Воскресенье
Фотография: http://auto.img.v4.skyrock.net/2920/88262920/pics/3191264305_1_10_dPoawBYa.png Песня: Brian Melo - All I Ever Wanted 15:00 Когда я открыл глаза, Гарри был здесь. Не в кровати, но здесь, в комнате. Он сидел за своим столом, спиной ко мне и что-то писал. Когда я увидел, что уже три часа дня, то понял, что он успел уйти посреди ночи и вернуться до того, как я проснулся. Но мне плевать, он был рядом, и мне было безумно приятно увидеть его, только открыв глаза. Было приятно не быть одному. Я встал с кровати и подошёл к нему. Он подпрыгнул, когда я обвил его шею руками и поцеловал его затылок, прежде чем положил голову ему на плечо. - Доброе утро. Он закрыл свою тетрадь и вынул из уха наушник, разворачиваясь ко мне, чтобы я сел ему на колени. - Хорошо спалось? Я кивнул и зарылся носом в его шею. Не смог сдержать улыбку, понимая, как же приятно просыпаться вот так. Сидя у него на коленях и слушая его дыхание. Он снова начал писать. Я даже не пытался узнать, что именно. Тереться носом о кожу его шеи куда интереснее. Я просидел так, борясь со сном, около получаса. И плевать, что я только что встал. Невозможно быть в его руках и не хотеть уснуть в них. А я люблю быть в его руках. Даже не так... Мне нужно быть в них. Мне нужно чувствовать его, прикасаться к нему. Мне хорошо, когда я чувствую его. Я чувствую себя в безопасности, а самое главное - я знаю, что он тоже в безопасности. Не знаю, как объяснить, но он такой... Успокаивающий. Несмотря на то, что он что-то писал, а я буквально сидел на нём, он время от времени целовал меня в висок и гладил волосы. Знаю, мне нужно было уже привыкнуть к его нежности, но такое чувство, что я каждый раз открываю её заново. И я правда надеюсь, что после того, как мы проснёмся вместе, каждое наше утро будет похоже на это. В очередной раз зевнув, я наконец-то повернулся, чтобы посмотреть, что он делает. - Что это? Я не пытался прочитать, и он, должно быть, это почувствовал, потому что закончил писать предложение и медленно закрыл тетрадь. И я только тогда решил рассмотреть её. Это был самый обычный кожаный блокнот с множеством надписей на обложке. - Это мой дневник. - Ты ведёшь дневник? Он опустил на меня взгляд, кивая. - Да, - и он накрыл мои губы своими, прежде чем взять стоящий на столе пакет из булочной. - Я купил выпечку. Взял всего понемногу, потому что не знал, что ты любишь. И мы позавтракали в его комнате. Я сидел за столом и смотрел смешные видео на YouTube. И да, давайте сделаем вид, что не я один находил их смешными. Ну что? Меня всегда было легко рассмешить. Думаю, ему нравится, когда я смеюсь. Когда я смеюсь – он улыбается, а когда он улыбается – мне хочется смеяться. Ладно, признаю, возможно, причиной моего смеха было совершенно не то, что какой-то парень упал с велосипеда. Ну и что? Я хотел, чтобы он улыбнулся. Мы ели свои круассаны и хлеб с изюмом, отдавая половину Сволочи, который только этого и ждал. И целовались после каждого глотка чая. Это было лучшее утро в моей жизни. Лучшее утро, которое началось в три часа дня. В шесть часов он уехал в ветеринарную клинику. Я хотел разбить все тарелки в доме, когда узнал, что он бывает там даже по воскресеньям, но промолчал. Знаю, для него это много значит, и он обещал, что постарается вернуться пораньше. Я решил использовать это время для того, чтобы вернуться в свою комнату и немного убраться. Привести в порядок все свои тетради и конспекты перед началом занятий. День был идеальным. По крайней мере, он казался таким ровно до восьми часов. До того момента, как я наткнулся на клочок бумаги, о котором уже давно забыл. Иллюстрация: http://auto.img.v4.skyrock.net/2920/88262920/pics/3191264305_1_12_IwRgTuH8.gif Песня: Coldplay - What If 20:00 Я сижу за своим столом, после того, как почти два часа приводил в порядок все свои записи. У меня болит голова. Ставлю очередную папку на полку, когда замечаю эту согнутую в четыре записку. Мне нужно сделать ещё кучу всего, но когда я замечаю эти три написанных на клочке бумаге слова, то всё остальное отходит на второй план. Мой живот сжимается. Это название трёх лекарств, которые я нашёл в его ванной.«Рисперидон - Амисульприд – Пароксетин»
Я минут пять просто смотрю на экран своего выключенного Мас. Всё, как в прошлый раз... Только вот сейчас я сделаю это. Включаю ноутбук и, когда открывается вкладка Google, не раздумывая ввожу первое название. Я не знаю, что творю, просто хочу понять. Хотя бы чуть-чуть. Ничего больше. Только вот появившиеся результаты отнимают у меня дар речи. Их сотни, но мой взгляд останавливается на тех, которые повторяются чаще всего.«Рисперидон. Антипсихотический», «Применяется для лечения шизофрении», «Биполярное аффективное расстройство», «Фармакологический указатель: неврология, психиатрия»
Такое чувство, будто я получаю сильный удар прямо в сердце. Мне сложно дышать, но я не останавливаюсь. Продолжаю.«Амисульприд. Применяется, прежде всего, при острой и хронической шизофрении, депрессии, тревоге, дистимии» «Фармакологический указатель: неврология, психиатрия»
«Пароксетин. Депрессия. Обсессивно-компульсивные расстройства. Тревожное расстройство личности. Социальная фобия. Посттравматический стресс.», «Фармакологический указатель: Антидепрессант»
И чем больше я читаю, чем больше названий вижу, тем больше мне кажется, что у меня сейчас будет приступ. Плевать чего. Просто приступ.«Кондуктивное расстройство. Жестокость. Рискованное поведение. Постоянное депрессивное состояние. Нарушение сна. Тревога. Биполярность. Паника. Членовредительство. Маниакальные наклонности. Агрессивность. Навязчивые мысли. Психологические расстройства. Социальная фобия. Маниакальный синдром. Антипсихотические препараты. Расстройство личности. Анорексия»
Я читаю, читаю, и снова читаю. У меня открыто более пятнадцати вкладок. Все слова перемешиваются и не имеют никакого смысла. Я не понимаю и сотой доли того, что читаю, но ужас, разрастающийся в моей груди, становится всё больше с каждым словом. Резко отодвигаюсь от экрана. Это слишком. Я не могу поверить в то, что вижу. Я потерян. Ничего не понимаю. Голова болит. Трудно дышать. Такое чувство, что мне снится кошмар. Блять, речь идёт о человеке, которого я люблю. Я не читаю это ради какой-то тупой диссертации или просто ради интереса. Это Гарри, чёрт возьми. Гарри. Я не могу. Приближаюсь обратно к ноутбуку, и мои пальцы дрожат, когда я ввожу слово, на которое натыкался чаще всего. Я сейчас задохнусь.«Шизофрения»
Я, как и все, уже слышал о ней. То есть, я имею небольшое представление о том, что это такое. Что-то вроде раздвоения личности. Вспоминаю тот французский фильм, который давно смотрел с Лиамом. В нём две девушки едут за город, и из ниоткуда появляется убийца. Вся семья одной из девушек умирает. Это просто классика ужасов с кровью и мозгами на стенах. У меня до сих пор мурашки. Я и так терпеть не могу ужастики, а этот – тем более. Лиам долго смеялся над моими криками, которые я издавал во время просмотра. Помню, как эти девушки пытались убежать от убийцы, но в конце концов, оказалось, что убийца – одна из них. Она просто не знала этого. У неё была шизофрения. Её закрыли в дурке до конца жизни. Помню последний кадр фильма, когда показывали её комнату в психиатрической больнице, и она резко развернулась к камере. Я кричал от страха. Мотаю головой, чтобы выбросить из неё эти ужасные картинки и глубоко вздыхаю, чтобы набраться смелости посмотреть на результаты.«Шизофрения - полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств, связанное с распадом процессов мышления и эмоциональных реакций.» «У больного шизофренией могут отмечаться дезорганизация мышления и речи, слуховые галлюцинации, бредовые идеи. Заболеванию сопутствуют нарушение социального познания и параноидальная симптоматика, связанная с бредом и галлюцинациями. Риск алкоголизма и наркомании составляет около 40%. Повышенный риск самоубийства и проблемы со здоровьем.» «Шизофрения - это заболевание мозга, которое затрагивает мышление, чувства и эмоции, а также, восприятие и поведение. Основным методом лечения шизофрении является использование антипсихотических препаратов. Благодаря сбалансированному лечению, многие шизофреники могут вести себя как абсолютно нормальные и совершенно не отличающиеся от остальных людей довольно долгий период времени.»
Мне жарко, голова всё так же раскалывается. Мне плохо. Я не понимаю и половины слов. «Параноидальная симптоматика», это ещё что такое? Я больше не могу. Пытаюсь связать всё прочитанное с Гарри, но... Шизофрения объясняет всё. Нет. НЕТ. Вздыхаю. Я устал ничего не понимать. Продолжаю искать, пока не натыкаюсь на список «Страдающий шизофренией человек, может:» Просматриваю каждый пункт, чтобы проверить, подходит ли он Гарри.«Испытывать трудности в общении со своим окружением»
Да. Целиком и полностью. Он ни с кем не разговаривает. То есть, мы ещё никогда не были вынуждены с кем-то говорить, но в университете он всегда один... Да и Аноним ясно дал мне понять, что он ненавидит людей и предпочитает одиночество. А может быть, я ошибался? Может быть, это не его выбор? Может быть, всему виной это? Нет. У Гарри нет проблем. Он просто недолюбливает людей. Вот и всё. Он же не виноват, что кругом одни идиоты.«Слышать голоса, которые, являясь нереальными, составляют часть его реальности» «Быть пленником собственных галлюцинаций и бреда» «Иметь заниженную самооценку, вызывающую ненависть и отвращение к самому себе» «Быть неспособным отличить реальность от воображения» «Иметь навязчивую идею, что другие хотят ему зла»
Блять, что это за чушь? Провожу рукой по волосам. Это не имеет ничего общего с Гарри. «Быть пленником собственных галлюцинаций и бреда», нет, нет, чёрт возьми. Он не такой. Он не видит галлюцинаций. Это уже начинает бесить. Гарри не сумасшедший. Он просто другой.«Закрываться в себе, делать странные и непонятные другим вещи»
«Закрываться в себе». Тоже мне, Америку открыли. Он только это и делает. Всё время закрывается в себе. Как только что-то идёт не так, он превращается в бетонную стену. Да даже в Северную Корею пробраться легче, чем в его голову, когда он закрывается ото всех.«Потерять интерес ко многим вещам, таким как: одежда, уборка и личная гигиена»
Чушь. Правда, чёрт знает что. Я ещё никогда не встречал более чистого и помешанного на уборке человека. В его комнате полный порядок, и он шикарно одевается. Он всегда идеален. Он ненавидит бардак, всё должно быть на своих местах. И даже его дырявые джинсы и потёртые ботинки всегда чистые. У него есть стиль. Так что, блять, я не понимаю. Ни-че-го.«Странно реагировать на обыденные вещи» «Воспринимать окружающих, как потенциальную угрозу» «Всё время чувствовать себя неуверенно»
Да не знаю я! НЕ ЗНАЮ. С меня хватит. Мой мозг сейчас взорвётся. Резко закрываю ноутбук, я больше не могу читать этот бред. Гарри не шизофреник. Да, он другой, но, блять, у него нет раздвоения личности, и он не зарежет меня посреди ночи. НЕТ. Нет. Просто нет. Сжимаю этот чёртовый клочок бумаги, прежде чем бросить его в мусорную корзину. Промахиваюсь. И я сижу тут, смотря в пол, зажимая голову руками. Потерян. Ничего не подходит. Лекарства говорят одно, поведение Гарри – другое. Это мой парень. МОЙ ПАРЕНЬ. Я имею право знать, что с ним не так. Я имею право знать, что не так с человеком, которого я люблю, чёрт возьми. Мне нужны объяснения. Сейчас же. Иначе я сойду с ума. *** 22:00 Фотография: http://auto.img.v4.skyrock.net/2920/88262920/pics/3191264305_1_14_GrYCDak2.jpg Песня: 30 Seconds To Mars - Attack Вождение меня ни капли не успокоило, даже наоборот. Я подъезжаю к его дому, ещё злее, чем раньше. Его 4х4 нет, значит, он ещё не приехал. Вот и хорошо, я не хочу его видеть. Знаю, это несправедливо, но... Пошла эта справедливость к чёрту. Все эти статьи взорвали мне мозг. Мне нужно понять, а для этого - увидеть остальные лекарства на полке. Я ведь записал только три, а там было ещё много других. Может, они всё объяснят. Они докажут, что он не шизофреник. Вот чего я жду. Они докажут, что я ошибаюсь, что интернет ошибается. Что мир – одна большая ошибка. Включаю свет и бросаю куртку на кровать, прежде чем направиться к ванной. Только вот... Только вот, когда я подхожу к раковине, всю мою уверенность как рукой снимает. Перед глазами бегают скальпели, лезвия и... И я не уверен, что у меня хватит сил увидеть это снова. Увидеть его засохшую кровь. Увидеть то, что вредит ему. Знать, что он делает это – одно дело, видеть – другое. Сажусь на край ванны и вздыхаю, проводя рукой по волосам. С меня хватит. Я устал. Я просто хочу, чтобы он пришёл и сказал, что всё это – бред. Что лекарства не его, что с ним всё в порядке, и что он не имеет ни малейшего понятия, почему в его ванной лежат скальпели. Если бы всё могло быть так просто. Опять вздыхаю. Открываю ящик. Сердце останавливается, и становится трудно дышать. - Что за... Там пусто. Пусто. Совершенно пусто. Нет ничего. Абсолютно ничего. Все полки, кроме тех, на которых стоят вещи Саманты, пустые. Нет ни лекарств, ни лезвий, ни крови - ничего. Я даже провожу рукой по всем поверхностям, чтобы проверить, не мерещится ли мне. Ничего. Всё исчезло. Теперь я чувствую не просто злость. Ненависть. Как будто он предал меня. - Ублюдок. Он правда, думает, что может так легко обмануть меня? Просто спрятав всё? Блять, да пошёл он. Я больше себя не контролирую. Открываю все ящики, все шкафчики, перерываю всё, что находится в его ванной. Я, чёрт возьми, не придумал всё это! Нет. Я знаю, что видел, и помню всё в мельчайших деталях. Это где-то здесь. Я найду. В ванной ничего нет. Прекрасно. Я даже ничего не убираю и не ставлю на место. Просто иду в другую комнату. Приступаю к комоду, столу, ко всему. Натыкаюсь на его дневник и несколько минут держу его в руках. Вот сейчас в моей голове настоящая война. Я уверен, в этом чёртовом кожаном блокноте есть ответы на все мои вопросы. Бросаю его в дальний угол комнаты, чтобы он исчез из моего поля зрения. Я могу сделать глупость. Зайти слишком далеко. - ЗА.ДОЛ.БА.ЛО. Накидываюсь на его виниловые пластинки, как будто он мог что-то спрятать в них. Это так глупо, но я не способен нормально думать, когда настолько зол. Оставляю все ящики открытыми. Плевать. Сжимаю зубы и иду в гардеробную. Я не просто зол. Я буквально вне себя. Переворачиваю всё на своем пути. Я даже не смотрю по ящикам, а просто вытаскиваю их, вываливаю содержимое на пол и приступаю к следующему. Скидываю всю одежду с вешалок и полок на пол. Я хожу по ней, но мне плевать. Слишком долго себя сдерживал. Я хочу найти всю ту фигню, которая была в ванной. Мне нужно убедиться, что я не сошёл с ума. Что НИКТО не сошёл с ума. Я даже взял стул из его комнаты, чтобы посмотреть, что стоит на верхних полках. Держа равновесие, хмурю брови, когда моя рука натыкается на что-то, напоминающее шёлк. Тяну за выступающий кусок ткани и замираю на месте. Это моя маска. Маска, которая была на мне, во время бала-маскарада. Когда мы впервые поцеловались. Я даже не вспоминал о ней, и никогда бы не подумал, что она всё это время была у него. И на несколько секунд вся моя злость испаряется. Роюсь ещё и натыкаюсь на его маску. Провожу пальцами по чёрному шёлку и вспоминаю его зелёные глаза. Даже выпив все алкогольные запасы Лондона, я никогда не забуду его взгляд тем вечером. Я люблю его, чёрт возьми. Правда, люблю. Люблю настолько, что с трудом сдерживаю слёзы, увидев эти маски. Поэтому мне нужно понять. Я не могу знать, что он болен, и просто стоять в стороне. Не могу чувствовать себя таким бесполезным. Почему он такой тупой? Неужели так сложно наконец понять, что я люблю его и не собираюсь бросать? Блять! Я воспринимаю то, что он спрятал все эти вещи, как предательство. Как будто он не доверяет мне. Да, ладно, он прав, потому что сейчас я роюсь в его вещах, но всё равно. А больнее всего тот факт, что он не хочет поговорить со мной. Не хочет открыться. Медленно складываю маски на место, как будто они хрустальные, и продолжаю искать. В его гардеробной всё вверх дном. На полу валяется одежда и обувь. Главное - не думать о том, что я делаю, и просто искать. Я.Должен.Найти. Ведь если я найду – я пойму. Я больше не буду бесполезным. Я буду рядом, и буду знать, что происходит. Скидываю всю одежду, что лежала на самой верхней полке и нащупываю в глубине картонную коробку, от обуви, кажется. Не знаю, как объяснить, но даже не видя её, я уже чувствую, что это она. Просто, чувствую. Я перерыл всю ванную, спальню и гардеробную, а эта коробка слишком хорошо спрятана, чтобы быть просто коробкой. Хватаю её, спрыгивая со стула, и встаю на колени, ставя её перед собой. И когда я открываю её, когда вижу её содержимое - падение наконец-то начинается. Иллюстрация: http://auto.img.v4.skyrock.net/2920/88262920/pics/3191264305_1_16_GoXUgwPm.gif Песня: Jason Walker - Down Падаю с сотого этажа. Мой мир рушится. Ноги больше не держат. Я падаю назад. Держусь за стоящий рядом комод. Мои глаза широко раскрыты. Я дрожу. Я не могу поверить. Это просто кошмар. Я хочу просто проснуться. Это не может быть реальным, чёрт, это просто плохой сон. Это не может быть правдой. Он не может... Не он... Не Гарри. Как я мог ничего не заметить? Как я мог ни о чём не догадываться? Его потеря веса, его красные глаза. Я думал, что это усталость. Его руки часто дрожат, он может провести несколько суток без сна. Как я мог быть таким слепым. Таким тупым. Как я мог. Коробка... Это... Нет. Я не должен был её открывать. Никогда. Я даже подумать об этом не мог. Я не был готов. Я всё ещё не готов. Я искал лекарства, скальпели и лезвия, а НЕ лекарства, скальпели, лезвия, шприцы в стерильной упаковке, пакетики с порошком, героин, крэк, таблетки. Я... Я не могу. Нет. Здесь какая-то ошибка. Это не его. Всё это. Не его. Это не он. Это не Гарри. Не он. Я отказываюсь. Я не могу. Я не мог не заметить, что мой парень принимает наркотики. Я не мог быть таким жалким. Нет. Это не он.Это кошмар.
Я больше не хочу здесь быть. Не хочу видеть содержимое этой коробки. Не хочу верить в это. Не хочу принимать. Не могу. Так значит, вот оно? Ему настолько плохо, что он принимает наркотики? И я ничего не замечал? Ничего не сделал, чтобы помочь? Я значу для него так мало? Он не доверяет мне настолько, чтобы сказать, что принимает наркотики? Встаю и дрожащими ногами выхожу из гардеробной. Чуть не падаю, пытаясь сделать шаг. Закрываю глаза и представляю, как игла вонзается в его кожу. Где? Когда? Как? Когда я сплю, и он уходит? Когда он исчезает? Его успокаивает только текущий по крови героин? Почему? Почему он делает это? Меня ему не достаточно? Со мной ему не настолько хорошо? Я так дерьмово выполняю свою роль в истории? Почему? Где я налажал? Я настолько невыносим? Мне так плохо, что я сейчас упаду в обморок. Моя рука дрожит, когда я вытираю текущие по щекам слёзы. Я даже не заметил, что плакал.Гарри принимает наркотики. Мой парень принимает наркотики. Человек, которого я люблю, принимает наркотики.
Мой мир не просто рушится, он разбивается на сотни маленьких осколков. Ничего не имеет смысла. Тяжёлые наркотики. Он принимает тяжёлые наркотики. Не просто курит травку, а принимает тяжёлые наркотики. Нет. Падаю на ковёр посреди спальни. Нет. Он не наркоман. Всему этому есть логическое объяснение. Он всё объяснит, когда вернётся, и я наконец забуду этот кошмар. Раньше. Он принимал всё это раньше, но не сейчас. Он не принимает их с того момента, как мы начали встречаться, потому что понял, что я рядом и что ему это не нужно. Что я нужен ему больше наркотиков. Он скажет мне именно это, и всё будет хорошо. Он обнимет меня, мы посмотрим фильм, и всё будет хорошо. Хорошо. Всему есть объяснение, потому что он не наркоман и не больной. Он мой парень, и я люблю его. Он просто не может. Блять. Прекрати врать себе. Прекрати мечтать. Он обманывает тебя с самого начала. Он врёт такому кретину, как ты. Он шизофреник и наркоман. Ты бесполезен. Ты правда думал, что можешь спасти его? Ха! Ты, со своим ангельским видом, взявшийся из неоткуда кретин, можешь спасти его? Стоп. Стоп. Стоп! Голова сейчас взорвётся. Злость возвращается. Так резко и неожиданно, что я опять не могу её контролировать. У него нет права. Нет чёртового права скрывать от меня такое. Это слишком просто. Жалкий не я, а он. Он дал мне войти в свою жизнь и скрывал от меня самую главную её часть. Да пошёл он, блять. Нужно было думать раньше. Он хотел меня - я здесь. Пусть принимает последствия. Я встаю и со злости вываливаю всё содержимое коробки на кровать. Если он думает, что может продолжать врать мне, то он ошибается. Это он пришёл за мной. Аноним с его долбанными сообщениями. Это он позвал меня. Всё это из-за него. И если он думает, что скрывать такие вещи – нормально, то он выбрал не того человека. - Что?! У тебя тоже проблемы? Всё, я понял! Я не достаточно хорош, чтобы сделать его счастливым, куда уж мне до тебя. Да и пошла ты, Саманта. И я накрываю рамку с фотографиями Саманты своей курткой. Я больше не могу терпеть её осуждающий взгляд. Да кто она такая, чтобы судить меня? Она вообще умерла. Все это её вина! Я, блин, никогда не хотел устраивать погром в комнате Гарри. Я просто хотел сделать его счастливым. Я всё делал для него, а он воткнул мне нож в спину. Я опираюсь о стоящий напротив двери комод, скрестив руки на груди. Жду. Я не уйду, не получив объяснений. Чем дольше я жду, тем больше злюсь. Десять минут. Двадцать. Тридцать, и стеклянная дверь открывается. Фотография: http://auto.img.v4.skyrock.net/2920/88262920/pics/3191264305_1_2_uxFNAbBi.png Песня: Skillet – Awake And Alive 00:00 Сволочь бросается вперёд, виляя хвостом. Игнорирую его. Гарри широко улыбается, заметив меня. Игнорирую и его тоже. Он хмурит брови. Его глаза перебегают к кровати, на которой лежит содержимое коробки. Его улыбка резко исчезает, и он замирает. Неподвижно стоит у входа в комнату. - Когда ты собирался рассказать мне? Мой голос ещё никогда не был таким жёстким и ледяным. Он осматривает всю свою комнату. - Ты рылся в моих вещах. Это был не вопрос. Его голос, такой же, как и мой. И этот чёрный, практически ненавистный взгляд, выводит меня из себя. Он хочет, чтобы мы поменялись ролями? Нет. Это слишком просто. После получаса ожидания, я ждал другой реакции. Объяснений, но не этого. Не того, что он выставит меня виноватым. Это он виноват, не я. Я взрываюсь. Беру коробку с лекарствами и швыряю ему в лицо. - Когда ты собирался сказать, что шизофреник?! – бросаю в него пакетик кокаина. – А это?! – два шприца. – А вот это?! А?! Долбанные шприцы! Я ору на него, а у него нет никакой реакции. Он всё так же смотрит на меня. - Уходи. Его тон начинает пугать. Теперь уже я широко раскрываю глаза и замираю. «Уходи». Он, блять, издевается. Это не может быть его единственной реакцией. Это невозможно. Он должен мне ответить. Да ради всего святого! Его взгляд говорит совсем другое. Он ещё никогда не выглядел таким далёким и замкнутым. У меня практически мурашки по спине бегут. Я смотрю, полностью шокированный его спокойствием, как он берёт Сволочь за ошейник и закрывает в гардеробной. И когда он видит её состояние, то я замечаю, как надуваются вены на его лбу. Он закрывает дверь и неподвижно стоит спиной ко мне. Холодная ненависть, бомба замедлённого действия. Мне не нужно к нему прикасаться, чтобы узнать, что все его мышцы напряжены. Знаю, я должен бояться, но я слишком зол для этого. - Я. Сказал. Тебе. Уйти. - Нет. А сейчас он, должно быть, до боли в челюсти сжимает зубы. И медленно, как робот, не смотря на меня, он отпускает дверную ручку и направляется в ванную. Такое чувство, что всё это нереально. Отсутствие реакции сводит меня с ума. И злость, которую я испытываю, понимая, что он делает, не передать словами. Когда я понимаю, что он собирается снова свалить, то у меня окончательно срывает крышу. Не думая, хватаю его за локоть и резко разворачиваю. - Блять, не смей никуда уходить! - Не. Прикасайся. Ко. Мне. Мне едва хватает времени переварить его слова, как он сильно толкает меня назад. Такого я не ожидал, поэтому чуть не падаю, едва успев удержаться за комод. Он оттолкнул меня метра на два. А после, всё как в замедленной съемке. Несколько секунд никто из нас не двигается. Мы просто стоим, смотря друг на друга, пока этой тишине на смену не приходит взрыв. Который провоцирую я. Ещё сильнее толкаю его. - Да пошёл ты! У меня есть право знать! – снова толкаю, не прекращая кричать, он немного отодвигается назад. – Как долго ты принимаешь наркотики?! - Прекрати! Готовлюсь снова толкнуть его, только он хватает мои запястья. - Отпусти меня! - Успокойся! - Нет! Мы оба кричим, и я всеми силами стараюсь вырваться из его хватки. - Мне нужны ответы! Что это всё такое?! - Перестань! Но вместо того, чтобы перестать, я ещё сильнее брыкаюсь. И каждый раз, когда у меня получается освободить руку, я опять начинаю толкать его, пока он снова не хватает мои запястья. - А скальпели?! Это что? Ты режешь себя, да?! Я уже давно перешёл все границы. Он напрягается ещё больше. Настолько сильно сжимает мои запястья, что на них точно останутся следы. - Отвечай! - ЗАТКНИСЬ! - Нет, я не заткнусь! Где? А? Где ты делаешь это?! - Луи, заткнись! Просто закрой рот. И он пытается оттолкнуть меня, только я не поддаюсь. - Ноги?! Живот? Бёдра? Где? – и не оставив ему времени отреагировать, я резко поднимаю его футболку. – ГДЕ ТЫ... Фотография: http://auto.img.v4.skyrock.net/2920/88262920/pics/3191264305_1_18_Pc5kn7pX.png И это второе падение за сегодняшний день. Слова застревают в горле, а глаза выражают чистейший ужас. Он снова толкает меня назад, только на этот раз, я не сопротивляюсь. Теперь уже я не способен отреагировать. Не способен выдавить и слова. Он быстро поправляет футболку, но уже слишком поздно. Я отхожу назад, дрожа, и не сводя глаз с его бедра, которое уже не вижу из-за ткани. Но картинка никуда не исчезла. Вся его правая сторона просто... разорвана. Буквально. Он как будто отрывал от себя куски кожи. Это ужасно. Ужасно. - Я... Это всё, что я могу прошептать своим дрожащим голосом. Меня начинает тошнить. Мне плохо. Меня сейчас вырвет. Поднимаю на него напуганный взгляд. Он тоже дрожит, только от злости, и, что есть силы, сжимает кулаки. А во взгляде я не могу разглядеть ничего, кроме боли. Той боли, которую я видел раньше. Он как будто пытается сдержать себя. Только от чего? От того, чтобы заплакать? Ударить меня? Не имею ни малейшего понятия, но он очень старается. А я разбиваюсь изнутри, и снова сдаюсь первым. Я начинаю плакать и опять толкаю его. Я больше не представляю собой ничего, кроме смеси злости, непонимания, страха и боли. У меня начинается настоящая истерика. Я толкаю, крича снова и снова. Фотография: http://auto.img.v4.skyrock.net/2920/88262920/pics/3191264305_1_24_xNXyGgql.jpg - Как ты можешь делать это?! Как ты можешь поступать так с собой?! У тебя нет права делать это! Нет права! И я толкаю его до того, пока он сам не взрывается. Он тоже начинает плакать, и толкает меня в ответ. - Прекрати! ЗАТКНИСЬ! Я никогда не мог представить, что между нами будет столько ненависти. - НЕТ! Ты не имеешь права так разрушать себя! - А ты не имел права говорить, что любишь меня! И он сильно толкает меня. Я падаю на ковёр. И сейчас, худший момент с тех пор, как он вошёл в комнату. Время будто остановилось. Как будто что-то разбилось с огромным грохотом. Его слова похожи на удары. - Ч-что? Он врёт... Я никогда этого не говорил. Мой голос потерял всю уверенность, и всё тело дрожит. Смотрю, как слёзы катятся по его лицу. - Ты сказал, что любишь меня! Встаю, придерживаясь за его кровать. Мне трудно стоять на ногах. - ТЫ ВРЁШЬ! - НЕТ! Ты сказал, и даже не помнишь! Ты признался мне в любви, КОГДА БЫЛ ПЬЯН В СТЕЛЬКУ! Ты не имел права так поступать! Медленно делаю шаг назад. Это неправда... Этого не может быть. Я не мог. - Я... - Я никогда не хотел ничего скрывать от тебя! Я не был готов! Мне было страшно, Луи! Я боялся, что ты возненавидишь меня и бросишь. А ты сказал, что любишь меня в тот момент, когда я стыдился себя больше всего в мире! Ты хоть понимаешь, как это сложно?! Я боялся потерять тебя. Мать твою, ты думаешь, я не заметил твоё отвращение?! – и после каждого слова, после каждой пролитой им слезы, я всё меньше чувствую себя живым. – Ты думаешь, что я не противен самому себе? – и он без предупреждения поднимает свою футболку. Я отворачиваюсь. Не хочу видеть это снова. – Смотри, Луи! СМОТРИ! – но я не могу. Если есть вещи, которые сделать невозможно, то смотреть на его порезы – одна из них. – Видишь, настолько я противен тебе?! Ты даже не можешь посмотреть. ПОСМОТРЕТЬ НА МЕНЯ! Но это я. Это моё разрушенное тело. Я жалок, думаешь, я не знаю этого?! Как я мог рассказать тебе об этом? И сейчас это сильнее меня. Поворачиваю голову к нему. Слава Богу, он опустил футболку. - Но я твой парень, чёрт возьми! - ВОТ ИМЕННО! Ты мой парень, и ты настолько идеален, что рядом с тобой я просто никто! Да открой ты глаза! Посмотри на себя! У тебя есть всё, чтобы быть счастливым! У тебя есть всё, что я ненавижу, и чего никогда не будет у меня! - Но я... - НЕТ! Заткнись! Я просто пустое место, по сравнению с тобой. Посмотри на меня! Я кромсаю себя, принимаю эту дрянь, и уже перестал считать, сколько раз пытался покончить с собой, а ты приходишь весь такой хороший со своей идеальной жизнью! И я чувствую себя ещё более жалким, смотря на тебя! Ты всю жизнь был тем, чего я избегал! Я всегда ненавидел таких людей, как ты, потому что они напоминают мне о том, кем я никогда не буду! – он дрожит и тяжело дышит. Я ещё никогда не видел, чтобы он плакал так сильно. – Я больше никогда не хочу тебя видеть. И его последние слова выбивают почву у меня из-под ног. Я не думал, что душевная боль может быть в разы сильнее физической, но сегодня, похоже, день открытий. Мне только что вырвали сердце. Он только что вырвал мне сердце. И разбил его. Уничтожил. Я не могу дышать. Больше не могу. У меня нет сил защищаться, кричать. Я принимаю всё, что он говорит, смотря на его размытый из-за слёз силуэт. - Уходи. Но я не могу пошевелиться. Всё, что я могу, – это медленно умирать. «Я больше никогда не хочу тебя видеть». Эти слова всё ещё звучат в голове. Я будто чувствую, как умирает каждая клетка моего тела. Я просто хочу исчезнуть. Я бы хотел ответить, наорать на него, сказать, что он не может так со мной поступать, но вместо этого, я просто молча стою. Каждое его слово попадает в самое сердце. Его боль. Его боль, которая хуже сотен пощёчин. Я не могу пошевелиться из-за боли. Его, моей, неважно. Как мы могли зайти так далеко? - Отвали. – но я не реагирую. Как труп. – Луи, свали. – он берёт настольную лампу и бросается ею в стену, сзади меня. – СВАЛИ ОТСЮДА! И это конец. Конец всего. Я иду назад, не сводя с него глаз, и молча кричу о том, чтобы он не дал мне уйти. Забрал свои слова назад. Молча прошу удержать меня. Но он не двигается. Просто смотрит, как я отдаляюсь. Я больше не могу выносить боль, искажающую его лицо, и ненависть, прорывающуюся сквозь слёзы. Уже слишком поздно. Я проиграл. 01:00 Дорога проносится перед глазами, и чем дальше я еду, тем глубже падает мой мир. Я всё испортил. Я себя ненавижу. Фотография: http://auto.img.v4.skyrock.net/2920/88262920/pics/3191264305_2_22_eYjtFLjc.jpg «Я ненавижу его.» (с)Гарри Видео: http://www.youtube.com/watch?v=MDiRJSxfBN8&feature=youtu.be