Сквозь время

Я дома! В 21 веке. Праздник по случаю моего 20 летия все ещё стучит у меня в голове. Я просто умираю! Я устала метаться меж двух огней. Я хочу спокойной нормальной жизни! Я снова посмотрела на папирус с письмом от Хати и мое тело наполнилось теплом. И тут же письмо от Макса. Но потом я открываю сообщения...И на даже становиться ещё теплее словно где-то внутри меня разожгли камин. Я посмотрела на себя в зеркало что было для меня редкостью два года психотерапии дают себя знать... Я очень изменилась. Сейчас я у Макса в гостях. Я внезапно запела. - Держи меня за руку Долго пожалуйста Крепко держи меня я не пожалуюсь, Сердце в плену не способно на шалости, Если не хотешь потери - молчи! Я путь свой сама устелила пожарами Ядом отчаянья страхами ранами Кровью без крови Ожогами шалыми, Не отпускай мою руку держи! Я остановилась и задумалась... И попыталась вспомнить краткий миг истинного блаженства первые пол года моего правления. Тогда я страдала от гипотонии сильнее чем сейчас и ростом была немного пониже. И волосы были покороче. Но это все что я помню о себе.Корабль плывет в никуда, я далеко от дома на зыбкой палубе корабля мне становиться лучше. теплый морской ветер и шум волн...И ещё помню отчаяние, одиночество и бессилие чувство словно ты одна и кроме тебя некого нет. Так и хотелось кого нибудь обнять прижаться чтобы кто-то напоил вином, согрел ( мне было всегда холодно) И держал за руку долго долго не отпуская так крепко чтобы костяшки побелели...Ещё помню как алеет морская вода когда в неё падает труп. И войны постоянные войны со жрицами с собой с соседними странами и племенами. Ещё помню усталость и боль в теле и голод очень сильный голод...Растущий организм все таки! И подростковые перепады настроения. Вообщем все. Но я помню истинное счастье...при путешествии на корабле. Что-то в этом есть. Иногда на меня наподала апатия и я лежала тупо глядя в потолок. Иногда приступ вдохновения. Я могла написать за день 100 страниц и нарисовать 4 картины. Или просто сидела попивая вино и наблюдая за работой солдат. И все таки не смотре не на что это было счастливое время. Но внезапно все закончилось. Я сломалась...Перестала работать и радоваться. Тут мое сознание путается. Лезвие по рукам, слёзы, панические атаки, истерики, страх. И непреодолимое желание умереть. Я не ела и была истощена...Трудное это было время. Но я выдержала. Я просто пыталась не поехать кукухой... Все эти мысли нахлынули на меня огромной лавиной. Я поняла как же я одинока