***
– Касси, что это за убожество? – Габриэль, это не убожество, это мои трусы. Слезь с моей кровати и не мешай, пожалуйста. – Это не трусы! Это дамские панталоны середины прошлого столетия! Ты что, ограбил гардероб бабушки Миллисенты? – Очень смешно. – Не смешно, а грустно! Ты же все-таки не в воскресную школу идешь, а на свидание. На свидание, Касси! Вот зажмет тебя твой Дин в темном углу, сунет руку тебе в штаны, а там эти паруса, у него ж упадет всё… всё желание продолжать общение! – Я не собираюсь заниматься сексом на первом свидании. – Ну, это ты сейчас не собираешься, а ка-ак увидишь своего Винчестера, ка-ак восстанет греховная плоть… ай, блин, чего драться-то сразу? Просто найди нормальные трусы, а этот кошмар сними сейчас же… Да не при мне сними, ну! – Надеюсь, в следующий раз ты будешь осторожнее с желаниями.***
– Саманта! Поди сюда, мне твой бабский совет нужен. – Еще раз назовёшь меня Самантой – огребёшь. – Да не обижайся ты! Помоги выбрать, какую майку надеть. – Дин. Они все о-ди-на-ко-вы-е. Выбери по запаху самую чистую, и дело с концом. – Да что бы ты понимал в майках! Они все вместе лежали и пахнут одинаково!***
– Белая рубашка? Серьезно, Касси? Ты что, собеседоваться на должность банковского клерка идешь? – Это очень хорошая рубашка, Габриэль. Я ношу ее только по особым случаям! – Ну, вот и наденешь ее на собственную свадьбу. Под голубенький смокинг… – Если ты не перестанешь паясничать, я надену эту рубашку на твои похороны. Под чёрненький.***
– Сэмми, как тебе эта майка? – Дин, ты с дуба рухнул – идти на первое свидание в майке, на которой скелет трахает блондинку? – А что не так? По-моему, чудненько и с намеком… – Господи, да иди ты в чем хочешь, только от меня отцепись!***
– Мрак. Мрак. Мрак. Убожество… – Касси, ты там перебираешь свой гардероб или детские фото Люси? – Уйди с глаз моих. Вообще из моей жизни уйди! – Не груби старшим! Дай я сам посмотрю, что тут у тебя. Так… Мрак. Мрак. Мрак. Убожество…***
– Дин, немедленно убери эту кучу с пола! – Прояви уважение к моим носкам! Это, между прочим, чистые! – Тогда зачем ты их вывалил мне под ноги? – Я ищу одинаковые!***
– Господи, Касси, ты в этом джемпере похож на пироженку макаруни! – Это комплимент или критика? – Это констатация факта! Мне нравится, а вот Динно не поймет… Слушай, а надень ту свою майку с Хэллоуина, где скелет трахает блондинку!***
– Дин, твои ноги будут кривыми в любых джинсах, надень уже хоть какие-нибудь!***
– Касси, с зализанными волосами ты похож на юного пастора, сделай все, как было!***
– Сэмми, который час? – Без пяти два. – Бля, опаздываю! Где ключи от «детки»? – В кармане. – В каком, к чертям собачьим, кармане? – В одном из карманов одной из твоих рубашек в одной из этих куч, Дин!***
– Он скоро за мной заедет. Он обещал не опоздать. Он… – Он икает уже минут пять, Касси! Сядь, глубоко вдохни и успокойся. – Хорошо, я постараюсь… – Эй, а на меня-то зачем садиться?! – Я просил тебя убраться с моей кровати…***
– Хэй, Кас… – Здравствуй, Дин.***
– Алло? – Порядок, Сэмми, птички вылетели из гнёздышка. – Ну наконец-то! Я думал, мне эта… птичка весь мозг проклюёт. – Все, расслабься, операция «Первое свидание», считай, выполнена. Пошли отметим это дело пивом, пиццей и мороженкой. – Кто пригласил, тот угощает! – Не вопрос!