Коллектор

Ибо с самого начала не был для меня очередным клиентом, из которого мне нужно было вытряхнуть деньги. Когда мне дали его дело, я с самого начала понял, что это будет непросто, потому что он был несовершеннолетним, поэтому просто избить и пригрозить не получилось бы. Именно по этой причине мне нужно было уделить данному случаю больше внимания и профессионализма. Когда я впервые встретил этого мальчишку лицом к лицу, то думал, что встретил самого ангела. Белокурые волосы, когда-то выкрашенные в блонд, у корней отросли, а длина волос была уже достаточной, чтобы прикрыть уши. Его можно было сравнить только с наземным существом, но его активное и тонкое тело, сигающее с крыши дома, спустило меня на землю. Уже тогда я понял, что просто не будет никому, тем более мне. Когда парень первый раз попал в полицию, я даже не удивился. Этого следовало ожидать, если учитывать, какая реакция последовала на то, что ему придется делать ради погашения долга. Но это был единственный вариант, который я мог ему предложить, потому что было очевидно - без помощи он не справится. Другого выхода не было. По мере нашей совместной работы, точнее взаимодействия во время получения денег из рук в руки, я все чаще стал заглядываться на юношу. Улавливать его движения, действия, слова и эмоции. Это пугало меня, но как-то перестать делать это я даже и не пытался. И тут подвернулась возможность перезагрузить себя, отдохнуть и вернуться к прежнему здравомыслию. Но по возвращению, меня просто застали врасплох. Увидев, как мальчишка своими грустными глазами смотрит на коробки, я решил для себя, что не могу оставить все это просто так. Не могу позволить ему остаться на улице. Именно поэтому, я совершил самый глупый поступок - позволил ему жить у себя. Но сама ошибка заключалась в том, что таким образом я только сильнее привязал его к себе ментально. Теперь я не мог контролировать свои мысли, потому что мальчишка был рядом двадцать четыре на семь. Именно поэтому, последним и единственным способом спастись из ловушки собственных чувств и эмоций была работа. На ней я старался быть как можно дольше, выполнять всевозможные дела и просто возвращаться уже поздней ночью. Ибо спал, а я мог долго ещё сидеть в своей гостиной и осознавать то, к чему я в конце концов пришел. Впервые в своей жизни я позволил себе любить того, кого я хочу любить. Всю жизнь я прятался от своего истинного "я", даже самому себе не признаваясь в том, что мне нравятся мужчины. Ибо стал тем, ради кого притворяться не хотелось. Чуть позже, когда мальчишка стал делать явные попытки сблизиться со мной, я уже не мог отказаться или просто уехать на работу. Мне пришлось сделать шаг навстречу, из-за чего я почувствовал небывалую лёгкость в душе и теле. Я почувствовал себя, наконец, счастливым. Я знал, что могу сделать кого-нибудь счастливым, но чтобы быть счастливым... я считал, что я этого не достоин, раз люблю людей своего пола. Да и получать чувства в ответ, от кого бы они не были это действительно ощущение бабочек в животе. Мне казалось, что я попал в сказку, в которой все складывается именно так, как я хочу. Что я попал туда, где рядом есть любимый человек, хорошая работа и тёплый дом. Я стал ощущать, как краски вернулись в мою жизнь, как рутина уже не казалась таковой. Я стал действительно думать, что могу выдохнуть и сказать, что моя белая полоса началась. Но тут случился неудачный день, а апогеем стал Ибо, который попал в полицию. На следующее утро с похмелья, спросонья и со злости, я наговорил столько, что потом, когда пришел в себя, готов был рвать и метать уже на себя. Мне было так стыдно и невыносимо горько, что я даже не мог решиться позвонить Ибо. На мгновение мне стало страшно, что он действительно в этот же вечер найдёт дом и больше не вернётся, разве что за вещами. Но еще хуже: предпочтёт ночевать на улице, если не найдёт, где можно поспать или хотя бы скрыться от холода. И я готов был упасть перед ним на колени и просить прощения, когда Ван действительно пришел. Вернулся и объявил, что нашел себе дом. Что теперь его дом - это не моя квартира. Я был печален и виноват одновременно, поэтому я даже и не понимал, что стоит сделать первым: попросить прощения или сказать, что он может жить у меня столько, сколько захочет. Именно это подкосило меня. Я нашел успокоение в Ван Ибо - белокуром мальчишке-подростке,  а теперь мог только смотреть на то, как медленно он от меня уплывает. Как мое счастье удаляется все дальше вместе с ним. Но потом снова настало затишье. И тогда я подумал, что могу расслабиться, ведь впереди нас ждали новогодние каникулы. Я позволял себе пить больше, чем обычно на корпоративах, после них и между ними. Отчего то мне захотелось немного расслабиться, но это вышло из под контроля. И я не спешил этот контроль брать над собой. И именно это сыграло со мной просто ужаснейшую шутку. Тот день я помню размыто, а то, что происходило после того, как я переступил порог квартиры, вообще не помню. Чуть позже, конечно, на трезвую голову, я вспомнил, но от этих воспоминаний у меня перехватывало дыхание. Весь центр эмоций сосредотачивался внизу живота, но то, что случилось утром следующего дня, больно било по голове и нервной системы. Мои слова, действия и эмоции привели к тому, что сердце Ибо, наверняка, было разбито. Когда я думаю о том, что сделал, меня бросает в дрожь, потому что я не имел никакого права делать это. Тем более делать это без разрешения и не убедившись в том, что Ибо это действительно нужно было. Все, что я сделал, это было, отчасти, правильным. Да, возможно, проснувшись утром в панике, я боялся того, что мальчишка воспримет это как-то не так, как это было на самом деле. А на самом деле я просто подчинялся инстинктам, находясь под градусом. Но когда более светлым сознанием проанализировал свой поступок, испугался того, что Ибо может подумать, что я какой-то ненормальный педофил, который заманивает к себе в квартиру под предлогом помощи, строит из себя ангела, а потом спит с мальчиками юного возраста. Но почему-то я точно тем утром для себя решил, что Ибо точно не заслуживает такого мужчину, который испытывает к нему чувства, потому что он заслуживает большего. Случись все как-то по-другому, я, возможно, решился бы признаться Ибо в том, что испытываю к нему чувства. Решился бы и предложил даже встречаться. Я окружил бы его заботой, любовью и теплом. Но этот мой поступок перевернул все наше общее настоящее и будущее, именно поэтому мне осталось только сказать, что мы просто не можем быть вместе. Я не хотел, чтобы Ибо чувствовал себя использованным, так как он бы просто не понял "затишья" чувств после нашей ночи, а я бы просто не решился продолжать такое активное "наступление". Но я не учёл того, что, потеряв его, мне будет куда больнее. Я не учёл тот факт, что, привыкнув к нему и почти найдя в нем смысл жизни, я не смогу теперь уже жить по-другому. Ибо стал неотъемлемой частью моей жизни, именно поэтому, когда, ближе к вечеру, Ибо так и не вернулся, я понял, насколько сильно ему стало больно. Настолько, что он даже не захотел вернуться. Ближайшие ночи две я не спал точно. Моя голова болела настолько сильно, что таблетки уже не помогали; пить я больше не хотел. Меня не переставали мучить мысли о том, где сейчас мальчик, что делает и есть ли  у него крыша над головой. Сильно ли злится на меня Ибо, но еще сильнее - что чувствует его душа и сердце. Насколько больно ему, и что он собирается делать дальше. Вернется ли за вещами и как долго будет на это решаться. Только спустя неделю я решился позвонить. Сделать хотя бы одну попытку узнать, что с ним и как его состояние, пусть он и не возьмёт трубку, а если и возьмёт, послушать хотя бы его дыхание. Главное, чтобы с ним все было хорошо. Но голос на том конце неустанно повторял, что такого номера не существует. Именно этого я так боялся услышать, потому что это могло значить только одно - возможно сейчас, а может и навсегда, Ван Ибо больше не хочет иметь со мной связи. Я даже не мог злиться или винить его в чем-то, я просто понял то, насколько безвыходное мое положение. Больно осознавать, что я ничего не могу сделать. . . . Ближе к середине февраля, после очередного тяжёлого дня, вернувшись домой, я с самого порога подумал о том, что что-то не так. Будто после моего ухода из дома что-то изменилось. Орешек все еще терлась о мои ноги, приветствуя, но я уже мчался туда... в ту самую комнату, в которой я хотел убедиться, что самого страшного не произошло. Но это оказалось не так... Вещей Ибо не было, стол идеально чист, полки шкафа были пусты, а на столе конверт с деньгами и скупая надпись на бумаге: "следующий платёж переведу на счет, встречаться больше не стоит". Именно сейчас, когда я видел пустую комнату, я на самом деле ощутил то, насколько опустела моя душа без Ибо. Смотря на эту пустоту, меня посетила мысль о том, что это может быть точно конец. Ибо все решил без меня, но готов ли я отпустить его? Конечно, нет! Именно по этой причине в душе скребли кошки, и время, проведённое без него, слилось в одну сплошную череду событий, которая была размыта так, словно это плохо снятое видео на некачественную камеру. Словно это вообще не моя жизнь, будто я просто живу за кого-то, лишь бы меня оставили в покое. То, что случилось между мной и Ибо - это только еще одно доказательство тому, что мы не должны делать поспешных выводов, а чётко обдумывать каждый свой шаг. И действия, которые мы совершаем под чёткими руководством чувств, не всегда настолько ужасны, чтобы из-за этого отказываться от любимого. Именно это дало мне силы отыскать всеми возможными и невозможными способами Ибо. Моего Ибо, которого я точно хотел видеть рядом и если не всю жизнь, хотя бы столько, чтобы в конце нашего пути я точно мог сказать, что с ним я был счастлив.  И ради того, чтобы хотя бы поговорить с Ибо, я помчался на работу, нашел его личное дело и место работы. Я знал из рассказов парня о том, что там работает девушка, у которой он оставил свои основные вещи на сохранение. Что-то мне подсказывало, что она точно знает, где сейчас живёт Ибо. Но даже если она мне не скажет, я был настроен настолько серьезно, что даже готов был, в случае отказа в помощи от девушки, проследить за Ибо после его рабочего дня до места его жительства. И все это мне не казалось каким-то странным и даже сумасшедшим с моей стороны. Я хотел вернуть его или хотя бы поговорить, поэтому, как говорится, в борьбе все средства хороши. И я был приятно удивлён, когда девушка помогла мне. Она простодушно сказала, что сейчас Ибо живет вместе с ее знакомыми на съёмной квартире. Конечно, она не просто так выдала мне всю информацию о парне. Мне пришлось сказать, что я дядя Ибо и приехал из другого города, чтобы навестить его. Лю Ифэй, как было написано на бейджике, посмотрела сначала на меня недоверчиво, поэтому пришлось применить свое обаяние. И спустя 20 минут я уже знал точный адрес. По дороге к Ибо, мои руки потели, а колени тряслись. Когда я попадал в пробки, я нервничал настолько, что невозможно было передать словами. Отчего то было невыносимо волнительно и каждая минута тянулась неимоверно долго. Стоило мне представить, что сейчас я смогу увидеть Ибо так близко, как раньше, смогу поговорить с ним и просто побыть с ним рядом, голова шла кругом. Но на подкорке сознания я знал, что встреча может быть не настолько радужной; может, парень вообще мне не откроет. Но, в таком случае, я планировал ночевать у его дверей. Но когда я оказался у тех самых дверей то понял, что не могу даже руки поднять, чтобы позвонить в дверь. Не могу, потому что боюсь... Боюсь быть отвергнутым, неуслышанным или того хуже, непрощенным. Быть тем, кем был до этого. Потому что, если я таким останусь, больше я никогда не решусь принять себя таким, какой я есть.