Проще

Тарн.       Я сижу на краю нашей постели. Я только что вернулся из своей студии после двух дней отсутствия. Я был так зол, что разрушил всё, что приготовил для него, для нас. И когда он ушел, притворяясь, что успокаивается, я не смог сохранить спокойствие и всё полетело к черту. Я подождал немного и отправился в свою студию, желая найти хоть какое-то утешение в музыке. Мой изменяющий парень, или бывший парень, на этот раз причинил мне слишком сильную боль. В тот раз он ушел, но не изменил мне. В каком-то смысле я бы предпочел, чтобы меня просто бросили, чем изменили мне.       И вот я здесь, 2 дня спустя. Наша квартира убрана: никаких следов нашей ссоры, растрёпанных мною роз и никаких следов моего парня тоже. Сначала я подумал, что он просто пошел на работу. Но я помню, как 2 дня тому назад я кричал, пока он пытался успокоиться.       Испугавшись, я иду в нашу комнату, надеясь увидеть его. Но не обнаруживаю никаких его следов.       В квартире порядок, как и каждый раз, когда он уходит на работу после меня. Я должен попытаться позвонить ему. Мне нужно сохранять спокойствие, но больше всего мне нужно увидеть его. А потом я вспоминаю, что видел его тапочки у нашей входной двери, когда вернулся домой 5 минут тому назад. Я понимаю, что его нет дома. Я звоню ему и вижу: его телефон вибрирует на моей прикроватной тумбочке. Почему он оставил его там? Он должен был знать, что он ему понадобится, что я собираюсь попытаться позвонить ему. Означает ли это, что он больше не хочет меня слышать? Я беру его телефон в руку и вижу на экране около сотни пропущенных от его встревоженных друзей, желающих получить от него весточку. Он не объявлялся со вчерашнего утра.       Рядом с его телефоном — кольцо на клочке бумаги, вероятно, это его письмо о расставании. Я сажусь на нашу кровать. Я не хочу его читать. Я никак не могу это прочесть. Я не хочу потерять его, не тогда, когда я знаю, что он лучшая часть моей жизни, моя вторая половинка, которая заставляет меня чувствовать себя целым, с ним я не ощущаю себя таким пустым, как раньше, больше нет слез одиночества, лишь иногда слишком много драмы и резких слов. Но и они сходят на нет по мере того, как мы дольше живём вместе и становимся старше.       Я взял кольцо, мне бросилась в глаза гравировка внутри: его имя и дата нашей первой встречи. А снаружи обе наши фамилии выгравированы со знаком «∞» между ними.       Я был удивлен: неужели я неправильно понял? Неужели он не обманул меня?       Честно говоря, он никогда не давал мне повода сомневаться в нем, кроме как с той девушкой на первом курсе, но после этого никто не привлекал его внимания, он никогда ни с кем не флиртовал и не давал мне повода ревновать… в отличие от меня. Хотя я просто пытался быть милым со всеми. У меня было прошлое, к тому же довольно тяжелое, с которым он помог мне справиться. Он стал для меня самым лучшим другом, он позволил Пи Сану быть рядом со мной, хотя и не мог этого вынести, потому что он был моим Пи и лучшим другом моего старшего брата. И он дал мне понять, что Лонг был не тем человеком, за которого себя выдавал.       В конце концов я беру письмо с таким большим страхом, что даже не могу прочитать начало. Но я это делаю, и ничто меня не останавливает. Я перечитываю его снова и снова, пытаясь убедить себя, что это кошмар и что все будет хорошо.       Тарн,       Прости меня.       Я сожалею о стольких вещах, который вряд ли когда-то забуду.       Мне жаль, что я снова сбежал. На этот раз я не в доме своих родителей, они не в том возрасте для нашей драмы.       Мне жаль, что я снова и снова причинял тебе боль. Мне жаль, что ты сомневался во мне, что ты не доверял мне, что ты не доверял нам, и что ты думал, что я могу обмануть тебя.       Мне жаль, что я недостаточно хорош для тебя, мне жаль, что я не дал тебе всех необходимых доказательств или что тебе все ещё нужно поверить, что я могу любить только одного человека больше, чем любого другого, и это ты.       Мне жаль, что ты был прав, этот ребенок был влюблен в меня, но теперь это не так: я чуть не убил его за то, что он разрушил наше будущее. Для меня он был просто молодым мной, который боялся быть одиноким и которого не любили таким, какой он был. Я просто хотел помочь ему, потому что ему было больно, как и мне, и у него не было никаких конкретных целей. Больше, чем кто-либо другой, я мог его понять. Ты помнишь, каким я был, когда врач сообщил мне, что я больше не могу играть в футбол из-за своего сердца, что мне пора позаботиться о себе. Ты был там со мной. Он был один, его лучший друг и возлюбленный в Европе, и он просто живёт мечтой о них. В любом случае, это больше не имеет значения.       Мне жаль, что я рассмеялся, когда ты подумал, что я тебе изменил. Сначала я решил, что ты шутишь: прости.       Мне жаль, что я не смог успокоиться так быстро, чтобы объяснить тебе всё это. Я вышел на крышу нашего дома, чтобы успокоиться. Когда я вернулся, тебя уже не было, и ты выключил свой телефон.       Мне жаль, что я не сразу нашел нужные слова для объяснения. Я уверен, что ты проверишь все это со своим кузеном или Но, или Чампом, или кем-то ещё. Сделай это, потому что я хочу, чтобы ты знал правду.       Прости, что не дождался тебя. Но я больше не мог пережить пустоты в нашей квартире. Не тогда, когда я почти уверен, что несу за это ответственность.       Мне жаль, если все, что я пишу, сбивает с толку, я правда сделал все возможное, и мне жаль, если этого недостаточно.       И ещё кое-что. Самое важное.       Мне жаль, что я всегда говорил «НЕТ» каждый раз, когда ты делал мне предложение. Я никогда не объяснял тебе своих причин. Для тебя это будет просто плохим оправданием. В любом случае, это уже не так важно.       Я боялся разрушить твою семью, твою репутацию и твое будущее. Моя семья, в частности, мой отец, очень заботится о том, что думают другие люди… Но не твоя семья, я знаю. В прошлом я испытывал на себе пристальные взгляды, шепот за спиной, тишину в лицо после того, как на меня напали… друзья, одноклассники — все обсуждали меня. То же самое произошло в университете, на первом курсе, я уверен, ты помнишь. И даже сейчас это снова случилось в больнице. Тот завистливый, гомофобный мудак. Это не имеет значения. Быть первым предметом сплетен в больнице было для меня ужасно. Но я просто хотел защитить тебя от всего этого. Я не хочу, чтобы тебе было больно, я не хочу, чтобы тебя делали изгоем, и я не хочу, чтобы твоя компания страдала из-за меня.       Я просто не понимал, что ты меня не поймешь. Мне не нужна была свадьба, мне не нужно было быть твоим мужем, чтобы знать, что ты любишь меня и что я люблю тебя. Но я только что понял, как это важно для тебя, чтобы я был твоим мужем, а ты — моим, чтобы знать, что я люблю тебя. Просто потому, что я всегда заставлял тебя сомневаться в моих чувствах к тебе. Для меня, если наши семьи, наши друзья знают о нас, этого достаточно. Я никогда не считался с твоими страхами: твой самый главный страх, что я сбегу, что я оставлю тебя без объяснения причин или что я не буду любить тебя.       Я должен был повторять тебе снова и снова: я не могу снова полюбить женщину, я не могу полюбить другого мужчину. Это было так очевидно для меня.       Есть только ты, Тарн, ты единственный, единственный для меня.       Я хотел бы вернуться и сделать все возможное, чтобы ты поверил мне и моим чувствам к тебе.       Любой может назвать меня придурком, мудаком, эгоистичным, фальшивым человеком, мне все равно. Но никто не смеет сказать подобного о тебе: ты слишком щедрый, хороший человек, собственнический парень, который заботится обо мне больше, чем я могу давать в ответ.       И ты доказывал мне это при каждом удобном случае. И ты, наверное, нашел кольцо, которое я тебе оставил…       Мне жаль, что я оставил тебе это кольцо, наше кольцо, вот так. Я планировал сделать тебе предложение во время нашей поездки, потому что после всех этих размышлений я убедился, что человек, который имеет для меня значение, — это ты, а не я.       Ты должен быть счастлив, я должен быть счастлив, и мы должны быть счастливы вместе.       Я понимаю, что снова сбежал, но я знаю, каково это — жить без тебя: это слишком больно. У меня больше нет дома, потому что ты мой дом, Тарн, хотя сейчас ты злишься на меня, потому что уверен, что я тебе изменил.       Я не собираюсь расставаться с тобой. Я не хочу этого больше, не после того, что я обещал тебе в прошлый раз. На этот раз тебе придется расстаться со мной, если ты мне не доверяешь.       На самом деле я почти уверен, что несу чушь. Я дам тебе время подумать над этим без меня.       Что бы с нами ни случилось, Тарн, ты мой дом, я хочу, чтобы ты был моим последним и всем для меня,       Навсегда люблю тебя.       Тайп.       PS: Мне жаль снова быть эгоистом, но я обещаю, что это в последний раз. Я собираюсь наслаждаться жизнью и думать о нас с тобой и о том, что у нас могло бы быть.       Я читал его письмо, письмо моего Тайпа много раз. Я понимаю, что был несправедлив, он мне не изменял, Нонг Чамп, Док — все подтвердили, даже мой двоюродный брат. Я просто позволил своей ревности ослепить меня. Даже тот несчастный ребенок пришел ко мне, чтобы все объяснить. Я также узнал, что он больше не работал в больнице. Он был без работы, он был болен, он скучал по мне, он старался быть милым и просто надеялся, что я буду рядом, буду заботиться о нем, ни на секунду не задумываясь о том, что я могу поступить по-другому. Все друзья говорили мне, что он ни с кем не встречался, я был его миром, точно так же, как и он для меня.       Я помню, когда мы впервые встретились, он был таким красивым, забавным, добрым. Все изменилось, когда он узнал, что я гей. Но для меня это ничего не изменило. Я влюбился в него, на самом деле влюбился, и после всех переживаний он рассказал свою историю. Мне было так больно видеть его таким, и я только и мог, что сильнее влюбиться в него. Я просто хотел защитить его.       Я проверяю свой телефон и просматриваю наши фотографии, наши свидания, первое, в тот раз, когда я практически отравил его морепродуктами. Это рассмешило его, а не меня. Я был в ужасе от мысли, что могу убить его. Наши глупые лица, его ворчливое лицо, приятные моменты, новые, которые я открываю для себя. В тот раз, когда он взял мой телефон и заснял, как я играю или сосредотачиваюсь на музыкальном произведении, играю в баре, дома, сплю, читаю, пытаюсь готовить и терплю неудачу. Все эти мгновения были просто счастьем. Внезапно охваченный любопытством я смотрю на фотографии, сообщения в его телефоне, просто чтобы подтвердить свои сомнения.       Все хранится в папках, отсортированных по дате, событию, человеку; большинство из них касаются только меня, нас, Таньи или его друзей. То же самое касается и его чатов. Один безымянный чат бросается мне в глаза, тот, в котором тот ребенок и Тайп не лгали мне. Он никогда не интересовался им, хотя этот ребенок был довольно смелым. Тайп проявлял к нему только профессиональный интерес.       Я бросаю взгляд на его разговор с Нонгом Текно о нашей поездке и о том, что он хотел организовать там. Слезы начинают литься ручьем. На этот раз Тайп вовсе не такой плохой парень, как я. Но почему он оставил свой телефон дома? Он знал, что я не смогу связаться с ним без этого. Я в курсе, что он не знает мой номер телефона наизусть. Это часто было предметом насмешек между нами, и он всегда отвечал: — Почему я должен это знать, П’Тарн, ты мой номер один, и я не собираюсь давать твой номер телефона кому-либо еще или ты хочешь, чтобы я это сделал?       Я читаю его письмо в последний раз, встаю и проверяю наш гардероб. Его чемодан исчез, как и кое-что из его одежды, самой теплой. Неужели он… это невозможно…       Я подхожу к кровати и проверяю его письмо: он ничего не написал, но он же не может отправиться в путешествие один. Тайп не говорит по-английски, во всяком случае, не бегло. Я ищу его паспорт, который должен быть вместе с моим, но его нет.       НЕТ, НЕТ, НЕТ.       Ловя себя на этой мысли, я проверяю его электронную почту: его регистрация в аэропорту, на рейс, которым мы должны лететь в отпуск. Он улетел один, потому что думал, что я никогда ему не поверю. Я прихожу в бешенство, ищу свой посадочный талон, пытаюсь зарегистрироваться, а затем изменить дату своей поездки, я делаю все возможное, чтобы объяснить бедному отчаявшемуся сотруднику по телефону, что я хочу сделать, не паникуя, по крайней мере, не больше, чем я уже делаю. Собирая вещи, я стараюсь думать и не сходить с ума. В конце концов я решаю изменить дату своего отъезда. Я должен заплатить разницу, но мне все равно. Я увижу тебя завтра в нашем отеле, и мы наконец сможем объясниться.       Я проверяю все в последний раз, беру телефон Тайпа, свое кольцо, его письмо и вызываю такси. Я никогда не думал, что поездка в аэропорт будет такой долгой, такой скучной и такой напряженной.       Мой телефон пищит, когда приходит новое сообщение… моя маленькая принцесса.       Клянусь, если ты не вернешься с моим младшим братом, я превращу твою жизнь в ад. Мне все равно, что он с тобой сделал. Он планировал сделать тебе предложение во время твоей поездки. Тебе лучше загладить свою вину перед ним и отбросить свою ревность в сторону. Наш двоюродный брат позвонил мне и все рассказал. Я не могу поверить, что ты мог подумать, что Пи Тайп изменяет тебе… Серьезно, П’Тарн, что с тобой не так? Сейчас я в Англии, я приеду к тебе, когда закончатся мои съемки. Я не могу дозвониться до своего младшего брата, я почти уверена, что он не взял свой телефон, и он совсем один, напуган и чувствует себя брошенным. Не заставляй меня ненавидеть тебя, П’Тарн, пожалуйста, ты мой милый брат. Танья.       Черт… она права. Я перечитал его письмо. Когда Тайп думал, что его никто не любит, ещё в универе, у него началась высокая температура, и он метался по постели, а кошмары не давали ему передышки. И вот теперь Танья была права, он один и...... Дерьмо… Что я наделал? Могу ли я хоть раз подумать не как Тарн, а как Тайп? Он пытается думать, как я, и планировал сделать мне сюрприз этим кольцом. Но когда я хоть раз поставил себя на его место и попытался понять, что он чувствовал? Никогда! Я никогда не думал, что он боится за меня, боится поставить под угрозу мое будущее или будущее моей семьи. Я никогда не думал, что это потому, что он не хотел быть в центре внимания. Я никогда не понимал, что он предпочитал держаться подальше и наслаждаться счастьем других, даже если это означало его собственное несчастье. Я чувствую себя ещё хуже из-за того, что был таким эгоистичным парнем. Я никогда не понимал, что Тайп должен быть напуган в одиночестве и не может спать в стране, которую он не знает, не говоря уже о языке, людях, поведении. Он, вероятно, остается в своей комнате. К тому времени, когда я приеду, пройдет почти 4 дня с тех пор, как он нормально спал. Но я не могу ехать быстрее… Мне потребовалось 2 дня, чтобы вытащить голову из задницы, благодаря Доку и нашим друзьям, и полдня, чтобы организовать замену моего билета и полететь.       Мое путешествие бесконечно, я не могу заснуть, я делаю все возможное, чтобы оставаться спокойным и не раздражать своих соседей. Хорошая вещь в том, чтобы поменять билет на самолет, заключается в том, что я в первом классе, у меня больше места для ног, и я могу ходить, чтобы успокоиться. Я не могу не беспокоиться о Тайпе. Я просто надеюсь, что он сможет уснуть и что он знает, что я прилечу. Но у него нет причин так думать, а надежда — это все, что у меня осталось.       Наконец, мой 20-часовой рейс приземляется, я изо всех сил стараюсь оставаться вежливым и не выбегать из самолета на стоянку такси. Я не могу сделать ничего, кроме как следить за процессом. Через час я смогу взять такси… Я измотан, я даже не могу посчитать, сколько сейчас времени в Швейцарии. Я просто знаю, что через 4 часа я увижу Тайпа. Таксист сообщает мне, что погодные условия не идеальны — между холодом и снегом, который непрерывно падает в течение 2 часов в Церматте. Мне все равно, я просто хочу его увидеть, даже если у меня не будет ни минуты сна за 24 часа. Если бы я мог просто держать Тайпа в своих объятиях, я не мог бы быть счастливее. Я не включил свой телефон после того, как приземлился.       В 8 вечера мы наконец прибываем в отель, я мельком вижу молодого человека, убегающего, как будто от этого зависела его жизнь. Я не могу удержаться от смешка, это так похоже на поведение Тайпа. Я благодарю своего таксиста щедрыми чаевыми и замираю. Этого не может быть… Я подслушал разговор двух официантов о бедном тайском мальчике, который улетел, как будто его жизнь была в опасности. Они находят его привлекательным, но они искренне беспокоятся о его здоровье из-за этой простуды и о том, как он был печален, но такой вежливый, никогда ни о чем не просил, больше походил на призрака, чем на богатого туриста. И вот он, как обычно, притягивает взгляд, сам того не желая. Но его взрывной характер и его любовь — это только моя любовь.       Я регистрируюсь, беру свою карточку доступа и вхожу в лифт. Я так боюсь, что он откажется впустить меня в наш номер. Я мог бы воспользоваться своей карточкой, но предпочел не делать этого. Я хотел, чтобы Тайп впустил меня.       Стоя перед дверью, я делаю глубокий вдох и стучу один раз, ровно настолько, чтобы услышать, как кто-то кричит: «ОСТАВЬТе МЕНЯ В ПОКОЕ.» Это был Тайп, бедный мой Тайп…       Я не жду слишком долго и стучу во второй раз. Я слышу суматоху и голос, полный боли и гнева: «ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ, Я ГЛУПЫЙ И РАЗБИТЫЙ ПАРЕНЬ-ГЕЙ БЕЗ СВОЕГО ПАРНЯ». Я не могу этого вынести, поэтому я просто говорю: — Это я, Тайп пожалуйста, впусти меня…       Я слышу, как он замирает за дверью, как раз перед тем, как она открывается. И вот он передо мной, изможденный, измученный, с затравленными глазами, опухшими и красными, с белым лицом и большими черными кругами под глазами, стоит передо мной. — Тарн…       А я просто ловлю его.