Жизнь - река

POV Роза Первые еще робкие, несмелые и слабые золотистые лучики солнца пробивались в брешь между не совсем плотно закрытыми мной шторами и тюлем, говоря о наступлении рассвета, начале нового дня в мире людей, уснуть мне так и не удалось, за все двадцать шесть лет моей жизни в сообществе живых вампиров организм слишком сильно привык к моройскому расписанию, бодрствовать в темное время суток с черным небосводом и сияющими тысячами граней алмазами–звездами и отдыхать в светлое с горячим светилом из раскаленной жидкой магмы и белоснежными перистыми облаками–бродягами на голубом небе, летящими над нашими головами куда–то в свою неведомую страну далекого позабытого детства. Зато я смогла вполне успешно навестить через «связь» Лиссу, побыть несколько часов в сознании подруги, взирая на мир ее бледно–зелеными глазами, цвета благородного нефрита, и убедиться, что у моей любимой принцессы, ее супруга лорда Кристиана Озера и их чудесных деток–двойняшек Эрика и Реи все хорошо, что для меня самое главное, когда счастлива Василиса, рада своему бытию и я, ради изящной светловолосой моройки из великого рода Дракона я живу и ради ее безопасности и благополучия умру. Нахождение в голове Лиссы по физическим ощущениям сравнимо с легкой дремой, и потому уставшей я себя не чувствовала, поднявшись с постели и заправив ее за собой, ибо элементарные правила приличия при нахождении в гостях известны даже мне, я надела поверх нижнего белья все те же серые домашние штаны и черную футболку, в каких была в поезде, и прихватив пустой стакан из под воды, унесенный мной ночью с собой, стала потихоньку, чтобы никого не разбудить, поскольку экран мобильного показывал всего пятнадцать минут шестого, спускаться по лестнице на первый этаж. В гостиной и в кухне естественно еще никого не было, и, помыв и убрав на место вышеупомянутый стеклянный предмет кухонной утвари, я решила выйти на крыльцо подышать свежим воздухом, люблю смотреть на рассвет и наслаждаться прикосновением ласковых солнечных лучей к своему лицу, видимо, это проявление человеческой части моего естества, слишком малой и незаметной перед генетическим наследием живых вампиров. Надев на босые ноги удобные балетки из мягкой черной кожи, в каких я и приехала к Беликовым, я хотела повернуть замок, чтобы открыть входную дверь, но она оказалась уже открытой, что несколько насторожила меня, и потому я резко ее распахнула, внутренне собираясь, мало ли кто окажется на крыльце. Едва я успела переступить через порог, как тут же встретилась взглядом с внимательным взором темно–карих глаз Дмитрия, в той же самой одежде, рубашке с длинными рукавами и классических брюках ей в тон цвета ночи с чистыми кожаными туфлями на ногах, завершающими образ, в паре шагов от меня, опираясь на один из столбиков веранды, выкрашенных в позитивный ярко–оранжевый оттенок, стоял мой любимый мужчина. С идеально спокойным выражением лица, но при этом с чувством легкого недоумения в темных глазах, страж смотрел на меня, будто спрашивая: «Что ты здесь делаешь, в такой ранний час, Роуз?». - Прости, Дмитрий, я не хотела тебе мешать, не подумала, что ты будешь тут, - на привычном мне английском негромко произнесла я, наслаждаясь приятным легким ветерком, играющим с моими длинными темно–каштановыми, почти черными, волосами, какие сегодня я еще не успела собрать в низкий хвост, мою обычную по жизни прическу, и любуясь светлым небом. На линии горизонта небеса уже алели всеми оттенками золотисто–багровой гаммы, являя собой живописный фон для неспешно выплывающего в этот мир из страны теней громадного светила, солнца, полновластно вступающего в свои законные права на ближайшее энное количество часов до наступления вечера, время его ухода на покой, время отдыха и сна для всего человечества, но период активной деятельности для скрытого от любопытных людских глаз моройского сообщества. - Доброе утро, Роза, ты нисколько мне не мешаешь, и никогда не мешала, всегда была моей радостью. От тебя не пахнет сигаретным дымом, лишь исходит чудесный аромат духов L'eau par Kenzo. Легкий, нежный, изысканный парфюм, он просто безумно тебе подходит. Если не куришь, зачем выбралась из постели в такую рань? Подремала бы еще полчасика, - также негромко на английском с легким русским акцентом в низком бархатном тембре отозвался мой обожаемый дампир, отвлекаясь от расслабленного созерцания окружающего пространства двора с ухоженными дорожками и множеством клумб с уже увядающими цветами, ибо за окном стоит сентябрь месяц, хотя еще совсем тепло, почти как летом. Страж остановил взгляд своих темных глаз на моем лице, словно пытаясь вглядеться мне в душу, увидеть то, что скрыто глубоко внутри, будто бы ища какой–то подвох или какой–либо тайный умысел, несуществующую подоплеку моих простых бесхитростных слов. Дмитрий попал прямо в точку, духи, которыми я пользуюсь уже шесть лет подряд, не изменяя им ни с одним другим ароматом, действительно называются L'eau par Kenzo, это мой любимый парфюм, такой прохладный, невероятно чувственный, притягательный и оригинальный, со своим собственным лицом, не имеющий аналогов и не похожий больше ни на что. L'eau par Kenzo, впервые выпущенный в далеком 1996 году, когда я была еще совсем маленькой девочкой, учащейся в младших классах Академии Святого Владимира, один из первых ароматов великолепного японского модельера Такада Кэндзо и участвующих в его создании знаменитых мастеров из Парижа. L'eau par Kenzo - это удивительное чистейшее сочетание цветочного сада и силы воды, первозданного источника жизни на нашей голубой планете, в очень стильном и современном флаконе, который сочетает матовое и прозрачное стекло, скрывается просто чудо–аромат, нереальное пьянящее сочетание тростника, мяты, сирени, перца, мандарина, амариллиса, водяной лилии, мускуса, белого персика, кедра и ванили, делающее духи потрясающими и по–настоящему непревзойденными. Я абсолютно спокойно отношусь к декоративной косметике и наношу макияж крайне редко, только в каких–либо торжественных случаях, ибо стражам совершенно не нужно блистать безупречно нарисованными стрелками, это стезя моройских женщин, наша же задача - защищать живых вампиров от бессмертных монстров, стригоев, хотя моя лучшая подруга собрала мне с собой целую косметичку самых различных продуктов производства индустрии красоты. Чего здесь только нет, и тушь, и две упаковки теней с разной цветовой палитрой, и карандаш для глаз, и жидкая подводка, и тональный крем, и пудра, и несколько помад светлых натуральных оттенков, ибо слишком яркий макияж я не люблю, словно это я буду невестой на предстоящей свадьбе, а вовсе не Виктория, младшая сестра моего любимого мужчины. Но вот хорошо пахнуть я обожаю, парфюмерия – это маленькая слабость, а духи L'eau par Kenzo я считаю самой настоящей находкой для себя, парфюм вне времени и вне сезона, актуальный всегда и везде, множество мужчин не раз говорили, что от меня исходит просто божественно аромат, хочется стоять рядом и дышать со мной одним воздухом, вдыхая этот чарующий запах с деликатным ненавязчивым шлейфом, вот и Дмитрию он понравился, раз страж моментально узнал мои любимые духи. - И тебе доброе утро, Дмитрий, я и правда не курю. Адриан говорит, что сигареты помогают ему расслабиться и снять моральное напряжение, на меня же они совершенно не оказывают никакого действия. И насчет духов ты оказался абсолютно прав, это действительно L'eau par Kenzo, мой любимый аромат. Мне не спится, видимо, как и тебе. Слишком сильно тело подстроилось под распорядок жизни живых вампиров, - проговорила я, давая самый, что ни на есть, честный и искренний ответ, меньше всего на свете мне хотелось обманывать моего обожаемого дампира, моего персонального Бога на этой земле, да, это у меня бы и не вышло в любом случае. Под проницательным взором задумчивых темных глаз можно говорить лишь истину, а моя личная истина – это любовь к моему неповторимому мужчине, огромная, чистая и всеобъемлющая, полновластно царствующая в моем сердце, восседающая в своих парчовых одеждах на золотом троне в моей душе, чей голос разливается в моем сознании нежнейшей трелью миниатюрных серебряных колокольчиков, вещающий о невозможности забыть, разлюбить и отпустить. - Тьма - побочный эффект волшебной магии Духа, но в какой–то степени это все же влияние на психику человека извне, а депрессивное состояние исходит из самых глубин нашей души, а потому не поможет ни никотин, ни алкоголь, ничто другое на свете. Человечество еще не придумало лекарство для души, и, думаю, никогда не изобретет чудо-таблетку от душевной боли. Антидепрессанты же отнюдь не избавляют от фобий и психических расстройств, они лишь подавляют некоторые функции нервной системы, таким образом, сглаживая в голове пациента картинку объективной реальности, притупляют остроту восприятия, искусственно успокаивают, даря обманчивую иллюзию счастья, - с заметной горчинкой прозвучал мягкий низкий голос моего любимого мужчины, а он сам автоматическим движением пальцев заправил вновь выпавшую из короткого хвоста под порывом свежего ветерка легкую прядку с правой стороны пробора, где красовалась широкая седая прядь, нисколько не портящая моего обожаемого дампира. Дмитрий знает о такой неприятной вещи, как тяжелая затяжная депрессия, не понаслышке, и в словах самого дорогого для меня на свете человека есть доля правды, вот только слишком печальными и горестными они кажутся в такое чудесное утро. - Прими мои поздравления, Роза, я за тебя очень рад. Не стану говорить длинных витиеватых речей, не вижу в этом никакого смысла, просто будь счастлива, - спустя краткое мгновение, добавил страж, чем, честно говоря, ввел меня в небольшой ступор, ибо, как ни пыталась, я так и не смогла догадаться, с чем же именно меня поздравил Беликов. - А с чем ты меня поздравляешь, Дмитрий? Скажи, пожалуйста, а то я никак не могу понять, - непроизвольно улыбнувшись, сказала я, глядя прямо в глаза моему неповторимому мужчине, теперь уже сама пытаясь отыскать в его темных шоколадных очах ответ на свой незатейливый вопрос, ибо при множестве достоинств чувство юмора обошло моего дорогого дампира стороной, и он вряд ли стал бы так странно и нестандартно шутить. Это в стиле лорда Ивашкова, но уж точно не соответствовало моему восприятию личности Беликова, мой любимый человек всегда серьезно относился как к себе самому, предъявляя порой слишком высокие требования, так и к окружающим его людям. Согласна, это сильная сторона характера стража, помогающая быть просто идеальным, безмерно ответственным защитником живых вампиров, но одновременно зачастую лишающая его самого такой мимолетной сиюминутной радости жизни, счастливых минут, когда можно расслабиться и посмеяться, в том числе и над собой. - Как это с чем, Роза, ты теперь у нас замужняя женщина. Кто стал тем счастливцем, которому досталась такая чудесная жена, лорд Адриан Ивашков или кто–то другой? Хотя если не хочешь, можешь не отвечать, меня ведь это уже не касается, не так ли, - кивнув на мою левую руку с широким кольцом из белого золота с черными и белыми бриллиантами, выложенными в шахматном порядке и сверкающими в лучах восходящего солнца, на безымянном пальце, пояснил мой любимый мужчина с легкой полуулыбкой на лице с правильными, словно высеченными невероятно талантливым скульптором, чертами. Ничего удивительного, что Дмитрий принял роскошное колечко за обручальное, ибо, во–первых, своим классическим дизайном оно действительно похоже на символ любви и верности в законном браке, а во–вторых, в Америке и Европе женатые люди носят кольца, наглядно говорящие об их семейном положении именно на левой руке, в отличии от России и других славянских стран, все гениальное – просто, Роуз, вот тебе и ответ на твой вопрос. - Я не замужем, Дмитрий, и никогда не стану, как ты выразился, замужней женщиной. Кольцо – подарок Лиссы на мой прошлый День Рождения вместе с серьгами к нему в комплекте. Да, и не нужен мне ни один мужчина на этой земле, ибо я так и не смогла разлюбить и полюбить вновь. А у тебе все хорошо в личной жизни? Скажи, что да, порадуй меня, - решила я закончить свою мысль с совершенно не нужным здесь и сейчас признанием на позитивной ноте, но эти злополучные слова о чувствах к моему обожаемому дампиру слетели с языка быстрее, чем я успела их обдумать и в полной мере осознать. Что же ты скажешь на это, мой дорогой, я тебя внимательно слушаю, просто дай ответ на последнюю часть моей фразы, ладно, ну и что с того, что я буду мучиться от разъедающей душу, словно серная кислота, адской боли, я прогоню злодейку–ревность, закрою глаза, чтобы не видеть ее ехидной усмешки, и заткну уши, дабы не слышать ее едких замечаний, и постараюсь искренне порадоваться за тебя, родной мой, беззаветно любимый человек. - У Ее Высочества воистину чудесный вкус, кольцо просто прекрасно. А порадовать мне тебя нечем, Роза, моя женщина умерла год назад. Надежда, как и я, работала стражем в Академии Святого Василия и погибла по вине стригоев в тридцать два года, - безжизненным, абсолютно лишенным каких-либо эмоций кроме бесконечной безмерной печали, каким–то даже неживым голосом произнес Дмитрий, отводя взор своих темных глаз, на периферии каких на долю секунды вспыхнула самая настоящая смертная мука, полыхнув обжигающими угольками агонии, от моего лица и устремляя взгляд куда–то вдаль. При этом страж распустил серебряные четки, до этого обмотанные в несколько рядов вокруг пальцев левой руки, в одну длинную нить и, не глядя, начал медленно перебирать идеально круглые гладкие бусины, словно в этом плавном размеренном действе стремясь отгородиться от эмоциональных страданий. - Прости, я не знала, - едва слышно одними губами проговорила я, «Ну вот, Роуз, молодец, больше нечего сказать, ты еще раз своим длинным языком причинила моральную боль человеку, которого любишь больше собственной жизни», мысленно обругала себя я, в тщетной попытке подбирая какие–то в данный момент нужные правильные слова, но у меня не выходило абсолютно ничего. И потому я попросту молчала, не смея взглянуть на Дмитрия и машинально рассматривая свои недлинные ногти на руках с аккуратным французским маникюром, где цвет кончиков с классического белого был заменен мастером на темно–бордовый под тон вечернего платья в пол, выбранного мной для свадьбы Виктории вместе с моей любимой принцессой в дорогом бутике при Дворе и врученного мне в качестве «маленького» презента Лиссой с напутствием хорошо отдохнуть и повеселиться от души на празднике, да уж, веселье просто бьет через край, подруга, делись, не хочу. - Тебе не за что передо мной извиняться, Роза, ты меня никак не обидела. Это мне нужно вечно просить прощения у тебя и у Господа нашего Иисуса Христа за все свои многочисленные прегрешения в этой жизни. А ты для меня святая, девушка с глазами ангела, моя навеки утраченная радость, мое навсегда украденное судьбой счастье, мой земной рай, - по прошествии нескольких минут, повернувшись в мою сторону, с легкой печальной полуулыбкой изрек мой любимый мужчина уже спокойным ровным тоном с какими–то что–ли нотками нежности и грусти, а у меня от этих слов Дмитрия на глаза навернулись слезы. Я – атеистка, как и моя мать, легендарный в моройском мире страж Джанин Хэзевей, и в существование какого–либо Бога не верю, но сейчас мне от всей души хотелось, чтобы мой обожаемый дампир перестал мучиться, и если для этого стражу необходимо прощение его Бога, в какого Беликов так сильно верует, то пусть великий Бог, если он, конечно, вообще есть, простит самого дорогого для меня человека на всем белом свете за поступки не – мертвого существа без души, бессмертного вампира, стригоя. - Ты знаешь, я тебя давным–давно простила, Дмитрий. Думаю, и Бог простит, - подойдя ближе к моему любимому человеку, на расстояние одного шага, чуть ли не прошептала я, мне хотелось что–то сделать, правда я совершенно не представляла, что же именно, чтобы порадовать стража, подарить ему хорошее настроение, насколько это, конечно, в моих силах. Беликов, слегка наклонив голову в лево, продолжал с всепоглощающим вниманием следить за моими действиями, словно я совершала что–то до нельзя интересное, необычное и экстравагантное, мне же безумно хотелось хотя бы кончиками пальцев прикоснуться к моему обожаемому дампиру. Но я твердо знала, это действие ныне относится к разряду недопустимых, а мне будет лишь безумно больно знать, что мой неповторимый мужчина отстранился, сделал шаг назад, отказался от моей любви, отрекся от меня самой, разрезал острыми ножницами разлуки, связывающие нас нити, отвернулся и ушел, растворился в туманных далях прошлого. - Это бы стало исполнением моей самой заветной мечты, узнать, что Господь, создатель земли, небес и всего сущего, меня прощает и отпускает все мои бесконечные прегрешения, коим нет конца и края, чтобы уйти на ту сторону без багажа земных ошибок, а свободным. Как–то раз я услышал одну песню, строки из нее напомнили мне о тебе и прочно засели в сознании, мне бы хотелось их тебе сейчас прочитать. Послушаешь, Роза? – вновь улыбнувшись своей очаровательной, но отнюдь не веселой, полуулыбкой, обратился ко мне Дмитрий, и после моего согласного кивка, ибо ни на что другое я в эти минуты была попросту не способна, сам сделал шаг ко мне на встречу и мягко сжал мои маленькие хрупкие на вид ручки, какими я оборвала противоестественное природе существование многих кровожадных не – мертвых чудовищ, стригоев, в своих больших теплых ладонях. Я чувствовала живое тепло, исходящее от кожи моего обожаемого дампира, и прохладу гладких серебряных бусин четок в его руках, и мне хотелось плакать, сама не знаю от чего, толи от радости, толи от грусти, диаметрально противоположные по цветовому спектру эмоции сплелись в плотный запутанный клубок, а я вновь, как много лет назад, ощутила себя маленькой девочкой под надежной защитой красивого сильного мужчины с задумчивым взглядом темных глаз и безнадежно печальной душой. Разбитые тени лежат на полу, Спрошу еле слышно: "Почему?", Ответа не будет ни мне, ни тебе, Здесь каждый свободен, соврём судьбе. В комнате пустой на рассвете я в руках твоих, Медленно танцуем на краю вселенной, В комнате пустой остыли звёзды в небе для двоих, Даже поцелуй зажечь не сможет их. Случайная встреча, и я тоже рад, Но знаешь, не будет пути назад, Обычных вопросов несложный маршрут, Минуты о прошлом в груди замрут. В комнате пустой на рассвете я в руках твоих, Медленно танцуем на краю вселенной, В комнате пустой остыли звёзды в небе для двоих, Даже поцелуй зажечь не сможет их.* - Безумно красиво и ужасающе грустно, - это все, что смогла вымолвить я, после того, как мой любимый мужчина замолчал, по–прежнему держа мои руки в своих, а я и не торопилась что–либо менять, наслаждаясь моментом этой именно духовной близости, отчетливо ощущая, что хрустальные слезинки все–таки выкатились из уголков глаз, оставив мокрые следы от соленой воды на щеках. «Поцелуй меня, Дмитрий. Пусть наши звезды зажгутся вновь, освещая нам путь своим холодным, немного мистическим и потусторонним светом. Я желаю лишь одного, танцевать с тобой, родной мой, медленный вальс, хоть этого и абсолютно не умею. Ради такого счастливого мига я освоила бы сложное искусство величественного салонного танца. На самом краю вселенной в предрассветных лучах ласкового золотого солнца позволь мне тебя любить и быть рядом. Более ничего не прошу», хотелось в эту секунду воскликнуть мне, но я продолжала молчать, как и мой обожаемый дампир, боясь звуком своего голоса разрушить иллюзорную магию взаимности, родившуюся в тишине просыпающегося мира. - Для прекрасной женщины только красивые слова, иные ее просто не достойны. Пожалуйста, не плачь, Роза, мне горько видеть твои слезы. А теперь пошли в дом, я думаю, все уже встали, сейчас позавтракаем и поедим в Новосибирск на свадьбу Викули, - мимолетно коснувшись губами моего лба, оставляя на коже полыхающий приятным жаром след, будто бы резко проснувшись от внезапного наваждения, Дмитрий, к моему большому сожалению, выпустил мои руки из своих и мягко и неслышно отошел от меня на пару шагов, словно от пламени, о какое боится обжечься или окончательно сгореть. В этом же самом пожаре каждый день до серого пепла выгорает моя душа, а на следующее утро возрождается вновь, ибо пока человек любит, он живет, а когда теряет способность чувствовать, то в ту же минуту морально умирает, а тело больше уже не ощущает ничего, просто бесцельно бродит по земле неприкаянным путником, забывшим дорогу домой. - Пойдем. Ты, как и я, любишь смотреть на рассвет, да, Дмитрий? – делая шаг в сторону закрытой входной двери, не смогла ни спросить я, рядом с моим любимым человеком мне было безумно хорошо, хотелось быть именно женщиной, ласковой, заботливой, любящей, игривой, немного хитрой, а не просто стражем без своих собственных чувств и эмоций, верным защитником мороев. Самые главные слова за сегодняшнее утро были мной произнесены, а моим обожаемым дампиром услышаны, более я не властна, если мой бесценный мужчина пожелает что–либо изменить между нами, он знает мой ответ, если же нет, то, увы, век мне плакать в одиночестве, в мечтах о тебе, родной мой. Я заблудилась на тропинках вечности и никак не могу найти пути к господину моей вселенной, повелителю моего сердца, моему личному неповторимому Богу из далекого сибирского края, где ели и сосны бескрайней тайги перешептываются о наших печалях, где ветер разносит оду нашей потерянной любви. - Теряя жизнь и обретая ее во второй раз, начинаешь ценить те мелочи, каких раньше просто не замечал за ежедневной суетой, - стала мне ответом фраза стража, когда мы уже вошли в дом, а мой любимый мужчина закрыл входную дверь на замок. В стихах моего обожаемого дампира упоминалась пустая комната с тенями прошлого на полу, вот и я стою в точно таком же белоснежном помещении без окон, где дверь открывается только с внешней стороны, а ключи от нее в руках моего самого близкого и родного человека. Открой эту дверь, мой дорогой, выпусти меня из клетки страданий, я хочу вновь обрести радость жизни, наполнить свои дни подлинным смыслом в твоих объятиях, Дмитрий, я люблю тебя, услышь же плач моей измученной души, утешь, пожалей и приласкай, просто позволь мне тебя любить.