Новый год сулит нам перемены

На столе я увидел два ярких пакета в сердечках и цветочках. Блять! Так мило и романтично, что становится тошно! Вот нахуя опять этот идиотизм? Катька уже давно выросла из песочницы и срачки в горшок. Жаль, мнение Малины явно отличалось от моего. — Жданчик, ты посмотри, какое прелестное создание! А главное, под тематику отлично подходит, Год Собаки там и все дела, — в руках Малиновского оказался коричневый песик с торчащим под задними лапками металлическим ключиком. — Чихуахуа карманный. Катюшке должно понравиться. Но это еще не все! Письмо с трогательными словами — вот, что окончательно растопит сердце нашей красавицы! А текст какой! — он самодовольно закатил глаза. — Я старался, между прочим, и, кажется, превзошел сам себя! Держи, читай! Аплодировать, пожалуй, не стоит: я талантливый, но скромный! Ромка протянул мне открытку с пекинесом, держащим в пасти красную розу. — Малиновский, а кроме собак есть что-то другое или закончилась твоя богатая фантазия? — Так в тему как раз! Понимаешь? Но ты не волнуйся, я много чего прикупил! Будут и другие представители животного мира. Человеческого, кстати, тоже. — Я рад! Только скажи мне, почему у пекинеса глаза такие выпученные? — А это, мой друг, символизирует твою тоску по Катюшке! — Прекрасно! А как по мне, то больше смахивает на бешенство! В открытке, как я и предполагал, была написана очередная хуйня великого автора Романа Малиновского: «Любимая! Я постоянно думаю о тебе! Не могу дождаться, когда мы опять будем вдвоем и я смогу почувствовать тебя каждой клеточкой. Спасибо за рай, что ты подарила мне той волшебной ночью. Целую тысячу раз и предвкушаю нашу вторую ночь! Твой А». — Ромка, а можно было сочинить не так пошло? — Что значит «пошло»? Вы, извиняюсь за выражение, влюбленные или кто? Легкая игривость просто обязана присутствовать! — Нет, это не подходит. Давай что-нибудь другое! — Жданов, а когда ты успел стать таким разборчивым? Катька оценит, не парься! Ей, в отличие от тебя, всегда нравились мои произведения! Ладно, можно еще, например, вот это: твоя грудь манит к себе, изгиб талии твой безупречен. Я со скоростью света лечу к тебе, я разлукой с тобой покалечен! — Браво! Ромка, я сражен наповал твоим талантом! Только, как уже говорил ранее, все старания насмарку: я больше не собираюсь подсовывать Кате подобную ерунду! — Жданов, я не понимаю, какая тебе вообще разница! Твоя задача — просто положить игрушку и открытку Пушкаревой на стол. А если уж и это для тебя трудно, то давай я сам! — Это ты ни хрена не понимаешь! Катя не маленькая десятилетняя девочка, чтобы играть с плюшевыми чихуахуа на заводных ключах! Может, хватит дарить ей всякую фигню? — О, как мы заговорили! Один раз выебал и уже не маленькая девочка? И что же, по-твоему, нужно презентовать Катюшке? BDSM-набор? Вибратор? Или шарики в пизду? — Придурок! — Хотя нет, подожди, у меня есть кое-что интересное, раз уж теперь ты имеешь настолько специфические вкусы, — Ромка заметно разозлился. Но сам виноват, заебал уже! — Что ты делаешь? — спросил я у копошащегося в пакетах балбеса. — Вот! Как тебе этот экземплярчик? — рассмеявшись как долбоеб, он вручил мне мягкую игрушку-мартышку. — Чем-то на Катюшку похожа, скажи? Розовое платье в горошек, сандалики в тон и дурдом на голове! А еще искривленная челюсть и странный, даже пугающий взгляд, как будто не от мира сего, — ну вылитая Катенька! — Да, и с бананом в лапке! — Это тонкий намек на то, что твой «банан», Андрюша, она уже понюхала! Или нет? Ты мне так и не рассказал подробности вашей ночи! Что Катя маленький, трогательный котенок с перебитой лапкой, я уже слышал. Но хотелось бы детального описания! Давай, Жданов, колись, какая наша обезьянка в постели? Составит конкуренцию деревянной чурке? — Малиновский, во-первых, перестань ее оскорблять! Во-вторых, тебя это не касается! — гневно шикнул я. — А я смотрю, Жданов, за время праздников у тебя совсем чердак двинулся! Сперва ты восхищенно отзываешься о ебле с Пушкаревой, а теперь вообще отказываешься действовать по нашему старому плану совращения! И любовные письма тебе не такие, и игрушки плохие, и про Катюшку слова лишнего не скажи! Ладно, не хочешь говорить о ваших кувырканьях — и не надо! Как-нибудь переживу! Да и ночные кошмары мне потом ни к чему! — Послушай, нормально там у нее все! И хватит, я прошу тебя! Закрыли тему! — Хорошо. Эту закрыли, вернемся к другой. Вдобавок к обезьянке можно написать стишок, что-то в этом роде: как на острове Борнео от заката до зари обезьяна хуй дрочила в мохнатые кулаки. Но ведь это женская особь, и ты слишком воспитанный, чтобы Катеньке настрочить такое. Поэтому предлагаю: ты снилась мне сегодня ночью... — Блять! Ты издеваешься? Прекрати молоть эту хуйню! — Жданов, ну не нравятся тебе обезьянки, есть еще ослик без хвоста, обкуренная фея с крылышками, железный дровосек с сердцем... Полные пакеты дряни! Выбирай! — Не знаю, на какой барахолке ты это откопал, но неужели нельзя было купить что-то действительно полезное? — Обижаешь, Андрюша! Из полезного: степлер, скобы для него, клей с кисточкой и пачка кнопок-гвоздей. О, чуть не забыл! Самый главный сюрприз — коробочка печенья с семечками подсолнуха и арахисом. Наверное, будет застревать в брекетах, но ничего! — Так, меня это достало! Ты сейчас берешь и выбрасываешь все в мусорное ведро, ясно? — я начал закипать, потому что в самом деле заебала уже эта лавка Святого Валентина-Романа! — Ага, конечно, разбежался! Я что, зря деньги тратил?! Раз не хочешь дарить своей Пушкаревой, себе оставлю, на будущее пригодится! — Вот и отлично! Может, наконец-то пойдешь работать, Малиновский? — И брошу тебя одного? Жданов, ну ты же явно не в себе! Тут нужна квалифицированная помощь психотерапевта! Скажите мне, больной, на что жалуетесь? — На друга-идиота! — Жданов, давай без шуток! Ну правда, что с тобой происходит? Ты же какой-то другой совсем. Все-таки Кира выела тебе мозги, да? И судя по твоему теперешнему состоянию, почти все! Если бы я сам знал до конца, что со мной происходит. Блять! Ну где носит эту Катерину? — Да все хорошо с Кирой! Ебал ее каждый день, и она вела себя как ангел! — Сдается мне, сударь, что в Ваших словах присутствуют нотки фальши! — Что ты имеешь в виду? — А то, что видел я Киру сегодня, и на удовлетворенного ангелочка она не очень похожа, скорее на злющего черта. Возможно, Андрей Палыч, Вам необходима еще и консультация сексопатолога? — Типун тебе на язык, Ромка! У меня со стояком никогда проблем не было! И вообще, чья бы корова мычала! Ты забыл уже о том случае в сауне? Я решил напомнить этому кретину одну неприятную для него ситуацию! Пусть не думает, что только он может кого-то подъебывать! — Ты о чем сейчас? — глазки забегали. Вспомнил, сука! Только пытается косить под дурачка. — Я о тех шалавах, которых нам подогнал Синицкий. Первую тебе, вторую — мне, как обычно. Но твоя папироска не вздымела и мне пришлось брать обеих на себя. — Жданов, вот обязательно было напоминать об этом? Ты просто расковырял мою засохшую рану! Да и, подумаешь, один раз всего было! И вообще, засиделся я, пойду поработаю! — обиделся. Задело, блять! — Ромка! Ну, Ромка! Не обижайся! — Ну тебя! Друг называется! — Благодаря тебе мне было так заебись: девчонки попались что надо! Ладно, кто старое помянет... Давай сюда лучше свои галеты. — Какие галеты? — Печенье, которое ты Кате купил. Давай-давай, я передумал. — О, вот это другое дело! И щенка? Или обезьянку? — Нет, только печенье. — Жданов, но... Мы услышали цокот каблучков. Мое сердцебиение участилось. Катя! Наконец-то!