***
Кас, словно ястреб, следил за каждым движением Дина (Если хаотичную беготню Винчеестера-старшего по номеру мотеля можно назвать "движением"), пытаясь понять, какая дикая магия превратила обычно угрюмого, чересчур саркастичного, циничного пессимиста — Дина Винчестера, в этого радующегося жизни парня. И главное, что плохого узрел в этом Сэм? — Ладно, оставим индейку на потом, — откладывая обугленные кости несчастной птицы на единственный уцелевший столик, принял соломоново решение Дин. — Все равно она остынет к ужину и придется ее подогревать. — Но, Дин, на ней не осталось мяса, а кости обуглились, и разрушаются все больше каждый раз, как ты двигаешь птицу. Не уверен, что ее можно есть, — засомневался ангел. — Хм, — нахмурился Дин осматривая птичку взглядом аля доктор Дулитл. — Пациент скорее мертв, чем жив, — признал правоту ангела Дин, поднимая вверх обугленное крылышко, рассыпающееся в пепел на глазах. — Надо ее исцелить прежде, чем готовить, — пришел к весьма неожиданному для Кастиэля решению охотник. Несколько секунд потребовалось Воителю Божьему, чтобы отодрать челюсть от грязного пола. — Дин, она мертва! Что за кощунские помыслы?! — ангел подошел к Венчестеру, бережно взял в ладони лицо Дина, почти надеясь узреть черную дымку в глазах, но зеленые глаза охотника были ярче небесных светил завораживая ангела своей красотой. И никаких признаков присутствия демона. — Да ладно тебе, Кас. Сегодня же Рождество, нам нужен праздничный ужин! — законючил Дин и не думая освобождаться из импровизированных "объятий" ангела. Дин и сам не знал, что с ним сегодня такое. Просто проснувшись этим утром (в 4 часа), Винчестер неожиданно для себя решил: надо отметить Рождество, как следует, и пофиг на проблемы! Можно сказать, эта мысль была как неоновая вывеска рекламы в его голове, затмевая все остальные. Для осуществления весьма необычного для старшего Винчестера желания, необходимо было достать несколько вещей: елку, индейку, и, конечно же подарки для Сэмми и Каса, самых близких (из оставшихся в живых). Тихо выбравшись из постели, Дин быстро собрался и отправился за необходимым атрибутом Рождества — елкой. Вот только, как оказалось, достать колючее дерево 25-го числа задача из ряда "победи Люцифера зубочисткой". Объехав парочку открытых в столь ранний час магазинов, Дин насладился жалостливыми взглядами продавцов и видом пустых залов, где не осталось даже самого задрыпаного хвойного деревца. Дин уже было смирился, что придется ехать в лес (уж там то деревьев хватает), благо ассортимент багажника любимой импалы богат на выбор колюще-режуще-рубящих инструментов, как увидел ее: двух метровую (уже наряженную игрушками) красавицу прямо у входа в торговый центр. "А почему нет?", — решил Винчестер, и припарковав свою любимицу импалу пошел воровать машину (чтобы ворованная елка не поцарапала его детку, да и не влезет она туда). Дальше была закупка бакалеи, и почему-то не обрадовавшийся елочке Сэмми (наверно не надо было говорить, что она позаимствованная — брат всегда был через чур щепетилен в таких вещах, хорошо еще он ему про тачку не сказал). Решив порадовать братишку индейкой-гриль собственного приготовления, Дин скептически осмотрел духовку — маленький огонек духовки его совсем не впечатлил. Не иди на улице снег, Дин, вероятно, вытащил бы гриль и сделал все, как надо, но снег не просто шел: была метель (спасибо Санте). Поэтому открыв газ на максимум Винчестер включил все четыре комфорки, решив готовить птичку на открытом огне в закрытом помещении, надо будет только капнуть чуть-чуть святого масла, чтоб птичка с корочкой была... "А почему нет?", — было универсальным решением Дина Винчестера на сегодня. Наблюдающий за всем этим безобразием Санта невольно поддался вперед (заражая паренька рождественским духом, он и надеялся на такой эффект!). Очухавшийся после презентации елочки Сэм схватился за голову (а надо было за огнетушитель), и бросился на кухню с воплем: "Дин, не надо!".***
Дин моргнул избавляясь от недавних воспоминаний. Теплые ладони Каса все еще бережно обхватывали его лицо. Невинные голубые глаза смотрели ему прямо в душу, а эти невозможные тонкие губы были так близко... В том что у него нездоровая фикция на лучшего друга-ангела Дин понял давно (когда у него не встал на стриптизершу в Вегасе), но своим открытием, по понятным причинам, делиться ни с кем не стал, надеясь, что это сбой. А вот когда его "дружок" встал он жующего гамбургер ангела, Винчестер понял: вляпался. И вот сейчас объект его вожделения был так близко, даже руку тянуть не надо, только чуть-чуть поддаться вперед навстречу манящим губам... "А почему нет?", — в третий раз за день подумал Винчестер, и поцеловал таки ангела.***
Сэм опустошил десятую кружку глинтвейна старательно делая вид, что не замечает, как его брутальный, ярый сторонник гетеросексуальных отношений, брат-бабник "незаметно" ущипнул Каса за задницу, снова. Щеки ангела покраснели от удовольствия, а Сэм потянулся к чаше с глинтвейном — этот день уверенно вошел в тройку худших дней в его жизни, и судя по всему на достигнутом результате, собираясь занять почетное первое место.