Чат

«Ограничения существуют только в нашем сознании. Но если мы используем наше воображение, наши возможности становятся безграничными». ©Джейми Палиолинетти

Часы превращались в дни, дни в недели, а недели – в месяцы. Всё свободное время я проводил в чате. С ним, конечно же. Бесконечные дискуссии, разговоры о жизни, появление и исчезновение всё новых и новых персонажей: происходящее летело мимо меня, размазываясь по периферии взгляда и оставляя лишь яркие сполохи красок. Институт остался где-то у края сознания, пары проходили без моего участия – временами я, конечно, скорбел по утраченной прекрасной посещаемости и задумывался о грядущих проблемах, однако всё эти переживания не шли ни в какое сравнение с возможностью говорить с ним. Руслан – так он мне представился, - занимал всё большее место в моей жизни, бесцеремонно двигая ранее расположившиеся там занятия, развлечения и бывших некогда близкими людей. С Лёхой мы теперь виделись исключительно на лекциях, ни о каких попойках даже речи не шло – я не мог оставить Руслана. Да, временами я всё же выбирался, но и тогда мои руки постоянно тянулись к телефону. В один из таких моментов я, кажется, и понял, что значит быть интернет-зависимым. В какой-то миг в мозгу родилась совершенно безумная, как я понял позже, идея о разрыве всех контактов и отношений с ним. Я не хотел быть сумасшедшим. Не хотел быть больным и зависимым человеком. Хватит с меня и курения, подумалось вдруг тогда, куда ещё и эта привычка. Я сказал Руслану, что уезжаю из города. Нужно навестить уже старенькую бабушку в деревне, наличие интернета где, естественно, стояло под сомнением. Он согласился. Конечно, он не мог просто сказать, что не желает моего отъезда, - это не его стиль, знаете ли. Но тогда я почувствовал. Между этих строк напутствий и пожеланий я почувствовал фальшь и тщательно скрываемую грусть по моему отсутствию. Я едва не сломался. Хотел уже сказать, что никуда не еду, что билет сжевал мой несуществующий пёс, что автостанция закрылась на ремонт, а все автобусы в срочном порядке вызвали в другой город… Не знаю, что я мог бы тогда сказать. Главное, что я едва не передумал. Но всё же, собрав волю в кулак, я «уехал». *** Странное дело. Планов, по сути, был вагон и немаленькая такая тележка. Нужно было наладить взаимоотношения с преподавателями, посетить, в конце концов, лекции, разгрести накопившиеся долги... Но – увы и ах! – воплотить их так и не удавалось. Я скучал. Дико и до сумасшествия. Голова была забита только им. Зайти в чат и посмотреть хотя бы на ник не хватало сил. Вернее, дай я себе на это разрешение – немедленно бы сорвался, вломился в комнату, снося на своём пути остальных участников беседы. На лекциях я думал о Руслане. В перерывы и перекуры я думал о нём. Как думаете, кто занимал мои мысли по дороге домой? Сектор «приз» на барабане! Конечно же, он. Перспективы начали меня пугать. Чувак, ты же парень! Так какого, извините, ляду ты рвёшься говорить с этим человеком, видеть его и прикасаться к нему? Знать, какие на ощупь его волосы, кожа... Я потряс головой и откинулся спиной на постель. Перед глазами немедленно вспыхнул воображённый мною гораздо ранее образ: яркая футболка, выглядывающая из-под небрежно запахнутой, но не застёгнутой клетчатой рубашки, простые синие джинсы, обтягивающие бёдра и, бог мой, не такую уж и несексуальную задницу. Только вот лицо никак не представлялось. То есть, оно было, но какое? Какие у него, например, глаза? Я, конечно, знал от него об оттенке и цвете, мог представить, как играют и переливаются блики света на искрящейся от улыбки радужке. Но я хотел это видеть. А губы у него обязательно должны быть слегка полноватые и всегда чуть припухлые после поцелуев. Вот не знаю, почему. Наверно, я слишком люблю красивые речевые обороты. В тот самый момент мозаика в моей голове с громким щелчком сошлась. Я люблю его, пронеслось в голове. Да, вот так просто. Без отрицаний, без споров с самим собой. Никаких доказательств и доводов уже не нужно было. Я и так всё понимал. Ещё тогда, в тот первый день, когда увидел его ник в чате. В ту же минуту я поднялся с постели и, взяв ноутбук, направился на кухню. Ну да, курить. Я вообще много курю. Дурная привычка. Надо бы бросить, да всё что-то никак не соберусь с духом. *** Открывая страницу чата, я скрестил пальцы. Дурак, да. Но в тот момент мне казалось, что не будь его там, я уже никогда не решусь. До символа знакомое название комнаты. Кнопка «Войти». *** Он был там. И, готов поклясться, сразу же увидел меня. Но – молчал. Ждал моего приветствия, думаю. Тогда мне показалось, что я на самом деле там, а не в своей комнате перед монитором. Что стою посреди этого чёртового бара и смотрю на него. А он смотрит на меня. И, кажется, порывается что-то сказать. Слегка полноватые губы приоткрываются в некоем подобии удивления – я ведь вернулся раньше, – но я перебиваю его, не отрывая от него взгляда и выпалив на одном дыхании глупое: - Ну, привет, что ли. Нет никого вокруг. Только он и я. Моя рука, будто по собственной воле, поднимается и тянется к нему. Сорвавшись на бег, пересекаю в несколько шагов разделяющее нас пространство – в сотни километров, на самом-то деле, - и заключаю его в объятия. Запускаю пальцы в волосы, перебирая их и прижимая парня к себе, бормочу неразборчиво, как мне его не хватало, что безумно скучал… А он просто молча прижимается к моей груди, обняв за пояс. В тот момент на кончиках моих пальцев поселилось необъяснимое тепло. Какая-то трепетная нежность к человеку по ту сторону экрана. По большому-то счёту, я ведь его совсем не знал. В моём сердце поселился придуманный мною же образ человека с характером, который он хотел мне показать. Который тоже был, скорее всего, вымышлен. Но, касаясь пальцами его щеки там, в виртуальной реальности, я почти физически ощущал нежный бархат его кожи на пластике клавиатуры. Глупо. Знаю. Но тогда для себя я решил, что, что бы ни произошло, я никогда не дам порваться этой важной ниточке, соединяющей нас.