Потому что мы вместе / 2gether

СПЕШЛ 1. Две жутко страшные истории из жизни нашей пары

Мини-спешл 1. Прошлое, в котором я познакомился с Ним

POV Грин

Я – «Девушка из Чиангмая». Хотя… Имей я сиськи, у меня уже давно был бы муж, ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Так, всё! Того, кто когда-то был простым «тутси-хуапок» [1], давно нет – и теперь можно со всей уверенностью заявить, что Грин-Снэк-КиКи [2] полностью превратился в гея премиум-класса [3]. Так, предупреждаю: тех, кому взбредет в голову вытащить на свет из корзины с грязным бельем мои старые удаленные фотки, я лично отхлестаю по щекам, отдеру за уши, а после того, как те отвалятся, замочу в рисовом отваре то, что останется! Всем ясно?! Уже в средней школе я был влиятельным чирлидером «Красной Мо́щи» [4] и произвел неизгладимое впечатление на зрителей… Потому что разря́женый я, нацепивший на себя шикарный павлиний хвост, изящно так споткнулся об него и грохнулся с трибуны прям башкой вниз – да навернулся так красочно, что весь буквально умылся кровью с головы до ног! Когда я пошел в старшую школу, мне уже больше не нужны были все эти жалкие конкурсы и соревнования. Я решил вести себя как истинный аристократ, люди тогда сами ко мне потянутся. Так что, скажу я вам, Ай'Грин никогда не знал такого слова, как «птица» [5] . Спро́сите, можно ли написать это слово в мой адрес? Да я отхлестаю вас по щекам прямо сейчас! Я имел в виду, что никогда в жизни не «сидел на голодном пайке, довольствуясь водяными каштанами»: у меня не было ни одного разочарования, каждое мое желание непременно сбывалось – достаточно было просто шевельнуть пальцами. Я всегда мог завлечь любого, кто был красив и крут, кто имел богатый дом, у кого был стиль… Достаточно будет одного месяца учебы в школе, и я завоюю всех и каждого! Если спросите, что меня привлекает больше, внутренний мир или же внешность… Ни то, ни другое: только деньги – никакого лишней херни! Помнится, тогда я тайно увлёкся Нонг'Бомом, который учился в четвертом классе старшей школы [6]. Его личико было настолько чистым и сияющим, что я прикипел к нему всем сердцем и решил, что он – Нонг' Всея Нации, и что это на долгие годы и на всю жизнь. Когда я ложился спать, то мечтал о нем, когда просыпался, то начинал его преследовать, как безумный… Поэтому я, как истинный аристократ, решил его откормить, завалив деньгами: я швырялся ими изо дня в день, тратя с каждым днем всё больше и больше. Это продолжалось до тех пор, пока Нонг' не сказал мне прекратить – дескать, «так недолго и диабет заработать». Следующим после него настал черед Пи'Ома, ученика 6 класса, президента школьного совета, всеобщего лидера – общественного деятеля, приносящего пользу решительно всем и вся вокруг, кроме меня. Поначалу я стремился угождать ему во всем, заискивал по-всякому… А потом выяснилось, что все это время на уме у Пи'Ома был кто-то другой: он флиртовал с одной продвинуто-умной креветкой [7] из спецкласса 5/1 и постоянно пропадал у нее в комнате. Убитый горем, я примерно два дня прострадал от разбитого сердца... Подраться с ребенком, погружённым в науку, я не мог – драться я мог только с «плохими парнями». После этого любовная жизнь бедняжки Грина пошла под откос – в ней случались и взлёты, и падения: то тосковал по одному, то скучал по другому… Пока, уже в шестом классе, в один из семестров Грин не встретил настоящую любовь, которую так долго искал: Нонг'а Гоку [8], ученика 1/3 класса средней школы [9]. Это было… ВАУ!! Мои помыслы не были чистыми – при виде него мой кошелек начало заметно потряхивать. Точно говорю, хотелось вытащить все и спустить полностью, без остатка! Весь вечер ушел на кропотливое составление плана захвата и полного покорения Нонг'а. Преследовать его на манер привязавшегося призрака?! Ну уж нет! Я придумал другой план флирта, полностью сменив тактику. Услышав школьный звонок, оповещающий учеников об окончании урока, я побежал в сторону здания средней школы и, намотав стометровку четыре раза, спустился вниз, представив все так, будто «шел-шел и, слегка задумавшись, случайно очутился на этом месте». Увидев Нонг'а Гоку, стоявшего у кулера с холодной водой, всего такого красивого, с ясным личиком, я решил больше не ждать, как какая-то девчонка, и направился прямиком к нему, знакомиться – потому что был уверен, что обмануть этого наивного ребенка особого труда не составит. Я сразу представился : «Меня зовут Пи'Грин, кх'аб. Милый, добросердечный человек. И очень богатый». Нонг' согласно кивнул – и мое сердечко заколотилось: тудум-тудум-тудум… В конце концов, мне удалось выпросить у него номерок. И Нонг' всегда разговаривал со мной, потому что каждый раз инициатором разговора был я. Естественно, оплатив его номер, я получал право бесплатного звонка в течение полумесяца – и я звонил. Звонил так часто, что чуть было не сжёг свой телефон. Гоку – очень милый ребенок. Каждый день в полдень он занимался общественно полезной деятельностью: он вступил в кооператив и стал там волонтером, чтобы совместно с другими приносить пользу людям, занимаясь продажей принадлежностей для письма. УИИИИИИИИИИИ!!! И что же должен был сделать Ай'Грин и все его друзья, на лбу которых крупным шрифтом написано «плачу́ за всё»? Конечно же, топать в кооператив! …И каждый полдень поднимать продажи сменных грифелей для карандашей! ПИЗДЕЦ!! За те два месяца, что мы общались, Нонг'Гоку начинал все больше и больше влюбляться в Пи'Грина. В последнее время наши с ним отношения стали такими сладкими, что прямо перед школой на этой сладости поскользнулось, перевернулось и вдрыбадан разбилось несколько дорогих иномарок – да так, что моя школа была буквально усеяна их обломками! Но… Давайте перейдем ближе к делу. Довольно часто Нонг' приходил за мной к зданию старшей школы, а иногда даже приглашал меня прийти посмотреть, как Нонг' играет в футбол со своими друзьями. Ох-хо! У меня на сердце становилось настолько влажно от умиления, что хотелось накрыть большой китайский стол, накормить всю улицу – и поведать всем собравшимся нашу с Гоку историю любви! Многие из вас могут задаться вопросом: если история нашей любви была такой гладкой, то почему у меня до сих пор так и не появилось мужа… Да так бы всё и было! Если бы в нашу жизнь не впёрся второклассник старшей школы, ставший препятствием к налаживанию личной жизни Нонг'Грина! ЧЁРТ! Он волочился за моим мужем, кх'аб, флиртовал с ним… И что мне было делать? Не мог же я применить силу – он ведь потом скажет, что «эта громадина размером с буйвола снова по́днял руку на женщину»… А теперь представьте Ай'Грина с репутацией, только-только отмытой до́чиста: такого высокого, белого, красивого… Знаете ведь, как в народе говорят: как бы аккуратно девушка ни ходила, всё равно вся школа будет орать, что «эта девка специально жопой крутит»! Завистливая сучка нагло домогалась Гоку – дело кончилось тем, что Нонг' отдал ему свое сердце [10]. Я был настолько убит горем, что несколько дней ни пил и не ел никакой еды – даже рыбы. …Вместо этого я перешел на гамбургеры – потому что терпеть голод оказалось выше моих сил. Я потёр всё, что было связано с Нонг'ом; вынул симку, по которой мы с ним разговаривали и разломал ее на кусочки голыми руками; сжёг все запасные стержни, что успел понакупить – в общем, постарался полностью вычеркнуть его из своей жизни. И если впоследствии хоть кто-нибудь из моих знакомых упоминал о «Драконьем Жемчуге», я безжалостно удалял его из друзей и блокировал напрочь. Потому что был уверен, что позволять себе подобные вещи – это цинично по отношению к такому человеку с разбитым сердцем, как я. На весь первый семестр шестого класса в моей личной жизни случился длительный перерыв. До второго семестра я даже и не думал о том, чтобы завести новые отношения – приближались отборочные экзамены в университет. За несколько недель до экзаменов Музыкальный факультет университета устроил День Открытых Дверей. Мне стало любопытно, и с сердцем, раздавленным всмятку любовью к Гоку, я решил двигаться вперед. На рейсовом красном автобусе [11], которым я и отправился на День Открытых Дверей. И вот я стою перед вывеской факультета… Кстати, в этом мероприятии Нонг'Грин участвовал не один: я привел с собой «апгрейденные» версии друзей-тутси, таких как Джимми и Ай'Бам [12]. Такие громкие имена – и достались тем, кто был рожден катоями! Это же пиздец какая пустая трата рождения! Но это мои друзья… Даже несмотря на то, что в прошлом мы уже соперничали из-за одного и того же мужчины. А деятельностью музыкального факультета я никогда не интересовался – мне больше нравится занятие языком [13] . Но было бы неправильно хотеть заниматься чем-то «просто интересным» – например, таким, как… ~ Знаешь ли Ты, насколько это прекрасно? Понимаешь ли, насколько я счастлив? Знаешь ли, насколько изменилась моя прежняя жизнь? Знаешь ли, каким я был до того, как встретил Тебя? Понимаешь ли, насколько повлияла на меня наша встреча? Ты… Это всё Ты… Моя жизнь стала незабываемой С тех пор, как встретил Тебя. [14] Раньше Мир казался мрачным, Мир был пустым. Небо было хмурым, а дни скучными… Даже не думал, что сегодня все изменится. Спасибо Небесам за то, что позволили нам встретиться. Спасибо всем, кто помог мне встретить Тебя. Спасибо за каждое мгновение, Благодаря всему этому сегодня я встретил Тебя… Настоящую любовь. ~ «УИИИИИИИИИИИИИИ!! Такой красивый, кх'аб! Очень красивый! И явно необъезженный! Дикий, горячий жеребец!! Всё, сдаюсь… Соглааааааасен!!» Как только с центральной сцены раздался голос парня в студенческой форме, он сразу же привлек мое внимание. Песня «Это всё Ты» группы «Groove Riders» сама по себе очень проникновенная. А учитывая то, что этот Пи' играл на классической акустической гитаре, она зазвучала воистину завораживающе… И заставила затрепетать сердечки таких особ, как Ай'Грин. «Это тот, которого я ищу! Пи' – «тот самый»! Стоило разок увидеть его, как сразу захотелось подскочить и заграбастать! А эти его бородка с усами ну просто бьют наповал!» Но все, что я мог, это просто торчать на месте… Сохраняя невинность! [15] – Большое спасибо всем, кх'аб. – ИИИИИИИИИИИ!!~ – Для начала позвольте представиться. Этого Пи' зовут Дим. Солист и гитарист, кх'аб. «ДИМ! Пи'ДИИИИИИИИИИИИИИМ!! Мой!» – Рядом со мной, за кахонгом, сидит Йо. Другого гитариста зовут Кем, кх'аб. [16] Крутяяяяяк! Вся группа такая классная! И что же вдохновило группу Пи' прийти сюда?... И что же заставило человека, разочаровавшегося в Любви, ощутить желание жить дальше и захотеть сделать Его своим мужем!? «Не останавливается, не расслабляется, крутой!... Крутой настолько, что чуть не усыпил всю публику!!» – Сегодня мы спели много песен. А сейчас концерт продолжит следующая группа. – … – Так что попрошу вас: пожалуйста, сохраните в своих сердцах, кх'аб, нашу группу «Солнечный свет, маргаритки и сияние топленого масла». А на сегодня всё, савади кх'аб всем! «ВАУ! Конечно запомню, причем надолго! Вряд ли можно было придумать название херовее этого. Пи', произнося эти слова, ты что, каждый раз пытаешься наложить волшебное заклинание превращения красивого парня в тутси? Это прям реально пугает!» Я следил за фигурой самого угрюмого старшекурсника, глаз с него не спуская. Одет он был в студенческую форму с длинными рукавами, которые слегка закатал; галстука на нем не было, но две верхние пуговицы были расстегнуты, открывая жадным взорам его белую грудь – прям ослепительно белую… Его лицо было ну просто убийственно красивым: с небольшой бородкой с усами [17], вызывающей томительное волнение у любого, кто на него смотрел. Его довольно длинные волосы были наполовину зачесаны назад, что придавало ему свирепый, но стильный вид. «Кто же он, кх'аб? Я хочу его! Я беру его!» Мне оставалось только медленно поедать жену глазами, незаметно подсматривая за ним… Но, кажется, он догадался об этом и развернулся аккурат в сторону настойчивого взгляда: – Нонг', кх'аб, что-то замышляет? А-то застыл с таким тупым видом. «ИК! Сам красивый, но рот у тебя убийственно ехидный!» – Нуу… Нуу… Я хотел спросить, почему Пи' решил поступить на музыкальный. «АААААААА!! Уж спросил так спросил! А другого вопроса не мог задать? Что, ничего другого в голову не пришло?... Наверное, это какой-то «внутренний сбой в настройках». Так… бэк ту бэйсик вэр [18]». – Пи'? Просто сдал экзамен и поступил. – Ааа… «А если сдашь вступительный экзамен в цирк, не превратишься в обезьяну?» – У Пи' есть мечта, Нонг'. Собрать такую группу, которая сумеет возглавить чарт «Кэт-Радио» [19] . «Другие надеются попасть на билборды, а ты – всего лишь на «Кэт Радио»?! Нну-ну… Выглядишь как тот, кто ставит перед собой лишь посильные задачи. Не то, что я, кх'аб. Я вот мечтаю стать женой Президента Америки!» – И как, Пи' уже приблизился к осуществлению своей мечты, кх'аб? – Да уж почти три года как… – …«Почти стал певцом»? – Почти приблизился к отчислению: мои баллы все снижаются и снижаются. «Вот и конец всем достижениям. Пи', ну и зачем было произносить вслух очевидные вещи? Думаешь, если ты не проболтаешься, то никто ни о чем не догадается? Просто стой себе спокойно там, где стоишь – и дай мне налюбоваться. И не говори больше ничего. И ничего не делай. Ты уже и так… Суперкрут». – Дим! Подойди, пожалуйста, – вмешался приятель Пи'. «И что, нам теперь придется расстаться?» – Ну что? – Дай нонг'у наставления. – Иду! – откликнулся он и вновь обратился ко мне. – Пи' уходит. Нонг' ведь пришел с друзьями, да? Нравится – не нравится… Для начала все равно стоит попробовать поучаствовать в деятельности группы. Сказав это, Пи' дважды похлопал меня по плечу и только потом ушел. «Фью-фьюююююить! Я не буду стирать эту рубашку! Блядь, то есть, она же хранит его запах… Я буду вспоминать, что однажды меня касался такой красавец!... Считай, я уже утратил девственность! Так что, Пи', тебе придется взять на себя ответственность!» Я, Джимми и Бам с радостью поучаствовали в деятельности группы. Но… Хотите – верьте, хотите – нет, но мои глаза так и продолжали неотрывно смотреть на третьекурсника по имени Дим. На этот раз я даже пошептался со своей бандой, чтобы спросить у них совета на тему «Ну и как мне продолжить общение с этим парнем?». Все методы, которые я испробовал на учениках младших классов и на других бывших, с этим крутым парнем уже не сработают… Я еще ни разу в жизни не встречался с мужчиной, учащимся на третьем курсе университета – вряд ли всего лишь ученик шестого класса старшей школы сумеет подступиться ко взрослому и заполучить его себе… Это будет трудно. Полагаю, лучший способ приручить тигра – это приласкать его, так что стоит первому подойти к Пи'. Тогда, чтобы заинтересовать его, полезнее будет использовать приманку… Спросить номер? Нет… Лучше сразу «ЛАЙН» . Поскольку занятие подходило к концу, я отделился от остальных и, отыскав свою цель, первым подошел к сидящему у столика парню в наушниках, настолько погруженному в прослушивание музыки, что это занимало все его внимание. Итак, первый заход: – Эээ… Пи', кх'аб… – … …Даже не обернулся. – Пи', кх'аб. Второй заход – и тычок в плечо. Пи'Дим обернулся с таким видом, будто дико злится. Но, увидев, что это был всего-навсего его нонг', тут же сменил гнев на милость и вынул наушники. – Ну чего, кх'аб. – Я много чего не знаю о музыке, кх'аб. Так что хотелось бы… Проконсультироваться. – На факультете открыта «горячая линия». Что конкретно интересует? – Я… Ах… Не умею общаться с официальными представителями. Вижу, что Пи�39;… Такой же. Хотелось бы спросить, как связаться с Пи' на случай, если вдруг возникнут какие-нибудь вопросы… Пи9;Димчик прищурился и сжал губы с таким видом, будто на чем-то меня поймал. Или я что, «настолько ясно выразился»? – Тогда давай свой мобильник, кх'аб, – широкая крепкая толстая ладонь протянулась вперед и требовательно пошевелила пальцем. «Ого-гоо!… Это же просто палец, но такой большой! Даже подумать страшно о том, насколько будет велика эта штука! Но… Если прикинуть размер на пальцах, то толщина будет… С обхват запястья руки!» – Вот, кх'аб, – я, не медля, с готовностью передал свой телефон сидящему передо мной человеку. – Возьми «ЛАЙН» Пи', – сказав это, он облизнул губы. «Оиииии! Неужели меня, наконец, завалят? Так хочется избавиться уже от этой своей жуткой девственности! Пожалуйста, Пи', ну помоги же мне, кх'аб! Посодействуй! Уа-уа-уа!! Плак-плак!…» – Слушаюсь, кх'аб. – Добавь номер Пи' в адресную книгу телефона, кх'аб. – … – Здесь все контакты: и номер, и «ЛАЙН» . Держи. «ОРУУУУУУУУУУУУУ!!... Пи', ты такой соблазнительный! Ты ж сразил Ай'Грина наповал!» Я сидел и с умилением смотрел на «ЛАЙН» Пи', появившийся на экране моего телефона. «Пи', я буду бороться за твою любовь!» У меня уже заканчивается лимит на интернет, нужно сходить и быстренько пополнить баланс. Мама до сих пор нее разрешает мне пользоваться интернетом, предоплаченным на месяц вперед, кх'аб. О, Пи'Дим, красивейший из всех женихов! Подожди немного, мы скоро встретимся в «ЛА-А-А-А-ЙНе»! *** «???» Дим спящий весь год [20] ГААААААДСТВО! Твой ник в «ЛАЙНе» – прям «заявление о намерениях»! Ясно, что это – «проявление характера», но… Ладно, кх'аб. Ведь говорится: «Отправной точкой для зарождение чувства любви является то, что мы должны принимать друг друга такими, какие мы есть». Разумеется, первым приветствовать старшекурсника будет тот, кто является инициатором отношений. Greenkiki: Пи', кх'ааб, свободен или нет? Алло! Занят? Тогда больше не беспокою, кх�39;аб Ауууууу! Свобоооооден!? Дим спящий весь год: Зачем настрочил так много сообщений!? Greenkiki: Оииии! Прости, кх�39;аб Я не знал Дим спящий весь год: Без проблем. А это вообще кто? «…Призрак пихучий!! [21] Добавил меня только вчера, а сегодня на тебя внезапно Альцгеймер напал? Если б не красота, я бы тебя уже бросил!» Проблема в том, что блядский Пи' идеально соответствовал всем запросам Нонг'а Грина – причем вот абсолютно всем! Так что, ничего не поделаешь – можно только продвигаться вперед. Greenkiki: Меня зовут Грин, кх�39;аб Нонг', который вчера приходил на День Открытых Дверей факультета Дим спящий весь год: Ааа! Помню, как же. Тот самый красавчик? Greenkiki: Пи' сказал… Что я красивый! Оиии! «Угадай… Сколько клавиш я разбил?!» Дим спящий весь год: Чем занимаешься? Greenkiki: Разговариваю с Пи'. А Пи' чем занимается? Дим спящий весь год: *отправленный стикер* Greenkiki: ??? Дим спящий весь год: Сорян, Пи' отправил не то Пи' действительно «отправил не то» или сделал это нарочно? Хммммм! Определенно, происходит что-то странное, и это странное выглядит крайне подозрительно… Итак, кх9;аб. Мой радар уловил суть. Ну и чо за хер может вот так «случайно» отправить кому-то «стикер со стоящим медведем», который явно кого-то трахает? Решил, этого будет достаточно, чтобы оттолкнуть меня? Чо, типа, хотел «добить противника»? Ну, так бы и сказал! Итак, продолжим чатиться с Пи'. Вторая попытка… Greenkiki: Мне так одиноко, кх9;аб… Может, Пи' порекомендует заняться чем-нибудь, чтобы облегчить одиночество? Дим спящий весь год: Хочешь избавиться от одиночества? Greenkiki: Дааааааааааа Дим спящий весь год: *лови ссылку* «Это, наверное, ссылка на порнушку! Даже огранизовал отдельную комнату на двоих для совместного просмотра [22]! Мне уже не терпится!» Но, как только я собрался кликнуть веб-ссылку на просмотр, размещенный в «ЛАЙНе», я обнаружил, что это было… Дим спящий весь год: Давай посмотрим «Драконий Жемчуг» «Я… НЕНАВИЖУ… ДРА… КОНИЙ… ЖЕМЧУГ!... ОИИИИИИИИИ!!» *** Мы днями напролёт, не прекращая, общались в «ЛАЙНе», по очереди обмениваясь несколькими строчками. Мы по несколько раз созванивались друг с другом – Пи', блядь, даже предложил мне «сходить в кино», от чего я, естественно, не стал отказываться. Я пытался всеми способами наладить процесс соблазнения, направив его в нужное русло. И вроде бы все шло как надо: меня вот-вот должны были совратить, но… Как я ни старался «испачкаться», все равно оставался девственно-чистым! Это было совершенно не похоже на ту новеллу, что мне читал Ай'Бам. Ну что ж, давай… «Посмотрим фильм в отдельной комнате»… Я сидел и думал: «Хмм… Может, я просто не нравлюсь Пи'Диму? Но, вроде бы, многое указывает на то, что он испытывает ко мне некие чувства…» Я уж и не знал, что думать. Но решил оставить размышления позади и двигаться вперед. В итоге наши отношения так и оставались в подвешенном состоянии – до тех самых пор, пока меня, после усердной подготовки к экзаменам, не приняли, наконец, в университет моей мечты, где учился Муж Моей Мечты! УР-РА!! Я поступил на гуманитарный факультет, мой лучший друг Ай'Бам попал на факультет естественных наук – а вот в жизни Джимми наступили крутые изменения: ему придется отправиться аж в Бангкок. Поэтому для начала мы устроили «прощальную вечеринку старинных друзей», а потом я с огромной радостью проследовал на охоту за новым мужем в паб, находящийся неподалеку от университета Пи'Дима. Но вместо этого – из-за моих возрастных ограничений – он отправил меня посидеть в ресторанчике с баром. Здесь была живая музыка и романтическая атмосфера, навевающая ассоциации с Джеком и Роуз из «Титаника», но… «Аах!… Ведь в той блядской истории почти все герои умерли!» Нет, лучше, давайте это будет что-то более свежее и романтическое: например, из какого-нибудь известного корейского сериала. Пи'Дим посмотрел мне в глаза. Я посмотрел в глаза Пи'Дима. И мы сразу же поняли, что… «…Это будет ДА!…Конечно же, ДАААААААААААААА!» [23] Приятель Пи', который все же втиснулся в нашу тесную компашку, усевшись рядом со мной, тайком предложил мне выпить немного спиртного. Я, естественно, выпил и прикинулся пьяным в мясо – несмотря на то, что, будучи заядлым выпивохой, имел десятый ранг по части устойчивости к любому алкоголю. Притворившись разомлевшим, я сонно прикрыл глаза, встал и, пошатываясь и еле передвигая ноги, как умирающий с голодухи, побрёл в туалет. Пи'Дим, заметив, что я «уже не в состоянии самостоятельно передвигаться», вызвался проводить меня... «Йух-ху-ла-ла-ло!! Веселье начинается!!» Сидя на унитазе, я набросал стопиццот самых разных планов – и даже успел посоветоваться с парочкой возлюбленных друзей. Раз уж я пьян, совсем не обязательно возвращаться обратно самому: можно ведь попросить «кого-нибудь» отвести меня до «хоооооума»[24] . И все пошло по плану: притвориться пьяным, прильнуть к Пи'Диму, положив голову на его плечо – и друзья сообразят, что пора уже и расходиться. И эта идея действительно помогла мне остаться в пабе до конца! Кх'аб, Пи'Диму пришлось тащить абсолютно трезвого меня на себе до самой машины! Правда, я прикидывался «не совсем трезвым», кх'аб. И вот он дотащил меня до моей комнаты. «Дело сделано, кх'аб. До моей комнаты, говоришь?... Бредятина, причем полнейшая!… До своей собственной!» До кровати я добирался ползком, демонстрируя воистину легендарный уровень соблазна! И если после всего этого сегодня ночью меня не оприходуют, то я могу смело заявить: «Пи', да ты просто бесчувственный чурбан, кх'аб!... Тряпка! Полный импотент!!» – Грин! Грин… – А… Это что? Это… Где… А, вот я где! «Однозначно уже вознесся на седьмое небо!» – В комнате Пи'. – В комнате Пи'?... Аааа?... Мне нужно в свою… – Ложись здесь. Я сам о тебе позабочусь. – Позаботишься? И каким же образом, кх'аб? Мой рот говорил, а рука медленно оттягивала воротник до самого плеча – избитый сюжет, прям полный пиздец! – но я должен был это сделать. Я знал, что Пи9;Димчик прекрасно понял, что я с ним флиртую. Ну и что с того? «Давай же, кх'аб, Пи'… Действуй… Хватит слов…» – А сам как предлагаешь позаботиться о тебе? – Пусть Пи' сам решит. – Вот как… Ну, тогда не шуми, а-то в соседней комнате всё прекрасно слышно. «Ну, наконец, кх'аб. Перезрели, как фрукты… Довели друг друга до того, что аж кожура полопалась: прорвало кишки наружу…» Нонг'Грин, который усиленно флиртовал всю свою жизнь, изнывая от голода, все же добился желаемого, но… Так и не смог никого съесть! На самом деле мой первый раз оказался «трудоёмким»… Ну просто пиздец каким выматывающим! Я орал, кричал, умолял его остановиться – но всё было тщетно. Это был непрерывный жесткий трах: кровать ходила ходуном, мои ноги качались вверх-вниз, а руки беспорядочно мотались в разные стороны... Его «удары» были настолько мощными, что после окончания «борьбы» у меня не осталось сил даже на то, чтобы вдохнуть. Если б я знал, что в первый раз будет так больно и что будет так много крови… Я бы, наверное, не захотел бы сделать это. «А ведь я притворился пьяным в хлам и сам доставил себя в его комнату… Вот же блядь, оиии!» А помните, кх'аб, как я говорил, что Пи' был прям таким обходительно-дружелюбным? Кто бы мог подумать, что на самом деле означали эти его «обходительность» и «дружелюбие»… – Дорогуша [25]. Я сразу же слез с кровати и бросился обнимать высокого парня, собирающего учебную сумку. – … – Мне ночью приснилось, что дорогуша меня не любит… Я даже ненавидел своего дорогушу… – Эй, жена! Очнись уже и собирайся [26]. – … – Мне пора на учебу. …Он оттолкнул меня, открыл дверь и свалил! ГАДЕЕЕЕЕЕЕНЫШ!! Разве о такой «личной жизни» я мечтал? Я встречаюсь с Пи' всего несколько месяцев, а местоимения, которые он использует по отношению ко мне, уже начали меняться… Раньше он называл меня «Нонг'ом», а теперь грубо «тыкает». Раньше, обращаясь ко мне, он называл себя «Пи'», а теперь использует только грубое «я» [27]. Из чего сделан твой мозг? Что за мысли бродят у тебя в голове? Мне даже говорить об этом не хочется... Заботиться?! Собрался содержать меня или использовать по полной? Заставить пахать, как раба? Заниматься стиркой, уборкой комнаты, готовкой? Если бы тут был деревенская выгребная яма-туалет, заставил бы еще и ее вычищать? Помнится, я восхищался тем, как красиво он поет, кх'аб... Что за херовая кавер-группа, от которой визжат одни девчонки? Беру свои слова обратно! Поет так, что хочется сбежать на кладбище и забыться вечным сном! Мда, голос у моей жены ну просто сокрушительный по разрушающей силе воздействия!... Этот парень – психопат, кх'аб. Получает удовольствие от вида страданий других людей. Плюс говёный нрав и тяга к применению насилия… От которой он даже и не пытается избавиться. Сегодняшние занятия Пи' начинались с самого утра, поэтому он сбежал в такой спешке. А я остался один. И на то, чтобы привести себя в порядок, принять душ и переодеться, мне понадобился целый час. И большую часть времени я потратил вовсе не на макияж… А на то, чтобы просто одеться хотя бы во что-нибудь, кх'аб. В том, что там было, муж, наверное туалеты драил! ~Динь!~ Это что за звук? ~Динь!~ Динь!~ Динь!~ Я поспешил разыскать источник звука и увидел любимый мобильник Пи' с принто́м… «Драконьего Жемчуга»!... Каким-то странным образом оказавшийся засунутым в потайном местечке разворошенной постели. Вы только подумайте, так торопился, что даже телефон забыл! Мы с ним вот уже несколько месяцев, а я еще ни разу не спрашивал Пи' ни о чем и не лез в его личные дела… Не из-за того, что не доверял ему – я боялся, что муж изобьет меня до смерти еще до того, как я узнаю правду. Поэтому все, что мне оставалось, это держаться подальше… От постоянно выматывающего беспокойства! Но сегодня все изменилось и уже не будет так, как было раньше. Пи'Дим пошел «учиться». Поэтому, Пи, твоя жена имеет право знать, что творится у тебя в «ЛАЙНе». Я схватил его телефон и быстро промотал до уведомлений о свежеполученных входящих, продвигаясь навстречу внезапно открывающейся истине… Явившейся в виде «ЛАЙНа» какой-то женщины, кх'аб. С большущими сиськами. Эта блядь лезла к нему «знакомиться», ча́тилась с ним, спрашивая, где он и что делает. И они подолгу болтали... «То есть ты… Изменяешь мне, что ли?!» Выйдя из «ЛАЙНа» этой пышногрудой женщины, я сразу же вошел в группу его друзей. Их список был очень длинным, потому что, блять, он вовсю выпендривался перед женщинами! Выставлял напоказ фото очаровательно-милых молоденьких мальчиков… [28] Отправлял клипы со всякими непристойностями… И дерзко обсуждал всякие грязные штуки… Я считаю, что все мужчины делятся подобными вещами со своими друзьями, это вполне нормально. А вот что совсем не нормально, так это то, что он жалуется на меня своим друзьям и обсуждает меня с ними! И какими же словами, позвольте поинтересоваться, он меня называет? Капризный, постоянно ко всему придирается… Крикливый, шумный… Дебилоид умственно-отсталый… Вообще не догоняет, о чем ему говорят… Вообще-то, он всегда был бесстыжим. Но неужели Пи' не понимает, что я просто «слегка немного чувствителен» по отношению к нему? Пи'Дим никогда не дарил мне подарков: за все то время, что мы с ним встречаемся, я от него так ничего и не получил… Вполне возможно, что и любви тоже. Я так и промаялся весь день: даже во время учебы не смог сосредоточиться. Пиздец, как хотелось… Вернуться в детство, где самая большая боль – это свалиться со сцены! Всего лишь удариться головой о землю и истечь кровью... Но сегодня, несмотря ни на что, нам придется прояснить ситуацию. Пора уже покончить с этим. После занятий в классе я вернулся в комнату и стал терпеливо дожидаться возвращения возлюбленного супруга [29]. Пи'Дим – президент музыкального клуба. Несмотря на то, что клуб еще не открылся, подготовка к церемонии его открытия все еще не завершена, поэтому все необходимые мероприятия, связанные с подготовкой, будут идти допоздна… Я прождал до восьми вечера, а потом ты вернулся в комнату с таким лицом, будто подозреваешь меня в каком-то серьезном преступлении! – Почему сидишь тут с таким глупым видом? Ну вот, только пришел – и с порога начал орать на меня. Даже не поинтересовался, поел ли я – или так и сижу голодный. – Ждал дорогушу… – Эй, жена, в чем дело? – Пи' забыл в комнате свой телефон, – сказал я, протягивая вперед свою руку с его телефоном. Выгляжу «стронг» [30], не правда ли? – Эээ, точняк. – Я прочитал «ЛАЙН» Пи'. Когда дело доходит до серьезных вещей, приходится немного менять обращения, используя только вежливые местоимения, говоря вслух… Ну, это на тот случай, чтобы он осознал, что я вполне серьезен! Но тот, кого вообще ничего не интересует, вряд ли соизволит разобраться в оттенках услышанного. Поэтому вдобавок к тому, что он изначально не был вежлив, он еще и снова наорал на меня. – А ты разве имеешь на это право? Это мое личное дело! – ...Ну, конечно. Не будь это «личным», я бы уже давно знал, что Пи' вовсю общается с другой женщиной. – А Грин распустился… – Я видел все собственными глазами. Все это время Пи' общался с женщиной с большой грудью. Договаривался «увидеться»… А я ни о чем не подозревал… Но знаешь, как это больно!? – … – Если Пи' что-то не устраивает, почему бы просто не сказать мне об этом? Я изменюсь, стану лучше. Не надо поноси́ть меня перед друзьями. Потому что я не понимаю… Не понимаю, что не устраивает Пи'. Я всегда думал, что Пи' все устраивает. Если я продолжу говорить, то точно разревусь. Пи9;Димчик напряженно молчал. Полагаю, он сдался перед вываленными доказательствами и просто решил ничего не оспаривать. И это меня только еще больше огорчило. – Если так будет и дальше продолжаться… То Пи' не будет счастлив. – … – Поэтому давай расстанемся. Мое решение не было поспешным. Я думал об этом целый день – да у меня голова чуть не взорвалась! Если Пи'Дим даже и не собирается это как-то исправлять, то, возможно, лучшим решением будет прекратить такие отношения. Может, я даже… Смирюсь с этим. Забыл же я про Нонг'а Гоку – а об этом парне тем более – о нем и сказать-то нечего. «Полное соответствие требованиям… Большой хуй. Выносливый, прям неутомимый. Бабла полный дом. К музыке талант. Вот и всё-ооооо… Я вообще ни о чем не жалею!» – Что ты сказал, Ай'Грин? – Пи' помрачнел и начал надвигаться на меня. В панике я быстро отступил на несколько шагов. – Давай прекратим это. – Повтори-ка. – Прекратим. – Я не собираюсь прекращать! С чего мне с тобой расставаться?! – Пи' мне изменил. – Я не изменял. И я с тобой не расстанусь. Сказав эти слова, Пи9;Димчик хищно впился в мои губы – и яростно сминал их до тех пор, пока те не размякли в кашу. И после того, как у нас случилась первая крупная ссора, плавно переходящая во борьбу друг с другом, я снова оказался в постели, изможденный и вымотанный до такой степени, что чуть не помер – собственно, как и всегда. «Ненавижу то, что всякий раз, как мы ссоримся, ты применяешь ко мне силу. Неужели нельзя обойтись без борьбы?» Но теперь мое терпение лопнуло. «Я собираюсь найти нового мужа. И хер у него будет уж точно побольше, чем у тебя, Пи'! БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!»

***

Мини-спешл 2. Настоящее, в котором я «познакомился» с пинком [31]

POV Дим

Каждый день я всегда просыпался в одно и то же время – и сегодня было так же. Пошарив рукой рядом с собой, чтобы коснуться кое-кого, с кем уже привык обниматься, сегодня я вдруг… …Никого не обнаружил! Я в то же мгновение оторвал голову от подушки, оглядел кровать и даже обшарил глазами всю комнату, но не заметил даже тени своей суки-жены. Я настолько перенервничал, что был вынужден вскочить с кровати и срочно бежать обыскивать ванную комнату. Я заглянул даже под водопроводные трубы – на тот случай, если он вдруг решил заползти под них и спрятаться там. Но так и не смог найти. Я обшарил все уголки, и только потом заметил, что из шкафчика-пенала... …Зараза, оиии!!! Все пропало! Увлажняющий тоник для кожи, который он наносил на лицо каждый вечер, тоже исчез! Раз уж на то пошло, то теперь мое дело – проследовать за ним, найти и вернуть обратно. Поэтому я принял решение обзвонить группу его друзей – но его друзья, из-за «дружеской любви», все как один твердили в ответ, что «никто ничего не знает». «Значит, сговорились врать мне!... Ну, погодите, папочка вас всех переловит и изничтожит нафиг!» Ай'Грин сказал, что я ему изменил с какой-то большегрудой женщиной… Постойте-ка, а она разве не из музыкального клуба? Мы же уже давно работаем вместе – и если хоть раз в день не переговорим и не встретимся, это потом ебать как бесит. А обиделся он наверняка на то, что я «жаловался на него своим друзьям». Но это же вполне естественно: делиться сплетнями в дружеской компании, обсуждая жён! Ну нет… Это же обычный трёп, я ведь не собирался расставаться с ним и искать кого-то другого! «А эта сучка обидчив! Ничего, вот подождите, я его поймаю, свяжу и запру в клетке с королевской коброй [32]! Гляжу, он настолько расхрабрился, ненавидя меня, что даже осмелился мне перечить!» Хорошенько все обдумав, я бодро принял душ и оделся, чтобы продолжить миссию по розыску своей сучки-жены в университете. Мои друзья окажут мне полное содействие: допросив этого нонг'а, они так заморочат ему голову, что он сам все выболтает. А что до меня, то я в режиме напряженного ожидания застыл перед факультетом и, вытянув шею, методично осматривал окрестности. Ай'Грин изворотлив и хорошо умеет уклоняться, кх'аб… Небось, заныкался где-нибудь, затаился… Ради своего спасения мог даже в водопроводную трубу заползти – а мог уже и сдохнуть там, сбежав прямо навстречу своей гибели! Я его так и не нашел. А потом вернулся в свою комнату и какое-то время сидел и тихо бесился, но долго не продержался – зазвучал рингтон моего телефона. Мой лучший друг сообщил мне, что Ай'Грин действительно скрывается от возмездия: он упросил одного из своих друзей с факультета естественников переночевать с ним. Хмм… А когда я звонил этому другу и расспрашивал его, он сказал, что знать ничего не знает, ведать не ведает… Ну, погоди… Скоро увидимся. Но не надо думать, что я, едва узнав об этом, сразу же побегу мириться и стану умолять его вернуться, наплевав на свое достоинство. Ничего, пусть побегает, кх'аб, помечется… Пусть хорошенько пропитается страхом перед тем, как его схватят и вновь утащат за собой в бездну Ада! *** Моя жизнь продолжалась в обычном ритме, все было как всегда. А зачем волноваться – я ведь был уверен, что никуда он от меня не денется. Блядь, это просто какой-то бесконечный бег по кругу! Вернуть его вопрос времени, всего-то. Другое дело, что он наверняка настолько скучает по мне, что сходит с ума от беспокойства… Подожди чуть-чуть, пройдет совсем не много времени, ты непременно вернешься – и продолжить подыхать в логове свирепого Дисатата! …Но в один прекрасный день вольная жизнь, которую я так милостиво даровал своей жене, подошла к концу. Один первокурсник из «Белых Львов», который обычно обращался ко мне за советом касательно музыки, вдруг попросил помощи в любовном деле. Так вот, Ай'Сарават сказал, что моя жена домогается того, кто нравится ему. Только услышав начало, я уже слегка под'охренел – аж голова закружилась. То есть… Моя жена пошла домогаться до чужой будущей жены?! «Сука, а ты не слишком далеко зашел в изменении своих предпочтений, а, Жена?! И вот как теперь мне всё это игно́рить? А я скажу: да никак!! Про́бил час твоей смерти!» Таких, как он, следует давить без жалости! *** ~ТУК, ТУК, ТУК! ~ – Кто там, кх'аб… Пи'Дим? У парня, открывшего мне дверь, от шока глаза так увеличились, что чуть наружу не вылезли, когда он увидел меня у двери своей комнаты. Может, мне сначала взять и грохнуть этого «друга» Ай'Грина, а потом уже пойти отрывать башку своей жене? Я уже несколько месяцев наблюдаю за тем, как они «сотрудничают». – ГДЕ МОЯ ЖЕНА?! – Это… Это кто… Не дожидаясь ответа с той стороны, я нагло ворвался внутрь и увидел лежащего и болтающего ногами Ай'Грина… Лежащего на чужой кровати! В одной руке – пульт от телевизора, а в другой – пакет с закусками. «Оу… А ты, и правда, вовсю наслаждаешься жизнью». Увидев это, я прям загорелся желанием приложить все мыслимые усилия, чтобы непременно испортить эту жизнь, привнеся в нее побольше борьбы и страданий. – Какую программу смотришь? Давай смотреть вместе. – А ты видел… Пи'? – То есть все еще помнишь меня? – Как Пи' сюда попал? Кто рассказал? Кто разболтал?! – Эй, жена, я не настолько туп, чтобы не узнать, где ты находишься. Сегодня я любезно предоставлю тебе выбор: или ты по-хорошему быстро собираешь свои вещи и уходишь отсюда со мной – или же я сначала хорошенько отпинаю этого твоего «друга» и сам выволоку тебя отсюда. По окончании ультиматума Ай'Грин подскочил, подбежал к этому его «любимому другу» и обнял, заключив в объятия. А рот открыл пошире и начал громко спорить со мной: – Не пойду. Я не пойду. Я не хочу жить вместе с дорогушей… Уаааааааа! Подпустил немного дорамных трюков – и градус милоты попёр вверх. Думаешь, я сразу поведусь и размякну? Решил, что я настолько настолько мягкосердечен? Размечтался! – Пойдешь по-хорошему – или пойдешь, умываясь слезами, после того, как твой друг умоется кровью? – Я уже расстался с дорогушей… Я никуда не пойду. – Расстался? Со мной не расстанешься. Я забираю тебя обратно. Бам, ты же понимаешь, что я всегда отвечаю за свои слова? – Кх'аб-кх'аб. Аааааа… Черт, Грин! Лучше иди со своим мужем, ну пожалуйста. Я не хочу, чтобы мне разбили лицо. – Не хочу. – Пожалуйста, иди, я умоляю тебя. На коленях тебя прошу... «Драма набирает обороты, накал страстей растет…» Но еще до того, как началось «наведение порядка», Ай'Грин был изъят из этой комнаты со всем его шмотьём, от одежды до всех косметических причиндалов. М'да… Пришлось хорошенько попотеть в процессе «преследования»... *** Я устроил его в музыкальный клуб – так было удобнее надзирать за его поведением. И, хоть я слышал раньше от Ай'Саравата, что моя жена волочится за Ай'Тайном, но даже заморачиваться не стал на эту тему, потому что прекрасно понимал, что, как бы всё ни выглядело со стороны, на самом деле моя жена его никогда не хотел. О дальнейшем совместном проживании нашей парочки даже и говорить особо не нужно. Поначалу Ай'Грин прикидывался, что не собирается спать со мной в одной постели, даже говорил, что «те, кто уже расстался, не должны спать вместе». В ответ я выпинал его спать на диван. На это он разразился сводящими с ума душераздирающими стенаниями, больше напоминающими охеренно длиннющий скорбный «Плач ПхраСао» [34]. Я был настолько снисходителен, что явил свою милость и позволил ему смиренно направить стопы обратно в постель, даровав возможность выспаться с удобством. Но не надо думать, что я так легко согласился проявить милосердие к его персоне. К тем, кто предпочитает сбегать от проблем вместо того, чтобы решать их, приходится применять «огромный набор мигающих разноцветных лампочек, привлекающих внимание» – хотя бы для того, чтобы до них дошла суть происходящего. Итак, началась «операция по укрощению моей строптивой жены». *** Операция по укрощению жены, шаг 1: запрет общения. Целая неделя без общения. Для этого ограничиваем его связь с внешним миром по всем каналам: отбираем телефон, изымаем ноутбук. По возвращении в комнату – нахождение наедине со мной. И если утром мы вместе выходим, то потом возвращаемся тоже вместе. – Пи'Дим, дай, пожалуйста, телефон ненадолго. Хочу проверить список новых фильмов, чтобы быть в курсе трендов. – … – Тогда можешь вернуть мой ноут, я быстренько просмотрю и скачаю. – … – Пи�39;, ТЫ решил со мной не разговаривать?! Уже три дня прошло. – … – Хочу поесть вот в этом ресторанчике. Говорят, тут вкусно. Я не ответил, но повернул руль в сторону того ресторанчика, на который, блять, было указано. Хоть я с ним и не разговариваю, но все равно иду на уступки и соглашаюсь делать то, о чем он просит – как самый настоящий безумец. *** Операция по укрощению жены, шаг 2: использование тяжестей. – Ай'Грин, опять бездельничаешь?! Подойди-ка сюда и перетащи барабаны! – Кх'аб. – Чего скуксился? Хватит ломаться! Не видишь, как усердно работают в клубе остальные участники? – продолжал нагнетать я, «создавая настрой». Не сводя при этом пристального взгляда с белотелой фигуры, которая по частям переносила барабанную установку к самому краю сцены. – Что-то не видно, чтобы остальные участники их перетаскивали. – Хватит пререкаться! Просто займись делом! – Кх'аб. После нескольких циклов поднятия-перетаскивания всех предметов заметно уставший Ай'Грин осе́л на пол и с несчастным видом вытер пот со лба. – Пи', можно мне немного отдохнуть? Я вымотался… – Возьми, попей. Кто-то это тут оставил, так что я просто подобрал, – я протянул ему стакан воды. – Я умру? – Если кто и помрет раньше, так это не ты, а я. От пиздец какой вредности. – Как дворцовая служанка, в чьи обязанности входит пробовать еду перед тем, как подать ее Его Величеству? – Неверно, кх'аб. Ты – не Его Величество, ты – презренный раб. Так выпьешь или нет? – Тогда возьму. Раз уж Пи' сам даёт мне. – Ну, ладно. Пей и топай за сцену поднимать палку. И не давай мне увидеть, как ты тянешь резину! Вот так: сказал как отрезал, кончил – и вышел. Но в глубине души мне хотелось остаться и позаботиться о нем как следует. Ведь это всё моя вина… Я же пытаюсь подчинить его, а значит, просто имею права ни сдаваться, ни смягчать свое сердце… *** Операция по укрощению жены, шаг 3: заманивание на бойню. – Вот и закончились групповые выступления. А теперь просим поприветствовать новичков-первогодок, тех, кто еще не стали профессионалами!* *(события описывались в см. главе 16 – прим. переводчика) – А-а-а-а-а-а!!! Воу-воу-воу!!! – Ого-го, какая громкая поддержка! Тогда встречайте их, кх'аб! – Тайн, к';а... – Уда́чки... Даже перед самым выходом на сцену он все еще продолжал домогаться до чужих жён! Ай'Тайн же «подбодрил» его с омерзительно-скучающим выражением лица… Жутко бесячее зрелище – аж глаза режет! Прям захотелось подскочить и прибить – обоих. – Поднимайся. – Пи'Дим, страшно… – Гад! Кого ты там боишься? Обычно ты одержимо прёшь напролом, как, блять, носорог – а сейчас что?! Мне всех, что ли, до последнего выпускать, пока ты там собираешься с духом? А ну, поднялся!! На это моя строптивая сучья жена скривил рот. Поэтому я просто взял и выволок его на сцену под крики и бурные аплодисменты собравшихся. – При… Привет всем, кх'аб. Меня зовут Грин. Сегодня я спою песню «Девушка... Из Чиангмая» кх'аб. [35] – ИИИИИИИИИИИ!!~ – Я – девчонка из Чиангмая… Хотя нет, я же уже взрослая де-ее́ееевушкаа́ааа…~ Простенькая песенка с четырьмя примитивными аккордами поначалу, вроде, не казалась большой проблемой – но вот манера исполнения моего буйвола, больше похожая на рёв рожающей буйволицы, была совершенно невыносима. Да уж, нашел, какую песню выбрать для публичного выступления… Действительно подходящая! Оу, он родился в Чиангмае… Думаю, сдохнет он тоже в Чиангмае – я его сам ногами насмерть запинаю. Во время выступлений иногда случаются небольшие неполадки, поэтому я в диком напряге стоял рядом со сценой, будучи начеку. Но вовсе не из страха накося́чить, кх'аб… Я всерьез опасался, что он опять споткнется на сцене и рухнет башкой вперед, прямо в толпу – так уже было раньше, он мне рассказывал. Ну просто Ай'Пиздец! Когда его выступление закончилось, Ай'Грин спустился вниз на трясущихся ногах. Зрители, по всей видимости, пожалели его и в поддержку разразились бурными аплодисментами. – Пи'… Пи' будет ругать меня? – спросил он дрожащим голосом. Явно опасаясь того, что его жизненный путь внезапно прервется прямо здесь и сейчас. – В игре налажа́л. Спел фальшиво. – Ааааах… Это так возбуждает. – Песня простенькая, в ней всего четыре аккорда. – В следующий раз я… А можно мне еще раз? – Тогда в следующий раз лучше старайся. – … – Но сегодня ты молодец. Отлично справился. Моя сучка-жена на несколько секунд замер в оцепенении, уставился на меня, размазывая слезы по щекам, и торопливо заговорил: – Есть три вещи, которых я боюсь больше всего. Первая – королевская кобра. Вторая – доминирование Пи'. Третья… Боюсь, что Пи' меня не любит… Я думал, что Пи' больше меня не любит… «Погоди-погоди… А до этого ты как довел? Я же еще даже ни слова о любви не сказал! Но… …Я согласен!» *** Операция по укрощению жены, шаг 4: принуждение. – Печатай! – Я не буду печатать! – Я же сказал: «Печатай. Быстро!» – Мне нравится Тайн! Почему я должен быть счастлив от того, что Тайн влюблен в Вата?! – Просто поражаюсь… Я настолько тебя избаловал? Если не напечатаешь, я запру тебя в туалете вместе с королевской коброй! Печатай сейчас же! – Уаааааа… В итоге эта блядь разревелся, подняв вой на всю комнату – аж стены задрожали. А к тому времени, как было допечатано последнее слово, он уже рыдал так, что чуть не затопил слезами все помещение. Конечно же, самая тяжелая часть работы легла на плечи Ай'Дисатата, которому пришлось снизойти до этого охохонюшки и успокаивать его разными вкусняшками, прям как дитё малое… – Успокойся. – Пи', блядь, так груб со мной… Я ненавижу Пи'. – Что хочешь съесть? – Ха! – Съешь все, что хочешь, и там, где захочешь. Но для начала тебе придется замолчать. – Возьму «Свинину Куробута́» [36]. – А у тебя губа не дура. Почему-то в последнее время всякий раз, когда я пытаюсь его подавить, то сам же первый и размяка́ю… Буээээээээ. *** Операция по укрощению жены, шаг 5: доведение до белого каления. – Пи'Дим, я уже все руки стёр. – Продолжай стирать. Я лежал на кровати и, покачивая ногой, смотрел телевизор, время от времени поглядывая на Ай'Грина, который усиленно старался привлечь мое внимание демонстрацией рук, покрытых пеной от моющих средств. – Уааааааа…. А можно отстирывать хотя бы по частям? – Нет. Иначе одежда не успеет просохнуть. – В нашем общежитии внизу есть стиральная машина. – Я же сказал, что стиралка сломана. – А я спущусь и еще раз проверю. – А-ну стой где стоишь! Если я говорю, что она сломана – значит, она сломана. Так, голову опустил, глаза в пол – и работай усерднее! Не ленись. – Кх'рааааб… Пятнадцать минут спустя… – Пожалуйста, можно минуточку отдохнуть? – еле прошевелило губами «измученное тело» и, не дожидаясь ответа, как-то дотащилось до кровати, на которую и рухнуло, даже не раздеваясь. Надо же, хватило наглости! «И руки в пене… И стирка не закончена… И одежда до сих пор в тазу… И что, теперь я это должен доделывать?» Попросился «прилечь на минуточку», но валяется так, что, похоже, уже давно отправился к праотцам, в самые глубины загробного мира... Как думаете, одежда успела просохнуть? И этот раунд окончился моим нокаутом – как и всегда… Если б знал, что так и будет, то просто бы взял и сразу положил одежду в стиральную машину! Не стоило доводить до такого… Пиздеца. *** Операция по укрощению жены, шаг 6: увеличение рабочей нагрузки. – Эй, жена, иди сюда. Сядь, – приказал я, помахав ему рукой. И испытал чувство удовлетворения, когда Ай'Грин, едва заслышав меня, сразу же встал с кровати, подошел и сел рядом со мной за стол – вообще без каких-либо жалоб или причитаний. – Чем я могу быть полезен, дорогуша? – Прослушаешь песни наших коллег по музыкальному клубу. Выделишь достоинства и недостатки. И если твои ответы не совпадут с моим личным мнением, получишь… – Золотое ожерелье! – …Подарочный сертификат моего раба на всю оставшуюся жизнь. – Оу… Тогда давай, прослушаю. Участники клуба присылали мне свои видео одно за другим – и я предварительно поставил на воспроизведение видео с песней в порядке получения. Прежде чем выставлять оценки, нужно сперва подумать о том, что в них можно улучшить, а что разнести в пух и прах. Первым было видео от Ай'Саравата. – Приятное звучание, кх'аб, – произнес он чистым голоском, уставившись жадным горящим взглядом в волосатые голени, появившиеся на экране. – Назови сильные и слабые стороны. – Плюсы в том, что сыграны все аккорды. Минусов нет вообще. – Неверно. Плюс в том, что сыграно естественно. Минус в том, что один аккорд сыгран неверно. Эй, жена, прибавка к твоим обязанностям. Завтра ты моешь посуду. – Кх'аааааб. Следующий клип был от Ай'Тайна. – УИИИИИИИИИ! Дражайший Супруг!! Положительные моменты: красавчик. Недостатки: отсутствуют. Пёрфект, во всех отношениях [37]! – И балкон завтра тоже моешь. Потом я открыл видеоклип другого участника клуба, нонг'а по имени Эрн. Эта персона оказалась настолько талантливой, что была принята мною в клуб еще на стадии предварительного отбора. – Плюсы: миленькая. Минусы: игра не доставляет удовольствия. – После того, как отмоешь дочиста балкон, приступишь к отдраиванию туалета – и чтоб до полного блеска. – Уаааааа!... И почему это мое мнение не совпадает с твоим собственным? Ну почему всегда так, а, дорогуша? – Эй, а твое мнение хоть когда-нибудь совпадало с моим, жена? С тех самых пор, как мы вместе, твои мысли, блять, всегда шли вразрез с моими! «…Кроме тех случаев, когда было задействовано твое сердце». *** Операция по укрощению жены, шаг 6: проверка чувств. Я позаимствовал телефон с аккаунтом «ЛАЙНа» у очень далекого друга, с которым Ай'Грин наверняка не был знаком – а значит, и не общался. Я хотел точно знать, действительно ли он способен замыслить измену. И для этого выбрал такого «дружка», который идеально соответствовал запросам всех Жен Человеческих. Торжественно заявляю: если меня не будет рядом, он не устоит и – ТАД-ТАДА-ТАДАМ! – обязательно побежит искать его! Маппет [38] Приветики, кх'аб. Как тебя зовут? Greenkiki Кто это, кх'аб? Откуда взял мой ЛАЙН? Маппет Получил от друга, кх';аб. Увидел милашку, захотел познакомиться поближе. Greenkiki Ааа… Благодарю, кх9;аб. Маппет Итак, тебя зовут… Greenkiki Грин, кх9;аб. Маппет Фэн уже есть? Если нет, то я бы хотел поухаживать. Greenkiki Уже есть. Маппет Очень жаль. Тогда можем перепихнуться, а? 5555555 [39] Greenkiki Скорее всего, не сможем. «Эй, жена… Ну почему ты такой хороший?» Я, блять, вдруг осознал, что серьезно провинился перед ним… И осознал, насколько искренне он относился ко мне с самого начала. Ошибаясь на его счет, я все время наезжал на него, прессинговал… Я зря обвинял его! Эта мысль побудила меня не раздумывая броситься головой в самое пекло: Маппет Любишь фэна? Это так прекрасно… Greenkiki Не поэтому. Боюсь, он тогда насмерть запинает. У него и руки-то тяжелые, а ноги вообще жесть: разок вдарит – кишки наружу повылазят, кх9;аб. «WTFFFFFFFFFFFFFFFF!?» Как вернуть назад время, потраченное на благоговение и восхищение… паршивкой-женой… сукой с собачьим сердцем? Вот увидишь, ответка будет убойной, кх'аб. И не говори потом, что я «такой жестокий». Возмездие грядёт! Вот прямо сейчас и увидишь, Ай'Грин – обернуться не успеешь – насколько были правдивы все твои дурные слова! Я, не медля, вернул телефон своему другу и сразу же тронулся с места, втопив педаль газа до упора – я направился прямиком в наше с ним мрачное «любовное логово». Пойду взгляну в его говёное лицо – заодно и узнаю, чем же он там сейчас так усиленно занимается… Открыв дверь в свою комнату, я наткнулся на… Кромешную темень. – Эй, же… – Хэппи бастдэй ту ю, хэппи бастдэй ту ю, хэппи бастдэй, Май… Ба́ффало! Хэппи бастдэй, Ханни́ [40]! Я так и застыл в дверях, в полном шоке… Что не помешало мне разглядеть сквозь яркие огни зажженных свечей его пижаму… С принто́м «Драконьего Жемчуга». Однажды он мне сказал, что просто ненавидит «Драконий Жемчуг». Потому что ученика-младшеклассника, который разбил ему сердце, звали Гоку. Но, несмотря на всю ненависть, он всегда радовался при любом моем упоминании о нем. Из-за того, что мне действительно нравилась эта история, он даже заявил, что тоже станет ее поклонником. Но не знал, что это будет настолько… Масштабно. – С днем рождения, дорогуша… Когда сознание вернулось и я пришел в себя, то понял, что чуть было не прослезился… «Ох-хох… Впечатлен и расстроган. Глубоко. Ты неправильно запомнил день моего рождения, тупой ты бычооооооооок!!» – Какой сегодня день? – угрюмо спросил я. – Четырнадцатый. – Да. День сегодня действительно четырнадцатый. А больше ты ничего не забыл? – Дорогуша, сначала загадай желание и задуй свечи. «Сегодня вообще не мой день рождения, но… Допустим. Так, ладно, давай загадаем желание, о'кей. Сделаем по-твоему, жена, сучье ты семя…» Все, что мне оставалось, это закрыть глаза, молча проклясть его (да посильнее, чтоб он точно больше никогда не возродился… Потому что он меня ну просто дико выбесил!) – и задуть уже, наконец, эти свечи. Ай'Грин широко улыбнулся, разволновался и бросился суетливо включать свет – а когда стало достаточно светло, то стало заметно, что он даже слегка сильно перестарался с украшением моего скромного жилища: потолок был густо усеян яркими, разноцветными воздушными шарами… Думаю, если они разом лопнут, от такого громкого «бабаха» даже серные пробки из ушей повышибает нафиг. [41] – Проходи и садись, дорогуша. Я решил уступить и выполнил его указание. Что ж, раз представилась удобная возможность, спрошу его напрямую. Давай «раскроем сердца» и выясним, наконец, у чьего же это мужа сегодня день рождения! – Эй, жена, погоди-ка минутку. Сегодня день рождения не у меня. Так с кем ты меня перепутал? Персона, стоящая передо мной, даже не дернулась, вообще не выказав никакого потрясения – он просто поставил торт на маленький обеденный столик и спокойно посмотрел на меня. «И не думай, что я не заметил, что ты тайком сунул в рот немного сливок! Огромный отпечаток пальца – это явная улика!» – Как же мне не знать дня рождения своего дорогуши… Просто захотелось отпраздновать заранее. – Аж за целую неделю? Передергал…ся? – Просто хотел первым спеть «хэппи бастдэй» для своего дорогуши… – … – Чтобы, если когда-нибудь дорогуша бросит меня, не пришлось горевать от того, что так и не было сделано. «А это из какой дора́мы? Или в уши кто-то надул?» Но все стало ясно, когда я наткнулся взглядом на си-ди диск с очередной дорамой: «Точняк! Опять мозги промыли!» – Ты смотришь слишком много лакорнов. – А еще на мне пижамка с «Драконьим Жемчугом». Дорогуше нравится? – Нет. Я ненавижу подделки. – Кто сказал? Я это на официальном сайте заказывал. – Официальном? Папочке своему втирай. Вот эту модель я видел на рынке за универом. – Уууууупс… Но торт заказан в известном ресторане! – Тот, что перед входом в переулок. Я его знаю. – Воздушные шары надувал сам, своими собственными щеками! – Сам надувал щеки… – Удался сюрпрайз? – Оооооочень. «День рождения» не в тот день? Да я был так тронут, что чуть не разрыдался! Я теперь этого никогда в жизни не забуду!!» – Давай съедим торт, –Ай'Грин подошел и, надавив на плечи, усадил меня на стул. Затем выложил, ложки и вилки – и уселся за стол прямо напротив. Мало того, он еще и уселся, подперев рукой подбородок – при этом вовсю таращась на меня. И кто вообще сможет вот так есть? – И что же послужило вдохновением для всего этого? – Не знаю. Уже несколько ночей лежу и думаю, что дорогуша, наверное, меня ненавидит… – … – Нуу… Дорогуша ведь измывался надо мной по-всякому, раздражал… Нагружал черной работой... Расстраивал и… Заставлял рыдать. Вдруг однажды дорогуша окончательно удовлетворится, устанет от меня и бросит. – … – Вот почему я хотел успеть сделать «сюрпрайз» на день рождения – на тот случай, если… Больше не представится такой возможности. – Эй, жена! Ты это сейчас вообще серьезно? – … «Противная сторона» посмотрел на меня… Готовый, как всегда, надуться и начать лить слезы, привлекая внимание к своей персоне. – Я «измывался» над тобой не потому, что хотел бросить тебя. А потому, что я просто обязан был тебя наказать, чтобы ты не смел сбега́ть, как в прошлый раз. Я был в бешенстве. – Дорогуша постоянно ча́тится с большегрудой женщиной. – Я думал, что я уже прояснил с тобой данный вопрос. – Ну и что. А я ревную. Можешь продолжить общение, дорогуша. – А что с Ай'Тайном? У него уже есть муж, а ты все равно продолжаешь донимать его. – … «Ну надо же, а лицо стало еще краснее. Долго соображаешь, умник еба́ный!» – Ну, ладно, ладно. Прости. – За что. – Все было ради того, чтобы удержать тебя… Вот почему мне пришлось создавать угрожающие ситуации: чтобы пугать тебя почаще. Чтобы подольше оставаться вместе. И я так долго ухаживал за тобой… Почему же ты не понял, что ты тоже важен для меня? – А как тут понять? Дорогуша заполучил меня так легко… Плюс ко всему продолжал флиртовать напропалую... – Ну и что? Это дало тебе повод бросить меня? Это ты все время сбегаешь от меня! У меня от него уже мигрень начинается… Но, как говорится, жизнь «без легкой зелени» Ай'Грина была бы менее красочной. Он украшает мою жизнь, этот доро…ГАД. Вместе мы, в некотором роде, даже счастливы: иногда горюем, иногда веселимся, иногда… Надразниваем друг друга. «Но это – именно такая жизнь, за которую я готов заплатить любую цену. Потому что оно того сто́ит». – Ешь торт. Хватит драматизировать, – снова сказал я. Ай'Грин схватил ложку, ткнулся в торт, отломил кусочек и засунул его себе в рот с таким видом, будто испытывал неземное наслаждение. – То есть, не расстанешься со мной? – Не расстанусь. – Любишь меня? – Я тебя ненавижу. – Врешь, дорогуша. Говоришь одно, а на сердце совсем другое. – Угу. Люблю. – УИИИИИИИИИИИИ!... Завтра я смогу сделать дорогуше еще один «хэппи бастдэй»! Знать бы заранее, что сегодня дорогуша наговорит мне так много приятных слов! – Чего наговорит?! Так, после еды помоешь посуду! И уберешь ошметки шаров из комнаты! А одежду, которую бросил в корзине, уже развесил сушиться? – Не успел пока. Был слишком занят, кх'аб. Пришлось зайти в «ЛАЙН» и строчить ответы. – В какой «ЛАЙН» !? – «ЛАЙН» друга дорогуши… Не думай, что я не догадался. Пытался проверить, что у меня на сердце? Я же говориииииил!... Когда же я, наконец, смогу догнать безумные мысли этого долбанутого призрака? У меня от такой жены одна сплошная головная боль, кх'аб! Но… Непохоже на то, что смогу найти кого-то подобного. Итак, сколько дней рождения у меня еще осталось? Очевидно, что в один прекрасный день – и неизвестно, в какой – он преподнесет мне еще один «сюрпрайз на день рождения». И, вероятно, придется с этим смириться – причем, надолго. Но одно я знаю наверняка: я никогда с ним не расстанусь – что бы нам ни пришлось пережить. Несмотря на весь пиздец, который однозначно случится. --------------------------------------------——--- Переводчик, редактор тайского: I_Babochka ---------------------------------------------------- Примечания: [1] Тутси-хуапок (ตดหัวโปก) [dtút hŭua bpòhk] уже упоминался нами в главе 20. Но там это словечко в уничижительном смысле употреблял Тайн. В его устах это звучало… не очень приятно. Сам Грин гордится собственной принадлежностью к «иному полу», поэтому в данной главе гордое «хуапок» появилось в своей настоящей форме. Для тех, кто забыл, напоминаем: слово «хуапок» пришло из исанского (северного, китайского) диалекта, там оно нарицательное, т.е. обидное слово. Его значение – «голова с волосами дыбом» – так называли взбитые волосы «а'ля вумэн», торчащие вверх. Потом так стали называть тех, кто подражал женщинам – и слово стало звучать обидно; потом так начали называть и внешний вид тех, кто одевался, красился и вел себя вызывающе по-женски. А все от того, что в школах непокорных мальчиков наказывали, заставляя переодеваться в девочек. И вот так, постепенно, это стало визитной карточкой тутси-катоев-трансвеститов (не трансгендеров), ведущих себя как фри́ки – и словосочетание «вошло в моду» – теперь это стало стилем и гордо называется «стиль тутси-хуапо́к»... Но мы же понимаем, что это слово «не премиум-класса», м'да? От него жутко веет… деревенщиной. Это не просто компромат, это бомбический компроматище, учитывая типичный внешний вид последователей модного движения. Ах, да: тайским мальчикам традиционно запрещено отращивать волосы! Представляете, как выглядел Грин в школе? Ыть!... Есть, чего стыдиться, да? Тссс!  Короче, гадкий утенок Грин из манерного деревенского хуапок-тутсика превратился в гордого прекрасного доставучего носоро…кхе-кхем… Лебедя! По крайней мере, так думал он сам. [2] Грин-Снэк-КиКи (กรีนสแน็กคิคิ)[green sànàek-kíkí]. Про Грина-КиКи мы уже читали в главе 25, но теперь Грин сообщил нам всем свой полный ник. Снэк – это калька с английского, а «зелень» явно относится к американскому доллару, ибо это – символ Денег. Вот только не надо про ревность! Не было такого!!... У одинокого бедняжки. [3] Гей премиум-класса. Пикантность нового термина в том, что в заимствованном слове «премиум» (พรีเมยม)[phrī meī̀ ym] есть тайский слог เมย, очень похожий на เมีย [meīy] , «женушку» - сравните транскрипцию… В общем, Грин превратился в «премиум-женушку», только без мужа. Такие вот оговорочки по Фрейду. И стоит заметить, что премиум-класс – это раздутое самомнение, ибо со стороны виднее: Тайн как только не высказывался по поводу неизменного изящества этого напористого носорога… [4] «Красная Мощь». В Таиланде, как и в Китае, красный цвет имеет особое значение. Красный – символ крови и силы, он является непременным атрибутом празднования Китайского Нового Года – чем его больше, тем лучше. Проводятся празднования, шествия, парады… В праздничных шествиях участвуют и тайские трансвеститы, отдающие должное силе красного цвета.  В 2024 году концепция мощи красного цвета была как никогда актуальной. Информации по красному слишком много, поэтому будем кратки: быть чирлидером подобного мероприятия по умолчанию круто! Ну, и символично, учитывая кровавое омовение сверзившегося с трибуны разряженного Грина:))) [5] Птица. В молодежном сленге, популярном в тайском инете (по данным 2018 года) означает «тормоз», «очень медленный» – это уничижительный термин. Фу быть таким, в общем. Но вот что-то царапает: у китайцев тот же «птиц» – это… Кха-кха… Член. Он же «мужской половой орган». Интересно, это совпадение случайно или нет?  [6] Четвертый класс старшей школы (4-й матайом) эквивалентен 10 классу, возраст учащегося – 16 лет. Для справки: 5-й матайом – это 11 класс, 17 лет; 6-й матайом – 12 класс, 18 лет. Потом ученики поступают в ВУЗы. Но далеко не все… Мест мало. [7] Флиртовал с креветкой. «Креветка» подразумевает принадлежность к высшему обществу, это не ругательное слово. Тайская креветка благородна, у нее нежное мясо, она вся такая изящная, полупрозрачная, на ощупь приятная… В руке, кстати, с трудом помещается. Не ровня всяким там «ходокам из народа», в общем. Упоминание о классе 5/1 (GIP) встретилось нам в связи с конкурсным отбором стипендиатов известной компании из Бангкока: хорошая компания заранее вкладывается в будущих сотрудников – вот такая «ловля креветок»…  Если выразиться проще, то парень сбежал от Грина, выбрав мозги – а значит, и будущий достаток. [8] Гоку́ (โงกุน [Ngo ku]) – персонаж японской манги и японского же анимэ «Dragon Ball», на тайском – «Драконий жемчуг» (или «Жемчуг Дракона»). С японского (孫悟空) на тайский его имя долгое время переводили по-всякому, существует несколько вариантов произношения и написания – и до сих пор ведутся споры, какое же из них самое верное. Известен Сон Гоку (ซง โกคู [Son Gokū]), โกคู [Gokū], ซุน โงกุน [Sun ngo kun], โงะกู [Ngo kū] и даже китайско-тайский หงอคง [H̄ngx khng]… Нас же интересует личная история персонажа…  С будущей женой, Чи-Чи (КиКи не напоминает?), он познакомился в детстве – но совершенно не понимал, что такое любовь, и думал, что «жениться» – это примерно как «покушать», а вот ЧиЧи влюбилась сразу, а потом приняла предложение о браке, со всей искренностью уверовав в то, что оно было сделано от всего сердца. А он о ней забыл напрочь и даже при встрече не узнал!!!... И они даже не целовались! Ему и в голову не приходило, что так положено! Он вообще не знал, с чем едят такую штуку, как «жена»!   Потом, когда «вопрос прояснился», они поженились и даже родили двух детей, но Гоку всегда боялся своей жены, которая вечно выводила его из себя диким ором, а ЧиЧи, хоть и «слегка сильно» разочаровалась в своем муже, но все же прожила с ним долгую жизнь…   Сложно у них всё было, в общем. [9] 1/3 класс средней школы. В Таиланде это считается первой ступенью «старшей школы», где учатся 3 года – для нас это 7-9 классы. В отличие от средней тайской школы, здесь меняется форма, которой придается взрослый стиль. То есть объект Грина учится в 7 классе, а Грин уже в 12. Разница в 4-5 лет… Но эти ступени старшей школы – средняя и старшая находятся в соседних зданиях, как и детсад с начальной школой. [10] «Завистливая сучка» мужского рода. В оригинале соперник Грина – мужчина, как и предмет его страсти. Но в русском языке «сучка» априори женского рода. Поэтому в нашем переводе, когда речь идет о «мужчинах женского рода» и «женщинах мужского рода», мы специально не будем придерживаться грамотного употребления мужского и женского родов, но постараемся хоть как-то соблюсти нормы русского языка. Если видите подобную путаницу с родами, знайте: это не ошибка, так было в оригинале.  [11] Рейсовый красный автобус – это тайский микроавтобус, в котором сиденья расположены вдоль боковых стенок и где можно сидеть даже верхом на крыше (но это не точно – по крайней мере, не везде и не всегда). Это типичный тайский транспорт северян. Помним, что красный – цвет удачи? Грин не зря сделал акцент на цвете :))) Но он забыл, что у китайцев, которые в обилии обитают на Севере Таиланда, красный цвет еще и свадебный…  В нашем переводе появилось слово «рейсовый», потому что мечтательный Грин, как обычно, ехал на «красном авто», умалчивая о том, что тот – общественно-частный. В общем, если не знать реалий, можно впасть в заблуждение. [12] Джимми, Ай'Бам и прочее окружение Грина: Джимми (จิมม)[jim mêe] – калька с англ. имени, а вот Бам (เบม)[bêrm] означает «большой, крупный». Если где-то прозвучит: «Привет, большой парень!» – знайте, это оно. Но «Ай'» – это уменьшительная частица… Да, это значит, что паренек младше Грина, но звучит как «маленький большой» :)))) Для сравнения: Нонг'Бома (который учился в четвертом классе старшей школы) звали บอม [bom], это звук взрыва или сильного удара – кстати, распространенное имя, пользующееся популярностью; Пи'Ом же выбрал себе прям сакральное имя, заимствованное из санскрита: โอม[ohm] – это священный звук «ОМ», с «пропевания» которого начинаются все сутры. А кто заметил нечто странное в том, как Грин относится к своим друзьям? Помните ремарку о том, что «они соперничали из-за одного и того же парня»? Так вот: если кому-то показалось «мы соперничали, но все оказались в пролете», то вам не показалось. Наверное, именно это и сводит всех товарищей по несчастью в одну дружескую стаю… В общем, если вооружиться маленькой лопаткой и начать копать в большой песочнице, что-нибудь на накопается – мы старались. :))) Из-за схожего звучания «бом-ов» их тайские имена переведены по-разному. [13] Занятие языком. На первый (приличный) взгляд, Грину нравится изучать ภาษา [paa-săa]: «язык». Тайский ВИКИ дает этому слову такое определение (оно является общепризнаным): «Язык в самом широком смысле означает взаимодействие, которое выражается в том, что люди могут понимать друг друга. В узком смысле «язык» – это система, которую люди используют для общения, обучения, изучения человеческого языка с помощью научного метода, называемого лингвистикой». Солидно звучит? Кхе-кхем :))) Но что-то нам подсказывает, что «занятие языком» от «прикладной лингвистики» ушло ну уж очень далеко, причем ползло оно по влажным простыням, вихляя голым задом… Картинок не будет, это ж 18+ :))) Хотя, в одном Грин прав: больших денег скучная лингвистика не приносит. В отличие «от». ;))) [14] Песня, которую услышал Грин, размышляя о «занятии языком» – «Это всё – Ты» (เธอทงนน) группы «Groove Riders» из альбома «The Lift» 2007 года. В группе четыре симпатичных взрослых парня, так что это – квартет. У кого есть возможность прослушать оригинальный клип онлайн, даем ссылку:  https://www.youtube.com/watch?v=O3wFnDhpYFA Технически симпатичный солист, выступающий на сцене, изменил припев, превратив два односложных слова в одно двусложное. Пустячок? Строчка «с тех пор, как встретил Тебя» в оригинале звучала иначе – солист перепел ее, не меняя общего смысла, но в редакции Дисатата оригинальное наречие «пока» превратилось в «с тех пор как» – мелочь, но важная… Честно говоря, эта поправка магически меняет многое, знаменуя точку отсчета во временно́й ленте новой жизни, а не просто ставя отметку о каком-то событии (англ. перевод у этих слов одинаковый). Плюс Дим «удалил» личное местоимение «я», и получилось, что не важно, кто кого встретил, Ты или Я – важна сама встреча. А ведь он прав, да? И вдогон: удивительно, но стихи оказались вполне хорошими… Заниматься «хорошим прикладным языком» действительно намного приятнее, тут Грин угадал :))) [15] Невинность. Грин жалеет о том, что нельзя подкатить к шикарному мужику «прям щаз», используя английское слово Innocent, произнесенное в тайской транскрипции: พอินโนเชนต์ [pá-in noh chen]. Мда… Языком Грин пока пользуется не очень, нужно поработать над произношением :))) И слово-то какое, да? Фууу… На родном языке даже и произносить не хочется, до чего она уже достала, эта невинность – никак от нее не избавиться!... Про невинность Грин все же загнул: невинность включает в себя нравственную чистоту (и чистоту помыслов!)… Но в лапы Дисатата Грин угодил, будучи девственником – в этом ему не откажешь. [16] Имена участников группы Пи';Дима. Кем (เข้ม)[kêm]: «темный; глубокий; насыщенный (обычно используется при описании цветов или вкусов)». Йо (โย) [yoh]: «1. Произносить чепуху, говорить с целью вызвать ссору; 2.Название такого плода дуриана, у которого семена находятся далеко друг от друга.» «Далеко друг от друга»… Простонародное устаревшее слово «вразжопицу» прям вспомнилось:))) Какое милое имечко, м'да? Но модное, и звучит красиво… [17] Бородка с усами. Тайцы все сокращают… Понадобилось много времени, чтобы понять, чем же именно восхищался Грин. Тайцев дико прёт от всяческой поросли на мужском лице – и вариантов стилей много так же, как и во всем мире. Они восхищаются как «легкой небритостью» Ди Каприо, так и дико брутальной бородой в стиле «а ля гном» Торин. Как выглядел мужчина мечты тутси-Грина? Мы разложили все по полочкам, вбили в поиск – и все же нарыли азиата из тайского же сегмента, 100% подходящего по всем заявленным параметрам… ТАДАМ! Можете начать облизывать экраны телефонов, чего уж там… Итак, Годфри Гао (он же Магнус Бейн):  В общем, понятно, от чего именно Грину сорвало крышу… Стильный, крутой, напористый, дикий, брутальный самец… Жеребец! Если бы не дурацкое название его группы (это Грин зря, конечно же, зря)… :))) [18] Бэк ту бэйсик вэр (แบ็กทูเบสิกเว่อร์)[bàek too bay-sìk wêr]: «возврат к базовой версии», выражение – калька с англ. яз. Грин произнес английскую фразу с тайским акцентом. Если система смартфона начинает глючить – особенно после установки нового приложения – следует произвести «откат системы к базовым настройкам». У нас говорят «вернуться к заводским настройкам» или «восстановить заводские настройки». Заглючили мозги у Грина, короче. Интересный юмор у этого парнишки, не находите? Так вот как выглядела первая встреча Терминатора и Темного Властелина!… [19] «Кэт-Радио» (แคทเรดิโอ)[kâet-ray dì oh]: «Cat Radio» – радиовещательная компания в Бангкоке, столице Таиланда. Это, конечно, престижно…  Официальный сайт: http://www.thisiscat.com [20] Дим спящий весь год (ดิมปขเซา)[dim-bpêe kêe sao] – тайский никнейм в «Лайне» Пи'Дима (запятых не будет). Уж назвался так назвался, Грин прав… Как выглядит такой «спящий»? «Дим, спящий весь год»!? Но в литературном тайском речь идет не просто обо «сне» – это сон долгий, сродни летаргическому; тяжелый, беспробудный сон, спячка – получается «Дим в спячке весь год». Тайский интернет пестрит запросами страждущих, желающих выйти из состояния хронической усталости и «пробудиться от затяжной спячки»… Проснуться самому практически нереально, а проспать на работу/учебу – как два пальца об асфальт…   Кстати, это состояние идет рука об руку с ухудшением умственной деятельности – отсюда падение производительности труда и ухудшение успеваемости… А теперь пикантные бонусы. Пикантность первая: в слове «соня, засоня; спячка, летаргический сон» первый слог – это ป [kêe]: «говно, фекалия», которое в тайском хоть и является литературным, но его присутствие, все же, не украшает никого. Кому померещилась легкая перекличка с ником Грина (ки-ки), тот углядел главное :))) Вторая пикантность заключается во втором слоге этого слова: เซา [sao], созвучным слову «девочка» (สาว)[săao]. Если переврать весь его ник, то получится Дим + Пи' + говно + девочка. На этом фоне даже как-то совершенно затирается второе значение глагола «спать»: «заниматься сексом»… Поняли, что хотел сказать Дим – и что в итоге ляпнул? Между «дрыхнуть» и «активно спать» огромная разница :))) Жуть!!… В нашем переводе весьма размытый сексуальный подтекст остался далеко «за кадром», всё веселье убрано в сноску. Для справки: в переписке ник Дима пишется тайскими буквами, а ник Грина – латиницей, так что его переврать будет очень сложно. Кстати, и «стикер с трахающимся медведем» имеет прямые ассоциации со словом «спать» :))) – неспроста распространились именно эти варианты картинок :))) [21] Призрак пихучий (ผีผลัก)[pĕe plàk] – буквально переводится как «призрак + толкать». Видели когда-нибудь, как инвалидная коляска начинает ехать сама – и притом умудряется произвольно менять направление? Или вдруг посуда сама со стола падает? Это оно: призрак толкает… Нуу… Есть, конечно же, в тайском явное созвучие слов «призрак» и «Пи'»… Хмм… И глагол «толкать, пихать» имеет ярко выраженный сексуальный подтекст… Ах, прелести подсознания нарывающегося на яростную постельную трёпку Грина воистину забавны! Жалко ему, что тут имеется все, кроме него самого :))) [22] «Организовал отдельную комнату на двоих для совместного просмотра!» Здесь речь идет об онлайн-сервисе для совместного просмотра видео-контента – на тот случай, если у вас есть друзья и близкие, с которыми вы бы с удовольствием вместе сходили в кино, но расстояние не позволяет. Все довольно просто: вам и друзьям необходимо зайти в специальную комнату (в Тайную Комнату!?) и запустить просмотр фильма. Если у вас есть опыт в онлайн-гейминге, то вы заметите, что это похоже на стрим, только вместо игры – фильм или сериал. Но упоминание «отдельной комнаты для совместных занятий чем-либо» имеет явный сексуальный подтекст. [23] «…Это будет ДА!…Конечно же, ДАААААААААААААА!» – известная застольная тайская неприличная песенка. Даже «слегка похабная» и даже пошлая.  Называется она «Yes, конечно же». Вот очень краткий, сжатый пересказ основного посыла: Я приехал в Сиам и встретил красивую девчонку – и она была одна! Это хорошая возможность, возьму-ка я у нее номерок. Да, конечно же ДА! Это именно она! Я хочу с ней переспать. Мы посидим, выпьем и отправимся в уютное местечко. Потом мы выключим свет и… Кто захочет увидеть, что будет дальше, сходите по ссылке на порносайт :))) Петь это безобразие можно бесконечно, особенно в компании пьяных братанов :))) Песенка длиииная, девчонок в ней много… Мелодия? Ее почти нет, главное – побольше алкоголя… Видеоряд? Нуу… Это не мы! Все претензии – авторам. Песня перепета множество раз разными компаниями – роликов в тайском инете полно.  Yes แน่นอน - ฟอสซว สยิวกว [Original Version] VRZO [24] Отвести до «хоооооума». Грин вовсю использует английские слова: เห้อมมมมม [H̄êxmmmmm] – тайское произношение слова home. Грин произносит его, растягивая первый слог. Почему он сказал именно так? Наверное, потому что первый слог очень похож на звук громового дикого хохота. [25] Обращение «дорогуша». В тайском есть еще один вид личных местоимений… Буквально обозначает заявление прав на «тело»: «свой; мой собственный». В тексте употребляется две его формы: (ตะเอง)[таэ́н] и (ตัวเอง)[тоэ́н]. Первое – Пи'Дима, второе – строго Грина, оба – малоупотребительные; считаются вульгарно-интимными и даже грубовато-милыми; когда кто-то обращается к человеку, употребляя это местоимение… Получается не поэтическое «о, Ты», где имеется ввиду «дух, душа» и пр. штуки, которые невозможно потрогать, пощупать или поиметь, а ТЕЛО… В общем, это – чёткое, «мужское» заявление прав в умилительно-грубой форме. Ни в коем случае нельзя употреблять его в приличных местах!! Это был головоломный выбор: как придать местоимению «свой, мой собственный» склоняемую и узнаваемую форму – и чтобы это было одно слово, иначе оно потеряется в тескте… Но оно должно «резать ухо». В чем разница и почему это одно и то же? Есть нюансы.  Для любителей копать вот вам другие формы этого слова: เตง/ตัวเอง/ตัลเอง. Главное здесь – ตัว, очень часто употребляемое и в общетайском, и у него абсолютно то же значение. Кстати, именно эту форму «своего» (ตัวเอง)[тоэ́н] употребил Грин в ответ на Пи'Димово – звучание у них схожее. И не важно, что в данной главе Грин употребил это слово в обычной речи почти 30 раз (мы замучились его переводить, сохраняя подтекст собственничества). Любопытно другое: происхождение у этого местоимения китайское, от корня 頭, имеющего много значений, среди которых есть «голова», «волосы» – что, собственно, и означало «самого человека», ведь голов отдельно не бывает.  «Тайский словарь» дает интересное определение тому северо-тайскому корню «Таэ́н», который употребил Пи'Дим, и вот тут все намного интересней… ตะ[тa]: 1. «Емкость, сплетенная из стеблей бамбука, похожая на корзину, с закругленными горлом и дном». Собственно, в нее, по преданию, не касаясь земли, упала свежеотрубленная чья-то там голова, которую потом срочно доставили к Его Величеству. Нас интересует «принимающий» аспект словоформы: это априори женское начало. 2. «Способ нанесения/покрытия золотом металла: смесью золота и ртути наполняют емкость, после чего золото прилипает к поверхности». Здесь явно прослеживается первое значение, но добавляется и второе: «покрывать, метить, оставлять свой след». Если вернуться к сказанному Пи'Димом еще раз, то в его обращении четко слышится: «Ты, кого я лично поимел и пометил, сделав своим собственным». Уфф… Это было «многабукав». :))) В нашем переводе поначалу было оставлено «свой», но в итоге текст пеерстал быть удобоваримым. Что ж… Свой своему поневоле брат. Или Жена? Теперь бурная реакция Грина на слова Дима стала понятней? :))) В общем, чтобы не путаться среди «мой-свой-твой», мы и ввели в текст «дорогушу», которого невозможно спутать с «Дорогим» и обычным «своим» – раз уж у нас тут явный намек на «дороговизну тела, покрытого золотом».  [26] «Жена» в интерпретации Пи';Дима. Поскольку в этой главе налицо явное сравнение парочек, следует отметить существенную разницу в «женах»: Сарават и Тайн употребляют เมีย, это всем известная по лакорнам «миа» (самка), но Пи'Дим прям в лицо называет Грина อีเมีย [и-миа]. Приставочка อี обычно «придает слову женский род», что только усугубляет значение местоимения «свой», но является вульгаризмом: употребив ее отдельно, вы рискуете загреметь по статье 393 УК Таиланда. Почему? Да потому что в древности это слово использовалось для обозначения принадлежности к простонародью: назвать чью-то жену этим словом значило унизить ее, «поставить на место» – но если так делал кто-то «со статусом», ее семья молчала с опущенной головой… В этом слове смешалось «сука» и «эй, ты!». «Эй, жена» в нашем переводе – это оно. И везде, где в одной фразе «сука, сучки и сучья» вы увидите «жену», знайте: это та самая «имия»… За глаза в беседах с посторонними Дим называет Грина, в основном, เมีย [мия] – в памятном разговоре с паникующим Сараватом, к примеру, было именно так. Все же, это слишком интимное уточнение. А вот Грин про себя поначалу посчитал Дима женой, не используя «нехорошую» приставку. [27] Грубые и вежливые местоимения. У тайцев так много местоимений, что они и сами путаются, особенно если отношения неформальные. Грин сетует на то, что обращение к нему изменилось. Что его так расстроило? Есть грубое «ты» (มึง)[мынг] и грубое «я» (กู)[гу] – эти местоимения употребляются в компаниях друзей, где априори панибратские вертикальные отношения, и между фэнами, где отношения уже перешли в интимные, горизонтальные. Но… Это же все равно грубые, вульгарные слова, фу так говорить! В семье Эя (новелла «Моя случайная любовь – это ты») данные местоимения были под запретом, за них племянница шлепала дядю по губам – зато Пит ну просто тащился от грубости собственного муженька. А вот между Тарном и Тайпом был только хардкор, никаких там уси-пусей :))) Кому что нравится, как говорится. Но есть одно НО: второй мини-спешл начинается с формально-вежливого «я»… То есть про себя, в голове, разомлевший со сна Пи'Дим менее груб – и вообще, когда он спокоен, он вполне адекватен, а вот когда взбесится… К сожалению, в русском языке «я» не бывают разные. Впоследствии, когда Дим требует Грина вернуться, Грин, опасаясь отдачи, употребляет менее грубое, неформальное местоимение «он» (เค้า), говоря о себе в 3-м лице. Это еще не грубое, пацанское «я» но уже и не литературное. Так, заметочки на полях. Жирным шрифтом мы выделили грубые местоимения Грина, когда он упрямо «тычет» в лицо мужу, пытаясь вывести того из себя. Исчезновение из обращений «нонг'ов» и «пи'» звучит удручающе для любителя корейских сериалов… И как теперь кокетничать!? Ув-вуу… И как же все эти «сонбэ» (Пи') и «хубэ» (Нонг')!? Хотя… Это и в корейском как-то не очень звучит, между любовниками-то… Но есть же «оппа» и «хён»!! Хотя мы же тайцы, у нас есть… А что у нас есть? Можно, конечно, из «пи'» сделать «оппу», но эта фраза даже по-русски звучит ужасно – настоящие корейские «жёны» называют мужей «хёнами». Тайский младший будет звать старшего, являющегося его мужем, «Пи'» – с придыханием так… Ах, как красиво! А муж что? «Тыкает» в ответ, как заправский уличный бандос! Всю ночь имел и валял по простыням, да еще и утром тыкает, оиии! Вот она, ласка ярого собственника, тирана Волан-Де-Морта… Вот она, брутальная нежность Дисатата… Вот она, грубая сладость Собачьего Рта… Но Грину еще только предстоит осознать этот факт. [28] Молоденькие мальчики… Грин называет фотки этих парней เด็กผชาย: «ребенок» + «мужчина/человек мужского рода». К сожалению, гугло-поиск выдает совершенно однозначное отношение этих «мальчиков» к младшему школьному возрасту и даже старшей группе детсада… Это реально, блин, ДЕТИ! ФУ быть таким, однозначно осуждаем-осуждаем-осуждаем! :((!!!  Надеемся, что разгоряченному ревностью Грину только так кажется, в глазах ревнивой жены все женщины – девки похотливые... Учитывая, что азиаты выглядят моложе, скрестим пальцы… Пи'Диму – средневековым пыточным приборчиком из палочек и веревочек! У $траха глаза велики :))) [29] Возлюбленный супруг. Понятие «супруг» (สามี)[s̄āmī] в тайский язык пришло из санскрита и до сих пор используется в первоначальном значении. Это не тот вульгарный, склоняемый сплошь и рядом «муж» (читай: «самец»). Знакомые с современным хинди знают слово «свами», означающий «Благородный Муж; Учитель». Называя своего мужа Супругом, послушная жена проявляет к нему свое уважение и воздает заслуженные почести. Как и положено примерной Жене и добродетельной Супруге. По поводу возлюбленного (สุดทรัก)[S̄ud thī̀rạk] все еще интереснее: это поэтическое, возвышенное именование любимого. Это средоточие любовного чувства, когда весь мир состоит из одного человека… Вааа! Кто-нибудь в это верит? [30] Выгляжу «стронг» (สตรอง)[s̄ trxng]: «strong» – «сильный; жесткий; крепкий». Грин думает, что выглядит круто с такими весомыми доказательствами. В тексте англ. слово дано в тайской транскрипции, но Грин ведь «владеет языком», да? В нашем переводе это иноязычное слово оставлено в том же виде, каким его слышали носители тайского языка. Принято считать, что английским должны владеть все. Но сильным он выглядит, скорее всего потому, что отвлек внимание Пи'Дима от того, что назвал его слишком интимно: «свой(дорогуша)» плавно превратился в «свой телефон». Типа, тебе послышалось, уйди, противный! [31] «Познакомиться с пинком». Впервые отвергнутый муженек использует словосочетание เจอตีน. เจอ буквально означает «найти, наткнуться на; пройти, заслужить; столкнуться, встретиться с кем-либо», а ตีน – «стопа, ступня, лапа». Во встрече с такой ступней нет ничего хорошего: это всегда позорно и обидно, ибо ступня будет либо у тебя на лице, либо ты огребешь с ноги.  Но в самом пинке нет ничего плохого, ибо такое понятие, как «тайская борьба», без ног в принципе невозможна – и это всегда «междусобойчик». Это такой танец, просто в нем обмениваются ударами :))   Это именно обмен ударами, после которых стороны либо приходят ко взаимопониманию или решению проблемы, либо расходятся в разные стороны. Как в любой драке. Примечательно, что оба мини-спешла называются похоже: оба собержат глагол один и тот же «встретиться, познакомиться» – то есть, названия зеркалят друг друга – и оба героя, хоть и не признают этого, но мыслят одинаково.  [32] Короле́вская ко́бра (จงอาง)[cngxāng] (лат. Ophiophagus hannah («поедатель змей»), она же Гамадриад) – вид змей из рода королевских кобр (Ophiophagus Günther, 1864) семейства аспидовых.  Своё родовое название королевская кобра получила из-за того, что питается преимущественно другими видами змей, в том числе и сильно ядовитыми. Является самой крупной ядовитой змеёй. Отдельные экземпляры могут достигать длины 5,6 м, в среднем размеры взрослой кобры не превышают 3-4 м. Самый крупный известный экземпляр, изначально выловленный в Негри-Сембилан в 1937 году, в дальнейшем содержался в Лондонском зоопарке, его длина составляла 5,71 м. Продолжительность жизни – более 30 лет. Растёт в течение всей жизни. Жееесть! Грин, трижды подумай… Это реально страшная угроза! Хотя… Чего еще ожидать от Волан Де Морта? Кстати, повадки Дима, рыщущего перед факультетом в поисках Грина, имитируют именно повадки замершей в ожидании своей жертвы Королевской кобры. Мелочь, но какая огромная! Теперь нам известен фетиш Дима! И стало понятнее, кем он видит Грина: нечто такое зеленое, изворотливое, способное заползти в водосточную трубу и сдохнуть – это же не… Или, таки, ДА? [33] Сука – и она же Жена Человеческая (อีนุษย์เมีย) [Xī nus̄ʹy̒ meīy] на тайском звучит как «и́нус мия». Фраза слегка перекликается с испанским «¡Jesús mío!», звучит прям похоже. Кому показалось «Анус мия», тому просто показалось – но соблазн был велииик… :)) Но самое смешное – это состав словосочетания: «приставка «сука» + «Человек» + «самка (жена)». С одной стороны, «Самка Человеческая» звучит даже слегка гордо и всеми воспринимается как «жена», но с заглавной буквы, а с другой – все портит опошляющая приставка อี, о которой мы уже говорили в п.26. «Жену Человеческую», сиречь «Самку Человека», мы уже подробно обсуждали в главе 20 (см. сноски, п.30). Но в таком сочетании эти слова у автора мы видим впервые :))) К сожалению, в одно словосочетание уместить весь смысл не получится, и в нашем переводе фраза разбита на части: «сука» стоит в начале, а «Жена» с большой буквы – в конце.  [34] «Плач ПхраСао». ПхраСао (พระเสาร์)[phra saoR] – божество из древнеиндийского пантеона: там его еще называли Ша́ни (शनि). В тайском фольклоре считается, что его создал Бог Шива, которого индусы совершенно зря считали Разрушителем. История его рождения (слово «Сказания» не имеет отсылки на конкретный литературный текст, это, скорее, собирательное понятие) слишком длинная, грустная и запутанная, как все заимствования – нас больше интересует иной аспект, а именно: связанная с божеством символика и народные приметы. Принято считать, что ПхраСао является покровителем Сатурна, шестого дня недели, Субботы; его также именуют каким-то Нагом (Змеем). Само имя «ПхраСао» в астрологии тесно связано с неизбежностью человеческих страданий, вызванных виной самого человека. Это – Божество Печали и Скорби. Карма и Кара Господня, в общем… Вечный негатив, короче, идущий от самого появления на Свет. Плюс «Сао» по звучанию очень напоминает «девчонку»… #неповеЗЛО :)) [35] «Девушка из Чиангмая» – на первый взгляд, красивая исанская народная песенка. И это – первые слова данной главы, именно с них Грин начинает свое повествование. В тайском языке названия песен не выделяются кавычками, так что мы не стали сразу пояснять значение сказанного Грином. Зато во время выступления отсылки к песне стали слишком явными. Песня на исанском диалекте, поет милая, симпатичная девушка: สาวเชียงใหม่ - จรัล-สุนทรี [ Cover by ออร์แกน ]  https://www.youtube.com/watch?v=4wb-XW_Ho0A А вот очень старый ролик с видеорядом, реально иллюстрирующим содержание песни (как говорится, судите сами, но это лучшее, что есть в сети – потому что снято бог знает когда): เพลงสาวเชียงใหม่ จรัล มโพเพ็ชร- สุนทรี เวชานนท์ และ คณะ  https://www.youtube.com/watch?v=ZmTXdbUDitk) …В нем есть даже «не очень красивые парни»! Вот краткий пересказ: « Я – девушка из Чиангмая. Каждый день ко мне приходят разные парни, чтобы пофлиртовать... Поговорить... Подразнить... Я не знаю, кого выбрать... Есть парень из Чианграя по имени Кэо… Парень из Пхрэ с торчащими вперед зубами... Пи' Кхам, Пи' Мун, Пи' Сом, Пи' Ми... Все Пи' сказали, что собираются сделать мне предложение о женитьбе. Я прождала много лет… Родители ждали и подготовили супружескую кровать на ка́нге… А все Пи' куда-то пропали. Я больше им не верю… Я уйду жить на вершину горы. Там торгуют тканями, бриллиантами, драгоценными камнями, кольцами, ожерельями…»  В русском народном фольклоре 20 века есть песня «Ах, мамочка» : «Говорила мама мне про любовь обманную, да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, я её не слушала… Ах, мама, мама, как же ты была права» – вот это все из одной и той же оперы, только тут мама ничего особо не говорит. Кстати, песенка не считается «поучительной», несмотря на подтекст «я долго ходила по рукам, но на мне так никто и не женился». Этнические китайцы такие китайцы, даже если они коренные тайцы :))) Мелодия простая, но не для европейца – вытягивать ее сложно. А вот аккорды… Мда. Они реально «для чайников». Ах да, кто-нибудь уже догадался, за что именно Пи'Дим осудил выбор песни для публичного выступления женушки? Кажется, кто-то просто нарывался на порку… [36] «Свинина Куробута́» (หมูคุโรบุตะ) – широко разрекламированное мясо. «Куробута» (黒豚) в японском буквально означает «черная свинья» («куро» – «черный», «бута» – «свинья»), но чернота свиньи не означает, что ее мясо тоже черное.  У нее нежная розовая мякоть, это – высший сорт свинины премиум-класса. Такие «дорогие» названия как Wagyu, Kobe или Angus знакомы и в Европе, но качество разное… Да, черно-свининка дорогая – а кому легко? Черных свиней выращивают на специальных фермах. Свиньи породы куробута известны тем, что их мясо более мягкое, нежное и сочное, чем у обычных деревенских свиней. Многим покажется, что «свинья куробута» родом из Японии, но ее прямой предок – Беркширский кабан, крупный дикий кабан, обитающий в лесах Беркшира (Англия). В 19 веке свинопредка от имени Британского правительства подарили японской Империи Рюкю (теперь эта территория острова Окинава) – и этот дар положил начало форменному черному свинству среди тех, кто предпочитал рыбу и морепродукты любому мясу. Откуда в тайской инфо-рекламе американский флаг? А мы тоже не знаем, но в Штатах эту свинину тоже едят. Если разбить หมูคุโรบุตะ на тайские, а не японские слоги, то получится «свинина дымящаяся, покрытая золотом». Нуу… Да. Дороговизна и Дорогуша – прям мемы в этой главе. [37] Пёрфект (เพอร์เฟ็กต์)[Phexr̒fĕkt̒]: калька с англ. perfect, значение – «совершенен, идеален, безупречен и т.п.», слово абсолютно точно иностранное. Грин произносит это слово как «пофэ́к», но тайцы явно слышат английский исходник – поэтому мы тоже дали перевод в том виде, в котором исходник узнается «носителями русского языка». Грин неспроста выбрал чужеродное словечко – оно же такое многогранное… НО! Демонстрировать умение «владения языком» нужно, вылизывая своего мужа, а не чужую жену! Муж, ФАС! [38] Маппет (เมพเต้) [Me ph tê]. Этот ник в оригинале – в отличие от остальных ников героев новеллы – введен на тайском, потому нуждается если не в переводе, то хотя бы в удобоваримом виде. Нам повезло, что это просто заимствование из английского. «Маппет-шоу» (англ. The Muppet Show) – англо-американская телевизионная юмористическая программа, созданная Джимом Хенсоном. Выходила в 1976–1981 годах. Основными действующими лицами были куклы-маппеты. Куклы-маппеты, созданные Джимом Хенсоном, первоначально были персонажами детской программы «Улица Сезам», впервые вышедшей в эфир в 1969. Кто не застал «Маппетов» по TV, мог увидеть отрывки из детского шоу в фильме «Форрест Гамп»: в конце, где маленький сын Форреста смотрит телевизор. Поскольку отсылки на конкретное шоу нет, вот вам просто оригинальные маппеты (где-то среди них – «далекий друг» Дима, с другим «прибабахом». Теперь понятна причина «далекости»?)  Можно, конечно, усмотреть в тайском «маппете» французский «Ma Petite» («Моя малышка/малыш/крошка»), но на французском это звучит как «ма пэти́Т»… Хотя тайцы все сокращают… Но все же английский и даже японский у героев «в моде», а французский – нет. [39] Тогда, может, перепихнемся? 5555555 – двойное оскорбление, потому что «партнер для случайного перепиха» на тайском – กก [Kík], это перекликается с ником Грина, скрывая обидный намек. И «5555555» в конце фразы – это повторенное «ха», то есть хохот и, может, даже и ржач. Так себе подкат, в общем. Оба те еще «Мастера 80 уровня».  [40] «Хэппи бастдэй ту ю, хэппи бастдэй ту ю, хэппи бастдэй, Май Ба́ффало! Хэппибастдэй, Ханни́!» – вряд ли кто-то не узнал в этих словах традиционное песенное поздравление «С днем рожденья тебя». Поясним только два новшества. Май Баффало (มาย บัฟฟาโล)[ māy bạffālo] – это английское «my buffalo»: «мой… Буйвол». Тайское слово «буйвол» – синоним слова «тупой», а английское? Хмм… Если применить фантазию, отключив при этом мозг, то можно поверить в то, что тебе сделали комплимент – ведь буйвол… Он же такой… Большой и сильный! И с рогами!... Упс. :))) Ханни́ (ฮันน)[ḥạn nī̀] – это английское «honey»: «медовый, дорогой», стандартное, но вполне приличное обращение к супругу в англоязычных странах. Но… вот закавыка: тайское слово (по логике песенки) уж очень сильно сильно смахивает на имя и является заимствованным англ. именем… Нескольких певичек! Например, есть кореянка австралийского происхождения Ан ХиЁн (1992 г.р.), а еще есть вьетнамка из Австралии, переехавшая в Южную Корею: Фан Нгок Хын (2004 г.р.). Обе милашки, обаяшки, у обеих корейское сценическое имя 하니(Хани́). Хмм!?... Ты кого ждал, ЖЕНА!? Ээх… Дим забыл про п.32 наших сносок к данной главе. Королевскую кобру еще зовут… Ophiophagus hannah, и в Европах именование Ханна вполне в ходу, а Ханни – уменьшительно-ласкательное от Ханны. Сами «никак не ожидали такого вот конца», если честно. Но Доктор так визжал, что никак не получилось его проигнорить… [41] Воздушные шары в комнате студенческого общежития. В принципе, праздник любят «не только лишь все». Но тайские общаги даже в самых продвинутых лакорнах про богатеньких мальчиков – априори малогабаритные.  Помним, что кондиционер с вентилятором и освещение на потолке по умолчанию встроенные, н'да? Хорошо хоть газ в воздушных шариках не огнеопасен, так как для их наполнения используется гелий, который не горит и не поддерживает горение. Но грохот от лопающихся шаров… Странно, что Дим вообще подумал об этом, но чего еще ожидать от «съехавшей с глузду» жены? То-то и оно, что неизвестно чего. Остается лишь посочувствовать запутавшемуся мужу… И порадоваться за эту парочку :)))  Это еще НЕ полный КОНЕЦ :))) Продолжение следует…