Мастурбант. Путь свободной руки.

Ой, с этими нюдсами… Со словом «nudes» к nudes изменилось отношение. Не думаю, что с их «send nudes» живется просто, но и с нашими «скинь нюдсы» не легче. Как будто «скинуть нюдсы» так легко. Их еще нужно сделать. Просто сфоткаться голой — ума не надо. Только выглядеть ты будешь, как из медицинского пособия. Большое ли дело задрать сиськи или снять жопу на телефон, чтобы это не смотрелось как просто жопа в телефоне. На такую жопу не поставишь хэштегов — эстетика, красотатела, nsfw. Тут нужен подход. Отправлять нюдсы все равно что играть в шахматы — нужно думать на десять шагов вперед. Что будет, если мошенники завладеют фотографиями? Что сказать родственникам? В какой монастырь податься? Как переименовать «Инстаграм»? Это может быть опасно для жизни, но не делать их еще опаснее! Нюдсы бывают разных категорий. Обычные голышки с красивыми изгибами, освещением, которые играют с фантазией, покалывая мозжечок. А есть прямо в лоб, которые можно ебать. Так и говоришь, когда смотришь — ебать. Купила платье. Проверила на подругах, потом на лучшей подруге, потом на маме. Все в порядке — никому не понравилось. Значит, оставляем. Тут же фоточки. Платье неважно какое, важно дать понять, что оно снимается. Технически, нужно представить себя без него. Лямки должны быть от самого дорогого лифчика ручной работы, чтобы заодно подкинуть идею будущих подарков. Ключицы так же сексуальны, как обтянутые кожей кости, если бы не факт присутствия нежных сисек к югу от горизонта. Идеальный ракурс — тот, на котором можно поставить засос. Сиськи зависят от размера, но иногда от него висят. Здесь нужно все брать в свои руки. Дальше — розовый язык. Вроде и сексуально, вроде и по-девчачьи, но тоже сексуально. Язык можно фотографировать только при условии последних суток трезвости. От алкогольного дыхания запотевает камера. Ноги в ванной подразумевают, что остальное все голое. Идеально для первой обнаженки. Вода стройнит, искажает целлюлит, скрывает синяки от вчерашнего минета. Ступни лучше фоткать без почвы под ними. Вид сверху возбудит разве что понурого заучку, который ничего кроме этого ракурса в жизни не видел. Ну, футфетишистов хватает. Пяточки нужно фоткать так, чтобы было понятно, что в кадре смотреть только на пяточки, но и так, чтобы их можно было отличить от сисек. Расстояние играет роль, особенно учитывая то, какое расстояние эти пяточки прошли, чтобы дойти до такого. Складки это сексуально, главное проверить, не застрял ли в них мусор из дивана. Следы от трусов говорят о том, что никаких трусов там больше нет. Подойдет любое качество и любой ракурс. Утром еще не собралась. Вечером еще не развалилась. Позы выбирать не в ущерб себе, чтобы потом не пришлось ебаться на пуантах в деми-плие. Гениталии — это места, которые будут рассматривать с особой бдительностью. Главное помнить, что отправляешь не гинекологу. Можно слегка помочь себе и натереть пизду до блеска, чтобы в ее отражении увидеть язык. Жопе подойдут любые ракурсы, где кажется, что она вот-вот взорвется или упадет на лицо. Неконтролируемая жопа — неосязаемое совершенство. Такие фотографии грузятся дольше всего. Я на нюдсах собаку съела. По-собачьи. У меня иногда подскакивает давление — так выкручиваюсь, аж в глазах темнеет и дышать тяжело. Это труд. Серьезная работа. За это нужно платить. Чтобы не было вот этих постоянных терок с деньгами, мол, девушка, передавайте за проезд, платите за кофе, гоните бабос за бургер. Хочу голышками оплачивать метро. Прикладываешь телефон к турникету — проходишь. Фотография при этом стирается. Хочу голышками платить за квартиру. Я бы видео засняла — с ушками, с гирляндой, с хвостиком, с вибратором в форме кувалды или кувалдой в форме вибратора. Нельзя замалчивать проблему. Распространяйте это видео. Скидывайте на карту. Спасибо, котятки. Всех люблю.