Совершенно летняя история

Linkin Park – Iridescent       Я проснулась среди ночи от непонятного стука в окно. Приподняв голову, я заметила, что на карнизе сидит какая-то маленькая птичка и бьет клювом в окно.       Встав и накинув на плечи кардиган, я открыла окно и с резким холодным осенним ветром в комнату ворвалась эта маленькая душонка. Усевшись на мой стеллаж, она начинала быстро вертеть головой, рассматривая помещение и топорща перышки, - грелась.       Усмехнувшись, я взяла со стеллажа книгу и вновь вернулась на матрас. - И ты мой "ворон"? - я лукаво смотрела на птичку, которая что-то тихо начинала щебетать, - ну, и где же твое "Никогда"?..       Вздохнув, я поплелась на огороженную кухонную зону и сделала себе кофе. Было холодно. Безжизненный холодный свет от экрана компьютера осветил мое сильно осунувшееся бледное лицо. Мне было очень плохо ни то от простуды, ни то от одиночества. - Знаешь, одиночество это не так тяжело, как многие думают. - Медленно, как всегда растягивая слова, начала я, глядя то мельком на "ночную гостью", то вновь на экран, где мелькали фотографии, - Человеку тяжело лишь тогда, когда его отнимают от общества, отрывают от кого-то, кто был рядом долгое время. Именно в такой момент тяжело, больно, хочется лезть на стены. Потом - когда эта боль уйдет, сознание вновь притупиться - одиночество станет не таким страшным, пугающим. Наоборот, его темные объятья раскинуться тебе навстречу, ты потянешься к нему и оно поглотит тебя, полностью. В этой неохватной, неизмеримой темноте вдруг найдется уголок, в котором возникнет стол, зажжется лампа, появится удобное кресло с английским пледом, пара книг, камин... Одиночество станет частью тебя, войдет в симбиоз с твоим сознанием, душой. С каждым днем этот симбиоз будет развиваться, прогрессировать, но вот только не в твою пользу. Сначала это будет казаться привязанностью, ощущением комфорта, уюта своего собственного маленького мирка, но потом, потом это перерастет в зависимость. Одиночество (ты даже не заметишь этого) укрепит тебя; без него ты уже не сможешь нормально синтезировать белок, еда и вода уже второстепенное. И если вдруг случится так, что тебя вырвут из этого нового мира, от твоего стола и твоей вечно горящей лампы, ты станешь чахнуть, каждый день станет обессилевать тебя, иссушивать. Да, ты не можешь гордиться своем одиночеством, и я не могу, это удел гениев, но ты будешь зависим от него. От одиночества зависима и я. Но понимают это почему-то слишком поздно. Понимают лишь тогда, когда лампа уже погасла, а место в книге, на котором ты остановился, когда руки реальной жизни вырвали тебя, забудется. Я одна всю свою жизнь и искренне не понимаю, почему люди так боятся одиночества. Думается, бояться должно оно. - Но никто же не хочет быть один... - немного непонимающе вдруг возразила сама себе я, - никогда человек добровольно не... - тут я осеклась понимая, что пример, который хотела привести, доказывал как раз таки обратное. - Чего же ты замолчала? Договаривай, раз начала. - Нет, не думаю, что я правильно тебя поняла. В очередной раз... - Ты не понимаешь меня, Крисс, а я не понимаю тебя. Так и должно быть, поверь. Мы каждый по-своему одиноки, одиноки именно потому, что понимаем себя. - Я помолчала и вновь обратила взгляд к монитору, - Поздно, пора, однако, отдыхать. Приятных снов, Шеннон Лето.       Фото Шеннона мне, конечно же, ничего не ответило. Его бы опять поставили в тупик мои слова, услышь он это. Я закрыла компьютер, забронировав билеты, и улеглась вновь спать.       Я мчала по I-7 все набирая и набирая скорость. Ледяной ветер, что врывался в открытое окно, трепал волосы, обжигая льдом щеки. Я ехала вперед, как можно быстрее, быстрее к зданию аэропорта, ехала по старому шоссе, чтобы избежать пробок. Я торопилась к тому, которого раньше почему то не замечала. Мчалась к нему, чтобы не повиснуть на шее, начиная рыдать, распуская слюни целовать его, а для того, чтобы сказать, что благодарна ему, сказать то, что хочу быть рядом с ним и, если он хочет того же, стать его другом. Мне нужен друг. Я хотела...       Тут на дорогу выскочил какой-то ошалелый парень. Самоубийца. Я бы успела дернуть руль и объехать его, но он метнулся в мою сторону и я, потеряв контроль, улетела в кювет.       Резкий удар о руль. Подушка безопасности не сработала. Мне очень больно, вздохнуть не могу. Грудь начинает делать частые хриплые вздохи-выдохи, заходясь и начиная постепенно отходить. Мозг лихорадочно крутит какие-то события, обрывки воспоминаний. Боль постепенно начинает стихать, на легкие давит, но меньше. Я чувствую, как немеют ноги. Глаза широко раскрыты и смотрят вперед. Туда, где уже мигают сигналы скорой и полицейских машин. Огни. Они ослепляют меня, и я закрываю глаза.