Магическая амёба

-А вот и Москва! - радостно воскликнул Энди. -Наконец-то мы прилетели! - поддержал его Ватсон. - Я уже устал сидеть на ковре. -Не забывайте, нам ещё нужно большое здание, - напомнил всем Грей. -А что его искать? Вон же оно! - удивился Нацу и указал пальцем куда-то вниз. -А ведь точно оно! Улица Королёва, как и говорилось в карте. Снижаемся, господа!.. Через несколько минут Команда Идиотов и новоприбывшие маги стояли у дверей таинственного здания. -Что на нем написано? - спросил Шерлок. -ВВЕУЛПШУОУЩУПОВИАВЛ ВЛЛАОМТАЛИДЛУО, - ответил Ватсон. -Хм, наверно, это испанский, - сказал Энди. -А если переставить буквы, получится АУЛПЛВЛИУДКЛУЛПО УЖКЖУАЛУЬТАУО, - догадался Ватсон. -Хм, наверно, это эльфийский, - подумал Энди, и ребята вошли внутрь... А внутри творилось что-то невообразимое: куча заполненных зрительских мест, сцена, на которой стоит настоящий Дмитрий Нагиев (опупеть просто), а около сцены четыре стула, повернутых лицом к зрителям. -Итак, наш следующий участник! - воскликнул Нагиев, и на сцену вышел странный тип. Он был одет в белый костюм, у него были чёрные лохматые волосы до пояса и куча разного пирсинга по всему лицу. Тип вышел на середину сцены, откашлялся и заговорил: -Я спою вам песню про лучшего друга! -ТОЛЬКО НЕ ЭТО, ПОЖАЛУЙСТА! - заорал Грей и упал в минутный обморок. -Кхе, - сказал Гажил. - Ну что ж, начнём! И запел: -ОН ВЕСЬ ЦВЕТНОЙ, ТАКОЙ ЦВЕТНОЙ, ТРАМ-ПАРАМ-ПАМ-ПАМ КУСОК СТАЛИ ВОСПЫЛАЛ ГОРЯЧЕЙ ЛЮБОВЬЮ!* Тут же повернулись два стула. -Что за жуть?! - завопил Ватсон, закрывая уши. -ДАВАЙ, ГАЖИК! - прокричал кто-то из зрителей, и на сцену выбежала голубоволосая девушка в зимней одежде, отчаянно аплодируя. -НЕ ПОНОС, ТАК ЗОЛОТУХА! - простонал Грей, только что пришедший в себя, и опять упал в обморок. Тем временем Гажил продолжал: -БЕЙСЯ КРЕПКО, НЕ ОТПУСКАЙ, КРОШКА МОЯ! ТРАМ-ПАРАМ-ПАМ-ПАМ! -СУКА, ЗАВАЛИСЬ! - заорал Джерард и бросил в Гажила сиденье. -Смахнемся?! Тут завязалась настоящая драка. -ТРАМ-ПАМ-ПАМ! - кричал Гажил, катаясь клубком вместе с Джи. -Заткнись! -ТРАМ-ПАМ-ПАМ, ЗАСРАНЕЦ! ХРЯСЬ! Внезапно что-то хрустнуло. Все обернулись и ужаснулись. Ватсон, не выдержавший столь прекрасной музыки, треснул и раскололся почти до пояса. А зрители отчаянно аплодировали. Более того, все четыре стула повернулись. Вскоре музыка утихла, Джерарда силой утащили со сцены, а у Гажила спросил один из стульев, чей владелец пока был не виден: -Как вас зовут, о наипрекраснейший?! -Гажил Редфокс. -Кем вы работаете? -Убийцей драконов! -Отлично, выбирайте же меня! - заорал стул, и тут с него соскочила Полина Гагарина и бросилась к сцене на своих высоченных шпильках. -А ну стоять! - заорал кто-то, и прямо перед девушкой образовался Киркоров, который подставил ей подножку, и Гагарина растянулась на полу. -Этот певец достанется мне! - повторил Киркоров. -Э, ребят, не наглейте! - обиженно сказал парень, сидевший на третьем стуле. Им оказался, не поверите, Дин Винчестер. Услышав его голос, фанатки со зрительских мест синхронно заорали, и вдруг на сцену поспешно вышел Нагиев, держащий в руках фен. Он сказал: -Небольшая рекламка! Фены от компании "НевъебеннаяХерня что происходит кто так назвал компанию ахахах вадик ты что ли казнить его"! Самые лучшие фены в мире! Если вы потекли в общественном месте, вам помогут фены от компании... Кгхм! Можно я не буду это произносить, мы не вложимся в указанное время? Нельзя? Ну ладно, "Невъебенная херотень сукпздц кто так назвал компанию олежка принеси кофе маме но у меня нет мамы окей тогда принеси папе". -Я тоже хочу себе этого певца! - повторил Винчестер и стукнул посохом о землю. -Ах, Динушка, не могу с ним спорить! - хором застонали Киркоров и Гагарина и упали в обморок. -Итак, Гажил Редфокс попадает в команду Винчестера! - закричал Нагиев.-А теперь наш следующий участник! Тут стулья опять повернулись спиной к сцене, а на сцену вдруг кто-то с силой вытолкнул... -Нацу?! - удивилась Команда. - Как ты там оказался?! -Я не знаю! - оправдывался убийца драконов. - Ребят, что делать?! -Теперь уж пой! -Что?! -Как Гажил попробуй! - подсказал Грей. -Чёрт! - ругнулся Нацу, откашлялся и начал: -КАТИЛОСЬ ЯБЛОКО ПО ПОЛЮ, ИЗНЕМОГАЯ ОТ ЛЮБВИ ТЕБЕ, МОЙ ДРУГ, ПРОТКНУЛ Я ВИЛОЙ ТВОЙ МИЛЫЙ ГЛАЗ! ЙОУ! СЕ-ЛЯ-ВИ! -ТВОЮ МАТЬ! - Грей сделал фейспалм и потерял сознание. Тем временем Нацу продолжал: -Я СВОБОДЕН, СЛОВНО ИМЯ ЛЮБИМОЕ ТВОЕ, МОЕ ИМЕННО, СЛЫШЬ, ТЫ ЧО ТАКАЯ ФЕДОР МИХАЙЛОВИЧ ДОСТОЕВСКИЙ, А? Зал рукоплескал. Повернулся стул Гагариной и еще один, владелец которого пока остался неизвестным. Когда выступление и бурные аплодисменты закончились, Гагарина спросила: -ОООО, ТАЛАНТЛИВЕЙШИЙ, КАК ВАШЕ ИМЯ? -Н... Нацу. -Нойз, что ты думаешь по его поводу?! - простонала певица, повлрачиваясь к четвертому стулу. Его владельцем оказался Нойз МС**. Он встал и сказал: -Кхм...у меня встал. Тут на сцену выбежал Нагиев. В руках он держал ножницы. -Небольшая рекламка! - завопил он. Ножницы от сети магазинов "Где мои трусы Данила я же просил тебя их вернуть почему ты никогда не возвращаешь долги" - самое лучшее средство против стояка! Если у вас встал в общественном месте, достаточно пары взмахов - чик-чик! - и такие проблемы вас больше не побеспокоят. Правда, есть побочные эффекты - вы больше не сможете, кхм... И так, сеть магазинов " епть Данила гони трусы скорее на нас уже люди смотрят а то ещё подумают что мы натуралы" представляет вам уникальные ножницы всего за 10000 рублей! Покупайте! -Ах, этим все сказано! - охнула Полина Гагарина и махнула рукой. - Забирай его в свою команду. Нойз вскочил с места, в охапку схватил Нацу и убежал куда-то, при этом по дороге Нацу задавал вопросы: -Куда вы меня несете? -Репетировать песни. -Почему мы пришли в тёмный переулок?! Мне страшно! -Первый раз всем страшно. -АААА, МАНЬЯК, ПОМОГИТЕ!.. Вдруг Энди заметил какое-то движение. Он посмотрел вверх и увидел Похитителя с трусами на голове, который висел на потолке и готовился взорвать бомбу. -Нет! - заорал Бирсак, но было поздно...