Сказка о волшебном презике

      Бухал Фрэнк, бухал Фрэнк. Надрался в говно. Захотел посрать и решил уеденица подальше от похотливого кота с дубом. Шёл он шёл и почувствовал запах дивный. Решил наркота какая-то. Дошел он до помойки, в которой воняло консервами, и еще запахом заебисным. Пошёл он по запаху и пришёл к Бобцу-Наркотцу. Будто поняв с полуслова друг друга, заглянули они в помойку и ахнули. Начали они обнимаца, епаца, целоваца. Ведь нашли то, что так усердно искали! Взял Фрэнк покетек и положил в него радужное чудо. Он и посрать расхотел от счастья, или уже, ну вы поняли, от радости сделал это дело. Короче увидя презик Бобец-наркотец влюбился в него с первого взгляда. Понял тогда Фрэнк, что посмотрев на волшебный презерватив, можно просто попасть под гипноз как Бобец-Наркотец. Тогда наш модный и умный принц одел солнечные очки и бухой пошел с пакетиком к дубу грин деевскому. Тогда собачник втихаря от всех, как вынул презик и начал нюхать. Пах он чем-то непонятном. Ароматизатор странный. Только захотел вдохнуть запах ещё раз, как раздался писклявый ор на всю помойку. -А ну блять, сука не втирай мне своим носом хуйню всякую! Фрэнк так и отлетел перекрестившись. Нам мужичок потёк и стал на коленях над радужным чудом ползать. Он честно испугался этого крика из пакета и, решив, что это Армогедон начался, и сам чёрт к нему приебался. Пока Фрэнк думал, чудо радужное из пакетика сиги просило и бухло. Не вынес его болтовню собачник, сел на ближайший камушек и вынул презик. -Чего тебе надо!? Великий маг не говорил, что ты говорящий, блять, сука!!! -Слышь уеба, очки сними! Выглядишь итак пиздливо! Чё те надо от меня, и не смей меня натыривать, на свою мелкую вонючую пипку!!! Фрэнк был зол и раздражён в досочку. Выбесило его это чудо презековидное. Он как кинул презерватив и с истерикой заорал, что аж Майки с Трешкой с дуба упали недотраханные. -ЗА ЧТО!? КУРТ, ЗА ЧТООО!? Я ПРОСТО ХОТЕЛ СПАСТИ ЛЮБОВЬ ВСЕЙ СВОЕЙ ПИЗДЛИВОЙ ЖИЗНИ, А ТЫ ПОДСУНУЛ МНЕ ЕТУ ХУЙНЮ! Парень упал на колени и заревел. Бобец-наркотец вышел из гипноза и начал успокаивать плаксивого собачника. Он обнял его и заорал:-Держись, сука! Не всё потерянно! Найдём твою шкуру и без етой резиновой говорящей игрушки! Внезапно презик как подпрыгнет и обдаст личным кончевым запасом Бобца-Наркотца, (кто не ебет, что такое кончевой запас, ща вам определение дам, ну это как в подвале вино хватится, так и у презика в залежах хранится конча, ну бля, запас кончи, корочмэ . -Слышь уебище старое! Не на того напал! Я не игрушка! Да я самый волшебный презик во всей етой плешивой вселенной! Единственный в своём роде. Фрэнк перестал реветь и посмотрел на презик. Он дрожал от истерики. -А ты чего ревёшь!? Ты рили сопливая истеричка! Мой прошлый хозяин лучше был...интересней с ним было. И формы у него были там...не плохие. А ты!? Не сисек не хуя, что-ты вообще за существо!? Фууу, не реви помогу я тебе, мразота. Презерватив вздохнул и прыгнул в руку Фрэнку. -Ты...ты правда поможешь?-сквозь уже слёзы счастья спросил Фрэнк. -Да, только не реви. Бесишь больно. Презик фыркнул и замолчал. Бобец махнул рукой Фрэнку и тот зашагал за ним к дубу. Билька сидел и по стрункам водил на гитаре своей лапкой. Кустик Дернт уже храпел, а Трешка с Майком на дубе лежали уставшие и затраханные. Бобец-наркотец прошептал,что-то в ухо Бильке. Тот промурчал и захлопал лапками. -Покажи его, Фрэнк! Прынц достал презик и показал радужное сияние. Котик только хотел прикоснуться к нему, как вдруг, заорало резиновое чудо:-Слышь кот , хош остаться с яйцами!? Тогда иди лесом, блят, и не трогай меня, а то яйца порву! Биллька фыркнул и обиженно замахал хвостом. Кустик наблюдал за всеми, призурив глаза, стараясь не заржать. Пообщались наши друзья ещё какое-то время. Познакомили презерватив со всеми местными грин деевскими нигами. Презик больше нашёл общий язык с Трешкой. Он даже её подкадрить пытался, но не вышло. Майки полюбил Трешку и хотел что б она была его и ничьей больше. Но этому не бывать. Биллькина она была и там чуть драка котика с Майком не началась. Но Фрэнк с Бобцом-Наркотцом вовремя разъеденили врагов. И дали пизды обоим. Но однако, на рассвете, когда все собирались. За завтраком Биллька сказал презику:-Нус...признаться не хочешь,резинка, кто твой хозяин бывший? Фрэнк, Майк и Бобец-Наркотец подозрительно покосились на презик. Тот лежал и молчал. Но потом угрюмо начал говорить:-Был я собственностью царя ада Мэнсона. Но увы, выкинул он меня. Сказал что обнаглел я и помешал ему провести ночь с местной шкурой. Он тут проездом на курорте был пьяный, поэтому у него не встало и волшебство не помогло. -Тогда ты нам и поможешь дорогу найти,-сказал Майки, бухая свой вишневый блейзер. -Но я не помню дорогу в Ад, однако.-пискнул презерватив, обиженно надувая резинку. -Врет всё, эта сука предательская!!!!-заорал пьяный Бобец-Наркотец, махая руками и раскидывая бухло. -Мне не нравится этот тип,-проговорил презик снова брызгая в него кончой.-ТА ОН РИПНУЛСЯ. ФУ, РИП. Майки стал успокаивать совсем пьяного Бобца-Наркотца. А Леший Дернт и Биллька стали допрашивать презик. -Как попасть в Ад, мрр,-промурчал котик грин деевский. -Да не помню я! Ноо, я помню где Мэнсон вай фай оплачивает! Там его данные есть! Пробьем его вай фай и адрес узнаем. УВУХАХАХВХВ.(Злобный презервативный смех.)