Твоя Мэри

ГЛАВА II — Тот же Денис, — Марина у Меркулова, первый средний на нее. — Он почему не хочет возвращаться в Россию? Потому что он делает фильмы, не нужные в России. Даже если бы все приходили в кино, все равно не поняли бы юмора. Кажется, что он как будто родился в Канаде, настолько он адаптировался. Его творчество — оно региональное, и оно не для России. — Он сейчас, где конкретно — в документальном кино или игровом? — Главным образом в документальном, хотя попробовали сделать и игровое кино: лишний опыт, он не помешает. И это комедия была. Вот, я не знаю, поймешь ты или нет, но сцена там одна есть. Я сначала вообще не поняла, в чем там юмор, это он мне потом объяснил… Общий план, высокий ракурс: какой-то жирдяй занимает столик в ресторане. Его встречает официант. Деталь, первое лицо: рука что-то вынимает из микроволновки, но мы не успеваем увидеть, что именно. Деталь: рука запаковывает крышку колы и вставляет туда соломинку. Крупный план: жирдяй начинает хавать гамбургер. Деталь: Денис особенно подчеркивает, что этот гамбургер — тройной. Первый средний, высокий ракурс: жирдяй есть гамбургер, а справа на столике (мы это тоже видим справа) стоит кола. Деталь: кола, вид сбоку. Камера поднимается и наезжает на чек колы на упаковке. — Я смотрел диск, но не понял, в чем там юмор? — Меркулов, первый средний. — Жрущий на камеру человек — это, по его мнению, смешно? — Не ты ли себя называл авторитетом по приколам? — Там, по-моему, план наводился на чек. Я не знаю, может цифры — за сколько это он купил какие-то смешные, может они матерное слово образуют на непереводимом канадско-американском сленге? — Юмор в том, что на чеке написано, что это диетическая кола. А на фиг диетическая кола человеку, который и не собирается худеть? Все гениальное — просто. Но это кино абсолютно не нужно в России: все будут смотреть и думать, мол, Канада без чувства юмора. Бывает же, что и творчество какое-то локальное. Не нужно тут — не значит, что не нужно у них. Тем не менее. Он рассказывал, что спор идет между канадскими и американскими комедийными режиссерами. Канадцы считают, что обладают уникальным чувством юмора, которое повлияло в том числе и на Голливуд. Американцы считают, что канадское кино убыточно и именно канадцы не способны на генерацию уникальных идей и просто копируют стиль голливудской режиссуры ради стимулирования кассовых сборов. Видеоряд: жирдяй неторопливо выходит из кафе и садится в свое авто. Тем временем, за кадром говорит Меркулов: «Но там сцена была посмешнее, это было сразу через пять минут после чека». Видеоряд: несколько планов, разделенных по диагонали, показывают постепенный набор скорости. В правом нижнем углу отображается деталь спидометра, набирающего скорость с 40 до 220. Женя, голос за кадром: «Примерно 350 км/ч». Видеоряд: дальний план с вертолета. В правом верхнем «Breaking News», внизу субтитры с «последними новостями экономики». Чувак попадает на какую-то проселочную, за ним летит полиция. Он круто перестраивается с полосы на полосу, в конечном счете вообще съезжает с дороги. Чувак еще умудряется выполнять крутые виражи с заносами. Журналист опрашивает пресс-службу полиции. Крупный план, под грудь суют микрофон, надпись «Breaking News» отрубили, но субтитры идут. Диалог на английском, но Женя озвучил все роли. — По предварительной версии, мы считаем, что это какой-то стритрейсер. Возможно, за ним следуют и другие гонщики, но возможно, что никого и нет, идет что-то вроде квалификации и они нам еще покажут. Мы склоняемся к первой версии, потому что за последнее время таких диких превышений скорости в районе зафиксировано не было. — Что может грозить такому гонщику по закону? — Точно не могу сказать, это зависит от бюрократии. Человека нужно заблокировать, проверить на наличие употребления алкоголя и наркотиков, а также на процентное соотношение кривизны головного и спинного мозга в черепной коробке. Могу сказать, что типичный стритрейсер именно такой. — Вы хотите сказать, что бюрократия и неуставные отношения стритрейсеров еще хуже, чем у вас? — Нет, я хочу сказать, что стритрейсеры не блещут по данным гармоническим параметрам. — Иными словами, это вы погрязли в бюрократии и неуставных отношениях? Да и обезьяне понятно, что таких, как вы — это поискать. Видеоряд: два копа в салоне своей мигалки. Идут на таран, подъехали со стороны водительского сидения. Общий план двух авто спереди. Коп слева берет рупор и кричит: «Немедленно остановите машину, это полиция!». Видеоряд, салон. Левый спрашивает у правого: — Какого он там телосложения? — Такого же, как твоя бабушка, пойманная за курение марихуаны рядом с табличкой «здесь не курить». — А вам, определенно, нужно сесть на диету, шеф. Черт, я не выключил сигнал, он походу нас слышит. Ну ладно, жирдяй, тормози. Но вместо этого, чувак пошел на таран служебной полицейской машины. Их развернуло по кругу, в то время как чувак замутил очередной крутой занос. Видеоряд: диагональный высокий ракурс. Чувак делает очередной занос. Деталь: скорость заноса была такой высокой, что чувак вылетел через лобовое стекло. Общий план, куча камер и микрофонов, пытающихся задать несколько вопросов. — Это правда, что вы — стритрейсер? — Да ну! Какой я рейсер? Я как увидел, какие у них членские взносы… — Тогда почему вы превысили скорость? — Потому что, — отвечает за него полицейский. — По его показаниям, ему казалось, что на дороге постоянно попадаются деревья, вот поэтому он все сворачивал и сворачивал. И натыкался на новые деревья. Но он перепутал дерево с сигаретой в кружке с прикуривателем. Японская какая-то технологическая вещь, пока не уверены что она вообще существует (ком: в слове "существует" имеются буквы не кириллического алфавита), в тачке ее не осталось. А скорость превысил из-за того, что перепутал проселочную с шоссе. Но мы считаем, что он все же стритрейсер. — Да что вы говорите, как это возможно? Перепутать дерево с какой-то долбанутой сигаретой из прикуривателя. У меня у самого такой, вы бы ради приличия, прогуглили бы вопрос. Переключение плана. — Если это из другой страны, это еще не значит, что это непонятно нам. Тут скорее нежелание наших сотрудничать с независимыми режиссерами. Как там ему в Канаде, неплохо? — Зимний полюс, практически круглый год зима. Температура летом уровня минус два градуса. Снег может выпасть в любое время года. Ценностью считается даже не машина, а снегоход — куда там с машиной по сугробам. Вот поэтому и эти шутки про идиотов с прикуривателями. Кстати, канадские ди-джеи обладают таким чувством юмора, что тебе до них, Меркулов, расти и расти. — Например? — Позвонить мэру города в прямом эфире, ну, или по крайней мере его пресс-службе, чтобы задать им какой-нибудь каверзный вопрос, при этом представившись каким-то высокопоставленным лицом. Самое главное, что за это ничего нельзя предъявить — народ уже попривык к приколам такого рода, да и это нарушает свободу самовыражения, свободу пародии. Дело в том, что люди замкнулись в себе, но взгляд на вещи, к которому мы привыкли не является ни единственным в мире, ни тем более единственно правильным. Хотя последнее я обсуждать не хочу, попахивает философским вопросом. — Ты какие-нибудь канадские анекдоты знаешь? — Вот слышала один. Про русских в Канаде. Начинается так: русские «выиграли» у канадцев в хоккей со счетом 10:1. После матча выяснилась новость, что у русской команды кто-то спер дорогие часы. Походу, за часы отомстили, русские никогда не побеждают. — Вот, как раз в тему. Потому что русские хоккеисты в этом году продули. А за кого Денис-то болел? — За своих, за Канаду. Теперь эта страна для него — своя. Хотя я могу сказать, что в двухтысячном году, когда чемпионат мира по футболу шел, я болела за американцев или кто там против нас был. — Наверно, ты в кого-то влюбилась и этот кто-то — красивее состава российской команды всех вместе взятых? — Нет, просто три года назад наши всегда проигрывали. И вот, в двухтысячном, я решила: да ставить нужно на того, кто победит. «Будь готов» — пионерский лозунг. Но так получилось, что американцы тогда проиграли, так что все относительно. Самое главное, что теперь ты имеешь полноправную возможность мокрого места от меня не оставить за пропаганду антипатриотизма и американских ценностей, — смеется. — Можно реализовать сразу после записи этого фильма. Закадровый голос. Антоненко тогда хотел даже покинуть проект, но вовремя остановился. Если он тут разучился делать что-то нужное массовому слушателю, нужны ли его эксперименты будут в другом месте? В то же время остальные музыканты спорили, как это аранжировать для концертов. Валентин Тарасов считал что нужно установить дилей на барабанную установку, чтобы было: один раз ударил — десять повторилось с затуханием громкости. Или ревербератор. Евгений Модестов и Станислав Грошев думали, что эти биты предназначены для исполнения на их инструментах, в то время как барабанщик должен или молчать, или отбивать переход аккорда без всяких дополнительных танцев с бубном. Для концерта эта концепция, подслушанная Кириллом Антоненко, может с натяжкой и подходит, но не для альбома. По крайней мере Анатолия она не впечатлила.