...Какова твоя мечта?

После моего уезда прошло 2 месяца. За это время мне и в голову не приходили мысли о Валере. Что он, как он, где он - не волновало и сейчас не волнует. В последнее время я стал замечать, что совершенно перестал выходить на улицу. То есть я не гуляю, не выхожу в магазин и даже не тусуюсь с друзьями. Давно не проветривал квартиру. С каждым днём я все больше теряю друзей. У меня всего из близких друзей человек 5, остальные просто знакомые. Из этих 5-х один был Валера. Вот один день я поссорился с Димой из-за того, что он игнорировал меня. Меня бесили его отмазки, каждый раз что-то новое. "Я спал", "я был занят", "я кушал", "я гулял". И так было постоянно, он вечно врал даже в мелочах. Я психанул и заблокировал его. Второй друг - Лёша. В нашей ссоре виноват я, у него была паника из-за того, что его кошка упала с 8 этажа. Он максимально нервный человек, каждое слово писал капсом и с ошибками. Было не возможно все это читать, к тому же в таком состоянии Леша невменяемый, бесполезно что-то объяснять и советовать. Третий друг - Максим. Макс бесил меня всегда. От него такой вайб идет, прям хочется с ним поругаться. В один из таких моментов мы разругались так, что перестали дружить навсегда. Четвертый друг - Тимофей. Он был замечательным другом, но я предал его. Он становился мне чужим, уходил к другим людям общаться, а про меня забывал. Я решил в крысу подставить его. Перед его новыми дружками я раскрыл все его секреты которые он скрывал много лет. Например его убийство своей сестры в 13 лет, за что он отсидел в колонии строгого режима 5 лет. Ненавижу себя за это. Пятый друг - это Валера. Валера! Валера! Валера! Я скучаю по нему, я предатель в двойне. Я козёл. Я идиот, даже не выслушал его. вдвойне!                         *** Каждый день я все меньше общаюсь с людьми. Я перестал снимать видео на канал,мне стало не интересно. Подписчики все какие были всеми силами пытались выяснить где я. Админы звонили и писали мне, просто подписчики спамили в комментариях на ютубе и в директ инстаграм. Никто не пытался писать в вк, там я больше не сижу. Моя страница есть, но она не активна.                    *** Я и моя квартира стали коллосально меняться. В доме теперь всегда зазановешены шторы. Раньше я мог убрать одежду на место, а теперь мне все равно на их местоположение. Я больше не хожу в светлой одежде, только чёрное. Мои дни превращались в однообразное серое пятно. Я плохо сплю, мало ем и в течении дня ничего не делаю. В помещении душно и пыльно. Везде разбросаны разные вещи. Где-то лежит одежда, где-то разбитый светильник. На кухне очень пусто. Грязной посуды нет, нет грязных столовых приборов. В некоторых местах лежат разбитые кружки и куски стекла от тарелок. Помню как я плакал, когда в порыве стресса разбил сервиз который подарила мама. Потом я целый день сидел перед разбитыми тарелками, плакал и пытался их склеить. В день я ем 1 раз, либо же не ем совсем. Заказываю еду каждый раз разную: либо полезную либо фаст-фуд - зависит от душевного состояния.посое этого, я телефоном больше не пользуюсь. Я похудел на 14 киллограм. Сегодня заказал гречку с котлетами, салат,который обычный зелёный лист и обычную воду. Курьер уже приучен, он звонит в дверь, оставляет заказ и уходит.                         *** 12.07.24. Сегодня такой же обычный день как и все. Я весь день просидел в углу поджав колени и просто смотря в пол. Я всё вспоминал моменты из жизни и все они были стыдливые и не приятные. Я так виноват перед всеми. Я предатель! Я ничтожество! Я ничего не добился! Я никто, мне незачем жить! Не помню как у меня в руках оказался нож, но я понял, что режу руку только тогда когда почувствал холод на местах порезов. Ах нет. Я потерял сознание после пореза, или же нет, было все не так, я не помню или не знаю. Я проснулся сидя на том же полу, только уже вытянув ноги. В правой руке был остро заточеный кухонный нож, а левая рука.. ну она была в глубоких и не очень порезах и потеках крови. На одежде и на линолиуме были пятна крови. Она уже запёкшаяся, так что отключался я на долго. Мне что-то снилось. Вспоминая сон я истерично улыбался и держался за голову прислоняя нож к голове. Я не чувствал ничего, было просто плохо. Все отвратительно. Жаль, что я не умер от потери крови.                         *** 27.07.24 Я так давно не пользовался телефоном. Уже неделю его не трогал. Последний раз было 72%. Сейчас 68%. Зачем мне понадобится телефон... А.. ну мне звонила мама. Я сбросил, не хотел с ней говорить. А что она мне скажет? "Андрей, ты совсем афигел?" По сути тоже что и все матери своим детям когда у них депрессия. У меня начался жуткий смех. Я встал и начал ходить по комнате туда-сюда говоря вслух сам с собой о том, что у меня нет депрессии, я всегда таким был и просто притворялся. А ещё все родители вовсе не любят своих детей. Если ребенку больше 7 лет его уже никто не лечит от обычной простуды. Никто не принесет градусник и горячий чай, а в ночи́ никто не поправит одеяло и не поднимет упавшую игрушку. А уж если у детей депрессия и им лет 14-16 или лучше суицидальные наклонности, все что скажут родители это "ты ничего не делаешь. Ты не учишься, что ты будешь делать после школы если ты ее конечно окончишь? Да когда ты уже пойдешь работать, я в твоём возросте уже все умела и все делала, не висела на шее у родителей" Как же меня все бесило, я ненавидел всех и все.                         *** У меня заканчиваются деньги. Точнее как, из того что я заработал с ютуба всегда лежало на карте. Меня перестали смотреть, все отписывались. Я не выходил в сеть полтора года, кому я нужен, правильно никому, я ведь никто. Раз все ушли, упали просмотры. Переодически приходили какие-то копейки, но мне нужно было платить за квартиру. Я не пользуюсь светом, электричество не расходуется. Воды я потребляю мало. Комуналка каждый месяц 1235. Обычно было 9340 все вместе, сейчас ничего нет. Ко мне постучались. Мой домофон отключен ибо он мне не нужен. Я не стал открывать, пофигу кто там, я никого не жду, еду не заказывал, вы ошиблись, уходите. Звонок повторился. С подъезда звучал голос мамы - Андрей открой, это я! Ну нет. Нет. Лучше бы кто-то ошибся чем приехала мама. - уходи, здесь никого нет. - если ты не откроешь сам, я вызову МЧС - не угрожай мне, я вызову полицию если ты зайдешь ко мне! В ответ звучала тишина. Я уже успокоился, что она ушла, но тут в замочную скважину вошёл ключ. Мама открыла дверь своим ключём. Я даже не знаю откуда он у нее! - о боже! Андрей... Она выронила свою сумку из рук и прижала руки к лицу. Как же без всего этого. Она пришла все портить. В коридоре впервые за все время включился свет. - выключи свет, мне нечем оплачивать коммуналку! Ей было все равно. Она пришла на кухню и часа 2 громыхала там. Наверняка убирала осколки посуды, вымывала пол от маленьких кристалликов стекла. В мойке было пару тарелок. Мама долго лила воду, но все отмыла. Потом с кухни веело чем-то вкусным. Мама готовила что-то, но я на столько приучился к своиму рациону, что даже не захотел есть. Нехотя встал и запер дверь в зал. Это должно было ее прогнать, я верил, что она не зайдет. «Ну ты даёшь! Взрослый человек, а ничего нормального не ешь! Ты конечно молодец, питается правильно, но есть нужно в день 3-4 раза. А можно маленькими порциями, но много раз.» Слезы ... Как Валера обещал наругать меня за то что я не ем. Раз за разом вспомнил его слова. Сейчас я бы отдал многое за то, чтобы быть рядом с ним.. Что я наделал. Я удалил все фото и отформатировал телефон. У меня было лишь 1 его фото. Он был ко мне так близко, но сейчас так далеко. Спустя часа 4 после готовки и уборки ванны мама таки дошла до зала. Пару толчков в дверь и дёрганье ручки и мама уже криками звала меня - Андрей, будь ты не ладень. Открой! Твоё состояние лишь эмоции, ты ведь не такой! Я открыл ей дверь, но по моим глазам мама поняла одно "я очень сильно болен". Она взяла меня за руку и отвяла на кухню. На столе стояло 3 тарелки. В одной суп с лапшой на первое, кортофель по Флотски на второе и кусочек шарлотки политый шоколадной глазурью на десерт. - спасибо, я не голоден. Уберешься, можешь уходить, меня все устраивает. - сел и съел! Мне тебя что, как маленького ребенка, с ложечки кормить?! Молча поел и посуду за собой помоешь. Она была очень строга. Как я и говорил, что она сделает? Правильно, она будет на меня орать, что я такой плохой и нихуя не делаю. Я ел все, что она поставила на стол. Совершенно не чувствовал вкуса, я просто жевал и глотал. Не чувствал вкуса, потому что меня тошнило. В кухне слишком ярко, я уже полтора года такого не видел, ещё и еды столько много. Мне нужно придумать как прогнать маму из дома, но в голову ничего не приходит. Каждый вариант даёт сам себе ее будущие ответы. Сколько я сидел, столько в зале и был грохот. Она долго пылесосила прочищая фильтр 3 раза. Потом мыла полы и вытирала пыль, меняя воду раза 2, если не больше. После еды, как она и сказала, я должен помыть за собой посуду. Если я этого не сделаю, мама начнет скандал. Она очень не любит, когда в мойке стоит посуда и моет ее после каждого приема пищи сразу как выйдет из-за стола. Окончив свою "сложную работу", я пошёл в зал. Везде было чисто и светло, я этого давно не видел, и не видел бы ещё. Мама сидела на диване и смирно ждала меня, рядом стояла аптечка. - ты закончила. Класс. Уходи! - кто тебе сказал, что я закончила? Иди сюда и дай левую руку - нет, я сам справлюсь, уйди отсюда! - ты мать из дома выгоняешь?! Мне кажется тебя не этому учили - когда кажется, крестится надо. А теперь go away from my house! - Как ты с материю общаешься! Быстро сел и руку дал! Она не покидала мой дом, это очень раздоржало. Пришлось сесть и дать ей руку. Мама достала из аптечки перекись водорода, ватки и бинты. Все что я чувствал - это холодную вату, но не боль, хотя казалось бы, я должен чувствовать боль или жжение, мои раны глубиной до 1 сантиметра, но как-то пофигу. - ужасно.. как ты мог довести себя до такого состояния..!? Это был риторический вопрос. Мельком я заметил на вате кровь, возможно после химической реакции или это остатки с прошлых разов. Мама забинтована мне руку пройдясь бинтом вокруг. Рука забинтована от кисти до локтя я причем таким, не маленьким слоем. Если пойдет кровь ее будет не особо видно.                               *** 17.10.24 Все это время мама жила со мной. Когда приходили счета ЖКХ, она оплачивала их сама. Каждые 2 дня она убиралась в квартире и переодически заставляла меня тоже что-то делать. Мама готовила через день, холодильник был всегда полон и вся еда была свежей. Сегодня должены придти врачи. Ко мне придут невролог и психотерапевт. Думаю, что мама ещё и психолога приведет, чтобы он меня допрашивал своими ёбаными вопросами "а что вы сейчас чувствуете?", "Что изображено на это белом ЧИСТОМ листе?", "Вас что-то беспокоит?" В 14.15 пришла невролог. Она прошла ко мне в комнату и увидев мое состояние сразу же вышла в коридор позвав с собой маму. Я кусками, но слышал, что врач говорила. Она заявила, что я на 3 стадии, когда я совершенно не испытываю эмоции, не чувствую боль и уже давно не улыбался, даже обычная шутка наврядли меня развеселит. В 17.40 пришла психотеропевт. Она вот уже осмативала меня. Она постучала молоточком по моим нервным окончаниям, ни колени, ни локти ни дернулись. Вообще, эта мода невролога, какого хуя это делает она? На вопрос "депрессия ли у тебя", я ответил отрицанием. Я считаю, что у меня нет никакой депрессии, я всегда был таким, просто не замечал. Врач вышла из моей комнаты с листочком на котором написаны препораты для лечения. Она отдала матери листок и сказал, что у меня серьезная стадияя когда я полностью отрицаю свою болезнь. Меня нужно срочно лечить, пока я не выпилил себя из этого мира, полностью переубедив себя, что я всегда был таким и мир совсем не тот каким я его видел раньше. Я считаю, что она врёт,ничем я не болею. Ужасно.. Потом приходил психолог. Она пришла только 1 раз, больше не приходила ибо бесполезно. Она 3 часа сидела передомной и не вытянула из меня почти не слова. Она показывала листок с черным квараторм, я сказал, что вижу на листе свою жизнь. Психолог сказала маме, что она тут бессильна и ничем не может помочь. Такой себе специалист.                               *** 15.03.27 Я пью выписанные мне таблетки. Сначала ничего не менялось, просто пил и пил, а сейчас я и сам замечаю, что мне становится лучше. Во всяком случае, я уже не просто сижу смотря в пол. Мыслей конечно много, но иногда я даже сам предагаю маме помощь, учусь готовить. На руке остались многочисленные шрамы от глубоких порезов. Мама грозилась, что привезет ножи потупее, ибо остро заточеный оставлять рядом со мной опасно. Кстати до этого момента мама прятала ножи, вилки и прочие острые предметы от меня. Она на ночь даже бритву забирала "там лезвия, ты можешь порезаться" С каждым днём мне становилось лучше. Теперь я не плакал ночью, мой сон нормализовался и я даже восстановил режим. В ванной теперь я не просто стою эмитируя, что моюсь, теперь действительно моюсь и не трачу воду в никуда. Мое состояние на столько улучшилось, что я даже попробовал снять ролик на ютуб. Я зашёл на канал и был удивлен. На нем было 5 миллионов подписчиков. За 5 лет отписались всего 3 миллиона. Ещё был шанс вернуть былую популярность. Мама даже поставила мне цель наконец получить бриллиантовую кнопку за 10 миллионв подписчиков. Кстати за 5 лет я практически перестал себя винить в ссоре с Валерой. Все что осталось, даже крапивой не выбить. Я начинаю осознавать по серьезному, что очень люблю его и надеюсь не впасть в отчаянье вновь зная, что я предал его и отношений может не быть. Мысли Валеры: Я и моё отчаяние прожили рука о́б руку не долго. Примерно месяцев 5 я жил спокойно как и раньше просто будучи влюбленным. Это никак не проявлялось. Днём я не думал об Андрее, ночью он мне не снился. Кстати я наконец понял, что меня предали, потому влюбленность прошла. Мне незачем любить человека который меня вот так просто оставил.                         *** Прошло много времени, примерно года полтора. За это время произошли приключения интереснее чем те что были ранее. Я уволился с работы и переехал в другой город продав свою квартиру. Перед уездом, я снял видео на канал, сказал, что переезжаю. Позвонил маме, она порадовалась за меня, но приехать не могла, да и помощь мне не нужна была. Теперь мой новый дом в Екатеринбурге , перевоз вещей обошёлся мне в 90 тысяч рублей. Моя новая квартира находится в центре города. Тут они ещё ничего, более менее. Она не сильно отличается от моей старой. Сейчас тут уже стоит мебель и все моё + ремонт. Когда заходишь, слева стоит все тот же шкаф, только теперь полочка для обуви стоит за дверью. Там за дверью у нас 3 квартиры отделенные дверью. В общем во всем доме есть отдельные квартала́ по 3-5 квартир. Вот у нас 3 и у каждого что-то стоит, либо полка , либо ящик с вещами, которые не нужны в доме, но переодически пригождаются. Слева находился ванна. Там стоит непосредственно душевая кабина стиральная машина и раковина. В соседней комнате находился туалет. После всего этого в соседней комнате находился кухня. Она очень просторная. Ничего в кухне я не менял, привез все свое и поставил туда, только плиту пришлось купить новую. Прямо от входной двери находится зал. Там тоже вся моя мебель, просто теперь зал поменьше и рабочее место пришлось перенести в спальню. Спальня находится справаа от входа, ну или слева в соседней комнате от зала. Как только заходишь можно заметить мой стол с монитором. Там уже все обустроено и подключено, в том числе и микрофон. Мой шкаф стоит рядом со столом. Он выполняет роль стенки отделяющей моё рабочее место от зоны сна. Кровать все та же, просто я докупил ещё и ковер коричневого цвета, А так же рядом с той стойкой находится в таком же положении шкаф с одеждой. Напротив кровати находится зеркало. Мой подоконник выполняет роль стола, там лежит расческа, стоит цветок и рамка с фотографией. То самое фото из инстаграма где мы с Андреем и у него хвостики. Я не стал удалять фото. Что было то было, фото тут не причем, к тому же они классные. Во время разбора мебели я нашел рамку с той самой заветной надписью " я + Андрей". Эта рамка стоит у меня на столе, но она опущена стеклом вниз. стирать не хочу и убирать тоже. Я устроился на новую работу. Как оказалось тут экономистов очень ценят, бухгалтеров тоже. Зарплата у меня даже больше чем на прошлой работе, целых 70к в месяц. Так и до миллионера не далеко.                         *** Время летит с бешеной скоростью. Прошло уже 7 лет с тех пор как мы с Андреем познакомились и поругались. Совсем недавно я осознал, что мне уже 33 год. Иногда стою у зеркала и смотря на себя начинаю смеяться, вспоминать свои молодые глупости. Кстати моя "детская" или лучше сказать "подростковая, не совсем взрослая жизнь" закончилась ещё в 24 года. К своим 26 годам я уже был умным и взрослым, совсем детского во мне ничего не было. Ну вот мне 33 год. Я доснимался на ютуб, теперь у меня 11 миллионов подписчиков. По подпискам я обогнал Андрея. Кстати он не снимал видео 5 лет, либо выгорело, либо случилось что-то, честно говоря все равно. Уже в серьез начинаю задумываться о том, чтобы обзавестись девушкой. Через 2 года мне 35, а я не женат и уж тем более у меня нет детей, хотя даже в таком возрасте я ещё могу смело заявить, что не наигрался в комп.. Да и отношения с мужчиной для меня ещё в приоритете.