Глава 11
18 апреля 2023 г., 17:29
"Я бы тебя обнял,
Только ты — пламя огня:
Подойду и сгорю...
Обниму и сгорю...".
Аффинаж — Огонь
23 сентября 2011 года Чем меньше оставалось времени до предстоящего концерта Ю-Питера, тем больше я обитала не только на своей работе, но и на концертной площадке. Приходилось приезжать, смотреть как обстоят там дела, что пытаются предложить нам по сцене. В общем, скучать не приходилось. Первый менеджер руководит концертом в Москве, а я этим, потому что работы дико много. Я сегодня так вымоталась, что домой попала только в десятом часу вечера. Желание было упасть сразу спать, даже не раздевшись. Женька зависал на студии — помогал одной из знакомых групп записываться. Димку на себя взяла сегодня Полина. Я не представляю, что я бы делала, если бы не она… И спасибо огромное, что она ни разу еще не отказала мне. Выпить чаю и свалиться спать — лучшее завершение вечера после трудового дня. Я об этом так и мечтала, как только поставила чайник на плиту и уселась на подоконник, чтобы наслаждаться тишиной, расслабляться, глядя вдаль необыкновенно красивого солнечного заката над Финским заливом. Уйти в транс я не успела, потому что раздался звонок в дверь. И поверьте мне, я вообще не ожидала увидеть на пороге ЮРУ с цветами и бутылкой вина. Я не знаю, как он вообще оказался здесь, ведь мы живем считай в разных районах большого города (и это отлично, что не рядом!). И что вдруг его дернуло в голове приехать ко мне, когда я дома одна. Я вдруг пришла в себя и впустила его в квартиру. Не держать же его на пороге. Я снова так растерялась перед ним, что не знала что сказать. А в это время мой чайник на кухне пыхтел и был готов к взрыву. Что ж, тогда скажем, что вино от Юры оказалось в самый раз! Я будто бы намеренно ходила туда-сюда по квартире, металась по кухне, а Юра сидел и молча и с легкой улыбкой на лице наблюдал за мной, открывая бутылку и самостоятельно уже отыскав бокалы. Я, честно, не знала о чем с ним даже заговорить вот так наедине, после случившегося на базе. Предварительно выпив бокал вина, я не нашла ничего лучшего, чем начать говорить ему про работу, про концерты на осень. Дико нервничала и все равно продолжала втирать ему все это… Я что-то так разволновалась, что-то стояла нюхала цветы, пытаясь подавить в себе все. Розы, кстати, были потрясающие, как я люблю… Потом я снова выпила, а потом не выдержала, нашла спрятанную пачку сигарет и закурила, отвернувшись к окну. Я, видимо, так себя нелепо вела, что Юра думал, что я чем-то даже недовольна, но я скорее нервничала, и пыталась как-то не допустить того, что случилось тогда на базе. Я понимала, что со мной даже говорить было скучно — я в последнее время всячески давлю себя работой только ради того, чтобы пытаться не думать о нем. Он это очень хорошо считал мои мысли — проницательности у него никогда не отнять. Мне в один момент показалось, что он сорвался на меня, давая понять, что я очень глупо прячусь от него, избегаю встреч… Я немного его даже испугалась, потому что… Потому что я не понимала: я хочу видеться с ним, как можно чаще, но в то же время я боюсь, ощущаю себя неловко, влезая в его жизнь… Первое перевесило, показывая, что я вру и себе, и ему. Меня так торкнуло это вино, что я подошла, обняла Юру, потому что мне захотелось прижаться к нему. Я соскучилась, но боялась в этом признаться. Боялась открыться… А он принес тут какую-то сыворотку правды… И мне казалось, что он и сам терялся, и не знал, как себя вести со мной. И это от чего-то расстраивало меня еще больше…***
Юлия Маяковская: Я почему-то чувствовала себя виноватой перед ним. Юра пришел в гости, и мне нужно было просто посидеть с ним, выпить вина и отдохнуть после рабочего дня. И даже не надо было вспоминать, что было между нами когда-то. Я не выдержала, и мне хотелось его поцеловать, но только я коснулась его губ… — Юль, не надо. Давай, просто постараемся не зависеть друг от друга. — будто бы предупредил он. Я понимала, что речь идет о том, что не надо себя мучить, доводить до крайностей, в них не было никакого упрека в мою сторону, но я резко отстранилась и стала парировать: — И что мне делать? Сидеть, смотреть на тебя? Не знаю! Уйти из комнаты, из квартиры? Да мы поговорили о неизбежности, независимости, черт возьми! Но почему необходимо все это вплетать сюда! Ты пришел сюда совсем с другим настроением! Почему я должна сидеть в метре от тебя и думать о тебе, как о чем-то невозможном, и о всей этой чертовой независимости друг от друга?! Юра молчал, а мне было очень неловко из-за этого взрыва. Он пытается меня понять, а я не даю. Я, как всегда, не сдерживаю себя в руках. Мне так становится перед ним стыдно, что я села на свое место. Я даже не знаю, о чем он думал, глядя на меня. Потом я не выдержала. Стала метаться по комнате. Я не могу усидеть на месте вот так рядом с ним. Сейчас глядя на его молчание, мне очень хотелось спросить единственное — зачем он пришел? Зачем? — Останься. — вдруг говорит Юра, взяв меня за руку, когда я собиралась уже выйти из комнаты. Это меня останавливает, перед ним. Может я наконец-то получу ответ на свой вопрос? — Юр, ты что-то хотел сказать… — напоминаю ему я. Ничего мне не ответив мне, Юра просто взял, обнял меня за талию, уткнулся лицом в мой живот, и будто не может надышаться моим ароматом, целует меня. Мне кажется, что в этом было сейчас гораздо больше объяснений почему он здесь, чем я пытаюсь вытрясти из него. Его ломало без меня и ему просто было необходимо быть со мной просто так. А я боюсь, что сейчас, в Женькиной квартире может случиться повторение того момента на базе. Я не знала, как это воспринимать. Мне хотелось и оттолкнуть Юру от себя, показать, что я уже занята другим, и в то же время оставить рядом с собой… — Зачем ты пришел? — спрашиваю я, с явным волнением. Мне кажется, больше всего я боялась не повторения всего, потому что восприняла его с великой радостью, а того, что Женя вернется домой именно сейчас. Но в объятиях Юры я растворяюсь, расслабляюсь и забываю об этом. У меня снова немеют ноги. И не спрашиваю больше ничего… — Просто. Хотел хотя бы просто побыть рядом. Вот так. — так просто отвечает Юра, расцеловывая меня в таком положении. Мы на протяжении нескольких минут вот так и не стремились никуда дернуться. Было очень комфортно. И будто бы спокойнее, что даже дышать я стала будто степеннее. А потом я вдруг испугалась: — Юр, пожалуйста, давай ты уйдешь, — попросила я, стараясь отстраниться. А тот все удерживал меня в объятиях, будто не слышал меня. — Юра! — повторяю я, резко отстраняясь от него, чуть ли не отталкивая от себя. Я не знаю, что на меня нашло, но я смотрю на него со слезами на глазах и качаю отрицательно головой: — Пожалуйста, уйди домой… Я не хочу так, — прошу его я, а сама отхожу к окну, стараясь не смотреть на него больше. — Юль, давай поговорим… — умоляет он, все так же сидя на месте. — Я не хочу, Юр… Пожалуйста, оставь меня в покое. Оставь! —снова прошу его я, стараясь продышаться у окна, потому что меня снова трясет. И думаю, это было хорошо видно со стороны. Мне послышался вздох от Юры, после чего он встал с места, и просто направился на выход, не сказав мне ни слова больше. Мне от чего-то вдруг казалось в тот момент, что я его теряю навсегда. И мне стало очень страшно, что мы расстанемся.***
Я вообще не понимала, что происходит у меня в жизни… Как только за ним захлопнулась дверь, я не выдержала и разрыдалась прямо стоя у окна, как не в себя. Сначала я боялась любой встречи с ним, а теперь мне хотелось, чтобы он остался. У меня что-то так невыносимо ныло без него, что хотелось многое рассказать, а теперь он ушел, и будто бы мне стало еще хуже… Я сидела в полном одиночестве на кухне, глотала это вино, лишь бы забыть все то, что происходило у меня в голове. Слава богу, хватило сил убрать эти два чертовых бокала, а только потом лечь спать… Я даже не помню, как Женька вернулся домой, прикрыл меня одеялом, и тоже уснул рядышком… Я только на мгновение открыла глаза, и меня вырубило снова.
