10 лет спустя

Hippie Sabotage – Stay High Я проснулась на рассвете. Я просто резко села на кровати. Огляделась. Да, я все в той же комнате в доме Гарри. И всё это реально. Всё действительно происходит на самом деле. Похоже, действие успокоительного или того, что они мне там дали, закончилось. Я снова чувствую. И ураган чувств накрыл меня волной. Это было так резко и неожиданно, что я чуть не задохнулась. Я начала хватать воздух, как рыба, выброшенная на сушу, но не могла вздохнуть. Мне больно. Гарри жив. Я говорила с ним. Он действительно жив. 10 лет. 10 гребанных лет, я была единственной, кто не знал о том, что Гарри Стайлс жив. Обида, унижение, злость накрывали меня друг за другом. Но я не могла ничего поделать. Я не могла ничего изменить. Мне хотелось плакать, кричать, вопить, но я боялась, что если я начну это делать, то уже никогда не смогу остановиться. Настолько много всего скопилось во мне. Я выскочила из постели. Я была сбита с толку, потеряна, а мое сердце было просто разорвано на части. У меня больше не было сердца. Вместо него была дырка. В моей груди дырка. Я начала ходить по комнате, не зная, что мне делать. Не зная, что нужно делать. Я подошла к окну и открыла его. Сначала, во мне зародилась безумная мысль – прыгнуть с крыши дома. Но я даже убить себя не могу, так как спрыгни я со второго этажа, я бы не умерла. Тогда я просто вылезла через окно. Воздух был прохладным. Но мое тело горело. И место, там где раньше было мое сердце, горело тоже. Я шла, не зная, куда. Босиком. Улицы пустынны. Мне немного холодно. Честно говоря, я не знала, что делать. Что можно сделать в такой ситуации? Я ехала, чтобы попрощаться с прошлым, но получилось, что я просто окунулась в него с головой. Гарри жив. Не укладывается в голове. Он приходил. Но увидел меня с Сэмом и ушел. Господи, это кажется злой шуткой. Вы говорите, что безвыходных ситуаций не бывает? Ха. Я пришла на высокий холм. Этот холм был похож на тот, на котором мы с Гарри проводили так много времени. Я села на прохладную землю, обняв свои колени. Слезы душили меня. Я была одна против целого мира. Помощи ждать неоткуда, а лучше уже не станет. Мне было настолько больно, что моей болью, если бы ее можно было выпустить с меня, то ей можно было бы накрыть нашу планету. Всю. Полностью. В несколько тысяч раз. Мне было холодно. Вдох-выдох. Все будет хорошо. Вдох-выдох. Все наладиться. Вдох-выдох. Ничего. К. Черту. Не. Наладиться. Никогда. Как я смогу жить, зная, что Гарри жив? Как Гарри сможет жить, зная, что у него ребенок? Мой мозг говорил мне о моей семье, показывал воспоминания, которые связывали меня с Сэмом, с Джудит. А моё сердце, оно стучало так сильно, пытаясь выбраться из заточения, как и я. Я тоже пытаюсь выбраться из заточения, я пытаюсь быть свободной, но я уже никогда не смогу быть свободной. Никогда. Мне уже не 16. У меня есть обязанности, где-то там, в Честере, сейчас сидит Сэм и возможно думает обо мне. Думает, волнуется за меня. Ждет меня. А люди всё знали. Это самое большее предательство в моей жизни. Они знали. Знали абсолютно всё. Но никто, никто даже не сказал мне об этом. Почему? Они же видели, как я страдаю. Почему не нашлось ни одного человека во всем этом гребанном мире, который бы помог мне? Больше всего я злилась на Камиллу. Поэтому я видела в ее глазах столько вины? Поэтому она так сильно добивалась моего прощения? Но, а вообще, она поступила просто ужасно. Требовала прощения, хотя даже не сказала за что. Ей просто хотелось очистить свою душу, ей наплевать на меня. Так же как и всем в этом чертовом мире. Каждый сам за себя. И я снова заплакала. Что можно сделать в такой ситуации? Хотя я прекрасно понимала, "что можно сделать" делиться на "что хочется сделать" и "что я должна сделать". Правильным было бы вернуться домой и забыть всё это. Но смогу ли я? В этом случае был еще один вариант. Наверное, единственный возможный для меня вариант.