Жизнь Охранника Лены.

      Забыл упомянуть, что данный персонаж лежал в больнице. В январе, его старая карга без объяснений и слов, положила из-за пульса в больницу. Он прибежал в квартиру в одних тапках, и смирительной рубашке. И говорит такой: - Каша блять в больницу поместили, где у тебя бинт лежал? Зашёл в тот момент, когда его вторая личность под именем «Олег» стояла с голой жопой и смотрела в окно. И в него мигом полетели тапки. Эту личность создал Т9. И вот ол взял бинт, стопку трусов, рюмку, и канистру спирта. И он свалил в больницу. Он уволок за собой системный блок, но без монитора. Зачем ему так? Он лежал в люкс палате, с ним был ещё дедуська, он играл с ним в карты на желания. Один раз Ол проиграл ему, и побежал к врачам спрашивать спирт. И ему дали целый бутылёк, который он выпил не разбавленным. У него был в палате телик, там было каналов аж больше, чем дома. Каналов так было 400. Но он смотрел только рен тв, свои гипотезы, «Инопланетяне создали трусы». Он прибегал из больницы на день, и снова туда уходил. Его отпускали. И он постепенно перетаскивал весь комп в больницу. И ещё он фоткал унитаз во всех ракурсов, и посылал эти фотки в ватсап. Так он пока перетащил комп по каждой детали в больницу, его выписали. Это был рассказ январской давности... Теперь же нынешние дни:       Ол сел в кресло, и оно нахер рухнуло под ним, с таким грохотом, что бабуськи с улицы подумали что началась война, и побежали скупать туалетную бумагу, она нахер закончилась во всех магазинах города :D. И он встал и утокал кресло в Китай, а точнее до другой стены. И сказал чё за хуйня, кто поломал кресло? И взял молоток,гвозди,скотч,изоленту. И он начал его колхозить... Если раньше кресло выглядело подуставшим, так какой он хуетой его вообще сделал. Гвозди острые, невозможно сидеть. Скотч весь липкий, изолента везде, даже где кресло уцелело. Вообщем никому не понравилось, и он сказал: Нахуй в баню вас, и вручил билеты в баню которая на 22 партсъезда, хотя она закрыта на карантин. И то кресло он унёс себе в комнату, хотя итак стоит там диван, и подставил скамеечку под комп. Будете теперь сидеть тут, нехуй было кресло ломать. Его любимое – любой повод обвинить кого то. Пердит - вы нахера горох мне добавили. И прочее. И вот он достал самовар из депо, прямо настоящий из 15 века. Хотел себе сделать чай в нём, но он упал на пол. Он его поднял и он развалился. Наебнулся нахуй самовар, сказал Ол и поставил его себе в копилку хлама, в комнату. К прочим теликам, разобранным фонарикам, которые не светят уже, сломаны, но нужны ему зачем то в разобранном виде. Чтоб любоваться походу, ещё все ушли в магазин. И Ол обосрался что кричащая девка сидит на кухне, и врубил себе свет и фонарик. Ждал пока все вернутся, и с облегчением вырубил себе свет. У него потухли гипотезы, он побежал дёргать роутер, так додёргал, что нахуй, не то что был жёлтый треугольник, а вообще пропал значок компа, где показано есть инет или нет. Он побежал звонить акадовцам, но они не брали трубку, и там играла музыка евреев. Он побежал гуглить как вернуть этот значок в телефоне, прежде, подобрав его с пола. Он у него часто там лежит, он его лежит на край, чтоб будильник не пропустить, услышать его. Но постоянно смахивает лапами, и он так и лежит часами на полу. Как у него экран выдерживает только? Ещё он выполнял дз с шараги ржд, ибо накопилось столько у него. Он врубил себе свет, мало того что его, так ещё и фонарик на тетрадку, ещё он взял прожектор, тоже его направил в тетрадку, взял лампу, которая светит охуенее мячика, туда же. Ещё он включил фонарик на телефоне. Также он вырвал с мясом, фонарь с улицы. И направил его в окно квартиры, но... Все равно нихуя не видно, он надел ещё очки. Всё равно блять каша не видно, взял тетрадку смахнул со стола, не буду делать нахуй, уже темнота как у негра в сраке. Он заставил писать своего брата, его зовут Ватрушкин. Ол довольный сдал работу, но не проверил как сделана, ибо бы не увидел чё там написано. Влепили ему кол, сказали вообще не про ржд написано, а рецепты какие то. Ол удалил его из контактов, забанил за страницу модерн токинга, и написал – «Ватрушкин даун». И писал при преподе эту работу, которого зовут Аркадий Паровозович. Он его не отпускал домой, сказал: -Без этого домашнего задания — пропуск в депо воспрещён! И Ол сидел с кислой мордой, и писал эту работу, постоянно смотря на часы с уродом из нытика, которые у него на руке. Он сдал в конце концов, и ему поставили четыре. Он довольный побежал так, что лопнула банка с недоеденным педиком, и педик стал жидким и потёк по рубашке серо-буро-малиновой. Но Ол этого не увидел, увидел только когда пришёл домой, и начал рассматривать это пятно. Включил свет в два часа дня, и фонарик, пробовал тереть его своей щёткой зубной, которую поставил обратно забыв что она грязная уже... и он бросил в стирку, и сказал: Блять каша я вещь полтора раза ношу, и она нахуй уже в стирке. Там была стопка его трусов, одни с сердечками, вторые с Львом, третьи с волком, ещё с ржд, но сколько там их лежало, не перечислить, штук 30 может. Ещё прибедняется, и носит уже одни и те же трусы третью неделю. Продолжение следует...