних комнат больше не остается. Мне приходится прятать Ричи под кровать или в шкаф, когда я работаю. Он плачет и говорит, что под кроватью темно и страшно, и ему тоже хочется играть со мной и взрослыми дядями. Сердце останавливается, когда он задает подобные вопросы. Мне кажется, он все слишком хорошо понимает, но я ничего не могу ему ответить. Мне некуда его деть, и я прошу его сидеть тихо, а потом целую часами, играю и даю есть сладкое.       Я ужасная мать, но я не знаю, что еще я могу сделать.       Я смотрю на Ричи, когда он спит, или играет, или рисует, и я понимаю, что за его спокойствие и счастье я даже готова кого-нибудь убить. Если только кто-нибудь попробует тронуть хоть пальцем его. Поэтому я вдвойне не понимаю и ненавижу своего отца еще больше. Потому что я тоже стала родителем, и в голове у меня не может уложиться тот факт, что можно причинить боль своему ребенку. Я ради Ричи готова хоть убить кого-нибудь, если это будет ему на благо. Жаль, что бабушка не познакомилась с правнуком. Очень жаль.       Ричи растет и начинает задавать еще больше вопросов. Где другие дети? Когда он пойдет в школу? Он так много читает, что у него начало портиться зрение. Он говорит, что в книгах так интересно пишут про школу. Он думает, что мы живем в специальном пансионате, потому что у нас больше нет родственников. Он всегда вежлив и обходителен с другими девушками. И без слов лезет в шкаф, когда ко мне приходят. Я плачу, обнимаю его, и говорю, что объясню все позже, хотя понятия не имею, как я хоть когда-нибудь смогу ему все это объяснить. Ему всего восемь, но он уже настоящий мужчина. Смотрю на него и не могу поверить, что такого красивого ребенка родила я. Его ждет большое будущее, я уверена.       Ричи теперь носит очки. Он берет с собой в шкаф книжку и читает ее, а потом выходит, обнимает меня и говорит, что я все равно самая красивая и самая лучшая мама на свете. Ради таких моментов и стоит жить.       Я спрашиваю у Миссис Т., нет ли никакой возможности отправить Ричи в школу. Ему уже девять, и он должен учиться. Тех книг, которые он читает, не хватит, чтобы получить настоящее образование. Она говорит, что пока не время и не собирается устраивать из нашего заведения детский сад или школу. Что Ричи — только моя ответственность, и если он останется неучем всю жизнь, виновата буду только я в этом. Я это понимаю, поэтому всеми силами стараюсь обучить Ричи сама. Он много читает, и потом мы обсуждаем книги вместе. Пишет рассказы и хорошо рисует. Я заказываю разные учебники и мы учим с ним страны и столицы, но вот с математикой у меня очень плохо, и Ричи только недавно освоил таблицу умножения. Надеюсь, со временем с математикой у него дела станут лучше.       Я много работаю, и тело дает сбои. Часто чувствую головные боли, тошноту, болит сердце. Врач говорит, что со мной все нормально, это возраст и нездоровый образ жизни. На этих словах он посмеялся и ушел.       Я счастлива, что могу видеть, как растет мой сын. С каждым днем чувствую себя хуже и хуже. Вчера был какой-то извращенец (хотя других тут и не бывает), и три часа заставлял меня называть его сыночком, потому что с подросткового возраста он хотел трахнуть свою молодую мачеху. Я отказалась. Он ушел, хлопнув дверью и нажаловался миссис Т. Я осталась без денег и получила по лицу. Хорошо, что Ричи этого не видел. Ему я сказала, что просто упала с лестницы, и он долго обнимал меня и говорил, что любит.       Я живу только ради сына.       Здоровье ухудшается. Оказывается, у меня появились какие-то проблемы с сердцем. Тяжело стало подниматься даже на второй этаж. Ощущение, что сердце просто износилось. Вечные боли, по ночам просыпаюсь оттого, что сердце давит, как будто на груди кто-то сидит. Боюсь разбудить Ричи — мы спим вместе, потому что отдельной кровати для него нет. Он уже такой высокий для своего возраста, но совсем еще ребенок. Мне нравится, что у него длинные волосы, и хотя я постоянно предлагаю постричь его, он отказывается, говорит, что ему нравятся длинные волосы, как в старых книжках про рыцарей. В нем столько доброты, света и тепла, и это так удивительно. Настоящее чудо.       Вчера так сильно болело сердце, что Ричи не на шутку испугался. Теперь приходится принимать таблетки, и врач снова со смехом сказал, что мне нужно поберечь себя и меньше заниматься физической активностью. Еле удержалась оттого, чтобы не плюнуть ему в рожу. Ричи каждый миг рядом. Наверное, если бы не он, я бы вскрылась еще давно. Он всегда поддерживает меня, читает мне перед сном свои рассказы, и говорит, что нарисует много-много денег и мы потом уедем отсюда. Не знаю, стал ли он что-то подозревать. Я слежу за теми книгами, которые он читает, и смотрю, чтобы он не читал ничего такого, что могло бы шокировать его. Он перестал спрашивать, что за дядя к нам приходят, а я стараюсь найти какое-то место в заведении, чтобы спрятать его, а не оставлять в комнате. Мы никогда не обсуждаем мою работу. Он не задает больше вопросов.       Сердце вчера болело невозможно сильно, но пришлось выйти на работу. С каждым годом все сложнее принимать клиентов — им нужны молодые девочки, а я, хоть и не выгляжу на свой возраст, на нимфетку тоже уже не тяну. В волосах появились седые пряди, и Ричи помогает мне их красить в черный цвет. Пачкается в краске и смеется. Он еще редко спрашивает про школу, но я говорю, что не знаю. Он кивает, он все понимает. Ему одиннадцать, но по взгляду намного больше.       Ричи еще совсем мальчик. Я с ужасом думаю, что когда-нибудь он вырастет и станет таким мужчиной, которые приходят ко мне. Нет, нет, никогда! Его минует эта участь. Сейчас Ричи — это просто ребенок, слишком высокий и нескладный. Он говорит, что ужасно выглядит. Но я разубеждаю его. Для меня он самый красивый и самый лучший. Он сказал, что слышал, как другие девушки, что здесь работают, называли его лягушкой из-за слишком огромных очков. Он вытянулся в рост, одежда вся стала мала, приходится изощряться и перешивать самой. Успокаиваю его, что это просто переходной возраст и совсем скоро он станет прекрасным юношей. Он будет самым красивым, и это говорит не тщеславное материнское сердце. Он выглядит неземным. Вспоминаю своих одноклассников и знакомых дворовых мальчишек в его возрасте — прыщи, ломающийся голос. Ричи чист и невинен. Огромные глаза, тихий, детский голосок. Он все еще отказывается стричь волосы, хотя его и называют «девчонкой».       «Мне нравится, когда ты меня причесываешь, ма».       Я так счастлива, что у меня есть Ричи. Когда возвращаюсь в свою комнату или выпроваживаю клиентов, избитая, уставшая, оплеванная и потерявшая человеческий образ, я рада, что у меня есть близкий человек, который возьмет за руку и поможет лечь. Который скажет, что все равно меня любит и укроет одеялом. Может быть. Это было эгоистично, но мне нужен был кто-то, кого я могла бы любить, любить, несмотря ни на что, кому я бы никогда не смогла причинить боль, и любовь к кому могла бы быть искренней и светлой. Ричи. Мой мальчик. Ты все поймешь, когда вырастешь, и я надеюсь, что ты меня простишь. Потому что у меня не было другого выхода, и я всеми силами старалась сделать так, чтобы твое детство было спокойным и радостным. Ты сейчас спишь, и я сейчас лягу рядом, и до утра эти часы станут самыми спокойными и счастливыми в моей жизни. Ты совсем взрослый, скоро тебе исполнится двенадцать, через пару месяцев. Ты уже не веришь в Санта-Клауса, но веришь в бога, и мы долго с тобой разговариваем о религии, о грехах, о рае и аде. У меня никогда и ничего не получалось в жизни, но мне кажется, что я смогла воспитать из тебя хорошего человека. Я скопила уже нужную сумму и совсем скоро мы уедем отсюда и начнем новую жизнь. Я научилась шить, и, возможно, смогу найти себе достойную работу, чтобы тебе никогда не было за меня стыдно, Ричи, мальчик мой. Бог свидетель, я всегда хотела сделать для тебя все только самое лучше…       (далее текст становится нечитаемым, страница размыта).       Вчера Ричи столкнулся в коридоре с одним из моих клиентов, а у меня от страха сердце чуть не остановилось. Этот мужик посмотрел на Ричи и спросил, что он здесь делает. Ричи вежливо ответил, что он племянник миссис Т. Это была заученная фраза, чтобы его никто и никогда не тронул. Этот отвратительный мужик посмел прикоснуться к моему сыну, потрепать его по плечу и назвать «хорошим мальчиком». Я еле сдержалась, чтобы не расцарапать ему рожу. Выскочила из комнаты и отослала Ричи на кухню. Он вежливо попрощался и ушел. Я молилась. Чтобы он больше никого не встретил, и никто бы не посмел его и пальцем тронуть, иначе я бы за себя не отвечала. Когда этот мужик зашел ко мне, во мне все кипело от злости. Как он посмел его тронуть хоть пальцем?! Я сдерживалась из последних сил, и была такой безучастной, что он кончил спустя пару минут и сказал, что такой отвратительной шлюхе как я, даже платить жалко. Я ничего не ответила, и его это только больше разозлило. Наверное, ожидал, что я буду ползать перед ним на коленях и умолять не жаловаться на меня хозяйке за плохую работу. Мне все равно. Перед глазами только стояла сцена, как он кладет руку на плечо моему сыну, моему маленькому мальчику, и пелена злости накрывала с головой. Я ничего ему не ответила, и он замахнулся. Я впервые не просто приняла удар или закрылась, и ударила его в ответ.       Меня наказали. Ричи забрали на целый день, я плакала и кричала, чтобы миссис Т.не трогала его, но она сказала, что ничего с ним не сделает, а я просто весь день не буду его видеть, чтобы он не мешал мне работать. Она заперла меня, и открывала дверь только чтобы впустить клиентов. Я хотела уничтожить их всех. Если она только что-то сделает с моим ребенком… Но мне легче было покориться и расправиться со всеми как можно скорее, чтобы оказаться рядом с моим сыном. Сделала все, что просили. Даже больше, лишь бы это закончилось быстрее. Уже не думаю о подробностях, как о чем-то грязном и ужасном. Видимо, случилась профессиональная деформация, и мне уже все равно, кто, сколько раз и куда. Расстраиваюсь только, если кончают на волосы. Приходится заново мыть голову.       С Ричи все хорошо. Он весь день провел с миссис Т. и клялся, что никто его не тронул. Что он просто смотрел мультики и рисовал. Целовала его два часа не меньше, пока Ричи уже не стал меня отпихивать и смеяться, что я его сейчас задушу. Только бы с моим мальчиком ничего не случилось.       Вчера так сильно болело сердце, что пришлось вызывать врача. Сказал, что все со мной нормально и я просто симулирую. «Вам же не привыкать», — посмеялся он, но я ничего не ответила. Сердце билось где-то прямо в глотке, я ощущала его, как будто оно было размером с Солнце. Ричи был рядом. «Вы же видите, что моей маме плохо. Я стою в метре от нее, но слышу, как стучит ее сердце. Можно она сегодня никуда не пойдет?»       Он говорил, как взрослый, и я снова начала плакать. В последнее время никак не могу контролировать эмоции. Все, что у меня есть — это только Ричи, и я бы уже давно не боролась за свою жизнь, если бы не он. Врач поправил на носу очки и сказал, чтобы я заткнула рот своему выблядку, иначе он все расскажет миссис Т. И она уже точно придумает, как заставить мальчишку замолчать. Я взяла Ричи за руку и попросила посидеть со мной. Через час стало полегче. Приняла таблетки и пошла на работу. Ричи плакал и говорил, что ему страшно меня отпускать, что он готов уже пойти к хозяйке и просить дать мне выходной. Я погладила его по щеке и сказала, что ничего страшного не случится, мама хорошо себя чувствует.       Он сказал, что любит меня и будет ждать, а пока уберется в комнате и сделает уроки, которые я ему задала. Ричи — это камень, который еще привязывает меня к жизни.       (следующая запись сделана чужим почерком, детскими, неровными буквами).       Вчера мама умерла.