моя младшая сестра

с головой в белоснежное одеяло укутываюсь, хотя мне и не холодно вовсе. скорее неуютно. некомфортно от света, проникающего через бежевые жалюзи. проснулся еще час назад, может и больше. последние три дня, я все чаще в мысли погружаюсь, которые в конечном итоге заводят в тупик, все сильнее портя настроение. у меня и так его нет, казалось бы, куда еще хуже. но хуже становится с каждым днем. хуже от осознания того, что я ничтожество ебанное. до глупости доверчивый, чрезмерно покладистый и слишком прислушивающийся к чужим словам с советами. еще и трусливый, как маленький ребенок. не хожу на учебу с начала недели, боясь, что случайным образом встречу курседа. дома не появляюсь по причине того, что видеть его не хочу, да и страшно. избегаю всех его попыток поговорить и диалогов с энгелем, где он мне пытается рассказать то, что же ему написал кир. с одной стороны, я выгляжу, как тварь обидчивая, но, с другой, меня тоже понять можно. в моем окружении людей слишком мало, а тут мне удосужилось не только довериться, но и влюбиться. такое страшное и незнакомое, но одновременно манящее чувство — влюбленность. сложнее всего, когда тебе нравится человек, но оказывается, что это не взаимно, а тобой все это время пользовались, обманывали. я, как долбаеб, сразу поверил во все, что в итоге? в итоге, похож в данный момент на маленькую девочку, которую парень бросил. не плачу, но походу весь я сейчас на сто процентов состою из обиды на человека. не ем почти нихуя, сплю хуево и истерически смеюсь, когда вижу что-то с курседовым связанное. как же все это противно осознавать. еще и никита теперь в курсе всего. он правда сказал, что и до этого обо всем знал, ибо увидел, как мы с курседом целуемся на хате у рейза, но все равно. на эмоциях в тот день все своему лучшему другу рассказал в мельчайших подробностях, а тот слушал, не перебивая. не осудил. за дверью слышатся шорохи и приближающиеся шаги, а потом и скрип двери в комнате. с головы одеяло убираю, жмурясь от света и вдыхая воздух, которого до этого немного не хватало. парень кладет портфель под стол и усаживается на кровать, к моим ногам. — ну что? как чувствуешь себя? давно проснулся? — спрашивает энгель и черную маску с себя снимает. я привстаю и облокачиваюсь на бортик кровати, протирая глаза. видимо, пора вставать. раз тот со школы пришел, значит, уже не менее трех часов дня. — нормально себя чувствую. живой, к сожалению. проснулся давно, но заебался я жить, не хочу вставать. никита вздыхает и обреченно улыбается, глядя куда-то в сторону окна. — понятно. я так понимаю, тебе частично лучше, по крайней мере, по виду, — говорит и замолкает на мгновение, но после продолжает, — учителя у меня интересуются про тебя, я всем говорю, мол, ты приболел немного и скоро вернешься. ты не можешь так вечно в школе не появляться, уже среда. я понимаю, что тебе хуево, но, блять, на учебу хожу и никакого курседа ни разу еще не увидел. возможно, тот и прав, надо возвращаться на учебу и жить нормальной жизнью. все со временем забудется, кир тоже забудется. останется от него воспоминание, да и только. сегодня же домой вернусь. наплевать на машу и на ее парня ебучего. — я понимаю, скоро домой съебу. друг в ответ положительно кивает и ногу под себя кладет. — че тебе курсед не писал сегодня? интересуется не зря. просто все эти дни мне кир с пяти аккаунтов писал, с целью поговорить. я даже не отвечал, сразу блокировал, вспоминая события того вечера. насколько нужно быть хуесосом, чтобы после своего уебанского поступка еще и доебывать? почему нельзя просто оставить меня в покое? с моего ухода из дома прошло более получаса и я, решив, что курсед уже поговорил с моей сестрой, поднимаюсь по лестнице на свой этаж. настроение хорошее, предвещает только счастливый исход событий. странно то, что курсед даже не написал ничего, но возможно заинтриговать просто хочет, долбаеб. не может же он с машей так долго говорить? наконец-то жить спокойно могу, без угрызения совести. захожу домой и разуваться начинаю, как вдруг слышу странные звуки, доносящиеся из ближайшей комнаты. чуть прислушавшись, я понял — это стоны. первая мысль, которая в голову пришла то, что это маша сгоряча потрахаться с кем-то решила. смешно стало и улыбка на лице выскочила. неужели она жалкая настолько, чтобы утешить свое горе чужим телом? просто абсурд. только через несколько секунд, я в ступор впал, когда с ее уст послышалось знакомое мне имя. девушка заглушенно «кир» простонала. мне точно не показалось. на момент мое сердце словно остановилось. тело в холод бросило и начало трясти от обиды. теперь вокруг не слышалось ничего, только мысли, словно в слух говорящие мне, что я полный неудачник. в этот момент даже не знаю, к кому ненависть больше чувствую: к себе или к киру. не может же быть такого совпадения, что это какой-то другой кир и сейчас именно он, а не мой, находится с машей. все, как в тумане, из дома выбегаю, несясь в непонятном мне направлении. кажется, что кто-то гонится за мной и нужно убежать отсюда далеко и подальше. останавливаюсь, от отдышки и нехватки сил, на снег падаю, смотрю вперед и вижу перед собой дом никиты. отдышавшись, на ноги поднимаюсь и к железной двери подхожу. дрожащими и замерзшими от холода руками набираю его квартиру. — ты чего застыл? так писал или нет? — переспрашивает беловолосый, выводя меня из резкого потока воспоминания. — а… нет, сегодня не писал и, надеюсь, никогда больше не напишет. — ясно. раз тебе уже получше, то пошли поешь хотя бы. выглядишь, как труп, нахуй. мама, когда увидела тебя вчера, меня расспрашивать уже начала, все ли в порядке. наготовила всего, не знала, что ты любишь хавать, а что нет. есть хочется, но аппетита совсем нет. я за все проведенные дни тут только кофе пил и какие-то пряники, и то, потому что энгель заставлял. перед никитиной мамой стыдно конечно, теперь я обязан нормально поесть, как минимум, из уважения к ней. ради меня же старалась. киваю и с кровати чуть ли не сползаю. тяжело. пока вставал, вся жизнь перед глазами пролететь успела, ибо все в глазах потемнело, слава богу, хоть в обморок не свалился. боли в животе дикие ощущать начал, до этого я их не чувствовал. никита, нахмурившись, меня за плечо придерживает и бубнит что-то про то, что такими темпами угроблю себя и попаду либо в больницу, либо в психушку. отличная поддержка от лучшего друга, именно то, чего мне сейчас хочется услышать. на кухне за столом сижу, не понимая, кто я, нахуй, такой вообще и почему тут такой яркий свет от лампочки. в комнате более мрачно, мои глаза уже привыкли к такому освещению, а это глаза режет. в голове местами покалывает и волосы чешутся. интересно, я похож сейчас на психа? ну, реально, сижу тут в полностью белом лонге с растрепанной прической, голова болит, ноги отказывают и постоянно затекают, глаза устают от простого моргания. я псих? — держи. — говорит энгель и кладет передо мной тарелку, с необычным для меня на вид блюдом, — это запеченные креветки с сыром. поешь, потом чай попьем с оладьями. приятного аппетита. садится со мной за стол, но сам себе ничего не наложил. лишь облокотившись на свою руку, пристально смотрит в мою сторону, наблюдая, ем я или нет. пахнет очень приятно и аппетит немного появляется. попробовав, я обомлел, очень вкусно. креветки первый и последний раз давно пробовал в ресторане, они оказались хуевыми, а эти на вкус божественные, хрустят, так еще и сыром приятно отдают. съел половину, почти не жуя, как же мне нравится еда мамы никиты. — сереж, мне курсед не перестает писать и интересоваться, не знаю ли я, что с тобой случилось. я уже заебался ему пиздеть, да и он не тупой, понимает же, наверное, что я вру. ты не думал реально с ним поговорить? — говорит непринужденно, скорее с надеждой. на друга смотрю недовольным взглядом и пытаюсь в руках себя держать. — не порть мне аппетит, блять. — ты ведешь себя, как ребенок. ты ведь понимаешь, что если он так настойчив, то в любом случае найдет с тобой способ встретиться. ты ее просто оттягиваешь, потом же больнее будет. аппетит не испортил только потому, что я уже доел. тарелку отодвигаю и протираю уголки губ салфеткой. — пиздец. я подумаю, но разговор с ним все равно ни к чему не приведет. — устало отвечаю и руки на стол кладу, на них и голову. боюсь разговора с курседом, боюсь того, что смогу простить. я поэтому и избегаю с ним контакта, он же сможет провернуть все так, что выйдет сухим из воды. — ну ты подумай, подумай. мне будет смешно, если окажется, что ты все напутал, и у них с машей ничего не было. этому исходу событий я бы крайне обрадовался, но такого не случится. все до боли понятно, не могло мне все показаться, помню же все в подробностях и помню то, как моя сестра именно имя «кир» кричала. мерзость, лучше бы не помнил, нахуй. никита к чайнику подходит и наливает горячую воду в предварительно приготовленные чаши. лимон отрезает, а после кидает дольку мне в кружку. помнит, какой чай я люблю. себе оладьи накладывает в тарелку, я же отказался. и так переел. одну чашку перед собой ставит, садясь за стол, а другую мне пододвигает. — а если все-таки окажется, что трахался твой курсед с машей, но он жалобно на коленях попросит прощения, цветы подарит и в лоб поцелует, то простишь его? — с насмешкой спрашивает тот. — да, конечно прощу. никит, иди нахуй. — усмехаюсь и отпиваю из кружки. — ладно, ладно. зато смотри, впервые за все эти дни улыбнулся искренно. прогресс, я считаю. у энгеля просидел еще несколько часов, оттягивая момент возвращения домой. не хочу идти туда, страшно. друг на мои опасения лишь плечами пожал и, пожелав удачи, закрыл передо мной дверь. видимо, ему надоело ютиться со мной в одной квартире такое долгое время. я бы может еще на немного остался, но скоро его мама с работы должна вернуться и начала бы расспрашивать, что случилось, а что мне отвечать? только врать. а ей врать не очень хочется. улица встретила меня своей жгучей кожу прохладой и падающим мне на волосы снегом. точно, сегодня же первый день зимы. да и хуй с этим первым днем, но время быстро летит. до дома по короткому пути идти около тридцати минут, надеюсь, не замерзну. в кармане лежат лишь перчатки, да и то, без пальцев. наплевать, хотя бы как-то согреть должны. надеваю и никаких изменений, все также холодно. руки в карманы засовываю, вот, теперь тепло. половина фонарей по проспекту освещает тусклым противным светом, принося неприятную атмосферу моему пути. более-менее хороший настрой улетучивается, и на смену ему приходит снова полный мрак. как же я ненавижу эту жизнь ебанную, казалось, что все только начало налаживаться, а в итоге что? все только хуже стало, чем было до появления в моей жизни кира. да, он может и подарил мне новые ощущения и чувства, но потом предал. мы ведь даже по факту никто друг другу, так, приятели. мы не были в отношениях, хоть он мне и обещал дохуя всего. подрочили, поцеловались, я ему отсосал и все, стал больше ненужным? неужели он все это время и правда пиздел? зачем тогда пишет сейчас и пытается поговорить? видимо, не наигрался еще. нет, я не пойду у него на поводу и ни за что снова не доверюсь. привязанность же проходит, верно? верно. нет, блять. я не могу так. ну не могло такое со мной произойти, это все не по правде. это все не всерьез. почему же мне его сейчас так не хватает? я так хочу забыть обо всем, что было и просто его хотя бы обнять. прижаться и тепло его почувствовать, а потом услышать тупейшую шутку и такой же тупейший подкат. останавливаюсь и телефон достаю. в телеграмм захожу, но новых сообщений нет. я серьезно, если бы от его еще одного нового аккаунта висело сообщение, согласился бы встретиться прямо сейчас, поговорить и простить? я определенно слаб. на место агрессии в свою сторону пришло отчаяние. чувствую себя поношенной шлюхой какой-то. это очень мерзко. определенно надо занять мысли чем-то другим. вот, к примеру, отец скоро приехать должен. не знаю, когда точно, но в ближайшее время. с ним у меня точно получится отвлечься, он поддержит. поддержка энгеля хороша, но она не сравнима с той, которую мне всегда давал папа. сейчас его не хватает, как никогда раньше. сука, что-то тоже не очень позитивный настрой мыслей. неожиданно об скамейку спотыкаюсь и на ногах не устояв, падаю на колени. покалывающие ноги дают о себе знать спустя несколько секунд после падения. единственный плюс снега в том, что хотя бы не сильно больно. подымаясь, понял, что чуть свой подъезд не прошел. как-то быстро дошел до дома, спасибо пожирающим размышлениям. ключи из куртки достаю и подъездную дверь ими открываю. по лестнице поднимаюсь и мельком вспоминаю события злополучного дня, именно тогда я тут последний раз был. немного хмурюсь, когда к двери подхожу. страшно. это мой дом, меня не должно ебать. вдох, дверь открываю, вижу из коридора включенный свет на кухне и звуки готовки. вот сейчас я нихуя не понял. настороженно в квартиру прохожу и закрываю за собой дверь. разуваюсь и после в верхней одежде в арку на пути к кухне прохожу. возле плиты, как ни в чем не бывало, стоит отец и помешивает что-то в кастрюле. вот тут я порядком обомлел. — эм… привет, пап? а ты чего не написал, что приехал…? — недоумевающе вопрос задаю, а тот с улыбкой на меня смотрит, кладя ложку в маленькую тарелку около конфорки. — ох, сережа. наконец-то ты дома появился, я уже думал и правда позвонить тебе. хотел сюрприз устроить, приезжаю, а тебя нет. только маша со своим парнем. — протяжно говорит, подходит ко мне и рукой волосы мои тормошит. я в ответ лишь к нему в объятия прильнул. приехал. он приехал в такой нужный для меня момент. он сначала опешил, но потом в ответ обнял. я никогда себе не позволял такие действия, но сейчас для меня это необходимо. — а маша сейчас со своим парнем? на стул сажусь, а отец к плите возвращается. — да, они у нее в комнате. а что? позвать их хочешь? — нет! ну, точнее, нет, не хочу. просто спросить решил. отец на меня смотрит странно, но потом плечами пожимает. — кстати, на удивление хороший парень, такой знаешь, как это у вас говорят… ровный типок! во! — усмехается своим же словам, а я в недоумении. курсед на нефора ебанного похож, а не на типка ровного. странно. время за разговорами с отцом пролетело очень быстро, он меня даже своим позитивом как-то зарядить смог. рассказал, что делал, пока в командировке был и похвастался заработанной суммой. сказал, подарков мне и моей сестре привез. я пока не стал рассказывать ему о курседе и всей нашей истории, слишком неподходящий момент. он после этого отъезда словно светится весь, сначала не понимал, почему так, а потом он мне поведал. оказывается, с женщиной познакомился из бухгалтерии и, похоже, у них что-то намечается. очень рад за него, не подаю вида, что у меня на личном фронте тоже многое поменялось и точно не в лучшую сторону. из коридора два голоса слышатся, один женский, а другой мужской. я переборол себя и решил выйти, посмотреть киру в глаза, увидеть его реакцию. только вот с машей рядом оказался не курсед, а незнакомый мне короткостриженый парень. он обувь натягивал, а та мило беседовала с ним, не замечая меня. — ладно, кир, до завтра тогда. в школе увидимся. — говорит, коротко целует того в губы и закрывает за ним дверь. — кир? — что кир? кирилл он, я сокращенно так называю. тебе уже мозги отшибло с твоим суженым? везде его имя заметить сможешь? — глаза закатывает, собираясь в комнату уходить. — бля, подожди. вы когда встречаться с ним начали? дыхание участилось, и в голову начала подкрадываться мысль. — что? нахуя тебе это? ну, допустим дней пять назад. все, вопросов больше нет? могу уйти? — цокает и не дожидаясь ответа возвращается в свою комнату, дверью хлопая. пазл сложился. походу, это я еблан редкостный, а не кто-то другой. тихо, но истерически посмеиваться начинаю. быстро телефон достаю и с глупой улыбкой на лице начинаю набирать сообщение.

Серёжа Акумов 21:22

БЛЯТЬ

НИКИТА

это пиздец полный

ты прикинь нахуй это не курсед с ней тогда был а парень ее новыц

его кирилл зовут и она его киром сокращенно называет

видимо от имени курседа не отвыкла

блятт че делать я такой хуесос просто даун

просто безмозглый)

но я рад очень рад

а что курседу теперь писать

никита помоги

я так и оставался стоять как вкопанный в коридоре и пялить в экран, ожидая ответа от энгеля. через пару минут сообщения стали прочитанными. Никита Энгель 21:25 о боже хаыххыахы ХАЫХАЫХХЫХЫХАХЫАХАЫ я говорил, что мне будет очень смешно пиши ему, хули это все только потому что я за тебя онлайн свечку в гугле поставил понятное дело, что надо написать, но что? что вообще в таких ситуациях люди пишут? «привет, я ошибся немного, подумал ты ебешься с моей сестрой, а это не ты оказался. ну ничего! уже все нормально. сделаем вид, что ничего не было». блять, а ведь он все это время даже не понимал, что не так сделал. пиздец, поэтому и писал мне куда только можно. наверное, ему сейчас хуево очень. я такой долбаеб. ну, а что мне еще подумать тогда надо было, нахуй? тут просто ситуация так сложилась. в телеграмм захожу и пытаюсь найти диалог с курседом. после недолгих поисков из черного списка его убираю и пытаюсь придумать, что написать. не получается. что писать, нахуй. свайпаю и обратно в вк перехожу.

Серёжа Акумов 21:30

никита, что писать????

лучший друг всегда поможет, лучший друг всегда подскажет. верно ведь? Никита Энгель 21:31 ты заебал меня уже, ничего сделать без моей помощи не можешь немощь. извинись? к себе пригласи поговорить? ну или просто напиши «привет», думаю, он и этому рад будет отличные варианты, но каждый из них пробовать страшно. к себе приглашать не хочу, папа дома, ему отдохнуть хочется, наверное. набираю и стираю слова в диалоге, перебирая в перерывах пальцы. как же все-таки стыдно.

123

привет

сорян за то, что в чс кинул, надо было прояснить ситуацию хотя бы

и за оскорбления те извини

я просто подумал

ну не важно что я подумал

прости

21:41 PM.

это максимум, что я придумать смог. нервно телефон в карман штанов кладу и возвращаюсь на кухню. на пару мгновений и забыть успел, что отец приехал. он смотрит какое-то видео на телефоне и овощи нарезает. голос на видео знакомый дохуя, кстати. — ты че, хесуса смотришь? — удивившись, спросил я, когда сильнее присмотрелся в экран его телефона. — а, да. хороший мужик, дельные вещи говорит. еще и молодежный! много нового узнаю. — на позитиве отвечает и громкость на телефоне чуть ниже делает. ахуеть, сидит на твиче. так глядишь, и меня смотреть начнет. ладно, надеюсь, не начнет. да и что там смотреть? уже почти две недели не стримлю. сначала занят был, потом тильт. тяжела карьера стримера. курсед сообщения не читает, да и по онлайну в вк видно, что заходил он день назад почти. хоть и сидит ради музыки в нем, но все равно настораживает. у него, кстати, так же, как и у меня, последний стрим был две недели назад. обленились. немного страшно за кира становится, сто процентов наебашился. бля, а вдруг случилось что-нибудь? не могу я это так оставить, да и поговорить хочется, извиниться лично. — я сейчас к другу поеду, ты не против? папа взор на меня свой направляет и смотрит сверху вниз, будто оценивая. — а учиться кто будет? выпускной год, как никак! — серьезным тоном говорит и по столу не сильно кулаком бьет, — да ладно, мне плевать. иди конечно. какой же читаемый, я ебал. на его слова лишь посмеиваюсь и на прощание руку жму.