Non fatum

"Посвящается Николаю Гоголю. Задумывался ли ты, товарищ мой бывалый, как много смысла в слове "поздно"? Если слово могло бы олицетворять отчаяние, то этим слово пренепременно было "поздно". Так, будто за секунду до возможно было все исправить. Так, будто тебе попал выигрышный лотерейный билет, но ты потерял его сразу после объявления результатов. Так, будто у тебя был шанс выжить, но разница в пару секунд, с которой приехала скорая, была решающей. Так, будто поезд с твоим любимым человеком отбывает ровно в 8 часов, но ты добежал на станцию в 8:01. Так, будто ты заранее планировал, что скажешь последним. Порой я так и думаю. Невозможно ненамеренно возвращать человека к одним и тем же воспоминаниям используя одно лишь слово. И сколько бы ты меня не убеждал в обратном, я продолжу стоять на своем. Как и всегда. Может, если бы не эта черта характера, у нас бы все получилось? Может. Но я не люблю мечтать о несбыточном, ты знаешь. Я часто начал предаваться фантазиям, за что постоянно ругал тебя, помнишь? Видимо, при слишком близком контакте, привычки действительно перенимаются. Жалко, что мне досталась именно эта. Было очевидно, что от такого, как ты, ничего хорошего не передастся,хотя бы потому, что ты сам не содержишь в себе ничего отдаленно напоминающего нечто хорошее. Мне следовало учитывать это перед тем как связываться такой особой, но, увы-твоя дурость передается и воздушно-капельным путем. Как считаешь, какую защиту мне следует использовать, чтобы не попасться на это снова? Иногда, я вспоминаю о тебе и меня пронизывает легкая, светлая грусть. Но если желаешь знать, грусть по сбежавшему питомцу гораздо больше. Первые дни я действительно хотел с тобой встретиться, но к счастью, эти мысли продержались недолго. Вообразите, что произошло, если бы я все таки сделал это? Ответ прост, как тесты по математике, которые вы успешно заваливали- ничего хорошего. Когда я думаю о вас, я догадываюсь, что сейчас вы пребываете в каких-то трущобах на окраине самого неприметного города и жалеете, что смели перечить мне. Жалеете, что вам не хватило мозгов поверить в мои слова, даже если они были лживыми. Жалеете, что довели меня до такой ссоры. Жалеете, что не додумались вовремя заткнуться. Жалеете, что ушли, хлопнув дверью. Жалеете, что не примчались извиняться через короткое время, пока не стало поздно. Можете жалеть сколько угодно, это все равно ничего не изменит. А что бы изменило? Возможно, если бы ты был более сговорчив, все сложилось бы лучше. Особенно для тебя, разве нет? Не могу забыть, как ты бесконечно пытался увильнуть от четко поставленных мною правил, делая все наоборот. Для тебя это было шуткой, и ты был уверен, что моя злость- всего лишь "подыгрывание" ей. Но это было далеко не так. Если посчитаешь количество похороненных благодаря тебе нервов,то поймешь, что им можно будет заполнить всю твою длинную дурацкую шляпу. Надевая ее, ты думал, что выглядишь умным? Ха-ха. Именно это действительно было смешно. Есть правило: главное не то, что снаружи,а то, что внутри. Чем бы не была украшена твоя голова, внутри нее все равно будут мозги, не умеющие ни мыслить, ни рассуждать. Бестолковые. Как и ты сам. Можешь отрицать это. Можешь доказывать обратное. Можешь обижаться. Можешь дуться несколько дней. Но что толку-то? Толка от этих действий нет. Как и от тебя. Видишь, ты вынуждаешь меня повторить это два раза, а знаешь почему? Потому что я привык, что мне приходится говорить вещи несколько раз, пока они дойдут до твоего ума. Повторять множество раз, пока ты наконец не удосужишься прислушаться ко мне. Я так долго терпел к себе настолько неблагодарное отношение, чтобы в итоге ты что? Свалил, обвинив меня? Свалил, даже не попытавшись извиниться передо мной? Ты, организм, вызывающий только жалость, предал меня. Ты предал меня, хотя обещал не делать этого. А потом тебе хватает смелости обвинять меня в неверности и лжи? Ты предал, поставив свою гордость выше меня. Странно, что у подобного тебе, вообще имеется понятие гордости. Это привилегия достойных. Ты же не имеешь на нее никакого права. Ты заставляешь меня страшно злиться, находясь не пойми где, возможно в тысяче верстах отсюда, но предъявлял мне какие-то претензии? Если наглость-второе счастье, то ты, должно быть, самый счастливый человек на всей планете. Так давай же расставим все по своим местам, хотя бы здесь, на письме, раз у тебя не хватает духу обсудить все с благородным, как я, человеком вживую. Ты жалок, а я терпел тебя. Почувствовав себя большим, чем являешься на самом деле, ты стал претендовать на слишком многое, а когда я указал тебе твое место, тебе это не понравилось и ты поступил так, как поступил. Миф о преданных своим хозяевам псинах развеялся. Предатель. Меня тешат мысли, что твоя жизнь сейчас - ничто. Уверен, ты проводишь ее около каких-то мусорных баков, собирая остатки еды, принимая тщетные попытки удовлетворить свой вечный голод. Интересно, тебя когда-либо посещали мысли, что ты ешь неприлично много? То есть, последние недели нашего проживания ты прекратил, но до этого ты ел как конь. И заметь, прекратил только после моего замечания о весе. Можешь не благодарить. Наконец у тебя появилась уникальная возможность привести себя в форму. Жалко ли мне тебя? Нисколько. Наоборот. Ты заслужил все, что имеешь сейчас. Ты заслужил не иметь дома. Ты заслужил шататься не пойми где и не пойми с кем. Ты заслужил жить в страхе. Ты заслужил жить одиноко. Ты заслужил жить в холоде. Только не забывай носить шапку, пусть даже самую дурацкую. Пожалуйста. Федор Достоевский." Вздохнув, он согнул исписанную бумагу и поместил в конверт, аккуратно запечатав. Он торжественно спрятал законченное письмо в самый дальний ящик стола, в малахитовую шкатулку, подписанную "письма, которым не суждено отправиться".