oranges and chrysanthemums

"Влюблен ли я в тебя? Скорее нет, чем да." Если сравнить всю мою жизнь до знакомства с Луи, то можно просто сказать, что я не жил. Я ничего не мог знать о таких очевидных вещах, которые он открыл мне. Я просто существовал каким-то образом, будучи слепым. Он казался мне не таким, как все. Со своими странными привычками, шутками и поведением. Он показывал мне те вещи, которые для меня были просто ничем или черным пятном. Его глаз художника настолько отличался от моего, что можно было сказать, будто бы мы жили на разных планетах. Я понимал, что он видит мир совершенно по-другому. С точки зрения того, как бы он донес это до зрителя через картину. Это, думаю, будет поражать меня всегда. Я же видел мир просто. Ну, стоит здание, ничего из себя не представляет. А Луи в своей голове уже выстраивал точный план того, как он его нарисует, уже чуть ли не заготавливал карандаши, честное слово. Начали мы общаться очень близко. Никто не узнавал меня, когда я подходил к нему здороваться или предлагал сесть вместе с нами за обедом. Лиам косился и, чаще всего, выходил из-за стола раньше остальных. Хорошо, мы уже поняли его отношение к живописцам. Но я не понимал его. Что так отталкивает в Луи, что его не все сразу с первого раза нормально воспринимают? Я помню, что отношусь к тем же людям, поэтому мне это вдвойне интересно. Все его немного сторонились. Это было странно, потому что раньше я такого не замечал, но, если спрашивать их, то они ничего не расскажут, будут просто говорить, что не кажется. Но нет. Что-то тут не так. Так вот, вернемся к нам с ним. Мы начали проводить время в компании друг друга настолько часто, что день кажется ужасным, если мы вдруг не пересеклись. Это какой-то парадокс, но я больше не представляю без него жизни. Я еще никогда не был зависим от кого-то настолько. Мой минус заключается как раз в этом. Я быстро привязываюсь. Настолько, что меня потом трудно оторвать. И я буду тем человеком, который продержится до конца. Сколько бы раз меня не отвергали, я все равно помогу в конечном итоге. Мои друзья часто подшучивали и называли нас самой красивой парой университета. Странно было то, что это меня не задевало, я гордился этим. Раньше это бы меня обидело, поскольку я бегал за Сэм, а теперь где эта чертова Сэм? Я и забыл про нее, мы толком и не общаемся. Это и было началом чего-то великого. * Сколько там требуется человеку, чтобы влюбиться? Пять секунд? Меньше? Я уже и не помню, потому что не верил в эту чушь собачью, но теперь посмотрите на мое довольное личико. Я сияю. Я чувствую что-то будоражащее сердце, чего не чувствовал вообще никогда. Я не понимаю, что со мной. Я хочу дарить окружающим радость, кричать на весь мир, что, черт, со мной что-то не то. Все скатилось в тот момент, когда Луи взял меня за руку. Это было чем-то таким опьяняющим, совершенно иным. Я не чувствовал себя, только чужое тепло, и тогда я понял. Все то время, пока мы близко общались, я просто взял и понял, что он нравится мне. Я много читал о том, что идет внутренняя борьба, когда ты влюбляешься в человека своего же пола, что ты не можешь принять себя и бла-бла-бла. Ничего подобного. Я не чувствовал ничего. Словно так и должно быть. Я не спорил с собой и не убеждал себя, что мне нравятся девушки. Честно, мне было параллельно. Теперь главной моей целью стало завоевать внимание Луи. Не с дружеской стороны, вы сами понимаете. Поэтому я начал свою секретную операцию. * Мы сидим у меня дома субботним вечером. Это кажется довольно обыденным. Иногда мы просто молчим в компании друг друга. Нет, нам еще столько всего надо сказать, просто бывает так, что мы так дико устаем, что уже просто слова сами распадаются на буквы и их трудно собрать. Мы наслаждаемся, сидя просто рядом, каждый думает о своем. Главное в этом было то, что нам комфортно в такой обстановке. Для меня это было совершенно новым, а Луи просто не показывал эмоций. Сейчас был именно такой момент. Когда мы сидели у меня на кровати, соприкасаясь плечами, таким образом греясь друг о друга. Для меня этот вечер был просто идеальным, поскольку я любил даже просто секунду находится с ним в одной комнате. Вы скажите, что человек не может влюбиться в кого-то так быстро. Что моя привязанность просто переросла во что-то. Вы будете твердить, что это легкое увлечение, что я просто слишком разочаровался в прошлых отношениях. И еще много насчет того, что люди не могут чувствовать что-то так быстро. Но хватит поддаваться стереотипам. Моя история не заключается в последовательном анализе того, как я постепенно влюблялся. Я рассказываю драму, замечаю только то, что хочу и делюсь исключительно тем, что считаю нужным. Конечно, я не понял, что мне нравится парень так быстро. Между нами пролетели несколько часов разговоров и постепенного сближения. Все-таки вернемся к нам. Мы ничего не делаем, просто тратим время в пустую, хотя почему-то настроение у меня было для чего-то особенного. И я решаю кое-что попробовать. - Мы достаточно хорошо общаемся? - мой голос звучит немного странно. - Э-э... Это заставляет меня поволноваться. - Ты можешь доверить мне все, что захочешь, - он поворачивает голову ко мне и непринужденно смотрит. - Хорошо, - я киваю. Он выжидающе смотрит на меня, потом опускает глаза, будто бы моментально в чем-то разочаровавшись. - Мне нравится кое-кто. - Сэм? - ухмылка появляется на его лице. - Нет, - застенчиво отвечаю я. - Оу, это уже серьезно, - он смеется. - Кто тогда? - Пока это засекречено, - я сияю. Это что-то с чем-то. - Я не могу рассказать. - Ох, я понимаю, - он кивает и на минуту задумывается. Потом чуть больше поворачивается ко мне и продолжает. - Я чертовски разочаровался в любви. Вот это новости... - В смысле? - не выдерживаю я. - Я больше не верю в любовь. И в то, что чьи-то чувства могут быть сильнее моих. Я сделал столько ошибок, столько раз повелся, что теперь мне кажется взаимная любовь чем-то нереальным. - То есть, ты просто в какой-то степени расстроен? Он горько усмехается. - Ну... В каком-то роде. Черт, это очень неожиданно и заставляет меня задуматься. Что могло его расстроить? Неудачные отношения или вовсе их отсутствие? А, может, опыт других или какое-то темное пятно на всем этом? Я начинаю прокручивать то, как выглядит Луи. Вот, почему он кажется уставшим. Ему так надоел этот мир, что он уже не находит в нем радости и прелести существования. Он так истерзан, так морально истощен. Сейчас он мне кажется чем-то невероятно хрупким, незащищенным. Что-то родное мне я вижу в нем. Что-то, отчего мое сердце твердо осознает, что я докажу. Докажу ему, что он не достоин терзаний, не достоин всего, что его преследует. Представляю его, сидящего в полном одиночестве напротив большого мольберта, который полностью скрывает его истощавшую фигурку. Он потерян в этом мире, он затонувший корабль после шторма. Он сломлен, его лицо даже кричит об этом. Длинная кисть чуть ли не падает из рук. Они дрожат. Он кое-как может смешивать цвета, слабо отдавая отчет, что он вообще забыл на этой планете. Его не волнует внешний мир. В его глазах опять стоять эти слезы... - Гарри? - звучит мягкий голос, и картинка тут же пропадает. - А? - Ты как будто отключился, - он посмеивается. - Я просто... Отвлекся. Он кротко кивает, и опять наступает молчание. * С того самого дня я больше не могу смотреть на Луи нормально. Ну, как было до этого. Почему-то после его слов передо мной всегда этот несчастный образ. Даже, когда Луи улыбается и светится ярче любого солнца. Это меня и настораживало. Имея неприятный опыт, я теперь редко верю искреннему смеху. Для меня он практически перестал существовать. Отвлекитесь на минуту и просто задумайтесь. Думаю, в жизни многих есть человек, который будет постоянно шутить, высмеивать себя, все превращать в юмористическое шоу. Им проще смеяться. Они никогда не расскажут вам, что их терзает. Но у таких людей мысли и чувства самые глубокие. И если вы когда-нибудь будете делать выбор между кем-то, то всегда выбирайте таких людей. Они сильны. Чертовски. Но не смейте говорить им, что, когда они смеются, их рот, глаза, нос, все, что угодно, выглядят не столь привлекательно. Или, например, то, что их смех - не фонтан приятных звуков. Поверьте, вы никогда не узнаете о сотни гнетущих мыслей, никогда и подумать не сможете, что просто обидели человека. А все станет, возможно, хуже. Не превращайте их единственную защиту в их недостаток. Это так, к слову. Впрочем, возвращаясь к Луи, я могу сказать, что он был из таких. Я прекрасно осознавал, что он не достоин простых слов о том, что его любят. Ему надо это доказать. Но как? Хороший вопрос. Я и сам пытаюсь на него ответить. Мои мысли на паре моментально пропадают, когда я чувствую вибрацию телефона в своем кармане. Вот это уже интересно. Луи: "Ты когда-нибудь плакал, потому что ты - это ты?" Надо ли говорить о том, что в моей голове опять этот потерянный Луи за мольбертом, сердце колотится, как не пойми что, а сам я перечитываю сообщение снова и снова? Думаю, нет. Это очевидно. Я не понимаю, что ответить. Это первый раз, когда он доверяет мне что-то личное. Раньше я очень желал и ждал этого момента, а сейчас надеюсь, чтобы это был сон. Трудно придумать какой-то разумный ответ, чтобы это не было похоже на то, что мне не до него. Я боюсь теперь его реакции. Например, я опасаюсь, что какое-то мое слово может ранить его, поэтому весь свой словесный поток теперь я просеиваю. И непонятно, с чего я это взял. Мой язык - словно огнестрельное оружие. Оно у меня для обороны, для безопасности, но не для преступных действий. Я пишу что-то вроде того, что мы обязаны поговорить за ланчем. Он просто отправляет смайл и пишет, что ждет этого разговора. * В тот день не все прошло гладко. Мы не сумели поговорить о его сообщении, хотя я пытался затронуть эту тему. Но он нет. Мне кажется, Луи просто начал жалеть о том, что открылся мне, доверился. Что на секунду его душа оголилась. Это, своего рода, проявление слабины, и теперь он жутко винит себя. Он стал угрюм, все время смотрит на других и отвлекается, витая в облаках. Он не со мной, это начинает немного раздражать. - Что я делаю не так? - О чем ты? - его актерская игра не блистает, и мы оба поняли, что он провалился. - Ты будто не со мной. Он виновато опускает глаза и начинает винить себя больше. Это просто очевидно. - Прости, я имел ввиду... - Все хорошо, - на выдохе говорит он. - Думаю, мне надо ненадолго побыть одному. Луи прижимает учебники к груди и плетется к выходу из университета. Я стою в оцепенении около двух минут, но потом догоняю его и немного опережаю. Он все равно отказывается смотреть на меня. - Что случилось? Он продолжает идти дальше. - Луи? - Гарри, я попросил оставить меня, - он хмурится и все-таки останавливается. - Я просто не понимаю, что происходит. - Тебе и не нужно, - просто говорит Луи, сжимая губы и огибая меня. Я подавлен. Реально чувствую себя, будто бы меня раздавили. Все внутренности сжимаются, когда я вижу, как он просто закрывает дверь и удаляется на улице. Выхожу следом и вижу опять курящих ребят с факультета реставрации. Как хорошо, что их вообще ничего не волнует, когда я просто прошу у них сигарету. Они даже не спрашивают. Молча высовывают одну и сразу же зажигают. Я начинаю переживать из-за тех вещей, которых нет. В сущности, Луи ничего такого не сделал, он просто сказал, что хочет побыть одному. Да, мы стали хорошими друзьями, но он не обязан мне все рассказывать. Но я воспринимаю это так, будто меня оскорбили. Будто бы мы что-то были друг другу должны в наших отношениях... которых нет. Именно, нас ничего и не связывает, если быть честными. Может, я ему надоел? Моя компания, мои вечные слова, разговоры? Может, все это его достало? * Это затрагивает меня настолько сильно, что я решаю дать Луи волю. В смысле, просто не трогать его какое-то время, чтобы посмотреть, нравится и дорого ли ему общение со мной. Я наблюдаю со стороны, пытаюсь сам не показывать своего ожидания, и Луи не приходит. Он больше не подходит ко мне, мы больше не переписываемся, не смеемся вместе за ланчами. Он просто теперь воспринимает меня, как чужака. Постоянно ходит с какой-то дамой со своего курса, постоянно с ней смеется и разговаривает. Это продолжается коло недели, и я начинаю паниковать. Ужасно чувствовать себя выброшенным. Знать, что тебе нашли замену, и ты не нужен больше никому. Можешь только смотреть, как он уходит от тебя все дальше и дальше, оставляя все за спиной. Я уверен, что она заменила меня. Та девушка, которая для него будет краше, красивее, может, и веселее меня. Он проводит с ней сейчас то время, которое проводил бы со мной. К сожалению, я узнаю позже ее имя. Когда я только начинаю представлять, что он с кем-то может так же лежать часами напролет и просто разговаривать о разных мелочах или и не разговаривать вовсе, то мое сердце сжимается до такой степени, будто бы оно перестает перекачивать кровь на несколько секунд. Я никогда подобного не чувствовал, никогда не понимал, что погибаю. Я даже не понимаю, как такое описать. Мне хочется рвать и метать, плакать и кричать. Моя душа рвется на части, все внутренности выворачиваются наружу. На секунду я останавливаюсь. Просто оглядываюсь назад и понимаю. Может, он ждет первого шага от меня? Ну, может, в его голове я его кинул? Мои глаза округляются. Точно... Я придурок. Звоню ему в эту же секунду. Волнение вообще не чувствую, только осознание того, что выход найден. Сравнить могу только с задачей по геометрии. В школе никогда не понимал ее, а когда и удавалось что-то решить, то я был просто королем Вселенной, и сейчас это немного похоже... Мы говорим около десяти минут и нет ничего прекрасней этого. Я не выливаю все то, что чувствовал, не рассказываю о том, что думал. Я просто начинаю общение, как будто заново. Но, к сожалению, мы упустили очень многое за это время.