Сломанные

      Осмысление пришло, когда спустя время после разрыва отношений, моя нервная система начинала постепенно восстанавливаться. Большую часть я была спокойной и уравновешенной. И искренне этому удивлялась, ведь раньше я могла из–за малейшей детали вспыхнуть как факел и сжечь все вокруг, не заметив. И я думала, что дело во мне, что нервы расшатались, раз я так остро на все реагирую. Но нет… Из моей жизни ушёл лишь один человек. Обстоятельства все те же. Вот только моя реакция на них уже гораздо спокойнее.       Сюжет игры был полностью придуман – диплом готов.       – Надеюсь, в игре будет тролль с его именем? – спросила Крис.       – Там не будет тролля, и на такое я бы никогда не пошла.       Она вздохнула.       – Он хороший, – сказала я.       – Хорошие не бросают.       Я бросила на Кристину взгляд, по которому она всё поняла.       – Узнаю Арину, – улыбалась она. – С возвращением, я скучала, – её лицо озарила улыбка. –В жизни не всегда случается то, что мы хотим. – каждый человек, которого мы встречаем в жизни, оказывает на нас влияние, меняя нашу личность. И здесь очень важно не потерять самого себя под влиянием разных людей. И я безумно рада, что ты, наконец, вернула себя настоящую, потому что мне было так больно смотреть на то, какой ты становилась, и как на тебя влияли эти отношения. Я понимала, что мои слова не доходили до тебя, отлетая от стен, построенных из твоего упрямства и влюблённости, затуманивающих глаза. Поэтому приходилось лишь довериться времени и обстоятельствам, способным изменить твоё мировоззрение и раскрыть тебе глаза на многие вещи, которые ты настойчиво не замечала.       – Ты права. Я буду радоваться жизни, смотря только вперёд широко раскрытыми глазами, и идти вперёд, не боясь препятствий на своём пути. Ведь жизнь только одна. И я хочу прожить её ярко.       Только пройдя через боль, ты поймёшь цену и силу счастья.       Чтобы продолжить жить после какого-то травмирующего события, нужно себя порядком поломать, полностью выйдя из зоны комфорта. Забыться в хобби мне не давал тот момент, что лично мои увлечения заставляли чувствовать меня после случившегося ностальгию... Какую песню я бы не пыталась слушать, сразу в голове всплывали дни, когда мы вместе слушали её, и весь мир в тот момент будто исчезал, а время останавливалось. Большинство песен, которые мне нравятся, к сожалению, связаны с ним, потому что наши музыкальные вкусы совпадали. Но это лишь говорит о том, что нужно меняться, слушать новые песни, узнавать новое. В мире так много всего. Он не ограничен рамками. Так и в жизни – не нужно свою жизнь чем–то ограничивать. Хочется прыгнуть с тарзанки? Прыгай. Не откладывай на потом. Этого может не стать. А так, всю жизнь иначе будешь жалеть, что не прыгнул тогда. Делай это сейчас. Наберись чёртовой смелости и сделай.       И плевать, что подумают другие. Это твоя жизнь. Твои правила. Так проживи её ярко. Ты этого достоин.

***

      И вот, я стою на награждении и выдаче дипломов. Стою одна. Некому прийти ко мне. И эти сладкие: «Я обязательно буду там, когда тебе станут вручать твой диплом, я обязан увидеть, насколько ты будешь красива». Всё это — пустой отголоски прошлого. Я вновь чувствую себя как в тот день несколько лет назад, когда заканчивала школу. Я ощущаю одно и то же чувство – одиночество, переплетенное с обидой. И вновь меня постигло предательство. Предательство близкого человека. К глазам подступили слезы. Меж людей я пытаюсь взглядом найти его, но все тщетно, замечаю лишь пары, держащиеся за руки. Парни наклонились, шепча что–то своим девушкам, а те лишь мило хихикают.       – Хочу домой, – промелькнуло в голове. – Прямо сейчас.       Влад подошёл ко мне впервые за последние два года и глядя мне в глаза спросил:       – Где же твой пресловутый парень? Или он не соизволил прийти к своей любимой девушке на такое важное событие? – он держал руки в карманах брюк.       Впервые в жизни мне захотелось ударить человека. Выбить всю дурь из него.       – Мы расстались, – сказала я, смотря в его синие глаза.       – Как жаль, что тогда ты меня не послушала, – он продолжал ухмыляться.       – Как жаль, что мозги с того дня у тебя не прибавились.       – Это оскорбление моего ума? – вспыхнул он. – Оно необоснованно, – уже спокойнее добавил Влад.       – Это оскорбление твоей тактичности, которая напрочь отсутствует, – заметила я.       – Какая жалость, что мне глубоко плевать.       Я представила, как вбиваю его кувалдой в землю точно гвоздь.       – Влад, что ты хочешь? Что я тебе сделала, что ты так себя ведёшь со мной?       – Я лишь хочу вернуть тебе часть боли, которую ты мне тогда причинила.       – Ты болен? Я тебе сказала правду, я не послала тебя, не оскорбила, где я тебя обидела?       – Ты была слепа ко мне, к моим чувствам, словам.       – Влад, давай разойдемся как в море корабли, и я тебе обещаю, мы больше никогда не встретимся.       – Знаешь сколько я болел тобой? – он не слышал меня, говоря о своём.       – Не интересуюсь подобной информацией.       – Год!       – Влад, я рассталась, мне тоже больно.       – Это другое! – воскликнул он. – Как ты не понимаешь!       – Влад ты... Ты… #$%^&!! Если ты сейчас не уйдёшь с моего пути, то я клянусь – ударю тебя! – я заметно повысила тон, и мы стали объектом всеобщего внимания.       Он отодвинулся, давая мне пройти, но за спиной я слышала, как он долго и громко восклицал, что отношения меня испортили.       «И почему в меня влюбляются люди, больные на голову?»       На свадьбе Кристины и Кости я дала волю эмоциям и расплакалась в объятиях своего самого близкого и дорогого сердцу друга – крошки Крис, которую на том событии язык не поворачивался так назвать. Она была прекрасна, пожалуй, столь великолепны могут быть лишь раскрывающиеся бутоны роз, поражающие своим сочным и пленительным ароматом. Волосы были аккуратно собраны в высокую причёску, украшенную перламутровыми жемчужинами. Её лицо обрамляли лёгкие закрученные пряди, похожие на нежные вьюнки растений. Тёмные тени делали светлые глаза более яркими, уходя к височным зонам, а её разрез глаз напоминал кошачий.       Большой зал ЗАГСа утопал в кремовых оттенках, зеркальные полы и огромное количество зеркал делали помещение ещё больше. Хрустальная высокая люстра сияла всеми возможными оттенками, бликуя в поверхности большого зала. Кристина и Костя ограничились лишь самыми близкими людьми и решили отпраздновать свадьбу дома.       – Мы планируем свадебное путешествие, – сияла она.       – Потому решили сильно не тратиться, – добавил Костя.       Я была бесконечно счастлива за неё.

5 лет спустя

      Время идёт, мы меняемся, наши раны затягиваются.       Вот только в сердце будто не хватает одного крошечного кусочка пазла до целой картины.       Ты учишься жить заново. Жить без того человека, который раньше был для тебя целым миром, был для тебя всем.       Пытаясь потом вспомнить то время, я не могла припомнить некоторых деталей, которых не хватало до красочного образа. Словно внутри подбирался ключик, но замок не открывался. Замок, таящий в себе воспоминания о нем.       Обретя друзей, необходимо понимать, что они могут покинуть тебя, и ты, как другу, должен их отпускать. Кристина и Костя перебрались в другой, более крупный город – пытать счастье в новом месте. А я шла. Шла вперёд. К своим целям и мечтам. Теперь я уже не боюсь, я полна решимости двигаться дальше. Падения необходимы, чтобы почерпнуть опыт, переосмыслить, где ты ошибся. Они дают передышка, чтобы после ты смог с новыми силами встать и двинуться в путь, озаряя сердца прохожих улыбкой.       Я изменилась как меняется каждый по истечении нескольких лет, и дело не только во внешности. С того времени мои волосы вновь отрасли. Правда, шрам от пирсинга так и не затянулся полностью, оставив в память о себе два заметных рубца, но Кристина говорила, что они незаметны и придают моему лицу ещё большую «изюминку».       Я ощущаю себя иначе. Поменялись мои взгляды на многие вещи. Я стала принимать этот мир и видеть его по-другому. Мир стал частью меня. Каждый прохожий – частичка пазла, без которого немыслима полная картина. Каждый своей жизнью вносит вклад в развитие чего-то, что способно изменить в будущем мир.       Мне нравится я наблюдать за людьми. Они все такие разные, но у всех идентичные потребности. Я с улыбкой смотрю на торопливую походку и сдвинутые к переносице брови большинства прохожих. Я больше не спешу, спокойно шагаю. Зачем торопиться, когда впереди целая жизнь? Я ловлю момент и наслаждаюсь жизнью, впитывая в себя каждую деталь. Есть только мгновение, и оно настоящее. У каждого из нас есть впереди разные моменты, которые и составляют нашу жизнь. Все мы лишь момент, но и его необходимо прожить так, чтобы ни о чем не жалеть. Прожить достойно, как подобает человеку, как говорит тебе внутренний голос. Мгновение, по сути, это не так уж и мало. Это целый миг, чтобы насладиться пением птиц, вдохнуть свежий воздух и уловить щекотливый тёплый луч солнца на щеке. Это терпкий глоток свежесваренного кофе и мимолетный взгляд одного из посетителей кафе, который расположился вдали у самой стены, скрываясь в тени. Мгновение – небольшой промежуток времени, но именно оно способно изменить наши жизни. Мгновение вершит судьбы. Чтобы понять симпатичен тебе человек или нет, необходим лишь миг. За то же время человеческое сердце может остановиться и наступит биологическая смерть.        Все это – момент. Но мы, люди, наиболее яркие из них. Мы прямое доказательство того, что несмотря на это мгновение, мы способны оставить после себя след в истории, который будут помнить наши потомки.       Мечты сбылись: нашлась компания, которой понравилась моя концепция игры. Они предложили мне сотрудничество.       Он же выбрался из пут прошлого, я надеюсь на это. Но по дороге к ним мы потеряли друг друга.       Игра стала памятью о нём, я долго думала над названием и решила остановиться на «Anirazheya». Впереди ждала долгая работа над проектом.       За это время я поняла, что главное – верить в себя, свои силы. Верить в то, чем ты занимаешься. Верить в свой результат. Лишь положительный настрой и вера принесут плоды и окупят надежды, претворят мечты и желания в действительность.       Я научилась контролировать свои эмоции, занялась медитацией, пытаюсь не попадать на «крючок» и просто научилась чувствовать себя и принимать такой, какая есть. Панических атак, к слову, стало меньше, и их интенсивность стала менее выраженной. Но главное – я научилась жить без него.       Но порой я вспоминаю то время, которое не вернуть. Забыть это невозможно. Я всегда буду тебя помнить, хоть и смутно. Прошлое осталось прошлым, но за эти годы я его больше ни разу нигде не видела, будто он исчез, но я знаю, что он продолжает жить где–то. Исчез он лишь из моей жизни.       «Пусть ты и решил так, но воспоминания, которые ты оставил после себя я буду помнить всегда, ведь они незабываемы и бесценны. Это было хорошее время и весьма неплохой опыт».       Было сложно представить то, как я стану впервые праздновать новый год без тебя. Но я смогла.       Сейчас гораздо сложнее забыть человека и начать новую жизнь. В век информационных технологий забыть человека стало ещё сложнее, потому как воспоминания и память о нем находятся не то только в твоей голове, но так же и в твоём смартфоне, на твоей странице, на страницах твоих друзей – везде – от фото до видео, от звонков до голосовых. Всё кишит воспоминаниями и информацией о том человеке, который стал тебе внезапно чужим. Но даже если с телефона и со страницы ты и удалишь все это, из своей головы удалить уже не удастся, ты просто будешь раз за разом переживать все это, только внутри себя, с каждым разом ломаясь все больше, как бетонная стена, пока окончательно не развалишься, оставив после себя лишь мёртвые, бесчувственные и холодные куски бетона. Но даже в таком состоянии ты все равно будешь ощущать боль, потому что ты живой человек. И это твоя участь.       Тебе придётся ждать. Долго ждать. Пока другой человек не отстроит вновь эту стену, но, к сожалению, она станет уже не той, что раньше, на ней будут присутствовать трещины прошлых отношений и той боли, которую тебе удалось преодолеть. Это как напоминание о том, через что тебе пришлось пройти, чтобы стать тем, кем ты будешь потом. Некая память. Твоя история жизни. Твой дневник памяти.       Я перевернула свой портрет, который он подарил мне на юге. Видя его почерк, на меня волной нахлынули воспоминания, когда он сидел за своим столом и рисовал, а я стояла позади и смотрела на эти незамысловатые линии, выходящие из–под его грифеля.       В левом верхнем углу листа была небольшая подпись, буквы которой уже немного поистёрлись. Но этот стиль письма – мелкий шрифт с небольшим наклоном вправо… Да, его почерк. Его часть души.       «Давай вместе помнить всё, что было? Ведь это же не сон? Оно и правда было?»       Мы стали заново собирать себя по частичкам только уже порознь.       Сейчас я стала осознавать, что наша любовь изначально была обречена. Она приносила каждому из нас боль. Боль от привязанности, боль от невозможности быть вместе, боль от того, что мы не могли быть как порознь, так и вместе. Но, даже сейчас, закрывая глаза на все это, я понимаю, что это было прекрасное время, бесценный опыт. Спасибо, что был вместе со мной эти годы, спасибо за твою любовь.