В объятиях вечности

      Вечно оставаться в Камелоте я не собиралась, как бы сильно мне этого ни хотелось.       Несмотря на все риски, кормили вкусной едой, свободу мою не ограничивали… Впервые я узнала что означает жить на одном месте, а не просыпаться по утрам из-за того, что мой трактир шатает. Здесь определенно было хорошо.       Но я жутко скучала по трактиру «Шляпа Кабана», который успел стать мне домом. В нём я чувствовала себя в безопасности… Это было ни с чем несравнимое удовольствие. Как оказалось, даже лучше вкусной еды.       К Артуру я, правда, успела привязаться. Разлука с кем-то близким всегда грустное событие, поэтому затягивать прощание не стоило. Был шанс того, что я могу передумать и остаться здесь.       Рано или поздно так и должно было случиться.       Пользу из своего пребывания в Камелоте я тоже извлекла. Воспользовалась королевской библиотекой, но так и не решилась забрать книги оттуда с собой. Артур мне вряд ли бы отказал в таком желании, но это как-то… нечестно что ли. Я не вор и не сволочь, и у меня тоже не очень выходит быть. Жаль.       Но даже того, что я успела вычитать в своё свободное время, хватало для совершения продвижек в освоении магии. До меня до сих пор не могло дойти, как я применяю «полное отражение». Это больше похоже на инстинкт…       Способность отражает любую магическую атаку, усиливая её в два раза… Читерство. Для отражения подойдёт всё, что могло бы быть использовано как оружие, всё что было использовано как оружие и всё что используется как оружие.       Можно было подобрать любую железяку, оставшуюся от сломанного оружия и использовать её для «полного отражение». Камни, конечно, не подойдут, но тренировочные деревянные мечи или детские тоже пойдут.       Не знаю, откуда это пришло… Может, то были знания прежней хозяйки тела или высшие силы сжалились надо мной, живущей под чужой личиной и даровали знание, но оно явно было читерским.       Мне нравится. Я довольна.       Всё вещи собраны, осталось только сказать безрадостную весть Артуру.       Хотелось малодушно сбежать, если честно.       И я уже почти просто ушла, никому ничего не сказав, но поняла, что Артур может обвинить себя во всём. Он слишком хороший и слишком чудесный для того, чтобы винить окружающих в чём-то.       И, как оказалось, он весьма ранимый.       Мальчик-солнышко…       Сидела теперь на кровати, тяжело вздыхала и думала, как сказать ему о моём спешном отбытии.       Он ведь расстроится…       Меньше всего на свете мне хотелось видеть его расстроенное лицо. Мои сердечки такого не выдерживали и я сдавалась… С очарованием Артура ничто на свете не могло соперничать. Я уже несколько раз попалась на эту удочку.       Как же всё сложно…       Главное, всё усложняю только я и никто другой. Могла бы просто молча уйти, прихватив с собой заветные книженции, но взамен этого сижу и страдаю. Мои действия не поддаются какой-либо логике.       Обняла колени, уставившись в стену взглядом.       Я же не разобью его сердце, если скажу о своём уходе, правда?       Может ударится пару раз головой? Вдруг соображалка заработает…       Хотя что-то сомнительно.       Но если серьёзно, то ничего гениального придумать я не смогла. Я вообще ничего придумать не смогла. Единственный путь — всё сказать честно… А там, может быть, Артур и не расстроится.       Так я и поступила…       Он расстроился. Но прежде чем я успела утопить себя в мыслях том, насколько я тупая, он крепко сжал мою руку, проникновенно смотря в глаза.       — Мы с вами обязательно встретимся снова.       В его глазах было столько веры и надежды, что все слова просто пропали из головы… Как самый хороший на свете мальчик он не стал держать меня, пытаться давить на жалость или что-то подобное. Нет, он хотел, чтобы мы в будущем встретились…       И я, признаться, хотела этого тоже.       Осторожно обняла его.       — Обязательно встретимся, маленький король, — улыбнулась я.       — Я буду уже не маленьким, — мило пробурчал он.       Я хихикнула.       — Надежда умирает последней, да? — пришлось оторваться от него.       Каждый шаг, отдаляющий меня от такого замечательного поклонника, приносил в душу пустоту. Только громкие и весёлые комментарии Хоука отделяли от желания вернуться назад.       Я сама себя заставляла уйти… Потому что так было нужно.       Чужой голос, идущий из самых глубин моего естества, диктовал свои условия.       Кому-то было нужно моё путешествие в трактире, но вот только кому? Интуиция упрямо молчала.       С удовольствием бы злоупотребляла чужим гостеприимством дальше ещё фиг знает сколько времени, если бы не это. Как обычно говорят, что ты обязан что-то сделать, не спрашивая твоего мнения.       Это почти обидно.       Только в моём случае условия диктуют какие-то непонятные, невидимые простому глазу силы. Подобное пугает намного больше, чем грозный начальник в большом кресле. Это я даже увидеть не могу. Только чувствую.       Задний проход ощутимо сузился.       Интересно, как бы отреагировал маленький король на настоящую меня? Трусливую тряпку, которой легче стать ковриком для ног, чем рисковать своей ничего не стоящей жизнью… Хотя в этом теле моя жизнь внезапно стала бесценной не только для меня самой.       Эта та жизнь, которой хочет прожить каждый… Когда не только ты один дорожишь своей жизнью, но люди вокруг ею дорожат. Иногда так важно знать, что другим не будет плевать на твою внезапную смерть.       Как жаль, что Артур восхищается ненастоящей мной…       Но даже так его восхищения мне хватило с головой, чтобы почувствовать себя лучше. По сути я лишь наслаждаясь лаврами чужой славы.       …и, пожалуй, мне это нравится.       Мне не пришлось добиваться славы. Я не проходила тяжёлый путь.       Жаловаться просто не на что.       Пусть Артур и не восхищается мной, но я живу этой жизнью. Живу в теле того, кого он безмерно уважает, получаю то, что принадлежало прежней хозяйке тела… Я стала ею. Пора это запомнить, вбить в подкорку головного мозга.       Я теперь Мелиодас. Всё, что принадлежало ей теперь моё… Не за чем паниковать или трещать себя бесполезной виной. Ведь если бы она не хотела подобного исхода, то не отдала бы мне своё тело. Верно?       Так мне легче было думать. Так не приходилось ни в чём себя винить. Я полностью снимала с себя всю вину, умело перекладывая её на ту, что не может мне как-либо ответит. И вряд ли уже когда-нибудь сможет.       Я не отдам это тело.       Слишком уж понравилась мне эта жизнь… Да и кто знает, что ждёт меня там. Может, абсолютно пустая, серая жизнь, где никто меня не ждёт. А может, я была там уже мертва. Во всяком случае я не хотела этого знать.       Это моя жизнь.

***

      Первым делом я совершила генеральную уборку в трактире.       Даже на чердак залезла, чтобы вытереть, казалось, вековой слой пыли. Хотя казалось бы, прошло не так много времени, когда я в последний раз убиралась, но тут уже был кошмар… Словно пол был сделан из пыли.       Жизнь постепенно входила в ритм…       Особенно сильные изменения я заметила только когда трактир унёсся далеко от Камелота. Теперь была только я, Хоук и его мама. И вместе с ними обязанности хозяйки трактира обслуживать пьяниц.       Я уже почти забыла, что значит считать деньги. Благодаря Артуру я достаточно времени ни в чём не нуждалась, горничные убирались за меня, какой бы бардак не разводился… И это сильно повлияло на мою внимательность.       Пришлось привыкать к тому, что вещи снова имели свою цену. Пришлось привыкать к тому, что я снова отвечаю за окружающее меня пространство…       Ужасно.       Всё-таки было очень хорошо, когда за меня убирались и готовили. Ни с чем несравнимое удовольствие, доступное только богатым или высокопоставленным лицам в королевствах. Лучше бы я не знала, насколько это приятно.       С другой стороны я ничего не могла сделать… Эти ледяные руки снова сжали бы мою глотку.       Я делаю то, что должна.       Но со временем привыкаешь ко всему. Как однажды мне пришлось привыкнуть к жизни в новом теле и незнакомых условиях, как однажды пришлось привыкнуть к жизни в Камелоте, так и сейчас я привыкаю. Со временем это перестанет быть настолько мучительным.       Только я и свинья. Прекрасная компания, которую я готова променять на что-то более… Полезное. Вот говорю так, а сама до сих пор не разделал его для шашлыка. Сама доброта.       Я снова резала животных, снова травилась своей «прекрасной» готовкой и снова собирала слухи с посетителей трактира.       На мою жизнь наклеили стикер «как обычно».       Время шло, дни сменяли недели, неделя месяцы… Тоска по маленькому, рыжему другу постепенно покинуло каждое из моих сердец, обратившись скорее в тёплые воспоминания. Тосковать из-за разлуки вечно невозможно.       И я просто в очередной раз привыкла       Сколько бы раз я не меняла устоявшийся образ жизни, время решало всё. Вещи, приносившие мучения или вызывавшие во сне радость со временем приедались, становясь частью серой рутины.       Артур остался где-то там, далеко, а реальность была здесь.       Иногда я задумывалась о нём свободными вечерами, но такие моменты становились всё реже. Не исчезали окончательно, потому что маленький король был мне дорог, но и не играли уже какой-либо роли.       Я решала насущные проблемы, жила сегодняшним днём и делала всё возможное, чтобы избежать касаний ледяных рук.       Может быть их придумала я самая чтобы контролировать собственные действия, но страх от этого никуда не исчез. Прикосновения к коже были настолько реальными, что навечно отпечатались в памяти.       То, что забыть никак нельзя. То, что не забывается.       Из уютного убежища трактир просто стал… трактиром. Просто место, где я жила и откуда могла уйти в любой момент.       …хотела бы я так сказать. Как оказалось, уйти из трактира с концами мне не позволит всё то же потустороннее нечто.       Сами собой отпали все возмущения.       Свою тушку я любила и всячески старалась о ней заботится. И никому, никогда не отдавать…       В таком темпе прошли очередные два года.       Артур стал настолько далёким, что иногда всплывающие в голове воспоминания были размытыми, нечёткими. Я уже не помнила множества разных деталей из того, что происходило в Камелоте. Даже образ маленького короля как-то стёрся… Помню лишь рыжие волосы и его невероятную искренность.       Моя жизнь могла бы продолжить тянуться такими однообразными буднями, если бы ко мне в трактир не ввалился некто в ржавых доспехах. Все посетители убежали в страхе с криками о «Семи Смертных Грехах».       Я напрягалась, подходя к доспеху. По виску скатился холодный пот.       Кто-то из «Семи Смертных Грехов», да?