Это любовь

Это не глава, а отзыв об арке Чумной Доктор (глава 8) и немного обо мне. Я решил сохранить это здесь, так как больше фанфиков по мгчд у меня пока нет. Всю жизнь, помимо страха высоты, я боялся больше всего двух вещей: сойти с ума и беспомощности, что даже рисовал на своем арте в 2008 году (там было написано "нельзя быть беспомощным") Именно эти страхи озвучил Сергей Разумовский в новой главе арки Чумной Доктор. Какая глупость - скажете вы, - сравнивать реальную жизнь с дурацкими комиксами. А я сравню. И напишу, не зная, зачем это вам, потому что всё, что я сегодня прочитал, буквально вскрыло мне душу. Во мне поднялось столько боли, сколько, казалось бы, нести невозможно. Как я не упал? Как я продолжаю жизнь, имея при себе ее такое количество? Я не знаю. Возможно, я никогда не жил иначе. ДРИ - крайне тяжёлый диагноз, при котором теряются очень многим функции, например память и самоконтроль. Когда в юности одна из моих личностей (а именно - хрупкий раненый ребенок) начала жить в теле и вырываться из под контроля, меня избили и обвинили во вранье, сказав, что я делаю это специально "чтобы позлить". Позже я обращался к психиатрам. Будучи почти беспризорником, ещё школьником я ходил то к одному врачу, то к другому. Я плакал от отчаяния, обещал, что заработаю, что найду деньги на лечение, умолял помочь мне. Но врачи не знали, чем мне помочь и не умели работать с ДРИ. Они пичкали меня нейролептиками, а потом решили отказаться от меня, как от неизлечимого больного. Именно тогда я сломался, не имея сил в одиночестве нести эту ношу, и очередной раз пытался покончить с собой. Жизнь с ДРИ была для меня невыносима. Никто не знал об этой болезни, а я не понимал, что со мной происходит. Когда мы с партнёром съехались, он тоже не сразу понял, что происходит, и далеко не сразу поверил в серьезность происходящего. Ты всегда один на один с этим. Хотя ты никогда не был один © - но от этого как раз хуже всего. И как же больно и страшно слышать от единственного близкого человека слова о том, что часть этой болезни, детские травмы и боль - только казались тебе. Что ты, возможно, просто видел что-то по телевизору. Что тебе просто нравилось быть связанным. Что твоя болезнь до последнего не выглядела серьезной по-настоящему, а потом так напугала, что человек решил отдалиться от тебя, чтобы не чувствовать всю эту боль. От этого рана не заживёт. Она лишь больше кровоточит, и тогда-то ты и понимаешь, что никто на самом деле никогда не сможет тебе помочь. Ты разломан и разбит на тысячи осколков, а осколки, как известно, ценности не представляют. Почему-то, когда люди обсуждали Разумовского, они всегда уверенно говорили, что у него две личности, которые иногда совмещены в одну. Не надо, ДРИ так не работает. Личности три. Взрослый Разумовский, ребёнок-Разумовский (его раненое я, которое в основном фигурировало в фильме) и Птица, личность-защитник, психопат и агрессор. Все эти личности живут и мыслят абсолютно отдельно друг от друга, в чем самая большая их беда. Когда я увидел все слова Серёжи в комиксе, увидел это паническое Сережино лицо, его вот эти чувства "Лера, помоги мне, если я потеряю контроль над собой я не знаю, что будет". Я понимаю, что авторы, вероятно, хотели поставить точку в гаданиях насчёт диагноза Серёжи и поэтому сделали такой акцент на болезни, но... Каждая фраза, каждый его панический взгляд - словно ножом по сердцу, до того мне знакомо, КАК С ЭТИМ ЖИТЬ. Жить со страхом потерять рассудок. Жить с мыслью, что завтра тебя может не стать, потому что твою личность заменит другой. Со страхом причинить вред людям. Со страхом, что снова придет это раненое несчастное существо, которое плачет и всех боится, которое не сможет никого защитить и дать отпор, которое "снова всё испортит". Это жизнь в постоянном кошмаре, в ночных кошмарах и кошмарах днём. В фобиях и напряжении. В бесконечной работе психики, где ты должен усыплять одного человека из своей головы и звать другого. И каждый божий день желать, чтобы все это кончилось, но кончится оно теперь уже лишь в твоей могиле. Невыносимо жить с этим одному. Поэтому много лет назад я перенес свою историю на персонажа из Хеталии - на Россию. Я создал огромный рассказ про его травмы и его жизнь, где придумал, что у него тоже расщепление на три основные части - защитника, раненого ребенка и его самого. Я писал эту историю шесть лет и это помогало мне выживать. В те годы я не знал ничего о Разумовском, а в самой Хеталии такого всё-таки не было. И сейчас я увидел историю персонажа, нет, человека, который страдает точно так же, как и я. И я знаю всю его боль. И весь этот чудовищный страх. Только бы не сойти с ума. Только бы снова не стать беспомощным. Я не знаю, как так получилось, что весь этот фэндом появился в моей жизни, но я до глубины души благодарен тем людям, чья фантазия создала историю Сергея Разумовского. Я ещё не встречал чего-то настолько похожего и теперь я могу жить с мыслью, что я не один. Даже если тот, кто понимает мою боль, всего лишь несуществующий нарисованный персонаж. ______ Все куда-то исчезло, растворилось во тьме… Даже звезды теряются в кронах акаций. Ты слышишь шепот, все как будто во сне - Это голоса твоих галлюцинаций. Люди в белых халатах куда-то спешат. Карнавал начался и никто не вернется. Ты пытаешься встать, но что-то тянет назад. И из вен жидкость красная медленно льется ©