Сиреневый too much

Саша боится заглядывать в глаза. Все списывают это на стеснительность, но сам Малой говорит, что видит какое-то излучение, исходящее от радужки. Костя был первым, кто не покрутил у виска после этого заявления и просто предложил посмотреть на него через очки. Тут должна быть пафосная метафора о том, как король минус балла утонул в бездонных зрачках, но её не будет. Хотя после этого фронтмены шоу с дуделкам (но без Дудя) пошли на сближение. Пушкин не гей, поэтому порно он не будет смотреть. Но почитает теоретическую литературу, чтобы Санечка в очередной раз кончил от его знаний. А почему, вы думаете, Костя постоянно просит Сашу постричься? Потому что товарищ Раковских задолбает его просьбами взять за волосы, а старший будет волноваться, каждую миллисекунду переспрашивая: "не больно?" Если Малой вторгнется в личное пространство Пушкина, последний подумает про себя: "стыдоба, вести себя гетеросексуально не умеешь!" и про себя же всё дорисует. И про него. Квашонкин в ответ на выходки давно бы назвал Сашу по-кузьмински - сучёнышем, памятуя о том, как звучит аббревиатура "Самого умного комика". Но ключи от каламбурошной оказываются у Кости, вот и говорит он пляжноволосому "ты моя каламбулочка". Еле слышно. Зато глядя в глаза тепло и внимательно. И Малой краснеет, что опиумный мак и то прячет лицо в ладонях, то показывает - дразнится, как в выпуске "Разгонов" про инвестиции. А потом стискивает костину руку, воображая, что это компьютерная мышь и щёлкает даже. А Пушкин, исполин плечистый, расправляется горделиво, открывается, предоставляя самому лучшему комику по мнению твиттерских пространство для манёвров. И тот мягко убирает ладонь, сгребая в охапку куда более решительно. - Ну что такое случилось, ну что? - похлопывает Костя по спине. А случились ракушкины, красивые и полные загадок, как жестяная коробка из-под печенья. Случилась плановая истерика Малого, на которую клетчаторубашечный откликнулся первее всех, как самый главный обитатель леса на песню Белоснежки. Полгода спустя они решат вдруг что-то поменять и заварить какао вместо кофе. Между маленькой гиперактивной хтонью и большой спокойной хтонью произойдёт диалог: - Ты бубуня. - Я глава семьи, я мозг, я голос разума! - Давай честно, ты бубуня. Этот шип (читай: корабль) будет вечным.