***
— В общем, подойдешь, положишь еду и скажешь что-нибудь умное, — наставляла я Барда, отправляя его в обеденный зал, дабы первый подал еду и коварное семейство наконец отвязалось от нас. — Что — умное? — спросил меня повар. — Блин, даже не знаю. — протянула я, задумавшись. — Че-нить про Италию… — Э-э-э… Оливки бывают черные и зеленые? — Спасибо, КЭП. А еще радужные бывают, не знал? — Спагетти на самом деле обычные макароны? — Это им знать не обязательно. — Жирафы спят стоя, — утвердительно кивнул блондин. — Какие жирафы?! — В Америке есть звёздный фрукт! — Су-у-ука… — я схватилась за голову. — Прекрати ломать мне мозг! Вали отсюда! Выпихнув мужчину за дверь, я вздохнула с облегчением. Предположительно, прошло уже несколько часов после пробуждения***
— Твоюж мать! — заорала я, подпирая дверь спиной. — Держи её! Вода не должна прорваться! — орала Мэйлин, помогая мне в этом, на удивление, не легком деле. А теперь по порядку. Поставим экшн на паузу. Разложим всё по полочкам. Охарактеризуем мои мысли и ситуацию в целом в трех словах. Шо за хуйня?! Ну как, объясните мне, КАК можно было устроить ПОТОП стиральными машинами всего лишь включив их? БЛЯ, КА-А-А-АК?! Мэйлин может всё. Я клянусь. Всё, но НЕ ТО ЧТО НУЖНО. — Вода просочилась! — запищала служанка, в панике… Поскользнувшись на той же воде. Простой фэспалм никогда не сможет описать все те эмоции, что я испытываю. Какая же она***
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть… — кап-кап. Кап-кап. Валерьяночка…***
— Решил ускорить процесс готовки?! ПУШКОЙ?! — Да так быстрее готовить… — САЛАТ?! СКОТИНА, САЛАТ?! — я схватилась за волосы, надеясь что боль мне хоть как-то поможет. — А что такого-то? — почесал затылок Бард. — А ЧТО ТАКОГО?! Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВСЕ ОБЪЯСНЮ. СЛУШАЙ И ВНИКАЙ СВОИМ СГОРЕВШИМ МОЗГОМ!..***
— … Семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать…***
— То есть, ты просто хотел вырвать сорняки? — Да. — А вместо них вырвал деревья? — Так получилось… — Деревья? — переспросила я. Финни кивнул. — А у тебя со зрением все в порядке? А с восприятием реальности?***
— … Четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать, семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать…***
— И так, господа, я имею честь представить вам всем общие правила, — расхаживала я по комнате, иногда останавливаясь перед кем-нибудь из слуг данного поместья. — Запоминайте: НЕЛЬЗЯ включать стиральные машины, не закрыв дверцы; НЕЛЬЗЯ использовать любого вида динамита или взрывчатки для приготовления еды; НЕЛЬЗЯ вырывать деревья; НЕЛЬЗЯ самостоятельно пытаться протереть верхние полки; НЕЛЬЗЯ кидаться статуями только потому что кому-то показалось, что где-то там пробежал жук; НЕЛЬЗЯ смешивать воду из унитаза с едой, потому что в графине питьевая закончилась; НЕЛЬЗЯ стирать красное с белым; НЕЛЬЗЯ тащить сюда медведей потому что у него сломалась лапа, тем более, если ты сам же ее и сломал; НЕЛЬЗЯ пытаться помыть медведя; НЕЛЬЗЯ пытаться сжечь грёбанного медведя; НЕЛЬЗЯ жрать муравьев; НЕЛЬЗЯ ВЕСТИ СЕБЯ КАК ПОЛУДУРКИ. Я остановилась и перевела дыхание. За сегодня, могу с уверенностью сказать, я видела всё. Мало того, что этот придурок постоянно давал какие-то дебильные задания