Рефлексия через Данте

and i get angry

'cause u know what u really are

(No, oh, no)

(It's not true)

Это будет лично моим кругом. Очерченным пламенем, красным, кровоточащим. Пятым. Я стараюсь говорить честно, но это чертовски сложно, когда ты неправ. Но я говорю, что это — мой круг. Он не твой. Он не наш. Лично мой. Не сдерживаясь, не стягивая под уздцы, я смотрю, как в один момент весь мир рушится осколками, на которые я наступаю и не слышу, что режусь. Потому что вокруг — пелена, белесая, с подтеками. Потому что это будет лично моим кругом. Очерченным пламенем, красным, кровоточащим. Пятым. И мне не помогут молитвы. И мне не помогут практики. И если перед глазами пелена, то что мне сделает «вдох-выдох»? Что мне сделают эти пустые слова? И разве кто-то виноват, что мне так сложно контролировать то, что я должна? И успокаивайте, что это темперамент. И говорите, что часть меня. И молчите, что раздражает. Ведь я слышу, как кровь стучит в висках. И вижу ужас в глазах. И мне стыдно. И мне страшно. И мне никак. Добро пожаловать. Потому что это будет лично моим кругом. Очерченным пламенем, красным, кровоточащим. Пятым. И в один момент щелчком. И я не знаю, когда это произойдёт. И мне страшно. И мне до безумия страшно, как это выглядит. Одержимая? Штамп? Пустышка? До низости опошленно, до искусанных губ пережито, до дыр истерто. И море разбудит. И море успокоит. И море взволнует. И белый шлейф платья, который мне не увидеть. В котором мне не увидеть. И букет, и подпись, и туфли на пороге номера. И полночь, и полдень, и вся жизнь. А они не ценят, что могут. А я не могу. И я вправе злиться, но, кажется, что до ужаса низко, и до ужаса неприкрыто, и до ужаса пошло. И в реальности. Потому что это будет лично моим кругом. Очерченным пламенем, красным, кровоточащим. Пятым. Это не может быть правдой. До боли, до тепла, до холода. Прикасаясь, вижу, отталкивая, в судороге. Мокрые листья под ногами, очки в твоих руках, едва пробивающееся солнце сквозь низкие, чертовски низкие облака. И минуты, маяками, и секунды, отсчетом. Не тебе. Не мне. Не в этом мире. И пелена, пелена, пелена, что не могу, не могу, не могу. И слово кинжалом, и тебе не значит, а мне набатом. И наоборот. И снова. И по кругу. И в этом мире, где мы не молчим, но снова стена на стену. И что-то есть, и что-то теряется, а чего-то не хватает, и я не могу найти, и хорошо, если ошибаюсь, и боюсь оскорбить. И пелена, пелена, и за минуту, и из-за слова, из-за жеста. Потому что это будет лично моим кругом. Очерченным пламенем, красным, кровоточащим. Пятым. И красная пелена. И из-за слова, и из-за жеста. И момента. Не то, не то, другое, иначе, и все по одному месту, и все не так. И каждый знает, как надо, но так же не выходит? И не в претензии, и в принятии, и потому что все и так до невозможности неправильно, так красная пелена перед глазами. Из-за слова, из-за жеста, из-за момента. И я не могу прикоснуться. И меня это заводит с полуоборота. И я не могу сказать. И это падает красной каплей на ладонь. И я не могу, не могу, не могу. А они не ценят. А они все не понимают. И пеленой перед глазами максимализм. И удушающей веревкой на шее опошленность. Но кто ставит рамки? То, что ты считаешь пошлостью, я считаю обыденностью. И лезвием в руки буквы. Потому что я боюсь, что это всё как чёртова исповедь, чтобы пожалели. Потому что не хочу, чтобы скатиться в манипуляции. И пытаюсь, пытаюсь, но обжигаясь на воде, я её должна бы и не пить, а я взахлеб. И не могу, не могу, не могу. И тебе надо было привыкнуть, а я с головой. И ты все думаешь, а я моментом. И ты знаешь, а я слишком рано. А я не слышу, не чувствую обязательств, которые мы не дали, но они висят, не тяну за уздцы. А я снова и снова будто свободна. А я снова и снова к той случайной, которая около стенки, будто нет тебя, и ты не рядом, не в метре, и мы не вместе. И пеленой, пеленой, пеленой, что не совладать, не свыкнуться, не вдолбить в голову. Прости. Потому что это будет лично моим кругом. Очерченным пламенем, красным, кровоточащим. Пятым. И оборванно. И рядом. И отдельно И ты сделала правильно. А я с головой. И не доходит, и не свыкнуться, и не перестать. И говорите, что всё хорошо. И уверяйте, что флирт — стиль общения. И покажите мне тех, кто может это спокойно сносить, но даже я горю от того, что чувствую. Это просто в мутном тумане то, от чего не оттолкнуться, где нет опоры и смысла, а ты рядом, рядом, и я не вижу, что ты чувствуешь. И мне радостно, ведь ты уверена во мне? И мне во рту горечью, что не вижу, что тебе не плевать? Мне душно. От себя мне душно. От этого всего мне душно. И пелена, пелена, пелена перед глазами. И за секунду, за минуту, за чёртов отрезок времени, где ничего не изменилось, а в голове набатом. Потому что это будет лично моим кругом. Оче рченным пламенем, красным, кровоточащим. Пятым.