Глава 11.
Я приехала в общагу и меня нежданно-негаданно настигли самобичевание и жуткая моральная боль. Ещё час назад я готова была бороться за свою любовь до последних сил, а сейчас мне срочно нужна разрядка и время на отдых от такого идиотского поведения Аллы Сергеевны. Поэтому сейчас же я отправляюсь в супермаркет за вином, пивом и сигаретами (потому что буквально пару минут назад они закончились). Откупорив бутылку хорошего гранатового вина, на душе стало легче. Даже несмотря на тот факт, что со мной в комнате девочки. Я просто занавесила своё место покрывалом, чтобы мой взор не падал на их беззаботные лица. Хочется просто напиться в своей кровати, слушая музыку на максимум в наушниках, изредка выходя на балкон курить и думать о Ней. Таким образом и начался мой «прекрасный» вечер. Но моя организованность не даёт мне просто так взять и уйти в свой мирок. Для начала я должна написать моей Проблеме, что не появлюсь завтра и ещё несколько дней в университете со свой статьёй. Поэтому кое-как, с опечатками, из-за подействовавшего алкоголя, я набираю ей сообщение. Аня: «На этой недешле меня не будет в универаситете, наброски статьии буду скидывать в электрорнном виде.» Всё коротко и ясно, нечего тут любезничать, написала как есть. Алла Сергеевна: «Добрый вечер Анна, не утруждайте себя, мы продолжим написание на следующей неделе, когда Вы придёте в университет. Всего доброго.» Ах так, значит мы уже и на вы перешли, ну хорошо, значит эта неделя у меня полностью свободна и я с чистой совестью могу купаться в реках алкоголя и своих мыслей, спасибо Ей за это. Нужно срочно покачать пресс, чтобы всю свою злость направить в нужное русло. Поэтому я незамедлительно ложусь на пол и начинаю свою «тренировку». Один, два... сорок, сорок один... шестьдесят девять... Не знаю как, но я успела сделать двести раз. Ну и славненько, на пользу пойдёт. После подкачки пресса я покурила и села за пиво. Мысли уже знатно путаются, а эмоции только начинают разгораться во мне нескончаемым потоком, начиная пофигизмом и принятием, а заканчивая гневом и раздражительной злостью. Под влиянием этой бури у меня в голове я приняла решение наказать себя. Наказания всегда успокаивали меня, от них исходит какое-то мазохистическое удовольствие. Поэтому нужно отобрать у самой себя то, что мне так важно: сон, еду, Её. Да, видимо нормальные мысли это не мой конёк...***
Неделя моего самобичевания подходит к концу. Я не успела заметить как прошла эта неделя, потому что все дни слились в один. Ночью я курила, записывала мысли, пила и слушала музыку, днём спала 2 часа, потом снова курила. Телефон заполнен смс и пропущенными звонками, потому что я ни с кем не общалась, кроме родителей. На улицу тоже не выходила, приходилось просить девочек по дороге заходить в магазин и покупать мне сигареты и алкоголь. Чувствую себя удовлетворённо-изнемождённо, и мне это определённо нравится. Но вот разглядывать себя в зеркале я не рискую, потому что понимаю что мой вид оставляет желать лучшего. Особо брать себя в руки желания нет, слишком уж мне приелось моё состояние за эту неделю, я получаю от этого эстетическое удовольствие. Но завтра понедельник, поэтому отчасти придётся поактивничать, утром накраситься, поехать в универ и может быть даже выберусь куда-то погулять.***
Уже 4 утра, вставать легко, потому что не ложилась, а свои законные 2 часа посплю вечером. Кофе без сахара, сигарета, макияж, метро. Рутина... В университете всё так же бурлит жизнь, но атмосфера напряжённая. Первой парой история зарубежной литературы, которую я естественно не учила, но я же сообразительная, выкручусь. Преподавательница Валентина Петровна, лет 60, добрая женщина, всю пару смотрела на меня с каким-то сочувствием, но не спрашивала, видимо зелёный цвет моего лица всё же просвечивался сквозь тоналку. — Анна, задержитесь пожалуйста на минутку. – вдруг сказала Валентина Петровна. — Конечно, вы что-то спросить хотели? – постаралась говорить максимально жизнерадостно, даже улыбнуться удалось. — Анечка, ты очень устало выглядишь, может у тебя случилось что-то? — Нет, что вы, Валентина Петровна, у меня всё хорошо, просто учёба немного утомила, в школе было проще, но скоро привыкну и не будет так тяжело. – говорила с улыбкой, смотря прямо в глаза, она очень хорошая женщина, но изливать душу я никому не готова. — Хорошо солнышко, но если вдруг захочешь пообщаться, приходи ко мне на кафедру, чайку попьём. — Спасибо вам большое, как-то зайду к вам. — Ну всё, беги на перерыв, отдыхай. Люблю эту преподавательницу, она всегда входит в положение студента, но и на шею не даёт садиться. Разговор с ней вселил в меня немного спокойствия перед парой философии. Но и сил сильно переживать не было. Да, будет неловко, больно и неприятно, но волнение лишь обострит эти чувства. Который раз я благодарю все силы за то, что на каждом этаже есть курилка? Без неё сейчас никак. Даже толпа студентов не мешает мне смаковать едким дымом и перебывать в своих мыслях. И нет, это не мысли о Ней, это мысли об эстетическом дыме, который выходит из моих лёгких вместе со всеми переживаниями и проблемами, это мысли о виде с окна, из которого видно свободу, это мысли о красивой трещине на окне и о кучке бычков в мусорном ведре, к которой присоединяется и мой, немного измазанный помадой. Делаю глоток воздуха и иду в кабинет. Аллы Сергеевны ещё нет, наверное это к лучшему. Через 2 минуты она заходит в кабинет, вышагивает своей грациозной походкой и одаривает своей улыбкой аудиторию. Выглядит прекрасно, что ещё раз доказывает то, что ей плевать, она просто любит поиграть. — Оу, Малиновская, вы удосужились нас почтить своим присутствием? Как отдохнули? – и снова эта стервозная ухмылка, как же раздражает. — Спасибо, Алла Сергеевна, отдохнула отлично. — Я рада за вас, надеюсь к паре вы подготовились так же отлично. Поднимайтесь, и мы все внимательно слушаем первый пункт семинарского плана: Философские идеи Фрэнсиса Бэкона. На этой неделе я ничегошеньки не учила, но вопрос мне понятен, благо я читала об этом ещё давно. Ответить было не сложно, сложно сдержать свою обиду к её показательному выступлению. Но и с этим я справилась, спокойно и рассудительно раскрыла тему. Думать даже не пришлось, слова вырывались на автомате, не знаю сколько по времени я говорила, потому что мыслями я летала в вазоне, который стоял в конце аудитории. Думаю, ответила я вполне неплохо, но на 5 не рассчитывала, вряд ли она соизволит переступить через свою гордость. Но каким же было моё удивление, когда в конце пары она продиктовала наши оценки и у меня оказалась пятёрка. Я рада не оценке, а тому, что она умеет разделять личное и рабочее. Отсидев ещё две пары я отправилась в общежитие, преднамеренно проигнорировав тот факт, что должна была зайти к Алле Сергеевне и поработать с ней над статьёй. Но это не значит что я захотела её подвести или поигнорировать. Я просто решила что резоннее будет если я это сделаю сама, потому что находиться с ней наедине мне будет нелегко. Сделав бо́льшую часть работы, я лягла спать, сил не было даже покурить. Проспала я 3 часа, больше и не хотелось. На часах 12 ночи, Алла Сергеевна видимо забыла про статью, потому что даже не написала ничего. Но я слов на ветер не бросаю, статья будет готова и я скину ее в электронном формате, думаю уже завтра её допишу.***
Ночь пролетела незаметно, было скучно и я решила выехать в университет пораньше, чтобы прогуляться в безлюдном парке и подышать утренним холодным воздухом. Я вообще очень люблю этот ботанический парк, тут красиво и свежо, тут хочется сидеть с книгой в руках от рассвета до того, пока солнце не начнёт исчезать. Мои рассуждения прервал силуэт, наближающийся прямо в мою сторону. Из-за солнца напротив было не видно человека. Я села на лавочку и смотрела на плавную походку незнакомки. И когда она подошла впритык, сев рядом, я узнала в ней Аллу Сергеевну. Она не смотрела на меня, её взор был уставлен вперёд на деревья, которые покачивались от лёгкого ветерка. На губах была мечтательная полуулыбка, в глазах умиротворение. — Красиво тут. – прошептала она. Ничего отвечать я не стала, потому что и так сидела как на гвоздях, боясь пошевелиться от дискомфорта. Боковым зрением вижу как она достала сигарету и принялась искать зажигалку, которая видимо убежала от такой злой тёти. Наверное рефлекторно я достала свою и протянула ей. Ещё минут 5 мы сидели в молчании. Потом она неспеша поднялась, сказала что-то про скорое начало пар и так же плавно зашагала на выход. Как только её силуэт исчез из моего поля зрения, я заплакала, беззвучно зарыдала, лишь слёзы стекали по лицу и капали на курточку. Выражение моего лица не менялось, только ручейки на щеках свидетельствовали о буре внутри. И в этот самый момент я поняла, что Она поселилась у меня всерьёз и надолго. Только сейчас пришло осознание большого чувства. И именно сейчас я поняла что никакие голодовки, лишения сна, алкоголь и сигареты не вытеснят его...