...Какова твоя мечта?

После того как я уехал, мне даже нисколько не стыдно. Вернее, я пытался убедить себя в этом. Когда я ушёл, то молил всех богов, чтобы забыть адрес этого дома. Пришлось снять номер в отеле, пока не купил билет домой. Мой ближайший рейс был через два дня. Раз мне некуда идти, остался в отеле. Номер был безликим, пахшим чужими духами и одиночеством. Я сидел на краю кровати и чувствовал, как стены медленно сжимаются. За время моего нахождения там я ругал себя за то, что влюбился в Валеру. Внутри будто поселился кто-то чужой, кто выкрикивал ужасные вещи: «ТЫ МРАЗЬ!» «ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ЕГО ЛЮБИТЬ!» «ОН ИГРАЛ С ТВОИМИ ЧУВСТВАМИ! У НЕГО ДЕВУШКА, ОН ВСЁ ЗНАЛ, А ТЫ ОДИНОЧКА, КОТОРОГО ДАЖЕ ПАРНИ НЕ ЛЮБЯТ!» «ТЫ УРОД!» Голос звучал так громко, что я зажимал ладонями уши, но это не помогало — он шёл изнутри. Чтобы подавить душевные крики, я зарегистрировался в баду, тиндере, рандомных сайтах знакомств в ВК. Я листал анкеты девушек, красивых, улыбающихся, но внутри была пустота. Просто внешка красивая, не возникало никакого желания, ни душевного, ни физического. От безысходности я зашёл на порнхаб и, держа в руках член, искал максимально возбуждающее порно. Нашёл на 19 минут. Громкие стоны, близкий показ всей их близости — всё было. Но за 19 минут я даже на процент не приблизился к пику. Ощущение было неприятное, головку было уже больно, было вовсе не то, чего я ожидал. Всё казалось чужим, фальшивым. Ради прикола включил гей-порно. Просмотрев пару видео по 15 минут, я чувствовал, что вот-вот уже, но чего-то не хватало. Смотря ролик за роликом, я никак не мог кончить. Рука двигалась механически, почти онемевшая. И тут резко я вспомнил, зачем я сейчас это делаю. В голову впился образ Валеры — его улыбка, его руки, его голос — и я моментально кончил. Было ужасно неприятно ощущать свою сперму на руках и видеть её на одежде, зная, что она вышла благодаря мысли о человеке, которого ты ненавидишь. Ненавидишь? Или всё ещё любишь? От этой мысли стало ещё хуже. Я чувствовал себя грязным, разбитым, униженным самим собой. Я быстро вытер всё рядом лежащими салфетками. Эта ситуация вынудила меня удалить с телефона большинство наших с ним совместных фото и только его одного. Каждое удаление отзывалось болью в груди. Я постарался максимально ограничить себя от этого человека. Заказал новый чехол для телефона, зная, что тот трогал Валера. Заблокировал его везде и удалил номер, хоть он и был записан у меня в блокноте. Это было максимум, что я мог сделать. Но я знал — его нельзя стереть из памяти. По приезде домой я старался делать много различных дел и слушать громкую музыку, дабы не вспоминать о НЁМ. Но его образ преследовал меня везде: в звуке дождя за окном, в случайной песне по радио, в тишине, которая наступала, когда я выключал все приборы. Я ненавидел его. Я ненавидел себя за эту ненависть. И за любовь, которую не мог выкорчевать из сердца. Мысли Валеры: Андрей... он сделал мне очень больно. Это странный спектр эмоций, при которых я рад чувствовать любовь, но мне хочется плакать от предательства. Крайне печалил тот факт, что Андрей даже не скрыл того, что использовал меня. Конечно, хорошо, что он в открытую заявил об этом. Но от этого не легче. Как жаль, что я вновь повёлся на милую улыбку и ласковые слова. Казалось, он умен в лучшую сторону, но, как показала практика, он простыми словами — аферист. И я, как последний дурак, клюнул. Я несколько дней не ел. В душе было противно: «Я влюбился в момент, когда это не нужно». И действительно. Я взял отгул на неделю, чтобы обдумать свои мысли. Работать в таком потоке мыслей нереально. Само собой, я выходил на работу, но из-за своей рассеянности в отчёте с цифрами вместо чисел я писал слова, которые были у меня в голове, в качестве ответов на вопрос. И главное — написаны они с ошибками. Помню, было написано: Стоимость покупки: 72641 кастиннар Покупатель: ООО гипермаркет "Лента" ага Стоимость аренды: 78814 Арендовал: Каримова Марина Светлановааа Подписал: СтепановлорСавелий Семёнович Артикул:013423рноераве он не виноббю 68953121 Директор принял такой отчёт, видя моё состояние, сказал, что всё верно, но отпустил меня пораньше, аргументируя тем, что я отлично выполнил работу. Его взгляд был полон жалости, и от этого становилось ещё горше. Я плакал полтора дня. В голове я прокручивал каждый момент несколько раз, пока мозг не переставал вызывать сигнал для слёз. Глаза жгло, но было всё равно. Вместе с этим я не спал много времени. Видимо, я потерял сознание от усталости, и в какой-то момент я проснулся от того, что во сне писал Андрею. Я проснулся в холодном поту и решил проверить, точно ли это был сон. Моя паника прекратилась сразу, как только я увидел надпись «пользователь ограничил вам доступ». Эти слова жгли сильнее, чем слёзы. Я физически больше не мог плакать. Я надеялся только на момент, когда Андрей перестанет мне нравиться. Ведь если так подумать, он просто сволочь. Но сердце отказывалось верить. Оно продолжало ныть и тянуться к нему, даже когда разум кричал о предательстве. «Люблю, но ненавижу» — девиз на время влюблённости. Но сколько может длиться это время? Когда ненависть перевесит? Или любовь окажется сильнее? Я не знал. Я только чувствовал пустоту, которую оставил после себя Андрей. И эта пустота была единственным, что у меня теперь осталось.