Исповедь самоубийцы

Снова не могу уснуть, снова меня терзает эта ненависть и, переворачиваясь в постели, испытываю эти жуткие мучения... Ночь темна, и страшные тени вновь окружат меня, но ничто не сможет облегчить моих душевных страданий. Сажусь на окно – да, на то самое окно, с которого я могла бы выпрыгнуть, но не сейчас, мне следует только подумать. Смотрю на одинокую луну и этот чёрный город, что застыл в немом молчании. Здесь все спят, у всех все хорошо и спокойно – кроме меня, кроме той, что и так слишком долго была наказана этой ненавистью. Смотрю на редко проезжающие по ночной, переливающейся от света фонарей дороги, машины. Куда они едут со своей громкой музыкой, едут, шумя шинами и отбрасывая длинные тени на потолке моей комнаты? Куда? Зачем? Нет больше смысла, только боль. Сижу так час, сижу два. По тротуару странно идёт какой-то пьяный чудак, широко расставляя ноги. Оборачивается, замирает и смотрит в мою сторону – призрак ночи, не более... Идёт дальше и скрывается за поворотом красной вывески, оставаясь только в моей памяти. Снова смотрю на луну, снова думаю о том, чтобы спрыгнуть на этот тёмный асфальт, прекратив свою несчастливую жизнь. И самое печальное здесь в том, что я абсолютно не вижу никаких оснований, чтобы этого не делать, не вижу никакой причины, чтобы остаться жить... И мне некому, абсолютно некому рассказать об этой ночи, что бы я не пережила потом... Меня никто не спасёт, никто не заберёт из объятий одиночества и ночи. Надеяться – бесполезно. Шанс на Спасение? Он со мной лишь временно – я привяжусь к нему, а потом он меня бросит, создав новую пустоту во мне. Ведь он и так занял слишком много моих мыслей. Может быть, причинить ему боль, умерев? Так он и не сможет причинить боль мне... И действительно – со мной осталось всего несколько людей, но скоро и они могут уйти. Так, может, опередить их, уйдя самой? Тогда обо мне, по крайней мере, хоть кто-то будет грустить. А если я помедлю ещё год, эти люди уйдут, и моё самоубийство уже будет бессмысленным, ведь уже ничто не останется, чтобы оплакать меня. Да, сейчас просто идеальный момент, чтобы умереть! Все уже случилось, я исполнила свое предназначение, и все, что меня ждёт дальше – это пустота. Завтра я перестану быть той, кем была прежде, завтра начинается новая жизнь, есть шанс построить ли все с нового листа. Но удастся ли построить рай на руинах ада? В этом городе, в этой комнате, что видела слишком многое – смогу ли я стать другой? Смогу ли я начать все заново? Ведь моя история уже должна была закончиться. Я ведь все завершила, у меня больше нет ни одной цели... Ни одной причины больше нет, чтобы остаться в живых. Сейчас мне и следует умереть, в этот миг... ... Пару раз открываю холодное окно и просовываю руку в ночной воздух, тут же закрывая от громких звуков машин. Нечего бояться, если решиться-то прямо сейчас. С самого размаха – разбежаться и прыгнуть, окрасив луну в свой любимый цвет... ... Три часа ночи. Сколько времени я так просидела, уставившись на асфальт и мечтая там оказаться? Но я так и не решилась – и корю себя за это. Неужели я боюсь? Нет, я не боюсь смерти. Я боюсь боли. Но ещё сильнее я боюсь о том, что придётся жить дальше, сожалея о том, что я так и не решилась умереть в столь удобную ночь. ... Кричу, проваливаясь в тёмную постель. Меня накрывает сон, но эта мысль все равно успевает догнать мой разум – "Я выбрала жизнь, но она хуже смерти. Я выбрала продолжить страдать дальше." ... Утро – новое, чистое, встречает меня яркими солнечными лучами. Стираю следы смерти с лица и одеваю белую рубашку и новенький чёрный сарафан. Первый, первый день новой жизни. Он стёр все старое, и теперь я – новый человек. Что меня ждёт в будущем? Включаю музыку в белых наушниках, сажусь на автобус с красивым числом, перекручивая песню у себя в голове. Солнечный свет отражается на гладкой поверхности автобуса. Выхожу из него, иду одна – навстречу миру, навстречу новой жизни. Это – мой класс? Чужие, левые люди, как случайные прохожие. Рубашка развевается по ветру. ... Первое сентября – подписываю в дневнике голубого цвета. Слушаю музыку в своих наушниках. Не верится, что я пережила эту ночь. Пережила для того, чтобы оказаться здесь... ... Выхожу со свежим ветром. Шанс на Спасение ждёт меня и я беру его сильную ладонь. Снова сияет яркое оранжевое солнце, и он обещает мне, что никогда меня не бросит. Так ли это? Вовсе нет, ведь в глубине души я знаю, что он уйдёт. Он всего лишь парень... Глупо переживать из-за какого-то парня в восьмом классе. ... Возвращаюсь домой, спускаясь с горы через частные дома – небольшая лёгкая прогулка, помогающая понастальгировать. Всё чудесно, правда? Но, продолжив жить, я продолжила свои страдания... И мне придётся пожалеть об этом.