Жизнь Охранника Лены.

А жизнь между прочим продолжается... Ол взял встал с дивана, который под его весом уже с годами продавился на целый метр, и он спит почти на полу. Ол взял монитор синюшники, и захотел подсоединить к компу, заебал меня каша этот круг, чернота сплошная, нихуя не видать, стоял ол и говорил это манной каше, которую ему было поручено убрать, ещё пять часов назад в холодильник, она взяла уже и скисла. И так он стоял 25 минут, и у него было монолог с кастрюлей каши. И вот он закончил это дело, и вдруг как заурчало в животе, и ол побежал к евреям, чуть не споткнувшись об провод стиралки, он даже не смог особо закрыться. И к нему влетела его тень, когда он сидел и кряхтел и ол взял как заорал: Убирайся нахуй отсюда тень! И швырнул освежителем, который неизвестно зачем до сих пор хранил, хотя уже он не брызгался. Закончив все дела, ол оставил понос на стульчаке унитаза, люто запачкав его, но он это даже не заметил, и насыпал прямо рядом порошка, и хотел занюхнуть его, но... Не выходит, ещё вдыхает носом, нихера. ААААААА каша блять, блять, где? Где? Побежал набирать в Роспотребнадзор* - Здравствуйте у меня тут такое дело, пропало обоняние ещё в 19 веке, и не возвращается - Назовите ваши данные - Поездоворждухин Владимир Владимирович - А какой у вас адрес? - Стиральная 289 и 284       Прошло полчаса* Приехали космонавты, стучатся в дверь* Не посмотрев в глазок ол открывает им, как лалка. - Здравствуйте вам может чаю налить? Печенюшек? Овсяное печенье, крекер, может паштет хотите из механической свинины? Ничего не ответив, его взяли три космонавта, и потащили в скорую. - Ээээээ у меня на 23 часа поездка, стойте. - Мы у вас просто возьмём экспресс тест, и проверим, может у вас коронавирус? - Я пью дезинфекшен, о каком коронавирасе тут может быть речь? И повезли космонавты ол в лабораторию, где взяли тест, и там подтвердилось. И сказали: вам нужно сидеть самоизоляцию, и посадить вас на больничный. Ол услышав это, у ол пролетела вся жизнь от детства, до нынешнего времени перед глазами. Ибо он слишком много сидел на больничных, и ему больше не оплатят следующий. Ол взял стол* Швырнув его в окно, разбил и спустился по трубе, и побежал. Но он был в другом районе, и не ориентировался. И убежал куда в то лес, и он там увидел кролика, и у него глаза сменили цвет, они стали рыжего цвета. Теперь ол ходит с такими.       Ол выйдя из леса. хоть к какому-то зданию, достал телефон и вызвал такси. Ему пришлось заплатить 500 рублей, чтоб доехать. И вот ол прибыл к дому, и тут ему встретился помощник прямо у подъезда, и он решил с ним сфоткаться в противогазе, и сделал он это фото, и распечатал его даже, вклеил в фотоальбом, теперь там красуется эта фотка. Ещё ол начал растить усы, но они ему не идут, они уже волокутся об пол, он ими как веником всё подметает, везде цепляется ими за гвоздики, чуть не спотыкается об них, но нихера не бреет... И так и ходит всё с ними , и вот настало время собираться, ол собрал механическую корову, в банку с пюре и лазаньей по таджикистански. И налил себе чай со вкусом рыбы в бутылку. И вот встал в коридоре, надевает брюки, традиция пёрнуть с подливой в коридоре, перед уходом, никуда естественно не делась, ол отравив воздух во всей квартире, со спокойной душой ускакал в коричневой маске на работу, но когда закрывал дверь, у него вывалилась щеколда, и упала к собачатнице в лестничный пролёт, и она к себе сразу её загребла. И ол сказал ей,когда выходил из подъезда: - Сюда ничего не падало? -Нет, ответила она ему, при этом у неё прыгнула кошка, прямо на рюкзак ол и расстегнула, и у ол оттуда посыпались фотки с моргенчленом, которые он разглядывает в поезде, когда он стоит на перерывах, и вот незадача, ол дойдя до остановки спохватился, что убыл последний трамвай, пока он собирал все фотки, и пришлось ему идти пешком, он решил, раз уж пешком, то под музыку. И начал включать разные песни: То кадиллак, то ананасовый сироп, то вообще включал модерн токсины, и даже включал анусова песню про москву. А когда ол включил гражданскую оборону, он превратился в панка, и начал крушить всё что на пути, он перевернул мусорный бак, сломал башкой стекло на остановке, и ещё порвал афишу об концерте пердоса( Хотя является его фанатом...), после гражданской обороны ол включил баскова, и начал тоже трястить, и включил того же пердоса песню про роллекс: он пел все песни, и Ашоты прожигали его взглядами... И вот дойдя до депо, он зашёл туда, и его радостно встретили клоуны, с тортом. Он с ними поздоровался, пожал каждому руку, и решил зайти в гараж, к припаркованному в депо жигули, но его там не было, другие клоуны взяли покататься, всего клоунов в депо штук 1к точно, и они иногда не все, но катаются на жигули. И прыгают по крыше, и капоту, раздалбывая его. Ол уже сменил несколько жигулей, но всё разрешал клоунам кататься на них, и вот его проверяют, перед тем как пустить на поезд, проверили. И он заходит в поезд, и там сидит помощник и ест пирожок с вокзала, и ол рассказывает ему: Слышал? Вышел новый трек, и включил ему песню ватафак, и помощник сказал: - И тебе это нравится? - Да качает прямо - Фигня... - Чё сказал мудак? И ол взял помощника, и вышвырнул его на перрон, и развернул поезд, и поехал вместо Гадюкино, в Сидельниково. А помощник стоял, и жевал уже чебурек с вокзала, ибо он там затарился, когда в предыдущей поездке стоял с ол на остановке там, и помощника уже лишили премии, ибо он даже не залез обратно в поезд, а стоял и моргал, и смотрел как поезд уезжает. Дальше ол ехал в поезде, и приключения только начались...       Продолжение Следует...