Письма для Казуторы (Letters to Kazutora)

      После их последнего визита Казутора заметил, что холод между ним и Чифую быстро заполонил их "отношения". Это была почти та же агрессия, которую он почувствовал, когда Чифую впервые начал писать ему, его письма изменили тон, что он не мог не заметить. Между ними никогда не было легкости, которую они могли бы потерять, он всегда был отягощен их прошлым, но он не мог не заметить мрачную атмосферу, которая в последнее время сквозила в его словах. Он задавался вопросом, действительно ли Чифую никогда не хотел, чтобы Казутора ответил ему, и начал сильнее ненавидеть то, что он отвечал ему.       Напряженность этого вопроса повисла в письме Казуторы, заставляя его спросить, должен ли он остановиться или просто продолжать позволять этому гноиться. Как бы сильно это ни гнило в его сознании, а заметные изменения только продолжались, он не мог заставить себя ничего с этим поделать. Между ними была дистанция почему-то. Может быть, он иногда думал по-другому, думал неправильно, потому что привык к вниманию Чифую.       В конце концов, не только Чифую решил дистанцироваться, но и Казутора, вернувшись в свою собственную реальность. Он не позволит себе забыть, кем он был для мальчика, посылающего ему письма. Это было так, как будто он пытался забыть во время того визита, почему его так ненавидели, хотя бы на несколько мгновений.       Разговаривать с Чифую большую часть времени было все равно, что разговаривать со стеной. Он неохотно выдавал важную информацию о себе. Это было так, как если бы он мог рассказать все о себе, а Казутора все равно ничего бы о нем не понял. Для Казуторы не было ни одного живого человека, которого он по-настоящему понимал, каждый в тот или иной момент приводил его в замешательство. У большинства людей было всего несколько вещей, которых он не понимал, мотив, цель, которые не совсем укладывались в его голове. Чифую он не понимал полностью.       Казутора подумал, что, возможно, это была его вина за то, что он немного переусердствовал при их последней встрече. В конце концов, это была его вина, что он не понял этого раньше, или что сделал все это на самом деле. Только позже, в письмах, он понял, как сильно расстроился из-за этого Чифую. То, что они двое вели себя как-то иначе, чем были на самом деле, привело к еще большему разрыву в их отношениях, если это вообще можно так назвать. Только он и его отвратительные желания, его стремительный способ их удовлетворить.       В нем было что-то настолько невероятно отчаянно нуждающееся в отношениях, и таких отношениях, что даже последовательность писем казалась ему теплой. Все это было слишком тепло и страшно, на самом деле ужасно, как Мацуно Чифую был для него пламенем, от которого ему никогда не позволяли уйти. Он застрял бы в этой воображаемой комнате с Чифую на всю оставшуюся жизнь, наблюдая, как он горит, причиняя себе боль в процессе, и он сделал бы все возможное, чтобы избежать прикосновения к огню. Казутора подумал, что, может быть, гореть в пламени Чифую до самой смерти было бы не так уж плохо.       Слишком много метафор для отношения Казуторы ко всему этому. Он хотел записать все это, все, что он чувствовал и думал, и просто сжечь это тоже. То, как он забывает, что он вкладывает в письма, он тоже был бы не прочь забыть все это. Ему некуда это деть, хотя это просто остается у него в голове, и он все еще сидит, уничтожая себя.       Чифую ставит все свои эмоции на карту, чтобы сделать то, что хотел Баджи, и много времени, которое кажется Казуторе смешным. Он не уверен, должен ли он быть благодарен или испытывать отвращение ко всему этому. Отпустить свою волю, чтобы сделать что-то подобное для кого-то, кто даже не жив, чтобы увидеть это, это должно быть безумием. Он думал обо всем этом, и все же он никогда не был влюблен, у него нет причин говорить об этом. Только не о Чифую.       В последнее время казалось, что он потерял это в своих письмах. Всякий раз, когда он начинал чувствовать себя хуже в своей камере, слишком много думать, причинять себе боль, он видел, что Чифую так же сильно страдает снаружи. Все его слова были разрушительными, и на этот раз он почувствовал боль от этих слов. Страдал и в то же время радовался, радовался, что все было сказано, что Чифую ни разу не сдержался во время письма. Он оторвался от своих собственных мыслей, и Казуторе пришлось наблюдать за всем этим и позволить себе расслабиться, чтобы все его сдерживаемые эмоции обрушились на него.       Чифую не сожалеет об этом письме спустя годы, но есть что-то вроде стыда и плохого чувства, которое приходит с осознанием того, что Казутора прочитал его. Он взял это письмо у Казуторы, когда нашел его. Не осталось никаких свидетельств того, что оно когда-либо была написано. Одно из трех писем сгорело.       13 сентября 2008 года       Ханемия Казутора,       Впервые за долгое время я думаю, что нахожусь в растерянности от самого себя. Я снова и снова облекаю свои мысли в слова, и ни одно из них не звучит правильно, они все еще звучат неправильно, и я раздумывал, отправить это или просто продолжить наш предыдущий разговор. Когда ты читаешь это, и все они звучат странно, знай, что у меня в голове была версия, лучше этой, и у меня не было слов, чтобы все это описать.       Ханемия, ты знаешь, почему я начал посылать тебе письма? Я всего несколько раз говорил тебе, что послал их за Баджи-сана. Он всегда у меня на уме. Самое долгое время, год, может быть, это не так уж и долго, в течение года я мог бы думать о том, чтобы поговорить с тобой. Я был так переполнен своей ненавистью к тебе, что даже ради Баджи-сана я не мог представить себя, разговаривающим с тобой. Время вдали от тебя и мысли о тебе были чем-то, в чем я, вероятно, нуждался больше, но я импульсивно написал тебе, когда приближался его день рождения. Что-то вроде желания для него. Может быть, это глупее, чем казалось, но это было похоже на дань уважения, которую я должен был отдать, слишком рано для себя или нет - неважно.       Ханемия, я в растерянности от самого себя. Есть определенные вещи, которые ты не должен понимать во мне, но ты понимаешь, и часто это меня расстраивает. Вот почему ты выглядишь таким испуганным и грустным, когда смотришь на меня. Если бы это был Баджи-сан, он бы хотел, чтобы я простил тебя, и я знаю это, он хотел бы, чтобы я был твоим другом. Я просто не могу заставить себя сделать это, я действительно ненавижу тебя, Ханемия. Настолько сильно, что иногда я едва могу найти в себе силы написать тебе. Я бы предпочел пожалеть тебя и найти в себе силы сделать то, чего хотел бы Баджи-сан, но я обнаруживаю, что отдаляюсь от себя и своих собственных идей и вместо этого чувствую гнев.       Хотя он был прав, он сказал, что когда-то мы стали бы отличными друзьями, и я думаю, что если бы ты не был тем, кто ты есть, мы были бы ими. Во время наших визитов мне не больно быть там, но дурное чувство никогда не проходит, когда я смотрю на тебя. Для меня у тебя всегда кровь на лице, Ханемия.       Так что я в растерянности и впервые думаю, что я слишком молод, чтобы что-то решать для себя. Тебе больно все время говорить со мной? Ты заставляешь себя из страха? Из чувства вины?       Все это из-за картины, которую ты нарисовал для меня? Я так долго сидел и смотрел на нее, не в силах выразить какие-либо эмоции, которые можно было бы описать. Меня от этого тошнило, но я поймал себя на том, что хочу посмотреть на это еще раз. Я говорил правду, когда говорил, что твое творчество было красивым, но когда это касается меня, я не знаю, испытываю ли я те же чувства. Все в тебе прекрасно издалека. Это правильное предложение!       Даже перед тобой, я думаю, должен извиниться за то, что был таким грубым во всем этом письме. Мы можем продолжить наш предыдущий разговор на следующей неделе. Нет необходимости отвечать, если ты не хочешь. Мне просто нужно было хоть раз выразить свои чувства словами. Даже если это было сделано плохо.       От,       Мацуно Чифую       Чифую было всего пятнадцать, он все время забывал, что они дети. В своих письмах он казался таким взрослым и ответственным. Только когда он увидел его лично, он подумал, что Чифую на самом деле просто какой-то ребенок, у которого слишком много травм, чтобы их вынести. Это был всего лишь пятнадцатилетний ребенок, разглагольствующий перед ним, он не должен был ожидать, что будет вести себя так по-взрослому.       Казутора подумал, что Чифую, возможно, был действительно зрелым человеком и даже сам этого не понимал. Он сказал все это, но все же Казутора не мог избавиться от чувства, что он возложил на себя все эти ненужные ожидания. Тем не менее, он даже не извинился перед Чифую за то, что сделал, не то чтобы это что-то исправило или сделало лучше. Каким человеком должен быть Мацуно Чифую, чтобы вот так сразу простить Казутору или вообще простить? Он и так уже отдал так много, а взамен ничего не получил.       Он чувствовал, что мог бы рассердиться на Чифую за то, что он вел себя так, как будто все это он должен был вынести в одиночку. На самом деле не было никого, кто хотел бы помочь Чифую в том, к чему он стремился, никого, кто понимал бы, что он чувствует. А Казутора мог только сидеть и издалека смотреть, как ему больно.       Кричи на меня. Именно этого и хотел Казутора. Ему не разрешали, он не мог сделать этого здесь, но в письмах была эта жгучая ненависть, которая текла в его чернилах. Казутора все это заметил, он все это почувствовал. Если бы Чифую только мог понять, что ему не нужно сдерживаться, вот что подумал Казутора. Он хотел, чтобы тот выплеснул на него все свои эмоции, чтобы потом он тоже смог вынести часть этого бремени.       Казутора действительно почувствовал себя плохо в конце чтения этого письма, но именно боль, которую он чувствовал, сделала его таким прекрасным свидетелем собственных эмоций. Чифую от него тошнит, как он должен себя чувствовать из-за этого? Он знал, что Чифую не питал к нему добрых чувств, но все же, возможно, он чувствовал себя подавленным чистой очевидной ненавистью ко всему этому. Даже плакать сейчас казалось неправильным. Будет ли он действительно плакать, читая то, что он уже знал? Он бы так и сделал.       Это было неконтролируемо для него, он не мог заставить себя остановиться. Он ненавидел себя за то, что так сильно плакал, если честно, потому что из этого ничего не вышло, если бы он заплакал из-за чего-то подобного перед Чифую, он никогда бы себе этого не простил. Это он всегда ненавидел, когда другие люди плакали, когда они были виноваты. Ненужная потребность утешать тех, кто сделал что-то не так. Он бы никогда этого не сделал, но вот он плачет. Действительно жалко.       ...       Что ты собираешься делать, когда выйдешь? Казутора снова и снова представлял себе этот вопрос, и ему уже много раз задавали его раньше. Он исправлял свой характер, он позволял чувству вины захлестнуть его и проводил время, размышляя о своих грехах и учась исправлять себя. В этом был весь смысл, не так ли? Исправление. Как только он исправится, вопрос был в том, что тогда? Что он будет делать через семь лет?       Он физически не мог представить себя после тюрьмы. В его представлении он был бы здесь навсегда, и тогда все было бы кончено. Он останется здесь навсегда, а потом... Потом все закончится. Был момент, когда он не мог до конца признаться себе, что он имел в виду, потому что то, что он имел в виду, заставляло его внутренности переворачиваться, но он чувствовал себя так спокойно.       Один, он лежал один в своей камере, как всегда, как и будет лежать еще восемь лет. Он лежал на кровати и смотрел в пустой потолок. Он выглядел таким холодным, все было холодным. Этого не должно было быть, Казутора понял, что в прошлом месяце он, вероятно, недостаточно ел. Никто на самом деле не заметил, но он заметил это прошлой ночью, когда ему стало холоднее в камере. Ребра его выступали больше, чем раньше, он подумал, что это выглядит отвратительно. Он водил руками вверх и вниз по груди, чувствуя это и ненавидя это. Ему следовало бы просто есть больше, подумал он, но все это было неаппетитно. Три года, и только сейчас он пожаловался, что это неаппетитно.       Простыни были теплыми, потому что он лежал на них так долго. Cейчас все должны были спать. И все же он там, широко раскрыв глаза, проводит рукой по ребрам, чувствуя, насколько костлявым он казался прямо тогда, в этой позе. Когда в его голове что-то щелкнуло, он не смог удержаться от смеха над собой. Все это только для того, чтобы покончить с этим сразу после.       У Казуторы всегда было представление о том, что он хочет делать, когда выйдет на свободу. Он бы вытерпел свое время, как заслуживал, а потом сразу же покончил бы со всем этим. Он поднимался на самый верх любого самого высокого здания в округе и смотрел на звезды. Это была мысль, которая приходила ему в голову раньше, он действительно хотел бы увидеть звезды в последний раз. Когда он доберется туда, он почувствует, какой холодный ветер, и он будет греться от света звезд, хотя бы в течение часа. Потом, когда в городе станет по-настоящему тихо, он спрыгнет, и все будет кончено.       Мысль об этом вызвала у него удовлетворительное чувство, смешанное с чем-то, что он может описать только как то, что его желудок скрутило в узел. Это было мрачно, но думать об этом было очень тошно. Может быть, сейчас это была просто приятная тревожная мысль, но позже он позволит всему этому случиться. До тех пор он раскаивался, позволял Чифую посылать ему письма, а Мицуя и Дракен в конце концов отдалялись от него. Казутора считает, что через десять лет его никто даже толком не вспомнит. Он будет просто смутной ужасной мыслью, которая время от времени возникает у всех них. Никто даже не должен был знать, что он умер.       Это было правильно, никто не должен был знать. Это был бы какой-нибудь полицейский отчет, который никто бы не увидел. Он решил, что его родителям тоже будет все равно, когда им позвонят, они ни разу не навестили его, они не позвонили, они ни черта не сказали. Казутора умер бы спокойно, и все могли бы спокойно ненавидеть его, не зная, что он мертв.       Когда кто-то внезапно умирает, гораздо труднее ненавидеть его. Проклятие мертвых ничего не дало, их просто было можно пожалеть. Он подумал, что если бы никто не знал, что он умер, то, может быть, они не чувствовали бы себя так плохо, ненавидя его вечно. Он прогнал в голове тот факт, что, возможно, десяти лет было недостаточно, чтобы раскаяться и жить в своей вине, но Казуторе показалось, что он действительно просто не мог пережить это тогда. Даже сейчас все это было пыткой. Даже сейчас он едва мог смириться с мыслью о жизни.       В конце концов, он уже чувствовал себя мертвым для мира, и превращение этого в реальность действительно не имело бы никакого значения для мира.       Желание Казуторы оставалось желанием, пока он не нашел чего-то нового, чего хотел бы так же отчаянно, и совсем забыл о своей потребности в конце. Он найдет все это через восемь лет, и ему захочется чего-то совершенно нового.       В этом письме Казутора, наконец, обращается к тому, как Чифую чувствовал себя все эти месяцы назад, наконец, способным сказать то, что он хотел. Позже Чифую сказал, что это письмо стало началом того, как Чифую снял с себя вину за сложившуюся ситуацию.       17 декабря 2008 года       Мацуно Чифую,       Совсем недавно ты спросил меня, зачем я вообще с тобой разговаривал, если я заставил себя заговорить. Я сейчас просматриваю письмо, чтобы убедиться, что я не перепутал то, что ты сказал, ты спросил, не было ли больно говорить с тобой. Если бы мне не было так противно читать это письмо, я бы, возможно, рассмеялся, потому что впервые подумал, что то, что ты сказал, могло показаться глупым. Разве ты просто не навязываешь мне свои собственные чувства о наших отношениях, Мацуно-сан? Вот что я подумал.       Я боюсь говорить с тобой, и мне действительно больно смотреть на тебя и читать твои письма большую часть времени, но я ни разу не заставлял себя делать это из-за чего-то другого, кроме моей потребности что-то сделать для тебя. Я даже не могу сказать, хочешь ли ты, чтобы я иногда отвечал, но я думаю, что если ты будешь видеть меня достаточно часто и достаточно кричать на меня, то в конечном итоге все будет в порядке, просто ненавидя меня издалека, и, возможно, ты сможешь исцелиться, если будешь ненавидеть меня достаточно прямо сейчас.       Я не совсем понимаю, как ты мог сделать все это для одного человека, я действительно не понимаю и не могу притворяться. Хотя, я думаю, пока ты продолжаешь думать, что должен стать таким, как я, в какой-то момент ты будешь недоволен этим. Нет никаких причин, по которым ты не мог бы кричать на меня в каждом письме и говорить, что ненавидишь меня, если бы это было то, что ты хотел сделать, я бы не винил тебя. Мацуно-сан, ты слишком молод, чтобы принимать такие важные решения.       Кстати, с Днем рождения, Это действительно скоро. Итак, с шестнадцатым днем рождения, если я могу сказать тебе это.       Казутора       Он чувствовал себя уравновешеннее в их отношениях, это было чувство, которое раньше было ему чуждо. Только на ту ночь, и потребуется гораздо больше времени, чтобы это чувство вернулось после, но после того, как они вот так выложили все свои чувства на стол и дали понять, что они оба знают, где они находятся, он успокоился. Казутора спал в ту ночь без кошмаров, ему снился Чифую. Его лицо было размытым в его сознании, и это была сцена того, чего они, возможно, никогда не сделают, но он не был разочарован, когда проснулся. Все, что это было, - приятный сон, что-то теплое на ощупь.       Они были на крыше здания, именно таким он представлял себя много ночей до этого. Они вдвоем сидели бок о бок, наблюдая за восходом солнца. Он не был уверен, что произошло во сне до этого, но он помнил, что пол был теплым, и солнце, постепенно освещавшее их, окутало его кожу чувством, которого он никогда не помнил раньше. Чифую улыбался небу перед ними. Это было верно, Казутора хотел увидеть это снова, не так ли? Это было приятно, даже если это было только в его голове.       Это казалось таким реальным, что он чувствовал, что если протянет руку и прикоснется к нему во сне, он может исчезнуть или сцена может измениться. Если бы он просто не сводил глаз с Чифую, то ничего бы не изменилось. Солнце все еще было бы теплым, здание все еще было бы высоко, они все еще были бы рядом, и Чифую все еще улыбался бы. Он просто наблюдал за ним, пока не проснется.